能分享一下你有第一個孩子的感受嗎？
我和我老公2016年底相親認識的，屬於那種沒結婚就有小孩的那種.在一起沒多久就懷孕了，剛開始跟老公在武漢，後來回老公家來待產，這個時候對於來說才是真正婚後生活.
生產的前一天是40周+2天，寶寶還不願出來，初為父母的我們擔心去了醫院檢查，醫生建議我打催生，說寶寶胎心監測這項檢查反應不好，這下擔心了我，在醫院辦了住院打算第二天催生，誰知道晚上就生了，醫院大家都說我不像要生的走路各方面一點壓力也沒有，晚上10點還在街上買衣服回來躺床上睡覺12點就開始肚子一陣一陣難受了，後來5分鐘痛一次5分鐘一次，老公在邊上看著我他都哭了。直到早上6點45分生下了我兒子.
這個時候時候我才發覺當母親真的不容易，出院後開始我的月子生活,要經歷寶寶的吃喝拉撒哭鬧，一開始我的精神狀態也是緊繃狀態，有些時候婆婆在邊上念叨，觀念不同也產生了些不必要的矛盾，初為人母的我很多時候委屈不知怎麼說，只有自己默默抹眼淚，安慰自己要調整心態。
初為父母的我們總有些手忙腳亂，慢慢的後來都好了，現在五個月他的各個方面都要成長點，我的經驗也豐富了婆婆慢慢的也放下心了。我的家庭有開始回歸幸福快樂的生活。
有多少母親生完寶寶做月子哭過，不知道對眼睛有沒有壞處?評論在下面吧.
我是晚婚且晚育。剛得知自己有寶寶的那會兒，我既驚喜又徬徨，因為沒預料到孩子那麼快來臨。
同事們懷孕的現象，讓我覺得有孩子是一個痛苦的過程，她們幾乎都是吐得個沒有人樣，而且聲音特響亮，同一個辦公室的我，在旁聽著感覺害怕之極。當我有了孩子的那會兒，我呀變得神經兮兮，怕自己也如她們那般嘔吐聲連連。結果，我沒有孕吐，這是特別慶幸的事。
因為我自己的職業，所以我更懂得珍惜孩子，孩子在我肚子里的時候，我不怕別人笑我太瘋癲，每天堅持和寶寶聊一聊。雖然很多人看見我與肚子里的寶寶聊時會說我又開始傻了。但是，我依舊堅持著。可能因為有常常和寶寶聊天，我家孩子學說話時那是說得很直溜的，也很會組織語言。
當寶寶開始胎動時，我的一日作息都會與寶寶說一說。我很注意休息，特別注意讓自己不晚睡，每天晚上8點鐘開始睡覺，睡前輕輕告訴寶寶自己要睡覺了；早上起床也會和寶寶說起床了。或許因為我這樣做的原因，我家孩子出生後作息都不錯，不會像別人所說的三更半夜最是精神爽朗時。
當我有了寶寶，我覺得世上從此多了一個寶貝疙瘩。我會為寶寶的開心而開心，我會因為寶寶的賣萌而心軟，我更會因為孩子的委屈而傷心。孩子是我的心頭肉，我愛我家寶貝。
嫌棄——想念——幸福——粘
剖宮產，中午做的手術，到了病房一直渾渾噩噩，直到晚上才清醒，看清楚了她的小臉。出生就有八斤多，小臉圓潤通紅卻沒有褶皺，算得上是個漂亮的小寶。
（出生第二天）但她剛來到世上的前幾天，我的內心是有點嫌棄的，好像不能接受自己做媽媽，不能接受以後去哪裡都要帶個孩子，不能接受她每晚起來啼哭喝奶換尿不濕……
