夫妻冷戰,一言不發而又不離婚,最長可以堅持多久?最後以什麼結束冷戰?
我的一個朋友他們兩夫妻也冷戰2年了,在我的立場來說是因為他老婆太強勢,脾氣火爆任性,心胸狹窄,沒有智慧,沒有方法,導致家庭關係緊張。一開始我朋友忍讓,覺得家和萬事興,能過且過,以前兩夫妻在深圳,現在回老家了,覺得不能在這樣下去了,因為父母在身邊,以後就經常吵,天天吵鬧,真的心累啊!孩子生活在這樣的氣氛中肯定心裡也不舒服,還打過一次(因為她老婆要賣房,觸動我朋友的底線),積壓太久,幸好小孩在旁邊,不然肯定收不了手,恨的頭髮都豎起來。現在也不吵,不鬧,不說話,我朋友想想她大老遠嫁給他,也怪可伶,就主動和他老婆說說話,被她一凶,扭頭就走,他甚至覺得,人生最大的不幸就是娶了她,煎熬啊!不離婚是因為小孩是一個方面,自己沒有勇氣是另外一個方面,代價太大了。雖然沒有女人誰都能過,但這家就毀了。她就像隨時都能著火的鞭炮,以前我朋友總去防著她,現在他像塊石頭,就是點不著,有時也想,不能被她一輩子都騎在頭上過日子,一天幹活很累,回來看她臉色,現在我朋友想,得趕緊做點什麼靠譜生意,有了點錢或許能好處理點這事。
我朋友就是活生生的例子,兩個人是相親認識的,彼此了解不多,都是快三十歲的人了,就匆匆忙忙的結婚了,婚後才發現老公就是個長不大的孩子,除了知道吃就是玩,生了孩子後,朋友讓他出去找工作,他也去找,就是幹不了多長時間嫌累就辭職,反反覆復過了好幾年,朋友的委屈越來越多,爭吵不休,婆婆護著兒子,指責媳婦,還到處說媳婦的壞話,編造謠言,弄的朋友出門被別人指指點點,心徹底涼了,這個時候孩子上學了,朋友出去找了一份工資不高但方便接送孩子的工作,從此開始了冷戰,後來孩子大了,朋友的收入高了,自己能養活孩子了,提出來離婚,可是老公一下成熟了不少,對我朋友好了很多,也變得有責任心了,他母親再說我朋友,他毫不猶豫護著。這樣的婚姻還能繼續嗎?
看到這個話題忍不住進來說兩句,我認為這種冷戰簡直是折磨人啊,跟家暴一樣可怕,小時候我爸媽吵架一般都是好幾天不說話,我那幾天就會度日如年,難受的要死。我現在也結婚生子了,跟老公吵架從來不隔夜,一般都是我在生氣,老公過來哄我,有時候哄不好老公也不知道怎麼辦,就把我晾在那兒,他只要超過半小時不搭理我,我就會以各種方式去引起他的注意,實在忍不住就直接說:你給我道個歉會死啊?然後就綳不住了。我們吵架一般都是以我哭一通,他抱抱我安慰安慰結束,之後啥事兒沒有,哈哈!我一同學她和她老公吵架,她老公吵不過她,打又不敢還手,每次都是被我同學打罵一頓,然後就長達一個星期不跟我同學說話,搞笑的是,她老公該乾的活照干不誤,洗衣做飯打掃衛生,包括晚上給我同學端水洗腳,但就是不跟她說話。把我同學給憋的,自己主動跟他說話,我也是醉了。還有一個更奇葩的,我閨蜜她媽,跟她爸倆人因為一點小事能一年多都不說話,她爸常年住在上班的駕校里,大年三十晚上回家吃完餃子看看孫子就又回去了。就在今年她爸查出得了癌症,醫生說跟常年的心情壓抑也有關,聽我閨蜜講她爸媽的事,我都忍不住說,你爸媽還不如直接離婚呢,這樣多折磨人啊?我閨蜜說她媽又不願意離婚,年紀大了離婚上哪兒去啊?湊合著過吧!唉,想想都覺得恐怖。冷暴力真的是一種隱形的武器,看似不傷一根汗毛,那種心裡的折磨才是讓人最痛苦的,一個人要多恨另一個人才會使用這種殺傷力極大的武器啊?所以相愛的兩個人千萬不要互相折磨,傷了感情也傷害了家庭。吵架嘛,吵完就完事了,都是最親近的人,相互服個軟就好了,實在過不下去就離婚,總比互相折磨強。
男人想不想離婚,取決於雙方的感情是不是穩固。冷戰只是夫妻雙方性格都比較要強的表現,都希望對方先服軟,先低頭,或者先打破僵局。
