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如果夫妻之間沒有感情了,你認為該不該離婚?

問題需要具體問題具體分析。

一、如果結婚是迫於外在壓力(如父母的指定,工作和社會的壓力)而匆匆決定的,且兩個人的生活沒辦法繼續進行下去了,並且沒有孩子的情況下。那就馬上離婚,越快越好,等不小心有了孩子,只會讓你更糾結了!

二、如果是兩個人自由戀愛,但因為婚姻而產生矛盾使一方或是雙方認為沒有感情了。不管沒有沒孩子都要慎重再慎重。那麼這樣不能離婚的原因是哪些呢?

1.其實,當你問出來這句話的時候。答案其實就出來了。你潛意識裡是不認同離婚的。在你猶豫的時候,你的內心早就做出了答案,你是不願意離婚的,只是在不停找出不離婚大於離婚的原因。不僅僅是離不離婚這個問題。其實當生活中遇到艱難的選擇的時候,只要你猶豫了,那麼真正的,你內心的選擇也就出來的。就象真正的告別都是不打招呼的不辭而別。

2.結婚後兩個人的距離更近了,近了慢慢也就失去了美感,然後就會只看到缺點,看到當時的小矛盾而忘了以前的種種美好,種種關心。不要一葉障目,被現在的小矛盾擋住了你們真實的感情和相互關心。山有峰頂,海有彼岸,每個人都要學會接受不完美的自己和別人,只有勇於接納不完美的事物,才能變成內心更加強大的人。學會接受生活的不完美,將每次爭吵看成生命的點綴,原諒上帝的善意玩笑,然後就能輕鬆的生活著。你就會發現婚姻還是維持著好。其實你們不是沒有感情,只是缺少發現罷了!

3.婚姻就像一碗麵條。如果把老公比作是麵條,老婆比作是清水的話。那麼雙方的家長和孩子就是麵條裡面的蔥花和油鹽醬醋。清水加熱和麵條變軟的過程無疑是痛苦的,但只要雙方忍住痛苦磨合一段時間就會成就一碗美味的麵條——幸福的婚姻。如果一方或是雙方嫌油鹽醬醋和蔥花「污染」了自己,讓自己不舒服而決定離婚,就像把這碗麵條分開,麵條重新晒乾,麵湯重新過慮。你感覺麵條還是以前的麵條嗎?清水還是以前的清水嗎?你感覺再重新組合來過一次就沒有痛苦嗎?這次的痛苦只會讓你下次對痛苦更敏感,下的次數越多,這碗麵條的質量也就越差,這是一定的。

只要有猶豫就是不真離;所謂沒感情,只是缺少發現;就是真離了,你下一次的婚姻大概率也是一碗糊塗面。到現在你還認為應該離婚嗎?人啊,都有自戀的情節,總認為我是幸運的,我下一次一定比現在好,就象買彩票,為什麼這麼多人去買呢?還不是僥倖心理,但真實的幸福從來不會在僥倖情況下取得的!


該問題由百合情感的戀愛學導師田野為您解答

——這個問題沒有應不應該,全看個人選擇。

對於有的人來說,離了婚之後的生活反而比沒離婚要差很多。那麼從她個人的角度來說,她並不想要選擇離婚。

對於有的人來說,婚姻早都不幸福了,每一天都是煎熬。而且一旦離婚之後自己可以有飛起的人生,更加美滿的感情,對於他來說,離婚就是他更想要的選擇。

其次要考慮到所謂的沒有感情是真的沒有感情了嗎。有一些感情在分開時才會感覺到,你可以暫時以別的借口分開一段時間試試。如果真沒有感情了,這段感情是不是還有挽回的可能性。有挽回的可能性的話,可以試一試。

磨滅感情的因素有很多,包括缺乏信任,缺乏溝通等等。假設有這些問題的話,應當首先解決這些問題。畢竟即使進入下一段關係,這些問題不改就可能會依然存在。

離婚應當是深思熟慮的選擇,而不是一時的逃避,或將推脫責任的途徑。

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現在的年輕人壓力比較大,很多人都是到了年紀,就把結婚當作一件必須完成的任務。在沒有任何感情基礎的情況下,就步入婚姻的殿堂。這種無愛婚姻一開始就是對彼此不負責任的。婚後的漫長生活,兩個人的矛盾會愈加凸顯出來。因為沒有感情的潤滑劑在,磨合期也就越加煎熬。年輕人的性子比較浮躁,當兩人感覺到婚姻生活並不幸福,甚至是一種痛苦的折磨時。兩人就沒辦法在一起生活下去,離婚的想法在腦海中就開始揮之不去了。