不知道是不是老天知道我有這種心理，故意捉弄我一下，小寶10天大的時候得肺炎了，爸爸抱著跑了兩三家醫院才有床位，保溫箱里一住就是十四天，不能探視。那時候正在坐月子，每天望著天花板數日子，怕我的寶貝在醫院被忽視，怕她哭沙了嗓子，怕她打針吃藥吸痰痛苦難受……那十四天正好是春節，我寶貝的第一個春節是獨自在醫院渡過的，我每天靠著寫日記支撐著，甚至幾次要求家人去醫院把小寶強行帶出院，大家都安慰我，她生病了在醫院能得到更好的照顧。
（從醫院回來第一天）
望穿秋水，當我第一眼看到從醫院回來的小寶時心都碎了，臉色蒼白，頭頂打吊針剃了一塊頭髮，依然有點咳嗽吐泡泡，對媽媽和家裡也很陌生。那一刻我終於接受了母親的角色，心理默默發誓要好好照顧她。
出了月子，就開始了一個人帶娃的日子。心累，腰酸手痛脖子痛，煩躁……但這些和小寶帶給我的快樂相比完全微不足道。
兩個多月的時候小寶就能有意識地笑出聲音，那天爸爸在給換尿不濕，我拿一個小青蛙逗她，第一次聽她笑出聲我們都傻眼了，那聲音真的宛若銅鈴，清脆爽朗。
某一天，老公下班回家，我告訴他女兒會發「爸爸」的音了，他聽了強忍內心的喜悅說了句「先叫誰誰命苦」，然後立馬跑到卧室，逗寶寶叫爸爸，我問他不怕命苦嗎？他說反正都叫了，苦就苦點吧！小寶學說話，學指令都特別快。七個多月能清楚地叫爸爸媽媽，現在一歲兩個多月，辭彙量超三十個，能說的基本都知道意思，偶爾能和大人對話。十一個月能認識眼睛耳朵鼻子嘴巴，鼓掌做拜拜做恭喜說嗨都特別棒……（是的，這一段我就想曬一下，我一個人辛辛苦苦帶了一年的成果，不喜可跳過）
這一年多我一共離開了她五天（斷奶），這五天讓我清醒地認識到，不是她離不開我，是我離不開她了。我想粘著我的女兒，一天也不要再和她分開，當然這是不可能的。
好吧，我承認，我第一眼見到她時真的不像電視里說的那種多麼熱愛她，我當時真的沒什麼感覺，就是突然間看到一個陌生的小孩兒還是醜醜的那種感覺。
倒是我媽媽說了一句特煽情特文藝的話「從此，她就跟著你一輩子了」，那真是相當有儀式感的一句話，我會記住一輩子。
後來餵奶嗆著他，吃我母乳我不會喂孩子大哭，看見紙尿褲上的糞便，還有夜夜不能睡個安穩覺，我一度覺得生個小孩真是麻煩！太麻煩了！
大概滿月的時候，看著寶寶拍滿月照肉嘟嘟的小臉，才喚醒我做母親的感覺，對眼前這個孩子愛憐，也思考很多，勵志要做個好母親。如果問我當時做母親什麼感覺，我只想說我就想對眼前這個小baby說「但願你的眼睛，只看得見笑容。我要免你驚免你擾，護你一世安好。」
首先要檢討一下，在做爸爸之前有些自私，凡事只顧自己，沒有好好的照顧家庭。我家妞妞早產，住了半個月的暖箱，這半個月實在讓我揪心，人生中第一次感覺到了有一條小生命完全要依靠我和寶媽，那個時候每天兩次往醫院送母乳，從沒覺得累，總是想要在第一時間把這十幾毫升的母乳儘快給孩子送到，別耽誤娃娃吃飯，這事最大。
後來妞妞接回家，就要陪著寶媽半夜起來餵奶，以前熟睡的過程中很難把我喊醒，但有了孩子之後就不一樣，不論再怎麼困，我都會立馬清醒。心中總會想到孩子住在保溫箱的那半個月時間，爸爸媽媽不在她身邊，她也許什麼都不知道，不知道害怕，不知道爸爸媽媽的牽掛，這條小生命就這麼自己頑強的挺著，會覺得孩子那段時期比大人還要艱難，想到這裡，一下子就把自己睡懶覺的念頭打消了。為了孩子，為了家庭，男人得挺起來。
