孩子因為給爺爺奶奶帶，性格變得很不好，還怎麼辦？
我孩子的爺爺奶奶，有兩個孩子，一個是我大姑姐，一個是我的老公，兩個孩子的性格都特別特別內向，還很軸，尤其是我大姑姐30 歲了，天天在家不出門，也不談對象，把我老公公愁死了快！
去年，我老公公帶他去醫院檢查，說他是自閉症，治了一個多月還是不行，現在還是這樣在家，也不工作，在家什麼都不幹，衛生也不打掃，一天說話不超過20句！誰要是跟他提對象的事，他就會摔東西，或者躺床上一天不動！
我老公吧，性格也是特別內向，跟我說話也還行，跟自己的朋友也行，就是見了長輩什麼的，沒什麼禮貌，不懂得交際！
兩個孩子這樣，跟我老公公，婆婆的教育方式真的有關係，我公公喜歡嘮叨，看見不順眼就嘮叨，我婆婆是待人不熱情，家裡來客人，也不理人家，對自己的家裡人也沒有親情感！
後來我生了我兒子，我兒子現在一歲多，從我生了兩三個月的時候，我就上班了，把孩子教給了婆婆，人們都說三歲的孩子性格就定性了， 所以，為了不讓自己的孩子以後孤僻，內向，我要自己想辦法，改成個半天班，自己帶孩子，爺爺奶奶帶孩子會慣孩子，跟自己帶孩子的方式肯定是不一樣的！
如果因為爺爺奶奶帶孩子，孩子的性格不好，那就自己想辦法把孩子的缺點慢慢的改過來，多和孩子溝通！沒事帶孩子出去玩玩！換個心情，換種生活！老人帶的孩子大多數出來沒有規矩，孩子說什麼，老人都會讓孩子做！我身邊好多都是這樣，爺爺奶奶，姥姥姥爺帶的孩子，想吃糖，老人不給，就會打滾，老人就會妥協，但是在父母面前就不會這樣！
所以，我們能有時間帶就自己帶孩子吧，孩子的童年只有一次，成長只有一次，不要讓孩子缺愛，我們作為家長，也不要有遺憾！
隔代育兒的問題已經成了年輕父母們比較關注的一個話題。反應的一個根本問題是隔代教育分歧大。這位家長提的問題是，孩子性格變得很不好。這個問題有點模糊和籠統。
以我親身的經歷來舉個小案例，我家孩子小的時候也是由奶奶爺爺帶大的。當時孩子的性格整體上沒發現有什麼大的問題，到是一些生活細微習慣和一些行為的確讓我們覺得孩子被過分溺愛。孩子在五歲的時候，有段時間接回到自己身邊來帶，孩子表現的比較乖巧懂事，自己穿衣服，自己端碗吃飯。也很少和我們吵鬧著要東西發脾氣。過段時間又送回到了奶奶爺爺身邊的時候，孩子的衣服基本是奶奶帶勞，吃飯基本是爺爺喂飯。並且跟著奶奶爺爺後，就變的很粘人，嬌氣。
對於隔代育兒我想表達下面3個小觀點：
1、隔代育兒的弊端的存在於角色和位置的不同。
奶奶爺爺帶孫子孫女，嬌慣孩子是普遍的。首先是因為現代人的生活水平提高，養育孩子普遍少，正常家庭最多兩個孩子。對於奶奶爺爺來說，孫子孫女最多也就兩三個。不像老一輩，家家都是一堆孩子，奶奶爺爺想疼疼不過來。
其次，帶孫子和帶兒子是不同的，帶的輕了，擔心兒子媳婦不高興，說對自己孩子不夠親。帶的重了，兒子媳婦會說把孩子給慣壞了。最後，的確是老人的思想觀念和年輕的父母之間有代溝。會以自己帶兒子的經驗來帶孫子。因此，分歧和矛盾存在是必然的。
2、如何避免隔代教育問題？
如果自己有時間和精力帶孩子，盡量自己帶。如果沒有可能，也盡量和奶奶爺爺平分帶，讓孩子盡量多的時間和爸爸媽媽在一起。如果完全把孩子甩給老人帶，那就只好和老人常溝通交流，在教育孩子問題上達成共識。一方面為了孩子的性格培養和健康成長，一方面為了避免家庭矛盾衝突出現。這一點是難度比較大的。多數人也不太願意去嘗試。因為改變別人的思想是比較難的。尤其是老人固化的思維和觀念。
所以要根據自己的家庭情況去調整。發現孩子有性格或者習慣上的不良習氣，就要及時的指出，糾正。
3、父母陪伴孩子成長是非常關鍵的。