但我認為,既然結婚了,兩人就要忠於婚姻。認真的努力嘗試一次,把自己全身心投入到這段婚姻當中,和對方做好溝通,共同為這個家付出。倘若兩人在這段共同的努力過程中,慢慢的產生了感情,並達到了兩個人相處的和諧穩定。婚姻就算是保住了,就可以繼續下去了。

但若是兩個人的共同努力以失敗告終,這時候再選擇結束這段婚姻也未嘗不可。畢竟這關係到兩人後半生的幸福,大家都要快樂幸福的度過,彼此都儘可能的不成為彼此的絆腳石。

同時要注意慎重孩子的問題,在兩人的感情穩定之後,有共同承擔孩子的養育和教育責任的時候,再選擇生孩子。否則,夫妻不僅對彼此不負責任,更是對孩子的不負責任,這就不可原諒了。

最後奉勸年輕人一句,千萬不要為了完成任務而結婚。結婚並不是歸宿和完結,而是一個新的開始,生活永遠在路上。


夫妻之間沒有了感情,是什麼原因造成夫妻感情不好。如果是有惡劣行為,吃喝嫖賭 ,吸毒,家暴,一貫喜新厭舊,不論是有孩子還是沒用孩子 ,就離婚 ,和這類人永遠也不能幸福 只能是痛苦。

婚後,沒用有孩子。因彼此的三觀不同,性格不一樣,愛好各異 ,經濟上彼此斤斤計較。三天兩頭吵鬧,有時還動手打架。吵架分居,彼此都不牽掛,分開感覺前所未有的解脫的輕鬆。這類人可以離婚。

婚後有了孩子 ,性格不一樣,知趣愛好不一樣,為家務和雞毛蒜皮的小事 吵吵鬧鬧。這些都不是原則問題。要相互體諒、相互包容、相互理解。退一步海闊天空。為了孩子的教育成長,責任重大。為了給孩子一個完整的家,不要輕易說分手 辦離婚。離婚給孩子,給夫妻雙方都造成極大的傷害。再婚未見得就能找到合適的。據我所知,很多離異了的,再找對象 ,彼此高不成,低不就。就是找到了結婚在一起嗯,有孩子的牽掛,問題矛盾一樣要突顯。特別是離異對孩子傷害更大一些。離婚後的孩子性格孤僻,怪異,不合群,長大後有的戀父情結 ,有的戀母情……所以這類夫妻要同舟共濟,一起承擔教育孩子的重任。不要離婚。


芸芸眾生,社會百態。既有沒有感情而結婚的夫妻,也有沒有感情而不離婚的夫妻。

按理說夫妻間真沒有感情了,也真必要生活在一起了。可是,生活中有太多的無奈,你心裡有一百個不情願,可是你卻被逼無奈。小麗和他丈夫都是二婚,就屬於沒有感情了,但是還要生活在一起。她丈夫就好像個浪蕩公子,怕吃苦,又不掙錢,這都不怕,最重要的是每天必定要喝酒,喝完酒就愛找事,稍不如意就破口大罵,有時還會大打出手,這情況不是十天半月一次,而是天天如此。兩人結婚四年了,有個兩歲的兒子。小麗命苦,前夫出車禍了,當時留下一個一歲多的女兒,她和女兒艱難生活了十年,才選擇二婚,可是她現在的丈夫又是個這樣的主兒。

昨天,我倆還在一起說這事呢,她也想離婚,可是兩歲的兒子太可憐了,每次見她都是摟著退大哭,不放手,怕媽媽走了。要是離吧,兒子帶不帶是個很頭痛的問題,不帶,心疼他,可憐自己身上掉下的肉啊!帶,太難了。一個女人帶一兒一女,女兒好說,可兒子呢,又要上學,還要結婚,自己一個人負擔不了。她自己的後半生怎麼辦,畢竟她才四十歲。

所以,她一直對我重複一句話:我太無奈了,太無奈了!真不知自己該何去何從。


如果可以和平分手,就離吧。勉強何來幸福,對孩子也百害無一利。我有最深的體會,父母不恩愛,把我當成維繫的紐帶,結果是,我從小沒有安全感,個性叛逆,性情急躁。到今天,父母已老,我依然覺得,他們早就應該分開,去找彼此的幸福。我也不會過得那麼累......


