家裡有一個「扶弟魔」妻子，岳父、岳母也有一些無賴，已經影響到正常生活，該怎麼辦？
我老婆家不是一樣啊，岳母住院都是我忙前忙後，自己兒子從來沒出現過。我小舅子的途觀V6就是我老婆用我錢買的，我丈人的哈佛6也是我錢買的，因為這是我自己掙的，而我父母也勸我，算了，為了孩子，不要計較了，男人掙錢就是給老婆用的，就當我老婆買衣服旅遊用了。我父親一直做進出口生意的，我母親是公務員，退休工資也高的，而且家裡曾經的廠房和倉庫也都拆遷了，土地也是自己的，加上老房子也拆了，我自己開了一個規模不是很大的酒樓和我舅舅為了開的一個貿易公司，也不是缺錢，所以家人一直讓我不要計較。今年五一，我老婆趁我不在家，把我卡里進貨的80萬幫他弟弟又買一套房子後，得知所有原因後，丈人生氣了，先是把他的哈佛6賣了，湊了56萬給我，不過最後我沒收，今年六月把家裡自己住的80平房子78萬便宜賣了，自己帶著我丈母娘住到鄉下，我小舅子結婚有一套120的房子，丈人湊滿100萬把卡給我，說我這十幾年為他家付出夠多了，為他兒子找工作花錢，為他兒子結婚花錢，又給他兒子買車，讓我把卡收下，我沒收，當著丈人的面給我老婆的。最後老丈人警告他女兒，自家弟弟長大了，也結婚了，該給他承擔相應的責任了，一個男人如果連家都撐不起來，算什麼男人。以後不許無底線扶持自己的弟弟，這錢不許給我丈母娘或小舅子，不然就是害了他們。
妻子是扶弟魔，丈母娘老丈人又是無賴，雖然我是個女孩子但是換位思考下，如果老公是扶弟魔，公公婆婆又是無賴，那這樣的婚姻真的很折磨了，寧可不要。
說到扶弟魔，我這邊剛好發生個扶弟魔自殺的事。
話說一對夫妻結婚3年了，終於有了個孩子，那女人懷孕5個來月時，那女人的弟弟準備結婚了，但是結婚沒房啊，於是那女人說當年結婚時只要了8.8萬彩禮，所以要求老公全款買套房給其弟弟。
問題是那男人沒什麼錢，所以只願意拿出全部的錢，也就是十幾萬吧，給其弟弟，但是不同意，因為買套房要五六十萬，於是其丈母娘來鬧，那女人也鬧，要求去借高利貸買。
那男人一口咬死，最多拿出全部的積蓄出來，於是那女人用一瓶農藥結束了自己，也帶走了腹中胎兒，留下遺書說，你讓我弟娶不到老婆，讓我家絕後，我也讓你家絕後，我死後，看誰全嫁給你家這樣沒情義的人。
這也許只是一個極端的個例吧，但是這樣也許對那男人是最好的結果吧，不用再承受這樣的事了。
作為女人的我來說，結婚後，最多撫養下雙方的父母，至於幫兄弟姐妹，應該是在自己能力範圍，以及不影響自己家庭生活的情況下，適當的幫一下，至於其他無理要求，要學會拒絕。
我以前有個同事也是，特別誇張，一天到晚叫喳喳的，她婆婆來幫著領一下小娃都是，不準小娃跟著，等著人家不來領了，又打電話罵她婆婆，婆婆拿點東西來給小娃吃，就不準小娃吃，說整的不幹凈，全部都是買人家要丟的回來吃，老公一回家么也一天罵到晚的。
這樣子該怎麼辦呢？是不大好辦，最主要的，你要先治住媳婦，岳父岳母那邊就好辦點了，治不住媳婦，就只能這樣了。不過這媳婦也得好好考慮考慮，這樣好不好，還有岳父岳母也是，得思考思考，都活到這把年紀了。
這樣「伏弟魔」，都是從小就培養的，老人都是從小就給女孩子反覆洗腦，這種幫扶弟弟都是她們根深蒂固又理所當然的事情了，她們一直如此，都無法更改了。
像你問題中所描述的，你一旦不願意，她還會翻臉。
以前我們這裡也有一個超級伏弟魔，拿著家裡的錢，都給弟弟了。後來，丈夫氣的夠嗆，就離婚了。
離婚後，她幾乎是一無所有回娘家了，她帶著孩子，本來以為娘家人，會看著她多年給娘家奉獻的精神，對她娘倆很好。
結果讓她大失所望，娘家人對她各種冷嘲熱諷，她孩子還受弟弟家孩子的氣。弟媳婦還指桑罵槐。
她非常後悔自己以前的所作所為。她帶著孩子租房子，艱難度日。
後來，她老公又跟她復婚了。她經歷此事，再也不那麼貼補娘家了。
所以，有時候，你的狠下心，讓她明白，娘家並不是她家。她明白過來，才行。要是堅決不明白，那就隨她去吧！
