很在意別人的看法，這是什麼心理病？
壹
你特別在意別人對你的回應嗎？
學姐以前是。
之前有一陣子，學姐熱衷於烘焙，經常會利用周末時間在家裡做點戚風蛋糕，蔓越莓曲奇，還有各種形狀的小餅乾。每一次烘焙，都會認真拍下製作過程和最終成果，然後修圖30分鐘，文案30分鐘，再發朋友圈。
狀態發布的一分鐘後，學姐總能收到十幾二十條點贊評論，不是誇學姐「心靈手巧」「想娶了」，就是說甜點誘人，「分分鐘想吃到嘴裡」......學姐看到這些都很開心，不得不承認，評論和點贊滿足了學姐的虛榮心。
後來有一天，學姐發完朋友圈以後，開始翻以前的狀態，突然發現，這次做小熊餅乾發的朋友圈和上次做戚風蛋糕、上上次做榴槤披薩收到的評論，幾乎是一樣的。
好像有哪裡不對……
小熊餅乾也好，榴槤披薩也罷，在別人的眼裡看來，並沒有太大的區別，都只是證明學姐「熱愛生活」「心靈手巧」的一個例子而已。
但學姐想要的，是通過這種方式讓大家看到學姐的更多面貌，因為這些「更多的可能」，讓大家覺得學姐是個「廚藝很了不得，會生活」的人。
那一刻學姐意識到：不知從什麼時候起，自己變成了一個需要通過別人的反饋，才能證明自己的人，好像只有在別人的反饋中，自己才能找到自己的存在感，才能確定自己到底是個怎樣的人。
沮喪一下子擊中了學姐，原來，我成了一個被反饋感操縱的人。
貳
什麼是反饋感？
意思是：你的每一次行為，都是為了獲得相應的回復或者結果，有且僅有通過別人的反饋中確認自己的存在，通過最終落在自己身上的感受，來認識自己。
每天，我們都充斥在「反饋感」的生活里。這些反饋來自朋友、同事、家人，還有自己。
比如工作上，領導會對你工作上的表現進行反饋；生活中，朋友家人會對你的處事態度，交友行為進行反饋；你還會去各種社交平台尋求評價，通過「展示的自己」去獲得相應的回複評論。
只是，對待「反饋感」的不同態度，決定了你是會進一步「認清自我」還是會陷入「虛假自我」的陷阱。
被「反饋感」操縱的人，更容易活成「虛假的自我」。
學姐的朋友炎炎，可以說是朋友圈「網紅」沒錯了。幾乎每一條朋友圈都是高贊，而且評論里清一色的「女神」。
可是學姐知道，炎炎為了保住「女神」的形象，很多照片都是擺拍出來的。而且拍照從來都照左邊側臉，因為正臉和右側臉不好看；每次發朋友圈之前，她要花至少一個小時的時間修圖，再加上撰寫文案，沒個把小時，根本發不出一個朋友圈。
從ps到美顏濾鏡的快速發展，社交平台上誕生了很多的「照騙」。人們好像不用付出什麼，動動手指就能呈現出自己理想中的樣子，而這，就是自己的社交標籤，好像只要一發出去，就可以得到理想的反饋。
這種反饋可以重新定義「自我」，這也就不難理解，「虛假的自我」比「真實的自我」更受歡迎時，很多人覺得沒必要讓別人看到不夠好的自己。
於是被「反饋感」操縱的人開始在這些反饋中膨脹，一步步疏離了原來的自己。
炎炎曾經告訴學姐，她很享受在朋友圈被大家捧成「女神」的感覺，儘管自己有時候也會覺得假，但那是她理想的樣子。而現實生活里的自己，比如在街邊大排檔吃麻辣燙，或者周末在家不洗頭素顏點外賣吃的真實自己，總會讓她覺得不堪。
大家越是誇她美，她就越在這種「虛假的美」中沉溺，並享受快感。這讓她在「虛假自我」的道路上越走越遠。
叄
現實有時候很微妙，有像炎炎那樣，活成了被「反饋感」操縱的人，也有像演員俞飛鴻那樣，活成了操縱「反饋感」的人。
前段時間，俞飛鴻和馮唐竇文濤一席關於「女性單身」的話題，就登上了熱搜。
節目里竇文濤先是拋出問題，為什麼俞飛鴻一直單身到現在。俞飛鴻並沒有刻意迴避這個問題，而是坦然地說：「哪個更舒適，就處在哪個階段。」
後來，竇文濤又調侃地說「老是一個人呆著，精神是不是不正常」。
面對這個話題，俞飛鴻也給出一個完美的答案：只要精神世界足夠豐富，那一個人照樣可以活得很好。
