如何與有抑鬱症或抑鬱傾向的朋友交往？

1、別把他們當「病人」看，把他們當正常人看；2、多和他們交流，但別帶上悲觀的情緒 3、多點包容，多點溫暖 4、多給太分享生活中的美好 5、如果可以，多和她一起做點運動 6、堅持長期陪伴，不離不棄。

下面展開具體說說。

我們都有照顧小孩子的經驗，小孩子控制不好情緒，大哭大鬧時，你越是特殊對待，則小孩子往往哭的越凶。因為他心裡知道，你看待他是不一樣的。同樣的，你抑鬱症的朋友也是，如果，你一直以病人的角度，看待他，他也容易陷入更大的情緒漩渦之中。抑鬱症，不是「病」，他只是更容產生悲觀情緒而已。

交流時別悲觀情緒

抑鬱症傾向的人，看待事物的角度往往是較為悲觀的，也更容易收到悲觀情緒的影響，因此，作為朋友的你，應該多和他交流，但情緒盡量積極樂觀點。

抑鬱症的人，多數時候像小孩子一樣對情緒是控制不好的，容易對自己放棄，也容易去抱怨，所以得多點包容與溫暖，是最好的鼓勵

美食、美景，開心的事情，還有你溫暖的笑臉，可能都成為點燃抑鬱朋友心裡的光，幫他驅散心中的陰霾。

運動是最能消耗與疏導情緒的，一次的長跑，或者短距離的騎行，都可能比讓他去冷冰冰的醫院，對他的情緒好轉，要來的有效的多。

陪伴永遠是最好的葯，當有人願意在他身邊，不離不棄的時候，無論心裡多難受的他，也能感受到背後來自你的溫暖，心裡的依靠，或許是幫助他心裡控制負面情緒最好的幫手。

綜上，既然選擇了幫助他，就盡量正常對待，給他正面的情緒，溫暖包容，讓他多看看世界的美好，陪他運動釋放，並持之以恆的陪伴他，不離不棄。有你這樣朋友，那麼他一定會好來的。

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看了前面的回答，很多都是邀請的，都很專業，但是未免太學院派了，提出的方法對是對，但是操作性不強。

首先，如果那人是你朋友，以你的能力基本上是無法挽回他的，因為你的時間不夠。抑鬱症病人如果在思想上想要安撫他們，是需要花大量的時間，就像崔永元等人，當時也是靠父母或者妻子等家人長期陪伴才慢慢走出。一般的朋友能做到這點，肯定可以上感動中國。如果是男女朋友的話，那你要考慮這種病是長期性的，你是否有足夠的能力一生呵護對方。

第二，對於抑鬱症病人，我覺得最好的方法當他們是普通人，相處的時候盡量樂觀一點，不要像一般朋友那樣開玩笑，適當的讓著他們一點就可以了。

第三，如果只是抑鬱傾向，就要看這個傾向有多少，是否到達有癥狀的級別。抑鬱症的一個很好的檢驗標準就是早晨最重，晚上最輕。如果出現這種情況，腦部激素分泌就有問題了，就不僅僅是傾向了。

第四，普通的抑鬱傾向那問題就不大，樂觀健康的交往，擴大朋友圈子多做戶外運動，一段時間應該能好。

第五，說一個真實案例。我幾年前認識一個男性，他的抑鬱症比較奇怪，大概是躁鬱症，沒有自殺的想法，就是生理上的問題，起因是家庭矛盾被氣的。他條件不怎麼好，一開始不懂，吃中藥很費錢效果又不好，我介紹了一種很便宜的三環類西藥給他，後來聽說他效果很好。因此，有一部分抑鬱症病人吃藥就可以控制。

第六，再說一個真實案例。某很好高校的男生，因為做科研壓力太大，本來是碩博連讀，最後一進實驗室就犯病，已經完全不清楚自己在幹嘛，回去休息一陣好了，回來一進實驗室繼續犯病。後來只能不讀了，拿個碩士文憑走人，參加工作之後，有了壓力之後就犯病，還是異於常人。後續的情況我不太清楚，但是感覺他一生就這樣了，只要控制著不犯病就好了。