夫妻倆沒有了感情該不該離婚,這得看夫妻倆有否孩子的牽掛;另外是什麼原因導致夫妻之間沒有了感情,再則夫妻茅盾能否調解。從三個方面講:

一、如果屬於原則性問題,是不能原諒的。不論有否孩子堅決離婚。原則問題如下:夫妻一方長期吃喝嫖賭、吸毒、家暴成性、長期喜歡沾花惹草且累教不改的婚外情、長期好吃懶做不擔當,毫不猶豫的堅決離婚!按照程序要孩子的扶養權和撫養費、按婚姻法索要屬於自己的家庭財產等。

二、如果夫妻之間沒有孩子的牽掛,婚後隨著生活的的進一步了解 ,彼此三觀相差太大,性格不合、彼此都反感對方,茅盾一天一天加大,三天一大吵兩天一小吵、在生活中誰都不想為誰多付出一點,就連生活最起碼的買食物,買東西,誰掏錢買單,都怕吃虧,經濟上斤斤計較,為一點事就大打出手,到了水火不容的地步。彼此分居後,又不記掛對方,分居很長時間後的彼此,感到前所未有的輕鬆自由。這種情況可以離婚。離婚可以走程序離婚或者是協議離分配家庭財產後予以解脫,可以重新開始新的生活。

三、婚後有了孩子,隨著生活的加深了解,面對一復一日的柴米油鹽醬醋茶,孩子的出生,家長里短的是是非非,加上其三觀、性格、脾氣、秉性、愛好有差異等確實影響了夫妻之間的感情,吵吵鬧鬧不斷。這種情況主要有個寶貝的牽跘要慎重選擇離婚。

離婚後的不利因素:

1、離婚後,對孩子的影響:

(1)、孩子沒有了一個完整的家,不是缺父愛就是缺母愛。

(2)、單親家庭的孩子成長比起既有父愛又有母愛的孩子比起來,其性格脾氣嗜好都會發生一系列化。很多單親家庭的孩子,孤僻,不合群感情上脆弱。在原來的家庭父母吵吵鬧鬧,父母離異後,有怨氣,言語少不願意和其他人更多的交往。長大後有的有戀母情結,還有的戀父情結,其具體表現是:找的戀人對象跟自己的父母年紀一樣大。單親家庭的孩子,有的女孩打扮男性化,男孩沒有陽剛之氣,像女孩的性格。比如說成龍和吳綺莉的孩子小龍女,其穿著打扮像個男孩子。更是有網友說小龍女和外籍女友是同性戀……總而言之單親家庭對孩子的成長不利的因數很多,不一一舉例。

(3)、單親家庭的孩子,如其父,或者是其母選擇再婚,孩子在再婚家庭里,面對另一方繼父或者是繼母,不僅心裡有怨氣,有壓力,更加孤獨無助、更加寂寞、自卑……

離異的男女再婚未必能夠找到非常稱心如意的另一半?

離異的男女都想再為自己找到幸福,找到另一半。特別離異有孩子,不管是否帶著孩子,想找到稱(chèn)心如意的愛人,難上加難。現在的人都非常的現實,還非常的物質、功利性、目的性既強。再婚戀愛就不可能再回到過去未婚那種清純的狀態,因為彼此已經有了經歷……加上有孩子,彼此都要分心考慮自己的孩子的一系列問題。再婚的男女所以都現實,也功利……再婚的家庭不會平靜,孕育著矛盾……所以夫妻倆有了孩子,即便是因為家長里短,或者是,彼此性格、脾氣、嗜好不一樣,吵吵鬧鬧的,只要是不是原則性問題,不要輕易的選擇離婚。為什麼說,母愛偉大?在唐山地震的廢墟中就有一位母親面對死亡的威脅,選擇了自己獻出生命也要保護自己的孩子,她用雙手撐托著重物,母親被砸死,而懷中的嬰兒毛髮無損的活著!為了孩子犧牲自己的生命這就是人們所說的偉大的母愛!