1 我們夫妻倆從來都是打多大的架都沒過過夜 就算打打到半夜三點也要說清楚,這次是第一次冷戰 將近一個月了,我提出離婚了 他說不離 但是也不道歉我給自己設計的底線是整一個月 如果他還沒有表態 一定就要離婚了 總要有底線的!可憐的就是孩子 才4個月大 我現在帶著孩子在娘家 因為打架回娘家的,就和我媽一起帶孩子現在是分居加冷戰
2 我們夫妻倆從來都是打多大的架都沒過過夜 就算打打到半夜三點也要說清楚,這次是第一次冷戰 將近一個月了,我提出離婚了 他說不離 但是也不道歉我給自己設計的底線是整一個月 如果他還沒有表態 一定就要離婚了 。
3 總要有底線的!可憐的就是孩子 才4個月大 我現在帶著孩子在娘家 因為打架回娘家的,就和我媽一起帶孩子現在是分居加冷戰我經歷過前男友的冷戰,你看 是 前男友,已經變成前任了。
4 冷戰還是要看事情的。還分臨界點時間 比如他一兩天不聯繫你 還可以;一般不超過三天吧,超過了或者第四天 你就會發現他把你聯繫方式都給拉黑刪除了;或者不超過一周 一周他還是沒有主動聯繫你 你可以心裡默認和他分手了,你就可以找下一家了。
5 不要傷心 不要問為什麼。因為大多數男人 在冷戰 的這段時間 最大可能就是 在和新歡培養感情,不想讓你打擾他們培養感情,也不想讓新歡發現有你這麼個人存在。
6 相信我的經歷 和 學習了一個月的感情 婚姻 兩性 的心理學吧。就算你擔心也沒用 你擔心的事 很可能就在發生,女孩子好好對自己 趕緊悄悄培養一個備胎吧
我老公跟我就是這樣的一個典型的例子
現在我們還是如此,冷戰還是有,但是我都不把它看作多大事了,也沒必要氣我自己,因為我知道,期盼那個男人來哄哄自己壓根是不可能的事實,何必要去奢望呢?
經歷了這些後,我想勸解大家的是:夫妻間本不適合彼此講道理,我們更需要的是彼此的理解和包容,男人與女人在處理相同問題時思維方式不盡相同,所以處理的方式就會有偏差。其實,你我理解的那所謂的冷戰有時候或許也真是一個有利的時間,它讓彼此留有空間去冷靜思考,回顧自己的對與錯,從而可以審視自己!當然溝通總是有必要的,所以尋找適當的機會大家開誠布公的聊聊,說說自己內心的想法,提提自己的意見,遠比互相猜測要好得多。
一塊玻璃有多堅硬,只有將它打碎才知道。同樣,一段感情到底有多深,恐怕也只有去觸及底線的時候才知道。
如果男人總是不願意溝通的話,女人就會漸漸對他失望,對他心冷。她會給自己築一個殼,自保的同時,把另一半隔絕在外。這個時候,男人再後悔就來不及了,因為這個時候的她,對你已經無所謂了。
那怎麼避免冷戰呢?我知道很多男生發生冷戰的時候,是不知道怎麼控制自己情緒,怕說出傷害對方的話,或者不知道怎麼處理這件事情。
推薦兩個方法給到經常發生冷戰的伴侶們:
A.情景演繹法——避免因為同類事情發生矛盾
你可以在冷戰完的一到兩天左右,把對方約到你們當時吵架的地方,把你們當時引起冷戰或者吵架的事情,再「重演」一遍。當做到某一個動作,或者說到某一句話的時候,你可以像導演一樣喊:
「停!就是這句話/這個行為惹到了我!」當然,也要允許對方發言,並告知你,他不喜歡你的哪一句話或者哪一個行為。兩個人可以像分析案情一樣把這件事剖析得清清楚楚。這個方法很有趣,因為兩個人在完成情景再現時,是很容易笑場的,氣氛變的愉快了,自然很快就會和好了。這種方式雖有效,但建議你們在冷戰後的1-2天再去重新演繹。
B.規則前置——避免冷戰成為吵架固定模式