第七，很多抑鬱症病人一生都不會好，但是，也不會惡化。我感覺抑鬱症就像感冒，可能每個人體內都有感冒細菌，但是有的人免疫力差，或者環境差，就會得病。如果有這種病但是能控制下來，也不嚴重。挽救談不上，控制不發作就好。如果能持續樂觀，沒有壓力，就會和正常人一樣。

第八，這種病是非常痛苦的，這種痛苦是外人無法理解的，也看不到想不明白的，所以對他們好點就好了。

謝邀。

你有沒有看過一部美劇，叫《你最壞了（You"re the worst）》（又名《我愛上的人是奇葩》）？講的是一對性格惡劣，但彼此相愛的情侶。

第二季中，女主角Gretchen抑鬱症複發，單純的男主角Jimmy不了解抑鬱症，他總是嘗試各種方式，讓Gretchen重新開心、振作起來。

但Gretchen並不領情。並且被Jimmy的天真弄得很煩。

而當Jimmy遇見了開心的事，需要Gretchen的回應和分享時，Gretchen顯得無動於衷。

最後無論Jimmy怎樣嘗試像以前一樣和Gretchen歡樂地互動，而Gretchen都沒有什麼感覺。Gretchen也覺得很受不了。

最後Jimmy實在無法忍受和行屍走肉一樣的Gretchen一起生活，想要離開。而Gretchen也勸他放手。

這就是當你選擇和抑鬱症患者一起生活時，會遇見的情況。

抑鬱症患者的能量很低，對生命中發生的事情失去了愛、憎的情緒感覺，難以維持基本的人際交往，也失去了行動能力。所以你無法要求對方像正常人一樣與你交流、談心、分享。那些正面的、積極的、陽光的事物，無法穿透籠罩在他/她四周的層層黑雲。

因此，想要和抑鬱症患者保持交往是很大的挑戰。因為人際關係是一個有來有往的平衡系統，當無法從對方身上得到回應、滿足自己的身心需求時，這段關係對本人來說，是充滿挫折感，且很消耗能量的。

如果，你真的決定了要這樣做，那我會建議：

首先，不要嘗試用正面情緒去感染對方。這不但對你來說費力不討好，無法回應你的鼓舞的抑鬱症患者，也會感受到壓力。

其次，這種「我是有問題的，需要改變的」想法，本身就同自我接納背道而馳，會給人造成心理負擔。只有對負面自我的接納，才能帶來真正的療愈。

所以，你只要默默地陪伴、傾聽與理解對方就好。而不要試圖去扭轉對方的狀態。

適度的運動、外出，多曬太陽，規律的作息，以及一定的身體接觸，據說會對抑鬱症患者有幫助。

同時，注意保護好自己，從別處去吸收一些陽光，填充你的心靈。如果對方受負面情緒的驅使，對你做出了言語或行動上的攻擊，你也要有所防備。心中時刻清楚，對方的狀態，都不是因你而起，也不是針對你。

想像內心的他/她正縮在一個陰暗的谷底，不知什麼時候會爬山來。但是，一直在懸崖邊默默守候，靜靜接納的你，這種雖然無法靠近、交匯，但始終不曾離去的陪伴，也許也在難以察覺地對他/她施加著正面影響。

就像《你最壞了》第二季的最後，Jimmy離開了Gretchen，又折回來。

當Gretchen醒來看見抱著她的Jimmy，始終面無表情的她終於抱著他哭泣起來。

祝你的朋友最後能走出陰影，有你這樣挂念他/她的朋友，也是一種不幸中的幸運。

願你們都能安好。

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對於那些具有抑鬱症還是抑鬱傾向的朋友，與他們交往最重要的一條原則，也許可以被簡單概括為：「態度溫和，界限清楚」。