馮唐還問俞飛鴻：「你一個人待著會覺得煩嗎？你會覺得需要吃點東西，跟人聊聊天嗎？」
俞飛鴻面對這個問題，再一次甩出了100分的回答：精神世界足夠豐富的話，不需要通過聊天，聊天只是一個表達和溝通的方式。
整場訪談下來，俞飛鴻面對所有敏感的話題都從容不迫，回答也表達了自己為人處世的態度。她語氣平淡，有條不紊地說著自己內心的想法，讓學姐覺得她成熟優雅，魅力十足！
出道二十多年，47歲的俞飛鴻依舊美麗優雅。時間給她帶來的不光是經歷的增長，還有更多的是面對生活的睿智和沉穩。
她的美麗不僅在於皮相，更在於那份淡定和知性。她從不會因為別人對自己單身多年的看法而動搖自己的內心，更不會因為一兩句「精神不正常」的反饋就選擇將就一個人。
她認可自己的生活態度，有著獨立的人生觀價值觀，她的精神世界足夠豐富。
對她而言，人生重點不在於取悅他人而在於取悅自己。作為一名公眾人物，她並沒有刻意去討好大眾，但到最後卻獲得了大眾的好感，成為了每個女人想成為的樣子。
她認為，一個人的存在感並不是指你被捧在人群中心，受到眾人的關注，贏得一句句讚美的反饋。而是自己的內心賦予的。你只有先自己認可自己，樹立自己的人生觀，擁有富足的內心世界，才能不在別人的反饋中迷失，找到專屬於自己的存在感。
在現代快速的經濟發展下，社會分工在被不斷地細化，每個人在這個世界的運轉系統中變成了一個個小齒輪。生活在這種模式里，人們彷彿變得越來越無差別化，於是開始慢慢得找不到自己的存在感。
一些人不能接受暫時不夠美好的自己，想通過建立「虛假的自我」，從而贏得他人的積極反饋獲得存在感。這種「要來」的存在感，反而使他們淪為了被「反感饋」操縱的人；
而另外一些勇於接受真實自己的人，他們通過不斷提升自己，建立了豐富的內心世界。這樣的人不需要通過「別人的嘴」來認識自我，他們的內心足夠強大，本身就有一種不可忽視的存在感。
在學姐的理解中，後者才是內心強大的女性，她們從不在乎無關痛癢的評價，她們的存在感永遠來自自己真實的內心。學姐希望和學妹們一起修鍊成內心強大的女性，不被「反饋感」操縱，活出高級的人生。
END
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你好，謝謝你的問題。
很多人都會有這樣的狀態，說了一句話會不由自主想我是否說錯話了。太在意別人的看法，就無法表現出真正的自己。在意別人的看法，也會錯過很多機會，不敢去追求適合自己的機會，因為懼怕別人的眼光，和別人不一樣就會有壓力，最終會安於平庸。
再好的人，也會有人討厭；再討厭的人，也會有人喜歡。所以，想要所有人都喜歡你，不反對你的話，就只能什麼都不做。在別人的眼光中故步自封，是活的是自己的人生，還是別人的？
真正厲害的人，都是有自己的觀點，有自己主張的人。馬雲爸爸創業的時候，去很多公司談商業模式推銷中國黃頁，大家都覺得他是騙子。如果他止步於別人的看法，哪裡還有現在的阿里。在被人認為他的模式毫無意義的時候，他堅信這個東西能創造價值，是值得努力的方向。
越努力，你的世界越大，周圍人的觀點越不重要。為什麼大家都喜歡去大城市，因為逃離了那種人人品論你的熟人圈，在大城市，你可以自由做自己，不必在乎周圍人的看法。當然，你太在乎的話，工作中同事的看法，家庭里父母的看法也不會完全擺脫。試著做自己吧，畢竟你已經長大了。
希望能解答你的問題。
每日談心，心理學領域最有乾貨的答主。
內容來自每日談心 龐靜，轉載請聯繫原作者。
回到如何從心理來分析「對別人看法的過度在意」的問題，我們可以從精神分析學家弗洛伊德的心理動力學中找到些端倪。人格的三大部分由本我、自我、超我組成，人的一切心理活動都可以從他們三者之間的聯繫中得到合理的解釋。
