為了孩子而維持一段婚姻，值得么？

以我個人觀點我認為值得。我就是這麼過來的。現在我孩子都出來工作了，他們雖然很辛苦，但是他們的工作也讓人羨慕。只是我個人覺得我的青春，我的人生不值得。現在我老了，總感動對不起自己，這一生算是白活了。

但是當我看到他老四家的兒子，因為父母離婚，老四又找一個女人，對孩子不聞不問，跟爺爺過，爺爺去世了，十幾歲的孩子去打工，錢被老四和他後媽領去了，後來這孩子生氣，走了，現在生不見人死不見屍。老四兩口子也不找找，任是自己過好了就行。

每當看到有晚娘就有晚爸，誰都會傷心。再看看自己的孩子，我認為自己的付出值得！

我說的是真實的，全都是我前夫家的真事，他們兄弟一個母親生的，家暴，嫖娼，沒有責任心。沒有一個好種。

其實真的沒必要

我有一個同學，去年很長一段時間都住在我的家裡，還帶著一個三歲的小孩子。她沒有辦法忍受她的老公，也不想為了孩子將就後半生，於是，她和老公辦了離婚手續，也沒跟誰說。悄悄的離了婚，離了婚後他不敢回家，怕被父母看出來，就帶著孩子寄住在我家裡。

不得不說，一個女人帶著孩子生活是很艱難的，她不能出去工作，因為要照顧孩子，自己又沒有積蓄，過的真的很心酸。今年她嫁了另一個男人，她是二婚，又是帶著孩子，在家庭中沒有什麼地位，二婚的丈夫對她帶來的這個孩子並不是很好。

其實我覺得，為了孩子勉強一段婚姻不算正確。那離婚也未必會得到幸福，我希望每一個女人都能被呵護，被照顧，都能獨立而幸福。他們的孩子能有一個美好的童年。如果勉強的婚姻，請對自己好一點，快樂一點，如果想離開，那麼請鋪好後路，那對孩子的傷害降低到最低。

沒有,我個人覺得為了孩子而勉強維持的婚姻是沒有意義的,只是造成一個家庭更大的傷害.我爸,我媽也是為了我跟我妹而沒有離婚,但是他們天天吵,天天打,天天吵著要離婚,但是因為我跟我妹沒有離,小時候是這樣過,長大了也是這樣過,讓我覺得這樣的家幸福嗎?這樣對我們家真的是好的嗎?我現在就害怕結婚,因為我怕我婚後的生活就像我爸,我媽一樣,除了吵,打,沒有什麼幸福可言.這樣維持的婚姻生活,我想只會造成孩子的心裡陰影吧.其實自己心裡基本有了答案，只不過更希望別人說出來，或者希望得到別人的認同。作個不恰當的比喻，是堅持自己當前薪水高但不能完全發揮的工作，還是換一個薪水低但是可以有發揮空間的工作。

為了孩子而維持一段婚姻，值不值得，要看以後的情況變化而定。

我嫂子的妹妹結婚比較早，嫁給同村的玩伴。

接著生了個兒子，本來日子應該越過越好的，卻因為婆媳關係，搞得夫妻關係也生疏起來。於是開始吵架，甚至打架。最後離婚，3歲的兒子判給了男方。

男的很快就娶妻生子，可憐的孩子，有了後媽，親爹也變成了後爹。

爺爺奶奶的痛愛怎麼也彌補不了缺失母愛父愛的空洞。孩子成長的過程中變得越來越叛逆。他總是瞞著爺爺奶奶跑到外婆家去。而外婆家覺得孩子可憐，就用給錢來撫慰他。孩子則用錢打遊戲抽煙……終於在16歲那年，因為搶錢傷人，至今還關在少管所。

我嫂子的妹妹離婚後就進城打工了。

開始她打工所得大多給了父母，希望父母代替她給孩子多點關愛。後來他結婚了，還給男方生了個兒子。男方及男方父母都很喜歡她。為了這來之不易的幸福，她向男方隱瞞了自己的婚史和曾經生子。

看似嫂子的妹妹有了美滿的歸屬，可她心裡總是擔心著孩子，偷偷的攢錢給孩子用。當她得知孩子搶錢傷人的時候，終於崩潰的哭了起來，也向老公坦白了一切，老公原諒她，可孩子的一生卻毀了。