所謂態度溫和，指的是要能夠容納他們的情緒、接受他們現在所處的狀態。由於抑鬱症患者常常表現出憂鬱和悲傷的情感和一種無能為力的消極態度，而這些情感和態度不可避免地也會影響到周圍的人，讓作為朋友的我們也感到很不舒服，所以在大多數情況下，我們總是想要消滅這些所謂的「負能量」。而我們消滅負能量的方法往往就是勸誡對方要「想開一點」、「不要那麼極端」、「要樂觀起來」。但是這種勸慰顯然是沒有任何作用的，抑鬱症作為一種同時具有生理因素和心理因素的疾病，根本就不可能只憑藉個人意志克服，加上抑鬱症患者本身就很容易自我貶低和懲罰，聽到他人的這種「要求」，只會更加自責內疚。因此，正確的做法是，接受抑鬱症的朋友現在就是很悲傷、很痛苦、很難過，而ta不論怎麼努力，都沒辦法快速讓自己好起來這樣一個現實。在ta得病的日子裡，你並不需要做什麼，也不需要說什麼（事實上，你說什麼做什麼都不會有太大的效果），只要給予單純的陪伴就足夠了。

如果說態度溫和是我們對待朋友的情感基礎的話，那麼接下來的第二個原則「界限清楚」就屬於我們說的行為基礎。雖然說我們對於朋友有關心和熱愛，當朋友遇到疾病和困難的時候應該提供力所能及的幫助，但是不代表我們要替代他們去承擔責任、甚至去替他們完成本應該屬於他們自己的任務。抑鬱症患者由於疾病癥狀的原因，很容易喪失行動的動力，每天大部分時間都縮在房間里。這個時候，作為朋友的我們，很容易挺身而出，替他們買東西、做飯、打掃房間，甚至替他們寫作業或者完成工作。從短期來看，或許這種方式有利於緩解朋友的壓力，但是從長期來看，這種跨越人際之間責任界限的方式，很容易讓抑鬱症患者更加依賴他人而不願相信自己的能力，更加無法從抑鬱狀態當中走出來。

綜上所述，如果總結起來，也許不論是對於我們身邊的抑鬱症朋友還是親人，我們都應該努力做到「在情緒上包容，在行動上獨立」，我們既不要要求他們快速好起來，但也不因為他們得了抑鬱症，就縱容他們一直躺在自己的癥狀上無動於衷。

謝謝悟空邀請：

說起抑鬱症患者和一些有抑鬱傾向的人，你想要和他們做朋友，首先要掌握了抑鬱症的特徵和抑鬱症患者的病情程度、喜好、什麼原因患上抑鬱症的資料後再去交朋友，如果為了穩妥些可以先去心裡醫生那裡諮詢一下，多了解一些治療抑鬱症的常識，那樣就不容易在交友過程中出現些誤會或是不愉快！

本身患有抑鬱症的人都很耿直、善良。除了有後來的通過各種刺激得抑鬱症之外還有一種是先天遺傳因素有關抑鬱症，這種病不容易治癒。後天的抑鬱症分為重度、中度、輕度三等，根據病情有的必須服藥，有的患者不用吃藥靠心理疏導和家人的陪伴支持自己靠毅力走出來的。但是有三分之二的患者都會有自殺傾向！

其實抑鬱症患者很可憐，她們的內心都很痛苦，能折磨的他們不想活下去了，這病本身就是因為刺激、壓力山大等造成的，所以全社會都應該好好的拉他們一把，讓他們重新回到社會，做回自己。

最後我誠懇地勸你不要老是帶有抱怨、說教的方式和對方交流容易引起他們的反感，你要對她盡量以我可以給你提供什麼幫助，我陪你一起逛街、旅遊、吃飯等一些社交活動，這樣他的壓力減輕了，心裡信任你了，他就會把自己的酸甜苦辣都告訴你，他的痛苦就會慢慢的消失了！

「挽回」的主要基調是影響，次要基調是幫助。針對抑鬱症和抑鬱傾向人群，作為心理專業人士，我分別給出4種交往建議。

它不是單純的「心情不好」、「看不開」；不是齋靠講道理、獻愛心、堅持運動可以解決的。

1. 面對抑鬱症患者，正常人先了解清楚抑鬱症的心理和生理癥狀特徵，再在交往時給予善意。請把他們當成卡在困境、努力拚搏的正常人。請理解他們比正常人更加努力地求生。交往時，記得，生病不是他們的錯。

