很怕別人不理自己是什麼心態？

09-13

你好，缺乏安全感、不自信等等都會讓自己害怕別人不理自己，但我想從另外一個角度來談談這個問題，就是，你為什麼渴望讓別人理你？當回答了這個問題，那麼題主的提問就自然有了答案。

一方面，想讓別人理你，翻譯過來就是渴望讓自己跟其他人產生鏈接，事實上，這是人之常情，是每一個人都會有的渴望和需求。所以，不必要為此而有過多的擔心，認為自己有問題。

另一方面，在人際交往中，雙方是互動的，可能很多情況下，是一個人先主動發起溝通，此時另外一個人就處在相對被動的位置，但主動、被動是交替出現，即如果兩個人之間始終是一個人主動，一個人被動，那麼就會出現「尬聊」的情形。

所以你一定要看看，怕別人不理自己時，你是作為被動方來等待別人主動來理你，還是你主動發起互動而擔心別人不理你。如果你始終守株待兔一般，等待別人主動理你，那麼，你就需要做一些修正，去做一個主動的人。倘若，你一直作為發起者，總擔心自己發出的聲音石沉大海，得不到回應，那麼就要看看其背後到底隱藏些什麼。是因為從小就不被父母重視，沒有得到他們及時的回應？所以隱藏著你對被拋棄的恐懼？那就去梳理、化解這個結。

當你向別人發出互動的邀請，是期望對方給你一些回應和反饋，如果你怕別人不理你，實際上也是害怕面對自己那份失望的情緒。

因此，降低別人對你有求必應的期待、學會跟失望相處、跟自己相處、學會化解自己的心結，祝福你。

你的心事與困惑，我們願意傾聽，歡迎關注「青音約」的頭條號，向我們提問，我們幫你解憂，讓我們一起變得更好

在人們的潛意識中，總是希望把一切狀況都掌握在自己手裡，讓自己成為生活的主宰，而這種潛在的願望正來源於人們所謂的「安全感」。在馬斯洛的需求層次理論中表示，安全需求是人們的第二必要需求，其實也是最為重要的一種需求。溫飽是基礎，安全感是所有生活的重心。

第一、安全需求是人最為重要的需求。

這種安全需求常常表現為駕馭工作、駕馭生活，駕馭所有能駕馭的事物。或許可以總結出一個道理，能任由自己操控在手的即是一種安全感，而操控就是駕馭。正是因為這股如魚得水的勁，才會使人萌生出安全感。

安全需求包括對人身安全、生活穩定以及免遭痛苦、威脅或疾病等的需求。和生理需求一樣，在安全需求沒有得到滿足之前，人們唯一關心的就是這種需求。人之所以是人，是因為我們會有夢想，有追求，渴望成功，渴望被尊重，被認可。人身安全、生活穩定，免遭痛苦、遠離威脅或者擺脫疾病。

第二、你之所以害怕別人不理你，是因為你不知道為什麼害怕。

你害怕被人不理，其實就是屬於這種安全的需求。是因為你害怕孤獨，想進入意識形態裡面的舒適區，獲得愉悅感。你想控制和享受這種幸福。害怕還表現在不害怕，怕只是對未來的一種擔憂，事實並沒有產生。也因為如此，人們就會啟動防禦機制，比如你就會去向人們詢問「很怕別人不理自己」，其實也就是不怕的一種表現。第一個「害怕」的意思是出於恐懼和憂慮，第二個「害怕」意思也就是針對問題（產生害怕的現象）而提出的解決辦法，即「不害怕」（有點繞，但是對於深入了解自己的內心世界有很大的幫助）

以上我們從認識害怕的心態（緣由）到害怕的過程，再到害怕的結果，做了簡單的分析。那麼我們要怎樣正確的面對害怕呢？

1、要樹立自己正確的三觀，要有積極的心態面向社會面向人生；

2、管理好自己的情緒，冷靜分析自己的狀態和所遇到的客觀環境。不要盲目的排解和消除害怕的緊張感。害怕本身正好是歷練自己的絕好機會。初生牛犢不怕虎，結果被老虎吃了。

祝你幸福！想了解更多工作、生活、情感方面的問題，關注我，看乾貨文章，過滿意人生。

婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅（頭條號心理諮詢師王宏梅）:

王宏梅，國家二級心理諮詢師、中級職業指導師。中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會專家講師團講師、公益人。熟識精神分析、家庭治療、敘事療法。擅長領域：夫妻關係、親子關係、人際溝通。

很怕別人不理自己，是沒有安全感的表現。

兒時缺乏養育者的關注和愛，使孩子安全感嚴重不足，都容易讓孩子害怕別人不理自己、不愛自己，如果有人關注自己感覺就會好一些，如果沒有人關注就會感到難受、焦慮、不安。嚴重的會一生都在尋求別人的關注和愛。如果是一般關係還好，畢竟不能過份地要求別人關注你。嚴重缺乏安全感的人在親密關係中會給伴侶帶來毀滅性的災難。

