經典搞笑段子哪裡找？

班主任長相欠佳，要月考了。今天班會課，班主任說:「針對某些人的不認真學習，這次要是考不好的話，我醜話說在前頭，」話音剛落，坐在後排的一逗比開口了:「老師，你儘管說，我帥我後說。」頓時全班笑噴，然後，然後就沒了。

被老師叫到學校。老師:你兒子抓個毛毛蟲扔女同學書包里。我:這……孩子太皮了，我回去教訓他一頓，這也不算什麼大事呀，把我叫來有點小題大做了吧?老師:問題是，女同學踩死了毛毛蟲，你兒子非說那時他媳婦糖寶，讓女同學賠他一個媳婦兒。我:……

哥們和妻子閃婚，剛度蜜月回來，就鬧離婚鬧得驚天動地。我說：「至於離婚么，多大不了的事啊？」哥們：「她隱瞞了過去！」我說：「啊？難道以前離過婚？」哥們：「比這嚴重！她跆拳道在省里拿過獎！」

記得小時候老爸在家接電線，我在旁邊看著。正要接斷線處的時候，老爸忘記是否關電源！惰性十足的老爸懶得起身檢查電源，拿著電線斷口處在我手臂上快速劃拉一下，看到我全身抽搐了一下，老爸這才起身關電源……

單身閨蜜來做客，常例，他的客人我打雜，我的客人他負責伺候。酒至半酣，我一努嘴，老公心領神會，屁顛顛拿了幾瓶啤酒過來。閨蜜一臉羨慕「哇，你倆不用說話也這麼默契」老公噗呲一笑：「咋說呢，剛結婚時，我倆也說不完的話。現在，話是懶得說，屁倒使勁放...」

我以前在海邊的渡假村撿到一隻受傷的龜，餵了它好些天，等它恢復了，我決定把它放生...它彷彿捨不得我，每一次放出去，它總是背著海向我跑來。我感動的流下了眼淚，這時一個大爺走過來安慰我：小伙，你哭個毛啊，你這只是淡水龜吧……

一領導平常文質彬彬、溫文爾雅，雖然偶爾吸支煙，但喝酒卻從不貪杯，只說是家教太嚴，不讓喝酒。直到前幾天在年會上被同事灌醉，拿根絲帶給自己扎個朝天辮，抱著餐廳收拾衛生的大媽喊："媽媽，我要玩變形金剛"……領導就是領導，年會已過去好幾天了都沒來上班，一定是出去度假了，嗯，一定是這樣！

點我啊，不但有段子還有搞笑視頻，分享一個段子。

一天老媽指責我說：你太賴了，臟衣服放了好幾天也不洗！

我辯解稱：事情太多沒時間洗。

老媽：拉到吧，我還不知道你，想當年懷你的時候，

別人家的孩子都踢肚子，就你從來都不踢，打娘胎里你就懶。！！！

(一) 在新的一天很高興為大家解答這個問題，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題：

(二) 以下那我為大家分享，我首先分享下我個人對這個問題的看法與想法，同時也希望我的分享能給大家帶來幫助，也希望大家能夠喜歡我的分享。

(三)家裡一個堂弟處了個對象到了談婚論嫁的時候了，於是雙方家長於女方家裡會面。樓主也跟著去了，一大群人熱烈討論著結婚事宜彩禮陪嫁，當聽到彩禮要十八萬的時候屋裡瞬間安靜下來，我看著一言不發的叔叔和愁眉苦臉的嬸嬸，心裡暗想、真特么貴。隨口問道：可以分期付款嗎？別問我然後怎麼樣了，不說了我要去換紗布了

(四)昨晚回來的晚，打了個滴 滴，剛上車接了個公司同事的電話說了點事，剛放下電話，司機師傅說話了:你是XX公司的吧？！「我去！你咋知道的？」「聽你接電話聽出來的，我好多年前在你們那干過！」我正準備感慨這神奇地緣分時……殊不知接下來的半個小時車程里，我一話也沒插上，他問候了我老闆的祖宗和八代……

(五老婆不開心，非要我和金毛表演個節目哄哄她。本來也沒啥，當我摟著金毛跳舞的時候，老婆突然扔過來一把爆米花，笑眯眯的說到：「來，接著！賞你的！」金毛跳的比我還高，搶的比我還快！我一腳踢開金毛：「滾一邊去！」老婆見狀嗔怒道：「老娘喂 狗，你跟著湊什麼熱鬧！」卧槽…不是說賞我的嗎！！！！

(六)記得第一次去前女友家吃飯，伯母親切地對我說了句讓我很感動的話：「跟你說啊，連了我們家的wifi，你就是我們家的人了。」

(七) 對於以上的分享關於這個問題的解答，都是個人的意見與想法，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

(八) 同時也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，我還望分享評論出來，共同討論這話題。

(九) 最後在這裡，真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！

(十) 以上是我的全部回答，希望對你有所幫助，感謝各位的閱讀

1.刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。

2.我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。

3.我寧願你抱著別的女人想我，也不願你抱著我想別的女人。

4.抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。

5.無論倒下去多少次，只要最後的姿勢是站立的就足夠了。

6.我做事用不著所有人都點頭，我活著就是為了讓那些不喜歡我的人更加不爽。

7.法律規定：男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了一個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人難對付。