「本我」是內心最原始的自己，代表著本能和慾望，受意識遏抑；「自我」是理智和意識的部分，負責處理現實世界的事情；「超我」是理想的部分，由社會規範構建，是良知或內在的道德判斷。超我和本我幾乎是永久對立的，為了協調本我和超我之間的矛盾，自我就會幫助啟動防禦機制。常見的防禦機制有：壓抑、否認、退行、抵消、投射、升華等等。
題主對別人看法很在意的心理活動，可以理解為超我與本我的拉鋸戰中，超我目前佔據了極大的優勢，而自我啟動了壓抑、否認、退行的防禦機制。因此，題主需要進行些自我覺察和心理分析，如列出事件中自我的應對行為是什麼？引發的感受是什麼，感受的感受又是什麼？從而分析出本我、自我、超我三個層面的需求是什麼。心理諮詢的治療性元素，往往在於自我探索的方向和深度，以及對思維邏輯梳理的清晰順暢度，諮詢技術只是引領的工具和手段。
社會上有很多事件和現象，每個事件和現象背後都有無數個相關人的心理活動，而每個心理活動又都有不同的意識、潛意識、前意識，融合帶動著自我、本我、超我不斷的互動、博弈。細想之，著實有意思。
先要認識看法，1.對客觀事物所抱的見解、觀點2.意見看問題的方式方法。
在意：留意，放在心上。
「你在意什麼，什麼就會折磨你」
這張圖能清楚的告訴你，在意別人看法的結果是什麼？你是倆個騎？還是一個人騎？還是都不騎？四種意見都是別人的看法。這裡要問第一個為什麼？我們倆騎驢跟評價的這倆人有關係嗎？1.沒有。既然沒有為什麼要改變自己的主意呢？缺乏認知，怕人笑話。自己要作的事情建立在別人的評價之上。2.我們作事情是幹什麼的？是專為別人評價而作呢？答案是否定的。既然不是為什麼不停的改變主意？缺乏自信，懷疑自己，是自卑心理作崇。3.在此事件中別人的評價是否正確？自己失去判斷力，畏首畏尾、猶豫徘徊、
此事中幾種評價根本沒有評價標準。作事，為什麼根據評價而行動呢？改變這種心理，1，看到自己，2認識自己3.接納自己。
走自己的路，任憑人家去說吧。林語堂先生說」人生不過如此，且行且珍惜，自己永遠是自己的主角，不要總在別人的戲裡當配角」。
感謝邀請。我們大多數普通人都會或多或少的在意別人的看法。完全不在意別人的看法，應該是少數吧？我們在人際交往過程中經常會因過於注意自身形象而倍感約束，總是希望給別人留下完美的印象，總覺得自己什麼地方沒做好讓對方不滿意，我相信大家或多或少都會有這樣的感覺。其實，也許對方壓根就不當回事。所以你根本不需要太在意自己在別人眼中的形象，因為你大多數時間根本沒有形象。當我們能輕鬆面對別人對自己的看法，我們才有更多的時間和精力去關心身邊的人，不是么？
所以，開導自己，別人根本沒時間對你「有看法」，你卻把時間全用到在意「別人的看法」上面了。有些人和事必須不在乎，才能活得輕鬆。
朋友你好。
與其說是在意別人的看法，不如說是在意自己的形象。
人與人的社交中，別人看到我們，我們看到別人。朋友你提到的很在意別人的看法，自然這個看法是針對自己的，那麼，也就是在意自己的形象，在意自己在別人眼中的形象。
這裡面就至少有三個方面的內容：
——我把注意力更多的放在別人的看法上，我就越來越難做好自己。因為每個人對自己的看法都是不同的。我表現出來一個方面，A可能認可，B可能不認可，而自己夾在中間，就陷入兩難境地。
——我把注意力放在別人對自己的看法上，就說明，我自己對自己的看法是模糊的，我在意的是別人眼中的自己，而不是自己眼中的自己。很大程度上，我並不知道自己真正的樣子是什麼樣的。
——我把注意力放在別人對自己的看法上，那麼，我就會很容易的刻意按照別人對自己的看法來改變自己，而這自然是不明智的。我不了解自己，不知道自己是什麼樣，按照別人的眼光去看待自己，最後越改越不像自己。