二十多年前有一部特別火的電視連續劇，叫《過把癮》。劇中的杜梅（江珊飾）就是一位特別缺愛、安全感嚴重匱乏的人。她在跟王志文飾演的方言結婚後，就無時無刻不在向方言索取愛，甚至把方言捆起來用刀逼著他說愛她。她這種舉動把方言嚇跑了，最後也以離婚收場。

缺乏安全感的人會在關係中嚴重地依附伴侶，TA會把伴侶看成是TA生活的全部和唯一，對伴侶既依賴又控制，這會讓對方難以忍受而逃避。

如果不想讓自己變得瘋狂、不想讓關係變得更糟，就要思考如下問題：誰能滿足你對愛和安全感的需求呢？誰能保證一輩子無條件地愛你、滿足你對愛的需求？

如果你能勇敢地面對這個問題，你發現你會得出一個讓你絕望的結論——那就是沒有人能滿足你對愛和安全感的需求。

也許你的要求就是一個無底洞，任誰也填不滿，你跟誰要，都能把對方要到匱乏、令對方崩潰。

你該怎麼辦呢？只能自給自足。

原生家庭帶給你的傷害和創傷，你要伴侶去彌補，這本身就不公平，對方既沒有這個義務，同時也沒有這個能力，TA沒有辦法給你TA沒有的東西。

最好的辦法是自己愛自己，自己去修補自己的愛箱，自己去灌滿自己的愛箱。還可以探索一下生命的意義：如果你只為得到別人的愛活著，也許最後你會發現你將一無所獲地離開這個世界。如果你能為這個世界奉獻點兒什麼，也許你的生命會很充盈而豐富！

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謝邀。這彰顯了一個人害怕孤獨和被漠視的心理。

馬斯洛需求層次理論指出，尊重的需要是人們的重要需要，每個人都渴望得到別人的尊重和讚美，每個人都希望擁有更多的朋友而非敵人，別人對自己是不理不睬如同冬日裡的寒風，讓我們的心裡更加寒冷。同時別人不理睬自己放映到我們心裡就是我們的價值被漠視了，自我價值的實現是人類的最高追求，而被漠視則是對自我價值的否定，這當然是我們所害怕的。

然而我認為這種心態實則有些病態。誠然我們每個人多多少少都會有不同程度的這種不良心態，但通向成功的道路就是以其為墊腳石的。越健康優秀的人越不在意別人的流言蜚語和冷暖態度，他們只求做好自己而不是刻意去迎合別人，這樣的人往往更容易成功，冷靜和沉穩是其最閃耀的特點；而太在意別人的感受反而是一種自卑的心理，因為自卑，所以不敢讓自己的一言一行背離眾人的目光，生怕受到他們的嘲笑，這樣的人生命格局就顯得很小了，我行隨我欲，與他人何干？有句話說的好：「走自己的路，讓別人說去吧！」獨一無二的我們該走一條與眾不同的路，任天下皆嘲笑之又何如？

「寵辱不驚，閑看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外雲捲雲舒。」我們活著為了自己，他人不過是過客耳，隨心而動，隨性而行，去放浪自己的形骸吧！

如果過度害怕那就不正常了。其實誰都會有這種心態，大部分是為了尋找存在感。

我也有這種心態，是時有時沒有。有的時候覺得自己是主角，講話的時候有人聽，而且他們願意聽我講更多的話。但有的時候，和一群不熟的人一起，尤其是聚餐的時候，你想講話，但不知道怎麼講，怕講了沒人聽，於是就選擇了沉默。

然而，當你開口講話的時候會發現事實並沒有你想得那麼糟。當我好幾次突破自己的心理防線選擇開口時，我得到的結果是認識了很多朋友。所以，與其沉浸於自己的幻想，不如選擇去做，畢竟，做了才知道結果。

害怕別人不理自己，是因為過度擔心自己在別人眼裡的存在感。你是這樣想的，也許別人也和你想的一樣呢。你擔心他不理你，也可能是在眾多的話語中，某一句你的話沒有得到回應，而被你無限放大。

既然這樣，為什麼不換個思維呢。你大可以注意別人理你的時候，這可以給你增長自信，減輕你的壓力，你就會有動力繼續下去。

就像最常說的一句話「一千個讀者眼中有一千個哈姆雷特」。你一個人是無法滿足所有人的要求，更何況，人無完人，並不是你的所有話題都是對方想聽的。就好比老師在台上講課，也不是台下所有的學生都專心聽講，因為一個老師不可能滿足所有的學生。

所以，不用太擔心別人不理自己，只要自己做到位了，自然就有人理你。

謝謝悟空邀請：

這個問題問的很好，值得仔細分析一下。

第一種是特別缺乏安全感的人：這類人缺乏安全感，渴望被接納，被保護。他們內心的自我保護意識很強，通常不太容易打開心門，但他們一旦接納了別人，就很容易產生依賴感，稍微的冷落都會讓他們受傷。