如果當初不離婚，孩子絕不是今天的結果，至於嫂子的妹妹，誰知道呢，婚姻是一個過程，開始的不如意，不代表永遠不如意。值不值得，要過了才清楚！

不值得！！

比起單親家庭，一個不和睦的家庭對孩子的影響和傷害更大！

我小時候我爸媽要離婚鬧的不可開交，天天打天天吵。

我一直覺得他們應該各找合適的人，但是他們口口聲聲說怕影響我上學影響我成長，為了我好，不離……

其實，我雖然不知道他們離婚了我過得好不好，我只知道，他們不離婚，我也過得不好。

離婚，一定程度上是及時止損，是面對感情破裂無法挽回的出路。

把一段婚姻的決定權交給孩子，對他而言，壓力是不是太大了？？？

孩子的一生是一生，自己的一生也是一生，只有自己過得好了，才能給孩子做個榜樣，才能給他樹立正確的人生觀婚姻觀！！！

在現在這個年的婚姻，愛情跟婚姻是兩碼事。 婚姻是指責任包括家庭，愛情是指兩顆心互動，心連心的甜蜜感，無所不談的心心相通。如果沒有感情，你能幸福嗎？不過我們女人要學會獨立。要不就忍，要不就離，要不然你離了就受苦，孩子也跟著你受苦。比起？一個不和睦的家庭對孩子的影響和傷害更大！

我小時候，爸媽他們經常吵吵打打，那種日子，不管放在誰的身上？都是一種傷害。！、

我一直覺得他們應該各找合適的人，但是他們口口聲聲說怕影響我上學影響我成長，為了我好，不離……

我雖然不知道他們離婚了我過得好不好，我只知道，他們不離婚，我也過得不好。

離婚，一定程度上是及時止損，是面對感情破裂無法挽回的出路。

把一段婚姻的決定權交給孩子，對他而言，壓力是不是太大了？？？

孩子的一生是一生，自己的一生也是一生，只有自己過得好了，才能給孩子做個榜樣，才能給他樹立正確的人生觀婚姻觀！！！

在回答這個問題之前，先說說我的經歷吧。

我就是一個離異，我也有孩子，孩子歸我。

夫妻兩個人的感情真正破裂的時候，為了孩子也不應該再走下去。

說句不好聽的話，人活一輩子，首先就是為了自己。

別跟我說什麼為了孩子怎麼怎麼自私了。

幸福的婚姻大都相同，不幸的婚姻各有各的不同。（你別試想，別換位思考了，你想像不到）

說的一點兒都不矯情。

再說一句不好聽的，兩個人在沒有孩子的情況下相守在一起幾十年才是真愛。你可以試想下自己的感情，如果沒有孩子，經濟各自獨立，是否還能夠相愛下去？

兩個互相融洽的人，生活在一起越久會越有粘性，相反，兩個不合適的人，生活在一起會越久越累，越處越煩。

這裡的合適一定是三觀，愛好，習慣，脾氣，為人處事等等達成一致，不需要刻意為了對方改變自己。

謝謝邀請！

人生不易，我們可以因為生活去維持一段婚姻，也可以因為錢，甚至愛甚至名譽，但千萬不要自我欺騙說是為了孩子。要不然，孩子壓力也太大了吧！

我老家有一段夫妻，男的常年在外地打工賺錢，女的在家帶小孩，一兒一女，女孩比我小一歲，是姐姐。本來日子過得也挺好，農村嘛！那個年代都這樣，只要家庭吃穿不愁，夫妻兩地分離是很正常的事情。

大概在我上小學三四年級的時候，村裡瘋狂的傳那個男的在外地和別的女人好了，給她花錢買衣服，是陳世美之類的。當時幼小的我雖不知陳世美是誰，卻也大致知道發生了什麼。當時女的一哭二鬧三上吊，還喝農藥，說要離婚。所有的手段都用上了，當然，最後婚沒離，男的也和那個女人斷了。

從此以後，那個曾經在我眼中勤勞爽利，把家裡收拾的井井有條的阿姨變成了一個徹徹底底的怨婦。逢人就講自己的遭遇，男人沒有良心，野女人該千刀萬剮，自己多麼多麼不容易，都是為了兩個孩子等等等等。

那個和我差不多大的女孩，開始遭遇各種的打罵。衣服上沾墨水了要打，家務沒做好要打，學習成績下降了要打，偷吃弟弟的零食也要打。那時候我不懂，為何她的媽媽變了，她天天挨打。