嚴格來說這不算是心理疾病，但是可能是焦慮的一個表現。這種表現可能是因為自尊心或者虛榮心太強，也可能是因為自己需要別人的看法來證明自己是存在的，因為自己並不知道自己是什麼樣的。但是，面對越來越激烈的競爭來說，如果我們自己並不清楚自己是什麼樣的，而一直要按照別人的看法去生活，那麼，我們的內在就是很空乏的。以這種狀態去面對生活，會很疲憊，甚至容易真的遇見一些心理問題。畢竟，我們需要來自內在的力量。
當然，單單在意別人的看法來說，這個表現還不足以稱之為有心理疾病。朋友也不需要擔心。這個是一個很普遍的表現，也和年齡段有關。在中學階段出現，是比較正常的，如果年齡已經偏大，還如此的話，就確實可以考慮做出一些改變了。
祝好。
羅傑斯認為自我是人格形成、發展和改變的基礎。是實現個體人格完整性的天生傾向和動力。
羅傑斯認為，一個人在成長過程中，由於與環境的交互作用，逐漸把「自我」一分為二，即「自我」和「自我概念」。
「自我」指的是一個人真實的自我，是客觀存在的，而「自我概念」則是指一個人對他自己經驗和體驗的知覺和評價，通俗的說，就是一個人對他自己的主觀看法。
「自我概念」並不是與生俱來的，而是個體在與環境的相互作用過程中逐步發展起來的。
嬰幼兒開始並無自我，與世界渾然一體，在自我概念發展過程中，個體與他人的交往，特別是與重要人物的交往，起著極其關鍵的作用。
羅傑斯使用「價值條件」，這個術語來描述父母或重要他人，影響兒童自我概念形成的方式。
他認為，人在童年期強烈渴望得到別人尤其是父母與重要他人的愛和關注。但是，父母所給予的愛和關注並不都是無條件的。當父母的愛和關注是有條件的時候，如果兒童表現出某種父母認可的行為方式，就會得到這種愛或關注；如果出現其他的行為方式，就得不到這種愛和關注。為了得到父母的認可，兒童就會按照父母的價值觀對自己進行定義。
例如，一個孩子中午不想午休，（睡覺），他並不瞌睡，就是想打一會兒遊戲，孩子覺得這樣很開心。
可媽媽一定要讓他午休（睡覺），
媽媽對孩子說：「你怎麼還不停下來睡覺呢？你這樣讓媽媽很生氣，媽媽不喜歡你了！你總是讓媽媽操心。」
這個時候，小孩子聽到一種差評後，覺得自己不是一個好孩子，讓媽媽費心，他必須要按母親的話去做，才能達到媽媽的滿意。為了讓媽媽不生氣、不操心，不得不停下來睡覺，（孩子並沒有評價母親說的是否合理），而是把媽媽的價值觀當成了自己的價值觀，當然目的只有一個，是為了討好媽媽。
久而久之，母親把自己的價值觀全部灌輸給了孩子，孩子把母親的價值觀當作自己的自我概念時，孩子今後的行為不再有自己的評價過程指導，而只受他人價值規範的指導，這個過程就是價值條件化的過程。
「價值條件化」解釋了人為什麼很在乎別人的看法。
當一個人的自我與自我概念一致和協調，他的心理就是健康的，就能達到自我實現；相反，適應程度低的人自我與自我概念則趨向不一致和不協調，就會出現心理壓抑，心理失調，異常行為，焦慮等各種心理障礙。
《心境障礙》
最終兩種結果: 不是把自己累死，就是被別人整死。
人的大腦資源長期被固有概念佔有，就會失去其它可能性。
原因:
第一，他沒有達到別人的層次，
第二，別人擁有的東西，他沒有，
第三，一直模仿別人生活未遂，
第四，自己沒有成功經驗，被別人認可的經歷。
第五，自卑，對自己不自信，對自已評價太低。
什麼事都追求別人認可的結果時，其實結果就是你在別人眼裡什麼都不是。
特徵:
①自卑，很在乎別人對自己的看法，總覺得別人在評價自己關注自己，所以總是在別人面前偽裝自己，讓別人認為自己很好。
②敏感，有時候會有一些想法，比如嫉妒，怨恨，等，有了這些想法，就會很在意別人對自己的看法，至於懷疑別人說自己什麼，就會很討厭自己
③多疑，常常對別人言行疑神疑鬼的，跟異性他們不知道怎麼相處，會經常把自己真實的一面隱藏起來，來扮演異性喜歡的一面。