誠邀回答。我2014年結婚，小孩已經3周歲了。婚後本想再過一段舒服的小倆口日子，不過老婆懷孕了，同年生了個千金。初為人父，那個不習慣啊，以前養個貓都嫌煩，何況是人了。於是平靜的生活被打破，以前衣服都懶得洗，現在天天洗尿布。晚上睡覺以前一覺天亮，現在一夜三次餵奶，有時還換個尿不濕，沒辦法老婆奶水少，只能拿奶粉湊喝。小孩鬧覺時，還要唱著歌哄哄，抱抱才能睡。當時我就覺得煩，籃球、釣魚的時間全被小朋友佔領了，偶爾想想沒有小孩多自由，現在去哪都要想想家裡有個拖油瓶，不忍老婆獨自照顧。最讓我不爽的時，當小朋友不能講話表達需求時，你都不知道他在哭什麼，亂髮脾氣的手舞足蹈。我那個恨啊，心想有本事你長大後再這樣，啪啪兩下屁股，我讓你無理取鬧。
小孩還是嬰兒時，我其實最怕的她掛水。那時血管細，要從頭上掛，那尼碼從頭抱著哭到完。於是每當她發燒，我都心驚膽跳，心想現如今小孩抵抗力怎麼這麼差，我們那時一年掛一次，現在一月三次，還讓不讓人安穩了。還好鹽水不要天天掛，奶粉要天天吃，還要吃進口的，你懂得。尿不濕也要天天用，本來每月還能下館子一次，現在同事叫我去，我都不好意思，有來有往，人家請你，你也得回請吧，於是經常找借口推了。IPHONE就不買了，換個1K的安卓吧。娛樂和生活質量瞬間被拉到貧困線以下，從此我學會了「勤儉節約」的光榮傳統，我花了30多年才學會，真是知易難行，還好我悟性高，點撥下就會了。
時間勿勿過，一晃3年，小孩會叫爸爸了。尼碼上班時做不了領導，下班時回家做「領導」。雖然回家帶著玩累，但是至少心靈還是蠻溫暖的。不過自從小孩愛上手機後，我心靈又回歸空虛。
一人一機，互不交流，晚上睡覺前要看會，半夜醒來時又要看會，不看就哭鬧。我現在感覺可以沒有爸爸，但是不能沒有手機。手機是把雙刃劍，方便了學習、溝通，卻拉開了距離，呵呵。
總結下吧，小孩子出生會打亂你常規的生活，開始會不適應，甚至抵觸，畢竟人都是嚮往自由的。不過，一段時間適應後，你會發現自己成熟了不少，懂得了做父母的辛苦。對自己父母也比心前孝順多了。女子本弱為母則剛，這是對所有母親的評價。作為男人，則是更多的體現在責任心方面，畢竟養家糊口不容易，多了一張口，身上擔子重了。外出交際少了，飯局也少了，愛好活動也少了，每天準時三點一線來回。不過看到小孩子長大，還是年蠻欣慰的事。其中酸甜苦辣各中滋味，只有過來人才知道，這才是完整的人生。
媳婦生孩子的時候，我還在部隊服役，正在外地執行一項重大任務。
當時，任務地條件很差，通訊十分不便，手機不能隨便用，只有在每天晚飯後才能拿出來接打，給家裡問個好，報個平安。
隨著媳婦預產期的到來，在完成任務的同時，我每天第一個想到的就是給家裡打電話，詢問情況，關心妻子狀況。直到有一天，丈母娘突然打電話給我，媳婦進醫院了！聽到消息後，我既興奮又擔心！興奮是我即將當爸爸了，但又擔心媳婦和孩子的平安，也擔心任務期間能不能請假回家看一眼孩子的降生，替媳婦分擔一下分娩的痛苦。
