我想以後有了孩子，老公也必須愛我多過孩子，這個想法奇葩么？
我想說:這個想法一點兒也不奇葩，很正常好嗎？
事實是，孩子出生後，我還沒有進入媽媽角色，又問過一次這個問題，老公的回答是都愛。
然後孩子一天天長大了，老公已經拒絕回答這個問題了。當然，我也不問了，因為我自己轉變了，因為我看到他很愛孩子，我很開心啊！我覺得自己沒必要跟孩子爭寵啊。
我老公也表現得挺好，他沒有因為孩子冷落過我，倒是我，總因為孩子冷落他。比如，附近商場開業，我約他逛街，他立馬開車來接我，我卻怪他沒有提前去接孩子；比如他經常跟我計劃要我們倆單獨出去旅遊，我卻總在計劃著孩子跟我們一起。
為什麼會要求老公以後愛自己多過孩子呢？我覺得有幾個方面原因:
一，對未來的不可知，不自信。可能是看多了聽多了女人生了孩子後成了黃臉婆，身材變形，被老公不待見的案例，所以內心裡有些恐慌，怕自己以後變老變醜了，老公不愛自己了。
二，還沒有真正以一個母親的思維來考慮問題。當然，這沒什麼錯，因為每個媽媽都是從少女轉變的，如果一定要有轉變，那能少女的時候，就多少女些時候吧！
好的老公都是愛老婆愛孩子的，希望每個寶媽都有這樣的老公！
這個想法不奇葩，反倒很正常。
但是為什麼有的人或者很多人覺得這個問題奇葩呢？
就是因為他們之間的夫妻關係與親子關係沒有理順。
原生家庭關係，與核心家庭關係沒有理順。
首先，最容易建立穩固關係的就是父母和孩子，因為有血緣關係。親子類教育有一個觀點，建立無條件的愛，這樣夫妻關係才能穩固。但你會發現所有的家庭建立無條件愛的家庭，他們的夫妻關係都融洽了很多。夫妻之間建立無條件的愛，比親自關係中難的很多。
第二，中國最難處的一種是什麼？婆媳關係。為什麼婆媳關係不好相處呢？因為他因為很多人把這個原生家庭和核心家庭的這種優先處理順序搞反了，老公從小在那個家庭長大生活，這個就是原生家庭。結婚之後跟妻子組建的，這個小家庭叫核心家庭。核心家庭的關係處理應該是優於原生家庭的。否則就家庭容易出問題。
媽寶男，快醒醒，你很危險。
第四，從法律上講，夫妻關係存續期間的財產屬於共同財產，無論誰賺的多，無論誰賺的少。到最後的話一人一半。，你能和父母兒子說，你是我兒子，你的財產是咱們的共同財產？繼承順序，雖然父母，和配偶都排第一序列，但配偶要優於父母。
第四，從時間上來講。你的子女真正能陪伴你的時間是有限的。從剛出生到成年，由到崇拜父母到叛逆期。當子女18周歲以後其實呆在父母身邊的日子已經很少了，全中國有多少年輕人在北上廣漂著，一年回家幾次，屈指可數。今後真正能長時間陪伴你的還是你的老公還是你的老婆。所以對他/她好點吧。
騷年，還不趕緊對老婆好點。70後兩孩媽媽來說說我的想法。我想題主可能是位比較年輕的妻子，您的這個願望我很能理解，但個人認為，這個願望恐怕還是有些偏頗之處。
1、夫妻之愛，不是誰給誰的，是一起經營出來的題主希望有了孩子之後，「老公也必須愛我多過孩子」，這裡的「必須「，有些強制和一廂情願的味道。
夫妻之愛，不是誰給誰的，也不是說「必須」如何，就一定能做到的。兩個人的愛，是相互的，而且是一起經營出來的。如果夫妻倆覺得有了孩子之後，彼此的愛意沒有之前深厚了，那麼有兩種可能：
一種可能是有孩子，父母把心思都放到孩子身上，忽略了彼此；
一種可能是對親子關係、夫妻關係的定位有些偏差，把孩子當成了夫妻關係的紐帶。
無論是哪一種情況，肯定都是不夠理想的。在我看來，最理想的情況是，有了孩子之後，夫妻倆一邊愛孩子，一邊繼續重視彼此、重視經營夫妻關係和婚姻生活。這樣才能既讓自己能享受到高品質的婚姻，也為孩子營造出良好的家庭氛圍。
作為女性，我想勸告這位妻子的是，不能一味要求丈夫在有了孩子之後如何如何，而且愛也是要求不來的，更好的方式是，建設自己，經營婚姻，自己為自己贏得老公深厚的愛意。