2. 請在生活細節上注重營造關愛和支持的氛圍，包括常談論正向事件、用自己的言行舉止一點一滴感染患者，感受別人的愛和這個世界的美好。

3. 其次，交往時，杜絕他們貼標籤、不自以為是，也釋放著巨大的善意。請不要給自嗨式的建議。

4. 接著，如果有機會，也可以幫助抑鬱症患者加入病患互助社群，或者了解更多的治療抑鬱症的信息。

簡而言之，和患抑鬱症的朋友交往，做些自己能做的小事。專業的事情交給專業的人。

如果是面對有抑鬱傾向的人（群），「挽回」的基調還是影響，因為只有人自己有足夠的改變和自愈動力，他們才能丟下抑鬱情緒。但是，面對他們，正常人幫得更多，相比於面對抑鬱症患者。

1. 有的時候，只要「因」改變了或者被其他事情覆蓋了，抑鬱傾向（情緒）就自然消失。交往時，請相信這是他們自己的事，他們有能力、需要時間解決。或者，你自信自己能夠幫他們解決、對方又願意得到自己幫助，該出手時就出手。

2. 抑鬱傾向（情緒）輕則可以通過自我調整或者周圍人的共情、鼓勵、講道理，得到緩解和恢復。和他們交往，你只需發揮好你的常識和知識，必要時分享你的人生經驗。

3. 重的話，人需要需求專業幫助，比如求助於心理諮詢師或心理治療師。這時候，交往過程中，請參考以上面對抑鬱症的第2條。或者同時借鑒第4條，幫助朋友尋找對口的專業資源。不要過度頻繁問對方「你現在怎麼樣了」--這是壓力。

4. 如果抑鬱傾向重到要去醫院，這類人也是找臨床心理科，而不是直奔精神科。所以，別隨便說這類朋友是「抑鬱症」，請更鄭重地理解他們的情況。這不但會給對方帶來壓力，有時甚至變成對對方的詆毀。

無論是和患抑鬱症朋友交往，還是與有抑鬱傾向的朋友交往，首先是持續釋放真誠和善意；其次戒自嗨戒標籤；再者，面對不同對象，用以上不同方式。

如有更多方法，歡迎你留言互動和分享。

有抑鬱症傾向的朋友交往，特別注意是有抑鬱症傾向而不是抑鬱症。當他受到抑鬱癥狀困擾的時候，嘗試著讓他把消極的念頭寫在紙上，然後你和他坐下來讀一讀，讀上個幾遍，想想看有什麼不合理的地方。如果有，各自將意見和建議都寫下來。當這種消極的念頭經過時間的推移而逐漸淡忘時，你和他再將之前寫下來的文字閱讀幾遍，自然會覺得不合乎情理，你和朋友對此可以評論討論。

眾所周知，抑鬱的產生是因為自己在情感上給自己套上了無形的枷鎖。如果抑鬱的朋友自己始終無法掙脫的話，你可以將他拉進新的環境中去，到人群中去，找其他朋友，到能帶給你們愉悅心情的地方，讓環境驅散抑鬱的心境。

緩解抑鬱可以通過動態的運動來替代靜態的內心活動，抑鬱的情況會在身體運動的同時有所減輕。作為朋友可以讓抑鬱者每天進行二次伸展身體的練習。方法是：平躺在床上，伸直雙腿，閉上眼睛，提醒抑鬱者將注意力貫注在自己的呼吸上，注意空氣從鼻腔、口腔、喉嚨進入自己的肺部的過程，時刻提醒他全身儘可能的放鬆，再放鬆。默默地體驗肌肉放鬆時的輕鬆和愉悅。之後一起結伴外出散步，放鬆四肢同，慢慢地過渡到抬頭挺胸，直到昂首闊步地走一段時間。這樣的話，抑鬱者的心境就會像放鬆的肌肉一樣開朗起來。

如果確症是抑鬱症，那麼建議還是多陪伴你的朋友，分擔一下照顧他親友的壓力。至於如何「交往」還是請專業的心理工作者擔當。

謝邀。

首先，如果是確診抑鬱症的朋友，盡量做到「0」刺激，這對於一般無心理基礎的朋友而言，是一件非常難以堅持的事情。所以，才會找到特定的心理治療師或者精神科醫生尋求幫助，雖然我多次聲明，在這裡還是要強調單一的心理諮詢師不能對抑鬱症患者進行治療，屬於違規行為！

再者，因為本身抑鬱症患者就極其敏感，極度負面，任何小事對患者而言都有可能造成巨大的打擊。也許是一個下意識的動作，潛意識的表情，都會讓患者本身受到傷害。除非你可以強化自己源源不斷給予患者快樂，或者透過很多活動消除患者字體的擔憂，其他的就需要交給時間了...