第二種是內心寂寞的人：這類人喜歡跟人連接，害怕獨處，對他們來說，朋友是最重要的。他們很重感情，為朋友可以兩肋插刀義不容辭，因為太在乎，所以特別害怕被朋友冷落和背叛。第三種是有遺棄焦慮的人：這樣的人大多有童年創傷，在被忽視、冷落的環境，父母的教養方式讓他們從小覺得自己是多餘的、是不重要的、是家裡的負擔...等等，這讓他們時刻都有被遺棄的焦慮。這樣的孩子長大後，為了得到父母的接納和認可，往往表現出極其的「孝順」。

他們報喜不報憂，非常勤奮努力，而他們努力的動力，來自於向父母證明自己是優秀的、是值得的、是有用的。

他們對父母的怨恨多過於愛，越怨恨就越「孝順」。而他們的「孝順」很多的表現在經濟和物質上，心卻越離越遠。

他們的內心始終充滿矛盾焦慮，常常會陷入自責，然後再用很多的「孝順」去彌補。

他們對於親密關係非常在乎，特別重視關係，一旦別人不理自己，就會勾起他們的遺棄焦慮。

因此，當關係受損後，他們往往會表現的更主動去修復和維護，當關係破裂，他們也表現的更加痛苦和難以接受。

以上的答案希望能對你有所幫助，感謝你的回復和關注，一起討論學習。謝謝！

我是國家二級心理諮詢師、「EFT情緒焦點療法」心理治療師老唐，堅持原創文章，堅持做有深度的頭條號，真誠期待和朋友溝通交流，相互學習共同進步，謝謝閱讀，謝謝點贊。

太在乎別人，自信不足。太把別人當回事，而把自己搞得惶惶不安，心虛自卑。別人不理，怕傷了自己的自尊，覺得受了羞辱難堪沒面孑，所以害怕別人不理。

不理就不理吧，有什麼好怕呢？難道誰還吃了你！

謝謝邀請！

一個人如果經常害怕別人不理自己，其主要原因是不自信，在心理上覺得自己矮別人一頭，事事不如別人。

如何改變呢？

其一、要加強自身修養，把自己打造強大起來，多讀書，讀好書。多練技能，遇事少求人，自己能做的事情不求別人，誰還能俯視你呢！如果他不理就心驚膽跳的，那麼是很沒出息的，難道你害怕他就能理你了嗎？若想別人主動和你交朋友，你得是個對他人有用的人，試想，一個一無是處的人是沒人需要的。

其二、習慣孤獨，耐得住寂寞。孤獨不是孤獨沒落。孤獨使你內心強大，人只有在孤獨的狀態下才能真正做到精神充電，獨處使你潛心修鍊。有了強大的內心世界，眼界開闊，視野明朗，包容就有了，多理解別人，別人會覺得你很知心，會主動靠近你。

其三、生活的路靠自己行走，不能依賴別人帶來快樂。快樂往往是自己心態製造出來的，如果和別人在一起就快樂，離開群體就哀傷，是很不成熟的標誌。一個成熟的人，即可獨處又可在人群中遊刃有餘。

感謝邀請

很怕別人不理自已，首先肯定他缺乏自信心。

這種人缺愛，沒安全感，是心志不堅定的表現。是自我意識長期得不到肯定，常常把自已陷入一種惴惴不安，如履薄冰忐忑的境地。很怕自已不被別人重視，欣賞或拋棄，害怕與四周環境產生對立而陷入絕境或孤獨，而做出費盡心思的迎和，襯托，成就別人。這也是對外界事物做出反應的本能。

人不能一頭扎到外部世界和人際關係中而失去自我，放棄自已的個性。有時侯不管你如何盡心儘力，也不會得到別人的重視與欣賞。如果你沒有安全感，就戴上安全帽，如果你還不感到安全，就繫上安全帶吧！只有全副武裝自已使自已強大優秀，才不怕別人不理你。

很怕別人不理自己有以下幾種原因，第一是證明自己的存在感和自己的能力，想在別人眼裡來證明自己很有價值，就是想讓別人覺得自己很重要。這樣的人活著很累，因為他們總想拿一些東西和做一些事來證明自己的重要性，就是希望自己在別人的眼裡得到重視，其內心總在意別人對自己的想法和看法。第二種原因就是心裡有自卑感，就是覺得自己各方面都不如別人，內心總想跟別人比較，讓別人覺得自己不並不比別人差，以滿足自己的心理平衡。第三種原因就是自己懂得和珍惜相互之間的感情，很在意別人的內心世界，是希望這份感情永遠的保持下去，就是想維護彼此之間的這份友誼很怕失去對方。

其實人活著都想成為自己生命中的主角，每個人都希望得到別人的理解和重視。但是每個人都是單一的個體，其實也都在為自己而活，不要在意別人的想法和看法活出自己的樣子，一切就讓它順其自然吧！用能力和實力來提升自己的價值，作為一個人最重要的是要活出個健康與快樂，活出個真我永遠保持一個樂觀的態度！取悅別人不如取悅自己，一輩子不長好好珍惜吧，世上只有一個我，活出自己的本來意義。