我們總會以工作忙，事業忙，各種忙為借口，把孩子交給老人帶。其實很多的家庭都在孩子成年後，才發現，自己和孩子之間的親子關係是那麼的無法調和，有好多的隔閡。於是父母開始埋怨孩子的叛逆，不懂事。孩子會委屈父母對自己不理解，不夠愛。這個時候，奶奶爺爺已經年邁或者離開了。孩子便會懷念幼時在奶奶爺爺身邊那段無憂無慮，開心快樂時光。所以說，孩子的問題歸根到底是父母和家庭的問題。
孩子的成長需要的不僅僅是豐富的物質，還有父母的愛和陪伴。所以我不建議讓奶奶爺爺帶孩子，尤其是在孩子成長的關鍵時期。
我是紫藤媽媽，分享陪伴孩子一起成長曆程。感謝關注！
祝生活愉快！
這個問題，其實答案很簡單，要麼父母把孩子接回來自己帶，要麼就要承擔由老人帶孩子所帶來的對孩子性格的影響。
很多人覺得孩子小的時候只要吃飽穿暖就行了，夫妻二人就把孩子放在老人家裡，一個月甚至半年才去看一次。心想等孩子上學了，甚至是上初中了再接回來自己帶，那會兒才想到要教育孩子。
這其實是非常嚴重的認知錯誤，越是早年的經驗對一個人的影響越是重要。孩子出生後的第一年和母親（或者重要撫養人）的關係是否親密就決定了孩子的安全感基礎，第二年和第三年就是建立規則感的關鍵期，上了幼兒園以後就是思維方式和人際關係發展的關鍵時期。
這些早年的經驗就好像是蓋樓的地基，如果地基不牢或者有重大缺失，無論後來家長給孩子提供再多再好的物質基礎或者教育條件也都是收效甚微。
我有一個心理諮詢師朋友告訴我，她接手的個案裡面，只要是小時候被放在爺爺奶奶或者姥姥姥爺家，都和自己父母有很大的情感隔閡，並且這種隔閡一直持續到他們的成年以後，尤其是在他們自己有了孩子以後，其實會更加難以原諒和理解父母當時不撫養自己的做法。
如果老人帶孩子已經出現了問題，最好的補救就是立刻把孩子接回自己身邊，如果條件不允許，就要承受這樣的代價，並且，隨著孩子長大，會發現這樣的代價會越來越大。
我是echo小茵茵，一個有趣又有料的親子漫畫家。關於這個問題，歡迎大家在在評論里和我一起討論哦~
性格不好，具體是怎樣的不好呢。不過不管怎樣，孩子還小，只要不是生理因素導致的（比如自閉），及時調整，是可以很大改善的。
從培訓家長的經驗看，一般說的性格不好，主要體現在要麼攻擊性強，愛大叫大鬧，搶東西甚至打人；要麼過於退縮、膽怯，不敢表達自己的需求，過於屈服或討好強勢的同伴。
這樣的情況可能是因為前提是父母管教的時間太少，對孩子的影響太小，才會使得爺爺奶奶在孩子行為上產生較大的作用。
爺爺奶奶不理解孩子，不懂孩子的心理，從體力上也很難跟上孩子的節奏，也不懂科學的溝通，孩子的需求無法得到滿足，也感到不被尊重，所以通過大叫來「維護自己的權益，爭取自己的需要」。
也可能爺爺奶奶過於溺愛，凡事包辦，這樣孩子會比較自我，只要不順他的意就會發脾氣。
還有可能爺爺奶奶脾氣暴躁，喜歡責備、打罵孩子，孩子會模仿這種行為方式。
該怎麼辦？如果父母發現孩子有不良行為，應該及時關注孩子，並儘早更多的投入到管教孩子中，而不能教給祖輩撒手不管。
首先父母要明白孩子想要的是什麼，怎樣他們才可能改變。
孩子需要「價值感和歸屬感」，即認為他們是重要的，是被父母看重的。他們的不良行為源於他們的「錯誤觀念」，即認為只有通過這些不良的行為，如發火、大喊大叫，來獲得父母的關注，或者是「爭取自己認為的地位和權力」。所以孩子有不良行為，一定是父母在滿足孩子這些需要上沒有做到位。
在明白這個觀念後，父母要在時間和精力上對孩子多一些投入：
至少每天有固定的陪伴孩子的時間，這段孩子可以和孩子玩玩他們想玩的遊戲、進行親子閱讀或參與孩子想做的事情，讓孩子感受到愛和自己是重要的。
