那個你永遠追不上的她怎麼樣了？

謝謝頭條君的邀請：

我是談情那點事

每個人都有初戀。和第一次掛上關係，一切便賦予了自己的定義，它應該是美好的，應該是無邪的，應該是純潔的。很難想像，如果初戀走下去，必須和柴米油鹽掛上鉤，必須和家長里短牽上關係，這大大破壞了初戀的定義，所以，智友應該是害怕吧，害怕初戀走下去，走到生活這一塊吧，所以寧可選擇在最美麗的那刻停止，讓回憶繼續留在純潔的那一刻。因為誰都知道，美好只在最初。 十年。十年間接觸別的人，和他人相處。卻沒有走下去的勇氣。用她的話來回復就是：忘不掉初戀的那個人。那個人，在哪裡？在記憶里，在十年前相處的時光里，在內心的深處。卻唯獨不在身邊。是不需要他在身邊吧？你能接受他鬍子邋遢，穿著褲衩，吸著拖鞋在你身邊到處晃悠？你能忍受他大聲喝湯，睡覺打呼嚕？你能願意和他為著雞毛蒜皮的小事爭吵么？你我都知道，生活都包括這些。而你我都知道，智友是不願意的，不願意初戀和這些扯上關係。那樣的話，初戀將不再美好。那樣的話，初戀真得不值得回憶。 也許就是智友有著這樣對於初戀美好執著的怪癖吧，她讓這樣一個人一直住在心裡，沒有想過要去找他，沒有想過要和他繼續，甚至沒有想過去接受別人。這段時光，於她而言，不僅僅是那個男人帶給他的意義，更重要的是自己，自己在這段時光里，用美好書寫了記憶，用執著篡改了生活。這是她心裡的一座城堡，自己親手搭建，也不容許輕易改變。我們曾經也都第一次愛別人，第一次相信愛情，第一次覺得自己可以為了他人付出所有的一切，不管那個人是否知道，不管那個人是否也同樣愛你，就這樣，憋著一股勁的，執著著自己當時的念頭，以為這就是初戀，這就是我們所擁有的愛情世界。 因為自己傻傻的念頭，用想像和回憶支撐著美好。所以，不讓別人進到自己的心裡，也不讓自己去接近他。就讓他這樣，一直遠遠地，遠遠地，停留在那裡，就可以了。 我們以為念念不忘的是初戀的那個人，其實我們念念不忘的是那段時光里的自己。那曾經以為愛情還是最美好的自己。不忍心讓自己去破壞那曾相信的愛情。 所以寧願選擇一個人，寧願選擇用十年的時光讓自己一直停留在這裡。 可是生活總還是在繼續，時光也不會因為你而停留下腳步。被逼迫著去尋找初戀的智友，內心裡一定不期待找到吧？找到了又怎樣？找不到又怎樣？反正是與他無關的，她或許心裡早已經有答案，當時，忘不掉的是當時的自己，又怎麼會是他呢？ 所以，基俊說：不，不是沒有緣分，是沒有愛到最後。如果，你真得，真得很愛這個人的話，又怎麼會不接受他所有的一切？又怎麼會因為怕破壞美好，而讓這一切戛然而止呢？如果愛，你會願意看到他清早醒來眼角的眼屎，如果愛，你會不在乎他在酒足飯飽後突然放的一個屁，如果愛，就算他牙齒掉光，頭髮花白，你依然會緊握住他的手，顫巍巍地扶他走路。 你，懷念的不是初戀，而是初戀里的那個自己。 你，愛得也不是初戀的那個男人，而是當時的自己。 而真愛，是一定可以接受不美好的。 想到葉芝的一句詩： 多少人真情假意，愛過你的美麗， 愛過你歡樂而迷人的青春， 唯獨一人愛過你朝聖者的心， 愛你日益凋謝的臉上的哀戚。

每個人都有一段美好的感情，無關乎是否在一起，只要認真愛過。

曾經，有一個很漂亮的女孩，每次課間，她都會用手支著頭，望向窗外，而我只能在後面傻逼兮兮地看著她的背影，無數次鼓勵自己，要勇敢追求，但是卻無論如何都沒有勇氣。

她看得上我嗎？她那麼漂亮，而我這麼普通，甚至普通都算不上，算了吧，她肯定不會答應我的，就這樣其實也挺好，我可以默默地看著她，默默地喜歡她，將這份感情保留在內心的最深處。她也許根本不知道我的存在吧。也許這樣才是最美好的結局。

這段話看完什麼感覺？很觸動？說明你也是這樣的一個傻比，喜歡就勇敢去追啊，你不追怎麼知道什麼叫絕望？萬一她給了你一點希望呢？萬一她說你有個一千萬就嫁給你呢？

當然這些是開玩笑，喜歡就要勇敢去追，無論結果如何，至少這是一個追求的過程，也許你並不會成功，但是至少你不會後悔，不會在多年之後捶足頓胸地說：「草，我當年怎麼這麼慫！」試想，無論你覺得現在的你有多low，如果你追到她的話，你難道不會為了她的幸福而努力嗎？這對於你自己也是一種促進不是嗎？

加油吧少年，如果你現在有喜歡的人，那就好好追， 結果並不重要！

如果你曾經喜歡過某個人，但是追不上，那就告訴自己：「她走的時候很安詳~」。。。然後放棄想念吧！忘了她！

她離開我以後過得更好了，還記得當初那個夏日的夜晚，那天是我的生日，我在餐桌上喝的大醉，一杯一杯的喝著，她在一旁坐著，彼此很是尷尬，沒有說過一句話，拿著手機在交流。吃完飯以後，我裝著喝醉的樣子的緊緊的抱住了她，可是看到她一臉嫌棄的樣子，我一下又放開了。去了ktv後，我又喝了一瓶白酒，兄弟跟我說，我陪你喝，我搶過酒瓶一飲而盡。這次是真的醉了，醉了以後得樣子是超級難看的，我一個人坐在走廊裡面大哭，在衛生間乾嘔，我的內心很清楚，但我所表現出來的就是那副模樣。

暫時不寫了，去吃飯。

願你一切都好！

我高中時候喜歡過一個人，她是家裡老大，她下面還有倆個妹妹。也就是沒有兒子。然後可能她父母覺得生兒子無望，所以把所有的溺愛給了最小的孩子。08年左右她一天可以花2.8毛錢。中午和晚上都是一個素菜7毛，一碗米飯7毛。我們是高中，那時候我一個月生活費也就400多，我給她沖100飯卡，她很感動。眼睛都是紅的。後來有一天，你用攢了好久的幾個一毛硬幣給我買了一個燒餅，自己沒有吃。後來怎麼說泥？我發現她並不是愛我，她只是缺愛。缺很多的愛。她現在過的很好吧，房子拆遷了，分了一套房子，嫁了一個有點木的男人，天天在家帶孩子。為什麼說這麼多泥，我愛過啊，不甘心啊，可是看她過的還好，我覺得OK啊