前一陣子,陳銘在《奇葩說》中,提出了一個觀點,叫做「規則前置」。所謂規則前置,就是兩個人在走進婚姻之前,雙方制定一些規則,然後一起去遵守,而不是等到結了婚再去吵架,再去分辯誰對誰錯。
個人比較贊同這樣的方式,在雙方相處的時候制定一些基礎相處原則,可以避免我們踩對方的雷,也可以有更多愛的儀式,用來保證讓我們的愛情再多活五百年。
↑網上摘的戀愛協議書。
我和先生曾經有過這樣的協議:無論再怎麼生氣,都不要過夜。如果一方對自己冷戰超過3個小時,就可以用對方的錢清空購物車。在和先生制定這條規則後,他還是不自覺的對我冷戰。
那個時候,我就用他一個月的工資清空了我購物車裡的所有東西,那種酸爽真的是讓我和他都難以忘記。當然,我並不提倡用物質來懲罰。
每對伴侶之間,都可以用自己的方式來制定規則和獎懲。因為,我是一個小財迷,能賺一點先生的錢,就特別的開心。
需要說明的是,戀愛協定表面看起來都是束縛,都是規定,可字裡行間,都處處透著對彼此的愛和在乎。
因為愛你,所以才想約束你,才想讓你對我更好,才想讓我們一起都過得更好。
因為愛你,才願意陪你一起遵守約定,控制自己的壞脾氣,壓抑住想要傷害對方的衝動。
因為想要走的更加長遠,牽著你的手,一起風雨同舟,所以更加希望兩個人之間能夠和諧美滿,默契十足。
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我是於平,國家二級心理諮詢師,華大應用心理研究院簽約心理諮詢師。想成為心理諮詢師,可以關注及私信我們的頭條號,華大心理陪你助人自助!
儘管無數的婚戀專家告訴我們說:「家庭不是一個爭論對錯長短的地方。」
可是,夫妻間朝夕相處,衝突在所難免。我們都希望事情按照自己認為對的方向去發展,以此來獲得更為安全的掌控感,佔領一席話語之地。
戰爭似乎就是這樣:勝者為王,敗者為寇。只是,兩個人的婚姻更像是雙人舞,勝與敗,得與失,即便走到結局也很難稱量出孰輕孰重。
婚姻中的衝突雖然不可避免,但是如何解決衝突卻預示著這段關係的未來走向。那些既不斷重複又始終迴避解決的問題,會隨著時間的推移,情緒的堆積而日趨惡化,最終很可能會給關係造成無法彌補的損害。
「這一年來,我們總是吵,見面吵,電話里吵,甚至將彼此的號碼都拉黑了。「
「這次吵架他又一走了之,已經離家好幾天了。我打不了他的電話,只能通過他的好友轉達我的憤怒,婉轉的表達我希望他回家的態度,可他就是避而不回。」
「我現在難道除了等著,就無能為力了嗎?」
很多時候,當問出問題的時候,答案已瞭然於胸。只是,這樣的答案多半並非是出自爭執的本意。越是親密關係中的兩個人,越是容易發生攻擊,而這樣的攻擊,又往往混淆著自信,表達著自己的需求和關注。
冷戰,最大的威力就是沉默的自我保護,相互遏制,然後彼此傷害。
所以,最長可以堅持多久,取決於婚姻在無聲的傷害中能夠挺多久。
「一言不發而又不離婚」,彷彿是一場拉扯遊戲:一端是對抗,另一端是維繫。
堅持著這樣的拉扯,至少說明了對婚姻還抱有著希望。也只有當對抗的力量,與婚姻的情感兩者勢均力敵時,才會有這樣長時間的堅持。
請珍惜尚在堅持的努力吧,因為那時還有愛。
等到情淡了,心冷了,這場戰爭自然也就宣告結束了。
至於這樣的結局,是不是戰爭開始的初衷,自然也就不得而知了。
婚姻中的兩個人,都需要被彼此看見,也都需要去看見彼此。
作者簡介
於平國家二級心理諮詢師、華大應用心理研究院簽約心理諮詢師諮詢領域:情緒困擾、人際交往、職場壓力、個人成長、兒童青少年成長困惑等。善於通過聆聽、敘事等互動模式,協助來訪者探索自己的內心,發掘自身的資源與力量。不管你有任何心理或情感困惑,可以關注及私信我們的頭條號,向作者提問諮詢!