每天要有一些和孩子溝通的時間，只有通過溝通，孩子才會表達自己的情緒和想法，才能和父母有心靈交流，父母才能知道問題出在哪裡；另一方面，孩子通過科學的溝通疏導了自己的情緒之後，行為也會變得恰當。
和爺爺奶奶溝通：
告訴他們孩子的心理，讓他們改善自己的行為方式和溝通方式。不過一般期待祖輩改變是很難的，最好是父母自己在教育上多操心，讓祖輩更多的只是在生活上、家務上多搭把手。
以上希望對你有幫助。
歡迎關注＂嘉媽Jane說＂：中國人民大學管理碩士，北師大心理碩士，美國正面管教講師，專註家庭教育。
感覺說爺爺奶奶帶孩子性格不好，全部是爺爺奶奶的責任，覺得有點片面化。
- 家長把孩子交給爺爺奶奶帶，這裡面有一部分的原因是需要家長來承擔的。爺爺奶奶都沒有帶孩子的義務，帶孩子的責任和義務應該由家長承擔，但是家長沒有。
- 孩子的性格與很多因素有關係，其中跟父母的親子關係應該占很大一部分比例。如果父母給孩子的關心不夠，可能會造成孩子個性內向的。
- 孩子和父母分離的時候的情況，可能會很造成孩子產生分離焦慮症，這種情況也會很影響孩子的個性。
- 爺爺奶奶帶孩子的過程中可能會出現過份溺愛或者是某些育兒方法比較陳舊，給孩子帶來影響，但是，也只是其中一部分責任。而不應該把全部的責任都推給爺爺奶奶。
- 很多爺爺奶奶都處在這種尷尬的境地，帶孩子說把孩子帶的不好，不帶說自己不仁義，不出錢不出力。感覺還是應該多理解。
不管孩子交給誰帶，都應該比自己帶的時候更上心，更應該增加關注的程度，這樣才能彌補不是自己親自帶的不足，孩子跟父母分離的焦慮等等負面情緒的影響。如果真的要怪，就得怪自己沒親自帶孩子。現在主要的不是責怪公婆，而且該找出原因，慢慢改善孩子的個性。
這樣的提問難免過於主觀，如果提問的人是孩子的父母，那就自己帶好了。父母親自帶對孩子的好處大家都知道，如果能做到就自己帶啊！
隔代育兒的弊端很多，父母親力親為帶孩子是最理想的狀態，但並不是放到每一個家庭都適用。現實生活中，很多年輕父母自己帶幾個小時孩子就要崩潰，除了生理上成年，生活能力和精神成熟度遠沒有具備養育孩子的能力；看了一些育兒文章或者育兒節目，又回過頭來對老人帶孩子挑三揀四。「兩害相權取其輕」，基本養不活孩子的父母和湊活能把孩子帶大的爺爺奶奶，當然要選能把孩子帶大的看護人吧？至於性格、習慣這些事，都不如生存重要。
我是一個倡導無論如何都自己帶孩子的媽媽，上述觀點供您參考，歡迎留言討論，也歡迎關注我的頭條號——講常識、說真話，認真探討養育孩子面臨的最現實的問題。
親媽：留英雙碩士，傳媒經濟學博士在讀，高校媒體專業教師，致力於在養育孩子的過程中發現更好的自己。
如果父母一旦發現孩子有這方面問題，就算累點，麻煩點，還是把孩子接來自己帶，偶爾爺爺奶奶幫忙照看是可以的！時間長必然會有問題，隔代寵溺真的不是一般的害人！
老人大都特別護犢。誰要是敢欺負我們家的小寶貝，就把誰打趴下。這種教養方式，孩子就一定會形成一個特別霸道的行為，因為"沒事我有靠山，誰要是欺負我爺爺奶奶上"。這樣不但霸道，在性格上也嚴重受到影響，講道理，說教，告訴哪裡不對應該怎麼做，孩子一概聽不進去，依舊我行我素，做我認為對的就行了！但是孩子小的時候是非觀可能與大人一樣嗎？如果不及時糾正，會不會越來越無法無天？
當然，隔代教養也有好處的。譬如在父母特別嚴厲的家庭里，老人的愛可以給孩子一定的緩衝；年輕父母偏於缺乏耐心，而老人更多顯示出耐心來，這恰是小孩子很需要的。現在還有極少數的老人和我們這些全職媽媽一樣，他們積極的學習，按科學的方法育兒！就連之前我學習的親子英語，也有兩個奶奶在為可以高效陪伴孩子而學習！當然這樣可以跟的上觀念，不斷學習的老人太少，還有就是孩子跟爺爺奶奶在一起，會感覺缺少父愛母愛，不利於孩子成長，所以還是呼籲能自己帶孩子還是自己帶吧！