就在我彷徨的時候，單位領導找到我，並對我說：「知道你媳婦要生產了，給你請好了一周的假，回去陪陪老婆，見見即將出生的孩子，不要留下遺憾！」那一刻，部隊領導的關心，讓我感動萬分！
在路上花了整整12小時，才回到家鄉。下火車後我直接奔赴妻子待產的醫院。本以為孩子已經降生，沒想到孩子遲遲沒有動靜，躺在產房裡的妻子開玩笑地說：「孩子等他爹回來才肯出來呢」！
第二天，孩子終於出生了！有幸看到在搖籃里的孩子，嘴裡吐著泡泡，一臉的萌態。看到滿頭大汗、彷彿重生一次的妻子，想到她懷孕期間幾乎沒有時間照料她，我的內心感慨萬千，眼淚奪眶而出！激動、興奮、感動、幸福、愧疚，內心各種滋味湧上心頭！
09年，我和妻子的第一個孩子降生，軍人家庭，因為當年恰逢建國60周年，北京組織閱兵，而自己孩子恰巧降生……諸多的家事國事疊加在一起。於是，我給兒子取名加「嘉軍」，意寓「嘉獎三軍」之意！也算是跟諸多軍人家庭一樣，軍娃也多少帶點軍味吧??
大家好，我是果果的媽咪，很樂意和大家分享我有第一個孩子的感受。
2014年十一雙方父母見面準備談結婚的事宜，同年年底發現自己懷孕，說實話當時我們沒準備那麼快要的，最早也要是結婚一年後，再說當時結婚證還沒領呢，懷孕對於當時的我們來說真的真的是最意外的驚喜了，過了大概一個月我們心情也平復下來了，然後辦證擺酒迎接小生命。
緊接著到醫院建卡做常規產檢。我記得是在四個月的時候醫生說約照四維，還可以看到肚子里的寶寶長得什麼模樣，當時真是激動壞了，非常積極的約醫生時間??，可是當醫生把四維的圖片列印出來交給我時我真的傻眼了，因為這個寶寶
太
丑
了
醫生安慰我說，四維寶寶照度這樣，生下來會是漂亮寶寶，我盡量去相信醫生說話，盡量安慰自己，不讓自己情緒低落，然後在很長的一段時間我就是正常產檢沒有很期待寶寶長什麼樣，覺得順其自然寶寶健康就好了。
轉眼到了15年9月6日，那天上午十點多見紅了，我知道我真的要和寶寶見面了，幾乎疼了兩天兩夜，9號早上4:26我順產生下了一個6.6斤的健康男寶寶，我聽到了寶寶幾聲哇哇的叫聲，緊接著護士抱到我身邊跟我確認這個小帥哥的性。別身高，我看了一眼，小傢伙全身紅彤彤的，然後因為第二產程過長在產道里吸入了帶有胎便的羊水就轉入了新生兒科。寶寶轉入兒科檢查期間護士告訴我們寶寶需要入院觀察一個星期，出院前我想去看看可是沒有預約到時間，回來後只有每天打電話給醫院才知道寶寶是否安好。我覺得我當時也挺奇怪的我沒看到寶寶但並不會很想他，這幾天睡覺都很香，終於一個星期後醫院告知我們去醫院接寶寶回家，然後我就一瘸一拐的去醫院把寶貝接回來了，至此我就像丟了魂似得。
先看下寶寶出院回來時的樣子
這個是滿月的時候，看起來不錯
一周歲的時候，會走路了
至於感受，我不知道要怎麼樣表達了，自己體會下吧
謝邀。首先這個問題你問得非常的好，也是人生的一大快事。我好好的給你說道說道。
雖然十分遺憾，生孩子的時候我不在家，但當我接到電話說孩子生了的時候，心裡是無比激動和快樂的。
