夫妻冷戰，一言不發而又不離婚，最長可以堅持多久？最後以什麼結束冷戰？

08-24

我的一個朋友他們兩夫妻也冷戰2年了，在我的立場來說是因為他老婆太強勢，脾氣火爆任性，心胸狹窄，沒有智慧，沒有方法，導致家庭關係緊張。一開始我朋友忍讓，覺得家和萬事興，能過且過，以前兩夫妻在深圳，現在回老家了，覺得不能在這樣下去了，因為父母在身邊，以後就經常吵，天天吵鬧，真的心累啊！孩子生活在這樣的氣氛中肯定心裡也不舒服，還打過一次（因為她老婆要賣房，觸動我朋友的底線），積壓太久，幸好小孩在旁邊，不然肯定收不了手，恨的頭髮都豎起來。現在也不吵，不鬧，不說話，我朋友想想她大老遠嫁給他，也怪可伶，就主動和他老婆說說話，被她一凶，扭頭就走，他甚至覺得，人生最大的不幸就是娶了她，煎熬啊！不離婚是因為小孩是一個方面，自己沒有勇氣是另外一個方面，代價太大了。雖然沒有女人誰都能過，但這家就毀了。她就像隨時都能著火的鞭炮，以前我朋友總去防著她，現在他像塊石頭，就是點不著，有時也想，不能被她一輩子都騎在頭上過日子，一天幹活很累，回來看她臉色，現在我朋友想，得趕緊做點什麼靠譜生意，有了點錢或許能好處理點這事。

我朋友就是活生生的例子，兩個人是相親認識的，彼此了解不多，都是快三十歲的人了，就匆匆忙忙的結婚了，婚後才發現老公就是個長不大的孩子，除了知道吃就是玩，生了孩子後，朋友讓他出去找工作，他也去找，就是幹不了多長時間嫌累就辭職，反反覆復過了好幾年，朋友的委屈越來越多，爭吵不休，婆婆護著兒子，指責媳婦，還到處說媳婦的壞話，編造謠言，弄的朋友出門被別人指指點點，心徹底涼了，這個時候孩子上學了，朋友出去找了一份工資不高但方便接送孩子的工作，從此開始了冷戰，後來孩子大了，朋友的收入高了，自己能養活孩子了，提出來離婚，可是老公一下成熟了不少，對我朋友好了很多，也變得有責任心了，他母親再說我朋友，他毫不猶豫護著。這樣的婚姻還能繼續嗎？

看到這個話題忍不住進來說兩句，我認為這種冷戰簡直是折磨人啊，跟家暴一樣可怕，小時候我爸媽吵架一般都是好幾天不說話，我那幾天就會度日如年，難受的要死。我現在也結婚生子了，跟老公吵架從來不隔夜，一般都是我在生氣，老公過來哄我，有時候哄不好老公也不知道怎麼辦，就把我晾在那兒，他只要超過半小時不搭理我，我就會以各種方式去引起他的注意，實在忍不住就直接說：你給我道個歉會死啊？然後就綳不住了。我們吵架一般都是以我哭一通，他抱抱我安慰安慰結束，之後啥事兒沒有，哈哈！我一同學她和她老公吵架，她老公吵不過她，打又不敢還手，每次都是被我同學打罵一頓，然後就長達一個星期不跟我同學說話，搞笑的是，她老公該乾的活照干不誤，洗衣做飯打掃衛生，包括晚上給我同學端水洗腳，但就是不跟她說話。把我同學給憋的，自己主動跟他說話，我也是醉了。還有一個更奇葩的，我閨蜜她媽，跟她爸倆人因為一點小事能一年多都不說話，她爸常年住在上班的駕校里，大年三十晚上回家吃完餃子看看孫子就又回去了。就在今年她爸查出得了癌症，醫生說跟常年的心情壓抑也有關，聽我閨蜜講她爸媽的事，我都忍不住說，你爸媽還不如直接離婚呢，這樣多折磨人啊？我閨蜜說她媽又不願意離婚，年紀大了離婚上哪兒去啊？湊合著過吧！唉，想想都覺得恐怖。冷暴力真的是一種隱形的武器，看似不傷一根汗毛，那種心裡的折磨才是讓人最痛苦的，一個人要多恨另一個人才會使用這種殺傷力極大的武器啊？所以相愛的兩個人千萬不要互相折磨，傷了感情也傷害了家庭。吵架嘛，吵完就完事了，都是最親近的人，相互服個軟就好了，實在過不下去就離婚，總比互相折磨強。