而對於抑鬱情緒的朋友，我們要做的主要核心就是避免對方變成抑鬱症。所以，日常很多的行為都與情緒引導相關。但時間長了，你會發現自己也略微有些抑鬱，彷彿是被傳染了一樣...這就是情緒之間的鏈接，會讓很多人深感疲憊...

但還是有很多便於非心理學的朋友可以了解的一些交互知識：

有些朋友很想做到和抑鬱情緒的人溝通，但壓著自己的暴躁情緒也是一件很難的事情，而且要次次都壓制。所以，時間長了，難免有些朋友就會在語氣中透露出一絲強勢，而哪怕是這一絲的強勢，都有可能讓抑鬱情緒的朋友自我負面能量增加。

當你身邊有一位抑鬱情緒的朋友時，他找到你而你又在傾聽他的抱怨時，他恨不得一股腦都把情緒扔給你。於是，無休止的勸告，循環的一個問題不停給介意。

比如，當我們勸一個朋友擺脫失戀情緒時，但聊天的時間過長，很多人無法在第一次聊天中找到適當的話題結束，但又沒有解決失戀的情緒。於是，隨著話題不斷延伸，效果其實是很不理想的，所以，要找到合適的話題結束點，該斷就斷。因為你也需要情緒的釋放和緩解，這就和心理諮詢的工作很像了。唯一不同點是心理諮詢不能對親朋好友操作，因為也是違規的...

抑鬱症和抑鬱情緒的因素非常多，而第三點我們要說的便是，要給他們一個新的生活方式。比如，大到生活目標，小到細節執行，可以是一場電影、一個長途旅行、一個短暫的約會、一個新穎的玩具，或者兩人同時打造屋子更換一下格局...

這些都可以從新體驗到一種生活，總會有一個點可以觸動到他（關於具體方法可以翻看我之前的悟空問答，多以抑鬱、焦慮、強迫等癥狀為主。）

總之，我們不應該用病患的角度去看，而是真正客觀不帶任何偏見的角度和他們融為一體。畢竟，這一刻他們還是我們的朋友不是嗎？

希望這些對你有所啟發，當然你也可以讓更多的朋友看到，點贊，轉發吧...

感謝頭條邀請。

我曾經有過抑鬱症，整夜失眠時刻痛苦的滋味不好受。

以我自己的經驗來說，對抑鬱症或者有抑鬱傾向的人要做的就是愛。抑鬱症患者大多是心裡很柔軟的，因為心太軟，常常受到傷害，他們感覺自己缺愛。

所以，給他們愛。

當我抑鬱的時候，我看到汪峰《花火》專輯的底頁上寫著：「經過掙扎，經過反叛，我知道唯有愛能拯救我們。」

《花火》專輯裡有一首歌叫《媽媽》，我覺得完全就是一個抑鬱患者在漆黑深夜裡痛苦的嘶喊，聽這首歌，你會感到一種刻骨的孤獨寒冷。所以，他們需要的是愛，是溫暖，是光。

你跟ta關係如何？

或者說你們準備定位成什麼關係？

抑鬱症如果想高效療愈，我覺得必須有「親近」級關係才能有效做到。

普通朋友的話，之能給予溫暖，暫時緩解，無法真正挽回ta。

對於抑鬱症，我理解是「嚴重缺愛」的表現。

身邊親近的人，沒人理解ta，沒人接納ta，沒人支持ta，從別人那裡獲得不了溫暖，自己的溫度下降。

〔圖片來自網路〕

如果親近的人不能給不了ta溫暖，外來的溫暖會有效果，但會打折扣。

這個溫暖，來自兩方面，一是語言關切，鼓勵，一是身體撫觸，支持，握手，擁抱都可以。

如果有能力，幫他換個環境，身體環境改變也會讓心靈環境改變。

但不建議直接說「幫助」，有時候抑鬱者心靈脆弱，「被幫助」會讓他們感覺自己「更低」，就默默提供溫暖即可。

心靈扶助者〔成雲社〕～初心√