我終於有孩子了！我終於有孩子了！那一整天我一直心裡都是念叨這句話。走路都是輕飄飄的，臉上一整天都是忍不住的笑容。
然後當然是馬上請假回去看孩子了，當時我在廣東工作。那時的火車要三十幾個小時才到家，坐在車上，能那滋味是心急如焚啊！腦海里滿是孩子的想像，到底像我還是像他媽，到底是黑還是白，頭髮長還是短？
當然這些感受基本上的父母都有。到了家馬上飛奔進屋，想早點看孩子，第一眼就發現孩子和我長得是一模一樣啊！把他抱在懷裡，看了又看，瞄了又瞄，捨不得放啊！
有孩子的感覺真好。
肯定是開心幸福的，也有點手足無措。其實我現在就是一個孩子的媽媽，那就跟大家分享下我有我兒子的時候心情和感受吧。
其實剛開始知道自己懷孕的時候，很意外，就是因為那個時候特別能吃，身體的一些情況也變得不一樣了，其實不知道自己是懷孕了，然後有一次跟我的一個朋友打電話他跟我說她懷孕了，買了那個試紙測的，他說就是突然尿很多，老是要上廁所，而且很能吃，那個女生生理周期也沒有來，然後我聽著就覺得跟我自己的情況很像啊！所以我心裡就在想，我是不是也懷孕了，然後晚上就懷著這種忐忑的心情，說不上來什麼感覺，然後第二天一早我就去了藥店買了兩根測孕紙，然後大早上我就測了一下，然後是兩條杠，後面因為我不確定，然後我晚上又試了一次，結果還是兩條杠，然後我才確定我是懷孕了，因為不知道我是懷孕了多久，所以我就去了醫院做了B超，然後B超顯示的確實是懷孕了，有了一個多月，然後就打電話告訴我老公我懷孕了，他就很高興然後打電話告訴她媽媽。反正都很開心。
後面月份越來越大，但是我懷我兒子的時候挺好的沒受什麼罪，也沒啥孕吐反應，最嚴重的就是聞到油煙味很不舒服，老是燒西紅柿炒雞蛋的時候聞到就難受就更別說吃了，從懷兒子到現在我最不喜歡吃的一道菜就是西紅柿炒雞蛋了。而且最討厭的是經常去醫院，去複查還要照b超或四維，去糖篩餓著肚子抽血檢查有沒有妊娠糖尿病，真的也煩死了。
後面還有三四個月要生的時候我就開始準備各種他的衣服，因為不知道是男是女所以我都不知道買啥顏色的衣服，不過那時有種直覺就是感覺是男孩，所以我買的衣服基本都是淡藍色、白色和大紅色。還買奶瓶、尿片、包被、嬰兒洗髮水和沐浴露、嬰兒碗勺啥的。就是看到什麼都想買，因為小孩子的東西太可愛的，看到我就母愛泛濫了，後面給兒子清洗新的衣物時心裡真的有種說不上來的感受，看著一個個小衣架掛著小小的衣服就感覺好神奇啊，肚子竟然懷著個這麼小的寶寶，充滿著好奇和驚喜，那時就很期待兒子快點出生，有時晚上做夢的時候都能到我的兒子長什麼樣子的，但是夢裡看不清楚臉更看不清五官。我那時最想的就是兒子的眼睛一定要像爸爸又大又雙，不要隨我因為我的眼睛是單眼皮，天不遂人願啊結果我的兒子真的都遺傳了我不好的基因，生了一對單眼皮，我哭笑不得啊。
其實後來想想不管我的兒子長什麼樣他都是我的兒子，我身上掉下來的一塊肉，我都視如珍寶，我都一樣愛他，願意為他付出我所有的愛所有我力所能及的，最後就希望我的兒子能健康快樂的長大。
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