男人想不想離婚，取決於雙方的感情是不是穩固。冷戰只是夫妻雙方性格都比較要強的表現，都希望對方先服軟，先低頭，或者先打破僵局。

1　　我們夫妻倆從來都是打多大的架都沒過過夜就算打打到半夜三點也要說清楚，這次是第一次冷戰將近一個月了，我提出離婚了他說不離但是也不道歉我給自己設計的底線是整一個月如果他還沒有表態一定就要離婚了總要有底線的!可憐的就是孩子才4個月大我現在帶著孩子在娘家因為打架回娘家的，就和我媽一起帶孩子現在是分居加冷戰

2　　我們夫妻倆從來都是打多大的架都沒過過夜就算打打到半夜三點也要說清楚，這次是第一次冷戰將近一個月了，我提出離婚了他說不離但是也不道歉我給自己設計的底線是整一個月如果他還沒有表態一定就要離婚了。

3　　總要有底線的!可憐的就是孩子才4個月大我現在帶著孩子在娘家因為打架回娘家的，就和我媽一起帶孩子現在是分居加冷戰我經歷過前男友的冷戰，你看是前男友，已經變成前任了。

4　　冷戰還是要看事情的。還分臨界點時間比如他一兩天不聯繫你還可以;一般不超過三天吧，超過了或者第四天你就會發現他把你聯繫方式都給拉黑刪除了;或者不超過一周一周他還是沒有主動聯繫你你可以心裡默認和他分手了，你就可以找下一家了。

5　　不要傷心不要問為什麼。因為大多數男人在冷戰的這段時間最大可能就是在和新歡培養感情，不想讓你打擾他們培養感情，也不想讓新歡發現有你這麼個人存在。

6　　相信我的經歷和學習了一個月的感情婚姻兩性的心理學吧。就算你擔心也沒用你擔心的事很可能就在發生，女孩子好好對自己趕緊悄悄培養一個備胎吧

我老公跟我就是這樣的一個典型的例子

之前我們一旦遇到問題，他就選擇冷戰，當然我也只有一樣跟他耗著都冷戰呀！我不知道別的夫妻之間會堅持多久，但是我們可以長達一周哦！其實中途他也想跟我搭話的，可是我就氣他，所以就不願理他，如此時間就拉得長些。也正是這樣一次又一次，我發現他遇到問題總不願跟我當面解決，而只是逃避，總想讓時間去消化去平靜彼此的情緒，從而達到解決問題的目的。後來我在彼此心情都還不錯的情況下找他聊過，他跟我說不願跟我當面解決問題是因為我脾氣暴躁，遇到問題就不講道理瞎鬧，況且他就覺得每次的問題都不是什麼原則性的問題，所以就不跟我講話，就想讓彼此有時間去冷靜思考！

現在我們還是如此，冷戰還是有，但是我都不把它看作多大事了，也沒必要氣我自己，因為我知道，期盼那個男人來哄哄自己壓根是不可能的事實，何必要去奢望呢？

經歷了這些後，我想勸解大家的是：夫妻間本不適合彼此講道理，我們更需要的是彼此的理解和包容，男人與女人在處理相同問題時思維方式不盡相同，所以處理的方式就會有偏差。其實，你我理解的那所謂的冷戰有時候或許也真是一個有利的時間，它讓彼此留有空間去冷靜思考，回顧自己的對與錯，從而可以審視自己！當然溝通總是有必要的，所以尋找適當的機會大家開誠布公的聊聊，說說自己內心的想法，提提自己的意見，遠比互相猜測要好得多。