人的情緒長期處於焦慮狀態下，就會失去創新意識，和創新能力，就會使應有的能力得不到發揮。
人之所以活的累，就是內心的東西不能釋懷，自己價值自己不能認可，要用別人的眼光來肯定，人只有拋開虛偽、虛榮、自卑、多疑、敏感、嫉妒、丟掉攀比才能活得輕鬆，所謂幸福，就是自身意識的安全感和滿足感，人生的價值是由自己來肯定的，走自己的路，讓別人去說吧，世上沒有完美的東西，完美就是可以不完美。
從心理學角度，每個人內心都有 「自我」的 概念。其中 自尊 就是一個重要的成分。
自我的概念，通俗解釋就是： 我是什麼樣的人，我這個人 怎麼樣。
自尊在 個人內心的 最重要的體會就是：自我評價。通俗解釋就是 包括：自己對自己的態度是否積極樂觀；自己是否感受到很多值得自己驕傲的地方；自己是否感到成就感和價值感。
上述這些 對一個人 無論是 生活還是工作學習，都會時時刻刻影響著自己的言行與情緒。
提問里 講 很在意別人的看法， -----別人對自己的看法，恰恰就屬於 一個人自尊的內容。
一個人 非常在意別人的看法，這說明，此人自尊水平低。意思是：自己經常不能體會到自己的價值感，無法體會到自己的積極方面，沒有讓自己感受驕傲的層面。自己對自己 是 不自信的。由此，周圍人，只要話語行為 流露出 是在評說自己，自己馬上敏感、感受是否自己讓大家不滿意？是否大家都在說自己什麼什麼？ 這就是低自尊的心理狀態。
高自尊的人，處處是自信滿滿。高自尊的人，總是能發現自己的優點和優勢，通過社會活動，去找到發揮自己優勢的地方，即刻收穫滿足感。即便 他人對自己是不同看法，甚至是不認可自己，那麼高自尊的人，也能客觀的分析理性判斷自己的優缺點，進行調整和 取長補短，讓自己優勢更強，缺點及時修正。
高自尊的人，不是天生的。是後天家庭教育環境培養的。
百姓常說的 情商高，人緣好，會處理問題，心態積極向上，這都是高自尊人的表現。
對於成年人，如何提高自己的自尊水平呢？
1、首先自知之明，客觀看待自己的優缺點。明確自己哪裡具有優勢。工作人際生活中，多發揮自己的優勢。避開自己的劣勢。
2、與他人進行比較的時候，禁忌 用自己缺點去對比他人的優點！！激勵自己方法是 多學習別人的長處，多發現自己缺點即刻加以糾正。不縱容自己缺點、更不能任性缺點擴大！
3、工作生活中，量力而行，做自己能做的，做的時候用心發揮自己優勢。對自己不擅長的、對自己劣勢的 工作，多虛心請教，多自己查閱資料 擬補自己不足！！禁止做 打腫臉充胖子的事！更禁止為了虛榮心而一意孤行 去做明知不可為的事情，這就等於自己故意讓自己去失敗，自己特意讓自己傷自尊！
這是大眾的心理，就是平常說的愛面子，活著是為別人而活。生活中經常會有此種心理，造成的從眾心理。比如，網路事件一經報道，評論者眾，本身自己初始的現點，在觀看別人的評論後，特別是尖銳的評論後，停止了想噴的嘴。這叫保護也好，在意也好，總之是怕傷害。老婆去參加一普通朋友母親的葬禮，在家計劃200元夠了的禮錢，結果和另一熟人一起去，別人利索拿了300，自己也隨多加了100元，不落別人，自然心中也有微詞，又不是攀比，表示尊重就可以了，幹嗎一個比一個多？是的，現在的紅白事，人情往來，為何越來越重？多是金錢惹的禍，有錢的通過錢來炫富，來顯示關係的厚重，這可苦了家庭情況不太好的人了，給少禮錢怕別人說的心裡。使之寧肯克苦自己，也不能輸了面子。事實上，就是勢利環境造成的，疲於面子的維護。母親一農民，曾說，在農村，你有錢，別人就嫉妒你，你沒錢別人就看不起你。這就是生活經驗的總結。人總是活的這麼不瀟洒，為別人而活的大眾心裡。
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