你家裡有一個「扶弟魔」妻子，你岳父母也偏向你小舅子，已經影響到你正常的生活。這種情況，感覺你的心眼有點小，有點小題大做了。
確實有點太偏向了。
你妻子從小在這樣的環境中長大，也被灌輸了重男輕女的思想，一切為弟弟著想。你一提到她父母不公平，太偏向她弟弟，她就和你發火，和你吵架，你很委屈。甚至想離婚，但你有兩個孩子，離婚以後擔心孩子吃苦，又猶豫不決。
在這樣的家庭中，你鬱悶是可以理解的。但是，你有沒有發現，你有點太小心眼了。
如果沒有你小舅子，你岳父母有事找你們對嗎？有病住院，你們出錢又出力對嗎？他們是你妻子的父母，俗話說女兒是父母的小棉襖，有事不找你們找誰呢？
你說你妻子是「扶弟魔」，你妻子為她弟弟做什麼了？給他多少錢了？如果根本沒有給錢，只是你岳父母麻煩你們多一些，你不滿意，你和你妻子吐露不滿，你妻子生氣，你就說她是「扶弟魔」，你沒有覺得有點過分嗎？
一個大老爺們，為岳父母多付出一些也沒什麼，起碼妻子會念你的好，別整天就「扶弟魔」，想離婚什麼的。真要離婚，你和妻子各撫養一個小孩，你自己撫養的時候，你就會發現有多不容易。
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作為一個結婚五年的男人，自己在經營著婚姻，也作為旁聽者耳聞過朋友們很多難題。題主經歷我感同身受，很可悲，和你結合的另一半的父母有著非常偏執和自私的價值觀。這是其一。題主老婆並沒有正確認知婚後和你才應該是獨立的整體，非常無理。這是其二。題主老婆的弟弟是個巨嬰，從小嬌生慣養，非常無知。這是其三。
綜上，岳父母自私，老婆無理，小舅子無知。這家務事咋看都是勝負分明的一邊倒。如果題主因為兩個小孩羈絆，無法痛苦離婚。不妨腹黑一點，在這件事情的核心人物小舅子身上動腦筋。
第一，找老婆和岳父母主動示好，表情和神態一定要真誠。要讓他們感覺到你設身處地的理解了對小舅子偉大的愛，讓他們堅信你融入了他們。
第二，利用老婆一家人的信任，深入了解小舅子的一切，興趣愛好，朋友交際圈，性格弱點等，為下一步行動打下堅實基礎。
第三，找個單獨和小舅子相處的機會，最好是擼串喝酒的氛圍，提前演練好台詞，把握好節奏，一針見血的往死里懟他，這種眾星拱月長大的小孩，自尊心極強。否定他所有自以為是的驕傲，刺痛他，怎麼讓他痛苦怎麼說。殺人要誅心！
此三步腹黑之術，建議題主多看看宮斗戲，領悟其中精妙。一旦擊垮小舅子心理防線，一切問題迎刃而解，最壞最壞結果，讓你老婆主動提出離婚，各自安好。
我雖然也是女人，但我對提問者的無奈表示理解。攤上這麼樣的岳父母，更有如此般割肉喂鷹的「扶弟魔」妻子，的確讓人憤慨到欲哭無淚。
事情發展到如此地步，即使不是發自內心的情願，離婚，只能是唯一的選擇。因為:1.好處想，也許會導致局面峰迴路轉。人心都是肉長的，作為父母，他們不可能看著女兒為了娘家而小家庭分崩離析，從而良心發現，改正所作所為；作為妻子，也許會意識到老公提出離婚也是逼上梁山之舉，再想想自己的兩個孩子，也許會幡然醒悟的，只要妻子有立場，就還是好家庭。2.壞處想，雙方置氣，離婚就離婚。所以，老公提出離婚的「度」一定要有技巧分寸的。真能扭轉乾坤，也算是上策。
不好意思，下面我再多說兩句。我對這樣的父母感到憤慨和不解:手掌手背都是肉，重男輕女到這份上，還算是爹媽嗎？女兒是你們的「招商銀行」還是「搖錢樹」？女兒是你們取之不完、用之不盡的寶藏？你們的兒子是從小讓你們溺愛成「扶不起來的劉阿斗」？你們一點也不關心女兒的生活幸福與否嗎？……說句不該說的難聽話，你們對女兒的所作所為不像爹媽，像吸血鬼!作為人女、人妻、人母的女人，孝敬父母是本分；幫助弟弟是情分；和老公同心同德過好小家是責任。凡事有度，過猶不及。
最後，還是希望老公能和妻子推心置腹好好談談，要理解她的難處，曉之以理，動之以情。只要她有了分寸，岳父母那邊她差不多能處理好的！