一塊玻璃有多堅硬，只有將它打碎才知道。同樣，一段感情到底有多深，恐怕也只有去觸及底線的時候才知道。

如果男人總是不願意溝通的話，女人就會漸漸對他失望，對他心冷。她會給自己築一個殼，自保的同時，把另一半隔絕在外。這個時候，男人再後悔就來不及了，因為這個時候的她，對你已經無所謂了。

那怎麼避免冷戰呢？我知道很多男生發生冷戰的時候，是不知道怎麼控制自己情緒，怕說出傷害對方的話，或者不知道怎麼處理這件事情。

推薦兩個方法給到經常發生冷戰的伴侶們：

A.情景演繹法——避免因為同類事情發生矛盾

你可以在冷戰完的一到兩天左右，把對方約到你們當時吵架的地方，把你們當時引起冷戰或者吵架的事情，再「重演」一遍。當做到某一個動作，或者說到某一句話的時候，你可以像導演一樣喊：

「停！就是這句話／這個行為惹到了我！」當然，也要允許對方發言，並告知你，他不喜歡你的哪一句話或者哪一個行為。兩個人可以像分析案情一樣把這件事剖析得清清楚楚。這個方法很有趣，因為兩個人在完成情景再現時，是很容易笑場的，氣氛變的愉快了，自然很快就會和好了。這種方式雖有效，但建議你們在冷戰後的1-2天再去重新演繹。

B.規則前置——避免冷戰成為吵架固定模式

前一陣子，陳銘在《奇葩說》中，提出了一個觀點，叫做「規則前置」。所謂規則前置，就是兩個人在走進婚姻之前，雙方制定一些規則，然後一起去遵守，而不是等到結了婚再去吵架，再去分辯誰對誰錯。

個人比較贊同這樣的方式，在雙方相處的時候制定一些基礎相處原則，可以避免我們踩對方的雷，也可以有更多愛的儀式，用來保證讓我們的愛情再多活五百年。

↑網上摘的戀愛協議書。

我和先生曾經有過這樣的協議：無論再怎麼生氣，都不要過夜。如果一方對自己冷戰超過3個小時，就可以用對方的錢清空購物車。在和先生制定這條規則後，他還是不自覺的對我冷戰。

那個時候，我就用他一個月的工資清空了我購物車裡的所有東西，那種酸爽真的是讓我和他都難以忘記。當然，我並不提倡用物質來懲罰。

每對伴侶之間，都可以用自己的方式來制定規則和獎懲。因為，我是一個小財迷，能賺一點先生的錢，就特別的開心。

需要說明的是，戀愛協定表面看起來都是束縛，都是規定，可字裡行間，都處處透著對彼此的愛和在乎。

因為愛你，所以才想約束你，才想讓你對我更好，才想讓我們一起都過得更好。

因為愛你，才願意陪你一起遵守約定，控制自己的壞脾氣，壓抑住想要傷害對方的衝動。

因為想要走的更加長遠，牽著你的手，一起風雨同舟，所以更加希望兩個人之間能夠和諧美滿，默契十足。

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我是於平，國家二級心理諮詢師，華大應用心理研究院簽約心理諮詢師。想成為心理諮詢師，可以關注及私信我們的頭條號，華大心理陪你助人自助！

儘管無數的婚戀專家告訴我們說：「家庭不是一個爭論對錯長短的地方。」

可是，夫妻間朝夕相處，衝突在所難免。我們都希望事情按照自己認為對的方向去發展，以此來獲得更為安全的掌控感，佔領一席話語之地。

戰爭似乎就是這樣：勝者為王，敗者為寇。只是，兩個人的婚姻更像是雙人舞，勝與敗，得與失，即便走到結局也很難稱量出孰輕孰重。

婚姻中的衝突雖然不可避免，但是如何解決衝突卻預示著這段關係的未來走向。那些既不斷重複又始終迴避解決的問題，會隨著時間的推移，情緒的堆積而日趨惡化，最終很可能會給關係造成無法彌補的損害。