我一個同事跟他老公冷戰了快10年。
她說,她開始那幾年過得很痛苦,現在已經習慣了。
老公曾經提過離婚,她不同意,一是孩子,二是房子。
現在孩子讀大二了,以後怕女兒的婆家嫌棄她是單親家庭,更不會離婚了。
她養了一條寵物狗,以前她出差,寵物狗寄養在寵物店,現在,偶爾他老公幫她看管,
現在,他們不再像從前那樣火大,雙方都有了些許的忍耐。
我想,她們這樣在一個屋裡僵持下去,到七老八十的時候,一定會和好如初的,只要一方生病躺倒,另一方一定會伸出援手,況且,七老八十了還有什麼可計較的?還有什麼不可原諒?
老了怕孤獨,找別人消解還不如孩子她爸呢,知根知底還沒有經濟糾紛。
所以冷戰久了,和好如初就靠一個契機。
其實,我見到最奇葩的夫妻關係才叫人看不懂!
一對夫妻是同事,自由戀愛,看上去關係不錯。
女人和一男同事關係很曖昧:被人聽到男人約女人去開房。而女人含羞沒回應,低頭脈脈看著男人。後來又被人看到男人觸碰了女人私密部位。女人不但沒離開,反而擺出一付撩人姿態,第二天還主動去撩男人。女人一直解釋二人是好友,但是恐怕沒人相信吧!女人對別的男同事熱情一點,男人就當場發話了,醋意實足。女人也不敢有一句反對。對於那個男人,女人又不是你老婆,你吃哪門子醋!對於女人,這個男人又不是你老公,你有必要太介意他的感受嗎?在眾人面前這個樣子,不是等於向別人公開承認了二個人的情人關係?
作為同事的老公,不可能毫無感覺吧?!
前一段時間,女人的父親動大手術。動手術那天,女人沒上班。作為女婿的老公,那天卻一個人開車來上班了。但是那個男同事卻請假了。而前一天,上午女人神情還是凝重的,中間去找過男人。下班前反而感覺她很興奮、很高興的樣子。
我同事何萍結婚了,她來辦公室給我們分發喜糖,笑特別的燦爛幸福,看著她眼角的皺紋和不再年輕的面容,我們除了真誠地祝福她梅開二度,也紛紛感嘆她的不幸遭遇。
何萍大眼睛,黑皮膚,總是笑眯眯的,看起來很討人喜歡的樣子,她只有1.55米高,上身短,下身特別長,比例有點不協調。
她出生於知識分子家庭,父親是一所高校的教授,經濟學家,母親也是做教育的,哥哥是公務員。
她二十三歲結的婚,對方是她父親的研究生,在父親的幫助下留校任教。他是從農村出來的鳳凰男,家庭條件不好,結婚的房子,傢俱,被褥等用品,全是何萍父母一手張羅的。
何萍婚後並不幸福。
她說兩個結婚沒多長時間,男的就說要寫論文,和她分居了,接著又發展到沉默不語,對何萍的話,一句也不回應。但何萍做的飯他吃,買的衣服他穿。
不管何萍怎麼努力挽回他們之間的關係,但總是像一拳打在棉花上,丈夫就是不回應,不理她,不看她。何萍再也忍不住,提出了離婚,男的看也不看把離婚協議書扔到了垃圾桶里。何萍後來分析,男的之所以不離婚,是因為一方面他還依賴著她的父親,另一方面,懼怕何萍哥哥。大何萍幾乎十歲的哥哥,已經是教育廳的一位領導了。
丈夫的父母來城市看病,何萍都跑前跑後,還能過自己哥哥的關係,給丈夫的弟弟安排了工作,何萍的父親新開的課題,都把女婿帶著,幫他在學院里說話,評職稱。
何萍挺愛自己的丈夫的,總覺得只要對方沒有外遇,就不是特別嚴重的問題,通過自己的付出,能改善這種冰冷的關係。
在父母面前,丈夫的表現依然彬彬有禮,而且他們共同回家的次數是有限的。後來父母慢慢也覺察到他們的關係不是特別好,催著他們趕緊要孩子。
直到有一天,母親問她,結婚八九年了,為什麼沒有孩子。何萍一下子痛哭不止,家人才知道她這麼多年遇到了什麼。
何萍三十二歲的時候,離了婚。一直到四十五歲才第二次結婚,五年後就退休了。她也已經錯過了生育的年齡,把現任老公的兒子和孫子當成自己親生的,關係處的特別好。她退休後,和丈夫一起在露台上種種菜,旅旅遊,每次看到她在朋友圈裡發的照片,由替她開心。
雖然對她來說,幸福來的晚了一些。
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