俗話說得好:家家有本難念的經。你的經可能更是有點風口浪尖。希望你馳張有度，策略處理好家務事。
希望我的回答對你能起到幫助作用。家和萬事興。
其實，每個人都應該清晰的認識到，自己辛苦付出的家，真心不希望被抽血，更不要自己都無暇顧及卻要去顧及他人，這不是小氣，總不能拆掉自己的生活去成就他人的幸福吧。試問你有那麼偉大么？所以結婚不是兩個人的事情，也是兩個家庭的事情，一般來說，夫妻倆商量好對娘家人適當的支援和幫助，贍養老人這個是正常的，誰家沒有遇到一點困難的時候呢？
但是凡是必須要有個度，不能說超出自己能力的去幫，更不能背著老公，這麼行為往往導致了家庭的破裂。
下面就是個人的一點看法和建議吧：
1.作為扶弟魔的老公，對妻子你動之以情、曉之以理吧，警告她的做法已經嚴重影響了他們的生活，有些人還能一語驚醒夢中人。有些，估計撞到南牆也不會回頭。
2.收回自己的工資卡和老婆AA制，各自的工資各自支配，損失不會太大，最後還能讓老婆幡然醒悟。
3.到岳父母家，把你們小家庭的收入狀況以及小舅子經常向老婆要錢的事兒都跟他們說說，讓他們二老看緊著小舅子，告訴他們、你們這小家庭經不起他這麼折騰，遲早得散。岳父母雖說寵著兒子，但畢竟還是關係到女兒的幸福。
4.授人以魚不如授人以漁，幫他做些力所能及的事，比如找個工作或者做點小生意。
5.以上如果都行不通，那就離婚吧，也是一種解脫。
俗話說，家家都有本難念的經。幸福的家庭都是一樣的，煩惱的家庭各有各的煩惱。討論家庭問題，首先要明白兩點：
第一，有家庭就有矛盾。這個矛盾可能是家裡的，也可能是家庭與外界的。所謂的神仙眷侶無憂無慮，只是存在於不食人間煙火的傳說之中。
第二，親情觀念不可割捨。即便是組成了新的家庭，不管是丈夫還是妻子，血濃於水的父母兄弟姐妹的同胞親情依然存在，家庭對此需要理解和包容。
俗話說清官難斷家務案。家庭的矛盾糾紛往往是公說公有理，婆說婆有理，各有各的一大堆苦水要傾訴，所以並沒有一個對錯分明的是非標準，也沒有一個放之四海而皆準的解決方法。
但矛盾總要面對，也要解決。在此提出以下幾點建議：
第一，家庭矛盾是剪不斷理還亂的，一定要保持耐心，保持溝通，盡量找出雙方都可接受的途經。
第二，家庭矛盾只要不涉及忠誠、家暴或扶老養小等嚴重問題，不贊成用離婚等極端的方式來解決問題。離婚只能證明婚姻的失敗，並不等同於有效解決了家庭矛盾。即便以後組成了新的家庭，很大可能也會遇到新的家庭問題的挑戰。
第三，雖然親情不可迴避，但要堅持幫扶量力而行的原則。對此問題夫妻之間要開誠布公，坦誠商量，不管是兄弟還是姐妹，只要對方還有自理自立的能力，就不能無底線的幫助！只要商定了一條幫扶的底線，夫妻之間的矛盾基本上就能化解，也能齊心協力一致對外。
第四，如果夫妻之間長期無法達成妥協，矛盾愈演愈烈，那麼與其等待災難性的火山爆發，不如坐下來心平氣靜地探討離婚的必要性，讓婚姻最嚴酷的結果讓雙方面對現實，理性起來。
都說政治是妥協的藝術，家庭何常不是如此？有人就有江湖，有家就有矛盾，只要不是原則性問題，不踩及婚姻底線，就應該用耐心、包容、協商的方式來面對解決，從相互妥協中達成一致意見，攜手同行。記住：離婚，是選項，但永遠都不是解決家庭矛盾的最好方式，尤其對於有小孩的家庭來說，更是如此！
這種情況不能由著她們一家這樣胡來，要麼直接拒絕他們各方面的事情，除了應該付出的，要麼你跟你老婆說，如果你們家人再這樣下去，我們就離婚，我不是救世主，我也不是聖賢人，我還想過幾天安穩的日子，如果你老婆不同意，堅持要幫他家人，做寵弟狂魔，那麼你直接到法院提起離婚，不要一時心軟，不然你這輩子都會生活在癰若中，明白嗎，拒絕再拒絕
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