8.眾里尋他千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

9.時間就像乳溝，只要擠一擠總還是有的，但是一躺下就全沒了。

10.糊塗不招人喜歡，聰明同樣也不一定招人喜歡；只有聰明地糊塗著時，方皆大歡喜。

11.女人最實際，離不開柴米油鹽；女人最不實際，夢想著鮮花美酒。

12.聽說你在的城市下雨了，好吧，不是聽說的，是我自己查的。

13.憎恨別人就像為了逮住一隻耗子而不惜燒毀你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

14.活在這個草泥馬的時代里，對凡事都要抱著去他妹的心態。

15.單戀的結果只有兩種，要麼修成正果，要麼立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海藍天。

首先謝謝不邀請，看了所有的答案，我又回頭看了下題目，沒錯題主問的是搞笑段子哪裡找？不是讓我們說搞笑段子，讓我這個專做搞笑領域的人來告訴你哪裡可以找到你要的搞笑段子。

1,首先給大家推薦的就是「內涵段子」，找搞笑段子當然是內涵段子更專業，裡面各種冷笑話，各種老司機讓你的大笑神經停不下來。

2,糗事百科，一個以糗友的真是糗事為主題的網站，創建於2005年，在龐大的用戶裡面段子手就好像糗百的血液一樣，不說別的，一看到糗事百科的標誌就知道有很多搞笑段子

3,百度貼吧，平心而論現在的貼吧沒有以前那麼火了，畢竟現在各種app都有個人感覺上網頁還是挺麻煩的，但是段子吧還是活躍著絕大部分段子說，時不時上搞笑貼吧一看，保證讓你笑得合不攏嘴

1、林志穎對郭德綱說「再不瘋狂我們就老了」。郭德綱對林志穎說「你再不老我們就瘋狂了」。

2、上高中的弟弟翻牆出去吃飯被捉，叫家長……老爸配合老師訓了我弟弟一上午，中午老爸在學校飯堂吃飯，扒了兩口，筷子一丟說到：以後出去吃，錢不夠就說。

3、一病人看上了照顧他的護士。病人：「這麼多天來，都是你一直照顧我，我真是捨不得離開醫院啊！」護士：「不用擔心，你昨天輕吻了我一下，被我丈夫看見了，他是愛我的！」病人：「你丈夫是誰？」護士：「給你治病的醫生。

4、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能是外婆。。。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

5、A問B：「最近過得怎麼樣？」B說：「我和我丈夫離婚了，而且是『和平分手』的。」A接著問：「你們怎麼和平分手的？B說：「當我在微博里寫下『我正在離婚』時，他是第一個轉發這條微博的。」

6、①、無聊的時候，我就登倆QQ，自己和自己聊天。②、無聊的時候，我就對著鏡子說：帥哥，你真帥！③、無聊的時候，我就拚命喝水，然後看自己憋尿能憋多長時間。④、無聊的時候，我就去逛街，把別人扔進垃圾桶的垃圾掏出來扔地上。⑤、無聊的時候，我就去公廁，不脫褲子蹲在坑上唱首歌。

7、上班族，每天下班都去樓下超市買東西，和老闆已經很熟今天去買東西時見老闆正在揍他兒子，問其故，老闆曰：「他媽的，這蛋孩把我燒香恭的財神爺給拿掉換上了他的奧特曼。」。。。

8、顧客去飯館吃飯，牛肉拉麵里竟然看不到一塊牛肉。顧客便指著碗問老闆：「牛肉拉麵里怎麼沒有牛肉呀？」老闆皮笑肉不笑地說：「你想的也太天真了，難道你還指望能從老婆餅里吃出個老婆來嗎？」

9、聽到一對男女對話，男：媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就空姐。女：是嗎？我再給你一次機會，你重新說。男：啊，對，媳婦兒，我剛才見一老娘們兒，打扮妖艷，腿還長，一看就是出來拉活兒的。女：恩，下次說話注意點兒……

10、某天，男友深情地對我說：「咱們多生一些孩子吧！」還沒等我說話，男友就開始了無限的遐想，還不時念叨著「先生一對龍鳳胎……嗯……再生一對雙胞胎……嘻嘻……」聽到這話，我當場就怒了，不顧形象的大聲吼道：「你以為我是豬啊！還倆倆一起生！！！

11、爸爸肚子里有很多小蝌蚪，媽媽肚子里有個小房子。有一天，爸爸把很多小蝌蚪放到媽媽肚子里，小房子只能住一個小蝌蚪，第一跑到小房子里後把門關上，其他小蝌蚪都進不來了。寶寶在小房子里長大住不下時就開始敲門，媽媽的肚子就會疼，然後到醫院生寶寶。推薦給解釋不清這個問題的粑粑麻麻們~哈哈哈哈哈

12、大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。到單位一個星期後，正巧趕上一個項目完成，老闆說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：「快醉吧，不然該你結賬了……」

13、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲。小孩一直在說話，大家都覺他得很可愛。小孩突然問媽媽：「為什麼對面的姐姐一直盯著我小JJ看？」一車人爆笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，更經典的是他媽媽來了一句：「姐姐才不會看你的呢，人家看過的多了去了」。一車人憋到內傷……

14、火車卧鋪下鋪，對面一妹紙，車開前跟我說坐卧鋪最怕就是遇到睡覺打鼾的。表示很有同感。晚上到了，燈熄滅了。包廂內五個漢子被妹紙的打鼾聲震驚了。

15、大學生打電話回家，「媽，拿2000塊錢給我，急用！」「兒啊，什麼事那麼急啊，資料費和伙食費不是前幾天剛打你卡上」兒：「唉！說來話長，用來殺人」。母：「啥，殺人？誰？」兒：「你孫子！」

1933年夏日的一天，一位比利時青年來到弗洛伊德寓所。

青年：弗洛伊德教授，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，您能告訴我是什麼意思嗎？

弗洛伊德：嗯～夢是反的。根據精神分析學研究，這叫夢的審查扭曲機制。

青年興奮地說：您是說我不斜，而是很直嗎？

弗洛伊德：不，我說你是薩比

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