謝謝邀請，問題中已經提到因為隔代教育形成了嚴重的後果，性格變得不好，那麼就真的如何變好提一些建議。
1、和老人溝通詳細協商，心平氣和的擺出問題
這是一個中國人不願意提及的問題，尊敬老人，他們都辛苦大半輩了，幫助我們帶孩子，我們還有嫌棄他們帶的不好。不過如果從孩子長遠發展的角度講，必須和老人溝通，如果是雙職工家庭，因為工作忙，沒有時間照顧孩子的日常起居，很多家庭都是老人在照顧孩子。但要和老人溝通，他們的教育理念和方法對於孩子的影響，他們有的時候會認死理，不過擺出事實和依據，有理有據，心平氣和的從孩子的角度分析，想他們也是會接受的。但千萬注意不要指責老人，不要怪罪老人，因為他們也是因為愛孩子，只是方式選擇錯誤了。
2、自己做好父母的角色，樹立好孩子心目中的榜樣
不管老人照顧的再好，父母始終是孩子的第一責任人，所以自己先做好自己的角色，這樣孩子才又可以模仿的對象，父母不不能因為忙屬於管教孩子，可以參考《正面管教》的方法，家庭會議一章，每周開一次家庭會議，大家都是在這個家庭中，做好自己的角色，貢獻好自己的力量，角色有分工，父母要以身作則，細緻監督。
3、和孩子老人一起制定目標慢慢改變
不知道文中提到的性格不好是哪一方面，是沒有禮貌，還是任性容易耍脾氣，變得驕縱蠻橫不講理。還是生活習慣不好，不要過多的苛責孩子，每次制定一個小目標，和孩子、老人一起分析利弊，這個毛病的成因，然後一起制定計劃改進，在改進的過程中每個人的需要達成的目標，完成之後及時獎勵，正向強化，慢慢來，逐步把孩子的壞毛病去掉。
孩子的教育也是一個自我修養的過程，這個過程中要處理自己和老人的關係，自己和孩子的關係，自己和自己的關係，希望可以幫到你，孩子慢慢變好，家庭越來越和諧。
不明白為什麼覺得孩子性格不好就是因為爺爺奶奶帶的原因？是爺爺奶奶本身性格就不好嗎？
孩子的性格大部分與生俱來的，少部分後天環境造成，如果覺得爺爺奶奶有性格問題，那還是不要再讓老人帶是最好的選擇。
隔代教育一直都是婆媳關係的重要話題，很多媳婦自己無法帶孩子，寄個老人來帶，說實話，老人如果願意幫你帶，就應該心懷感恩，她們並沒有幫你帶孩子的義務。
每個家庭環境和家庭教育方式都會不同，對孩子都是有影響，我想你能嫁他們的兒子，標明爺爺奶奶家的教育環境和教育方式沒什麼大問題。
多些包容和理解吧，有問題及時跟老人溝通，畢竟大家的目標都是為了孩子好。不要帶有色眼鏡看這件事，講實話，帶孩子真是費力不討好的事，我家我帶孩子多，有時候先生都會覺得孩子身上一些不好習慣隨我，你說我會不會覺得委屈？管得多錯就多的感覺！
如果真的覺得無法溝通或你恨不能接受，就帶回來自己帶吧，自己帶比老人帶確實教導孩子的空間更大些，也避免一家人關係不融洽。
我覺得這個問題你仔細先想清楚，你到底要表達什麼?爺爺奶奶幫著帶孩子，是完全由爺爺奶奶撫養，還是只是搭把手呢？如果完全由爺爺奶奶撫養，那你作為孩子的父母去幹嗎了？如果只是搭把手，那這個鍋爺爺奶奶不背。
其次孩子的性格不好是怎麼不好呢，孩子多大了。每個孩子都有自己的性格，是個獨立的個體，不可能事事都依父母的意見為主，孩子越大越不由娘。
最後即使孩子的性格不好，作為孩子的監護人，你想辦法了嗎？光賴到爺爺奶奶身上有什麼用，自己為什麼不想辦法給孩子培養好的性格跟習慣？
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