現在長大之後，我才明了，那個女的想把自己所有的不如意發泄在比自己更弱小的孩子身上。她自己沒有獨立掙錢的能力，沒有快刀斬亂麻的勇氣，也無法承受離婚所帶來的後面。所以以孩子為理由，自我欺騙自己好像多麼偉大，付出了很多，所以她理所當然的就會想從孩子身上得到很多。可憐可悲又可怕。

我一個大學同學對我講過，她最怕她媽媽說的一句話就是:"我的希望全部都寄托在你身上。"她父母關係名存實亡，多麼可怕。

不要把原因推給為了孩子，看看天后王菲的兩個女兒，多麼的獨立又多麼的自信。還記得好多年前，有主持人問她想給竇靖童找一個什麼樣子的爸爸。天后堅定的回答:"童童有爸爸，我要找的是自己的人生伴侶。"這才是最好的媽媽。

大多數人都是為了孩子能不離婚就不離婚，畢竟孩子成長離不開父母，維持好一個家就是給孩子最好的幸福。

如果丈夫長期家暴，作為女方這個必須離婚，沒得商量，孩子最好也帶走，這樣的男人教不好孩子的，孩子和他起，以後會被他影響的。

舉個現實例子：我姐姐剛結婚那會姐夫對她還可以，後來就偶爾家暴我姐姐，拿煙頭在我姐姐胳膊上燙，完了又道歉，開始姐姐都不敢給我媽媽說，後來媽媽知道讓她離婚，她就是不離，說她捨不得孩子，後來聽人說我那個姐夫吃喝嫖賭…我自己親眼見過他喝醉了打我姐姐和他母親……後來沒多久，他因為醉酒出意外了……我姐姐一滴眼淚都沒流過，和現在的姐夫結婚7年了，很負責任，對姐姐和孩子都好……我問過我姐姐家老大，說哪個爸爸好（他親爸爸意外那年他都7歲了）他就說現在這個爸爸好，他還說還好他親爸爸不在了，不然他們一家子都不好過……

如果對方只是不夠浪漫，或者不夠體貼，這樣是完全沒必要離婚的，這個夫妻可以溝通，說出自己的感受，只要還有感情就為彼此去改變點，能維持就維持，畢竟離婚後再婚問題也多。

如果雙方實在性格不合，整天吵鬧，或者打架…這個完全可以離婚，現在的小孩子都聰明，記性也好，孩子看父母這樣，心裡該是怎麼想的。

只要不是原則性的問題，能不離婚就不離婚，給孩子一個完整的家。

你是為了孩子維持婚姻，還是你自己根本就沒有離開的勇氣？不要拿孩子做借口，這樣連你的孩子都會很煩你。把自己放在一個受害者的位置上，堂而皇之的對孩子進行道德綁架，不僅會影響到孩子以後的婚姻觀，還會讓自己越來越痛苦。

我很小的時候，我媽就經常在我面前說我爸怎麼了，對她怎麼了，她怎麼樣忍辱負重的為了我們，遭受我爸的毒打辱罵。她是多麼的可憐，多麼的善良。長大以後，經常說這樣的話，來表明自己一輩子多麼的命苦，爸爸對她不好，孩子也不聽話，然後又是祥林嫂一樣的敘述自己所經受的磨難。

在我們給她講事實，擺道理，明確表態支持她離婚的時候，她卻退縮了，質問我們安的什麼心。於是不再去體諒她，生活的不易，都是她自作自受而已。你在這裡為她擔憂，人家卻甘之如飴。母子之間的關係，從來都不應該是一種道德綁架。人世間的正理也從來不是誰弱誰有理。弱者就該被保護。

所以夫妻之間的問題雙方沒有處理好，就不要拿所謂的親子關係做要挾。你不能做一個偉大的妻子，就去努力做一個勇敢獨立的媽媽，給孩子樹立一個榜樣。起碼在孩子心裡，他為媽媽驕傲。沒有能力的時候默默祝福孩子，在精神上支持他，有能力了，就盡自己所能，給孩子提供物質上的幫助。

這樣比你苟延殘喘的維護一段岌岌可危的感情要強的多。你並沒有你想像中的為了孩子，可以忍辱負重那麼偉大，你只是放不下對你丈夫的依賴而已。