「這一年來，我們總是吵，見面吵，電話里吵，甚至將彼此的號碼都拉黑了。「

「這次吵架他又一走了之，已經離家好幾天了。我打不了他的電話，只能通過他的好友轉達我的憤怒，婉轉的表達我希望他回家的態度，可他就是避而不回。」

「我現在難道除了等著，就無能為力了嗎？」

很多時候，當問出問題的時候，答案已瞭然於胸。只是，這樣的答案多半並非是出自爭執的本意。越是親密關係中的兩個人，越是容易發生攻擊，而這樣的攻擊，又往往混淆著自信，表達著自己的需求和關注。

冷戰，最大的威力就是沉默的自我保護，相互遏制，然後彼此傷害。

所以，最長可以堅持多久，取決於婚姻在無聲的傷害中能夠挺多久。

「一言不發而又不離婚」，彷彿是一場拉扯遊戲：一端是對抗，另一端是維繫。

堅持著這樣的拉扯，至少說明了對婚姻還抱有著希望。也只有當對抗的力量，與婚姻的情感兩者勢均力敵時，才會有這樣長時間的堅持。

請珍惜尚在堅持的努力吧，因為那時還有愛。

等到情淡了，心冷了，這場戰爭自然也就宣告結束了。

至於這樣的結局，是不是戰爭開始的初衷，自然也就不得而知了。

婚姻中的兩個人，都需要被彼此看見，也都需要去看見彼此。

作者簡介
於平國家二級心理諮詢師、華大應用心理研究院簽約心理諮詢師
諮詢領域：情緒困擾、人際交往、職場壓力、個人成長、兒童青少年成長困惑等。善於通過聆聽、敘事等互動模式，協助來訪者探索自己的內心，發掘自身的資源與力量。
不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！

我一個同事跟他老公冷戰了快10年。

她說，她開始那幾年過得很痛苦，現在已經習慣了。

老公曾經提過離婚，她不同意，一是孩子，二是房子。

現在孩子讀大二了，以後怕女兒的婆家嫌棄她是單親家庭，更不會離婚了。

她養了一條寵物狗，以前她出差，寵物狗寄養在寵物店，現在，偶爾他老公幫她看管，

現在，他們不再像從前那樣火大，雙方都有了些許的忍耐。

我想，她們這樣在一個屋裡僵持下去，到七老八十的時候，一定會和好如初的，只要一方生病躺倒，另一方一定會伸出援手，況且，七老八十了還有什麼可計較的？還有什麼不可原諒？

老了怕孤獨，找別人消解還不如孩子她爸呢，知根知底還沒有經濟糾紛。

所以冷戰久了，和好如初就靠一個契機。

其實，我見到最奇葩的夫妻關係才叫人看不懂！

一對夫妻是同事，自由戀愛，看上去關係不錯。

女人和一男同事關係很曖昧：被人聽到男人約女人去開房。而女人含羞沒回應，低頭脈脈看著男人。後來又被人看到男人觸碰了女人私密部位。女人不但沒離開，反而擺出一付撩人姿態，第二天還主動去撩男人。女人一直解釋二人是好友，但是恐怕沒人相信吧！女人對別的男同事熱情一點，男人就當場發話了，醋意實足。女人也不敢有一句反對。對於那個男人，女人又不是你老婆，你吃哪門子醋！對於女人，這個男人又不是你老公，你有必要太介意他的感受嗎？在眾人面前這個樣子，不是等於向別人公開承認了二個人的情人關係？

作為同事的老公，不可能毫無感覺吧？！

前一段時間，女人的父親動大手術。動手術那天，女人沒上班。作為女婿的老公，那天卻一個人開車來上班了。但是那個男同事卻請假了。而前一天，上午女人神情還是凝重的，中間去找過男人。下班前反而感覺她很興奮、很高興的樣子。

我同事何萍結婚了，她來辦公室給我們分發喜糖，笑特別的燦爛幸福，看著她眼角的皺紋和不再年輕的面容，我們除了真誠地祝福她梅開二度，也紛紛感嘆她的不幸遭遇。

何萍大眼睛，黑皮膚，總是笑眯眯的，看起來很討人喜歡的樣子，她只有1.55米高，上身短，下身特別長，比例有點不協調。