夫妻之間生活中產生的矛盾,都從自己身上找原因。一方發脾氣,另一方要冷靜以對,退一步海闊天空,本著我敬你一尺,你敬我一丈,都為對方多考慮,彼此興趣愛好慢慢的培養。抽出時間陪伴自己的愛人。要遷就彼此,換手抓痒痒,有和諧的,文明的時尚的夫妻性生活。家務事,家庭重擔男方多擔待點。女方也要竭盡全力。因為有了孩子,教育孩子的責任和重擔重於泰山。夫妻之間要風雨同舟,把孩子培養成才。任重道遠!

如果孩子長大成人,彼此還不適合,可以再選擇離婚。離婚走程序或者是協議離婚。


首先謝謝邀請。

如果夫妻之間沒了感情,我認為該離婚,而且很肯定的。因為夫妻的緣分已盡,在一起不是你情我願,相互輝映,而是水火不容,形同陌路,既不是親人,又不是朋友,怎麼往下生活呢?

從一開始的如膠似漆,到最後的陌路人,就像燃盡的火,化為灰燼,隨風而去。

有人說:我們沒感情還在一起,都是因為孩子,但是這樣的想法是錯誤的,因為這樣只會給孩子造成更多的傷害,因為你們的爭吵,因為你們的冷戰,因為你們的相互冷漠和漠不關心,讓孩子聯想到將來的自己,他,該怎樣面對自己將來的感情呢?

世上什麼東西都可以湊合,唯獨感情,特別是夫妻之間的情,如果擁有,就好好珍惜,好好呵護。如果緣分盡了,那不是你的卑微,而是對你自己,對家人兒女最大的負責!

一段感情的結束,不代表他不會不在擁有,所以,如果不愛了,請你放手。

那不是你的卑微,而是對你自己,對家人兒女最大的負責!

感情的路上,且行,且珍惜....


這得要視情況而定。

如果沒有孩子,雙方又不可能再培養起感情了,也不會再有美好的未來了,那就離婚吧!這年頭離婚也不是什麼大不了的事,大街上離婚的人多的是,離了各自再去尋找新的幸福!

如果兩人已經有孩子了,那就得慎重,可不能隨隨便便離婚了。雙方要儘可能地考慮孩子的利益,誰讓你們有了這個孩子呢?必須得要為孩子著想,這是為人父母必須要盡到的責任。

為了孩子,夫妻倆要儘可能地修復感情,不要不切實際地去追求一些縹緲的東西。兩口子還是實實在在地培養好感情,一起好好撫養孩子。過日子總會有摩擦的,兩口子要磨合,要互相體諒和包容。等過了眼前的情感困難期,未來就好了。

如果實在處不來了,那在妥善安排好孩子的問題後,再考慮離婚,這也是萬不得已的事。其實,離婚了換一個人結婚,也未必一定會幸福。相反,半路夫妻的矛盾會更多,更不容易獲得幸福。

所以夫妻之間沒有感情了,該不該離婚?這是要視情況而定的,千萬不要草率行事。


現在的年輕人,從相識相戀到結婚,這個速度比火箭還快。所謂的感情不知從何而來,在一起對上眼一起吃個飯就要結婚了。在一起沒有過多的相互了解,生活在一起就會暴露彼此的缺點。

七十年代的那種單純,那種看一眼就會臉紅的時代那種感覺再也不會有。感情慢慢的磨合,彼此長時間的接觸後,對彼此死心踏地。那種根深蒂固的愛情不會再有。

所以。現在的夫妻間沒有感情而離婚,都是一時衝動,忘記彼此之間還需要一段磨合期,一有爭吵就互相抱怨對方。吵著吵著就想到離婚,一方提出一方響應乾脆利落。其實夫妻走到一起是緣分,需要彼此的包容彼此的理解和相互的謙讓。

吵架是難免的,難得的是有一方能主動承認錯誤,讓戰火熄滅。這樣的夫妻才能一起牽手走到最後。離婚不是唯一的選項,給自己給對方多一點了解!


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