2、媽媽不必和孩子比較，更不需要跟孩子吃醋愛是相互的，同時，愛也是沒有辦法衡量和比較的，做媽媽的不必和孩子比較丈夫/爸爸愛誰更多一些，更不必去拿這樣的問題去拷問老公。
這就像問「我和孩子都掉水裡，你先救誰」，或者「如果我生孩子時有危險，你是選擇保大人還是保孩子一樣」，你沒有辦法獲得想要的答案。
我的建議是，相信愛情，相信人性，但不要考驗愛情，也不要考驗人性。很多婚姻和愛情，都是輸在不斷衡量、不停計較、不斷拷問上。
對孩子的愛，和對妻子、丈夫的愛，本來就是兩種感情，在一個好的婚姻中，夫妻都不會因為非常愛孩子而減少對彼此的愛意，所以不存在「愛妻子多過愛孩子」的情況。
當然，在不好的婚姻中，愛孩子多過愛妻子的情況是存在的，但那不是因為有了孩子，對妻子的愛才減少了，而是夫妻之間的愛，原本就沒有那麼多。
3、夫妻關係始終是家庭中第一位的關係心理學家認為，在一個由父母、孩子組成的核心家庭中，夫妻關係始終是第一位的關係，親子關係是第二位的關係，如果搞錯了次序，那麼家庭很容易出問題。
這裡說夫妻關係是第一位的關係，並不是說夫妻之間愛彼此，要多過愛孩子，而是說，夫妻兩人，不能把孩子當成關係的紐帶，或者有了孩子之後，把孩子當成一切，不再關注夫妻關係。
很多家庭出問題，就是因為有了孩子之後，夫妻兩個人都只關注自己做父母的角色，而讓夫妻關係退居其次，甚至有的媽媽認為，自己和孩子才是生死之交，孩子爸就是個「外人。如果有這樣的想法，夫妻關係很可能就出問題，夫妻關係不佳，家庭氛圍也會不佳，最終的結果是一家三口或者一家四口誰都享受不到應得的愛。
所以，真心媽媽認為，「我想以後有了孩子，老公也必須愛我多過孩子，這個想法奇葩么？」這樣的提問，雖然算不得奇葩，但對夫妻關係、親子關係的理解確實是有些偏頗，很可能為有孩子之後的夫妻關係埋下隱患。
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你想以後有了孩子，你老公也必須愛你多過孩子。你的這個想法…呵呵…是很奇葩。
兩個人從當初的認識，到相互尊重，相互理解，相互信任，相互關愛。正因為有了這些基礎，你和你老公才結了婚。孩子不是你們兩個人的愛情結晶嗎。
我認為愛老婆和愛子女是，兩種既有相同之處，又有不同的地方的情感。
愛老婆和愛子女都是要精心去呵護，去照顧，去陪伴她們的，無絲的奉獻一切。老公的責任是掙錢養家糊口，是你和孩子的靠山、主心骨，這是他天經地義，和理所當然的義務。
老公對老婆的愛，是博大精深的，是相互平等的。有時候像父親，有時候像兄弟，有時候像朋友，是生活的伴侶。像春風一般吹在你的心裡，他在你以後的生命里是無處不在的。可以陪你一起哭一起笑，是朝夕陪伴，一同慢慢變老的那個人。
父親對子女的愛如山、如大海。是上下級的不平等的愛，是親情，是心頭肉。孩子像溫室里的鮮花，需要你們夫妻倆人小心翼翼地共同去澆灌，去呵護，去培養。
你們一起陪著孩子從墜墜落地，牙牙學語，到他去上學讀書再到慢慢長大。他們長大了的同時，兒女也看到了，你們從青年到壯年、以後是老年…慢慢的變老的一段歲月。
他們總有一天會長大的，總有一天，像鳥兒一樣會離開巢穴(你們和你們的家)去外面的世界自由地飛翔。
他們也會遇到，一個在他們生命里無處不在的人。也會組成自己的幸福小家庭，也會有自己的孩子。也會如你們當初一樣，重複著當年你們的付出。
從題主的出題中，我隱約感覺到，你是一個自尊心非常強，佔有慾望非常強的女人。
孩子是你們共同的結晶，他愛孩子不就是變相的愛你嗎?他愛孩子不就是對你的尊重，對你的一種承認嗎?有這樣的老公，何必要妒忌孩子，你說呢。
個人觀點，不喜勿噴。
[堅持原創，若有雷同，純屬巧合。原創作者:忘不掉的是過去一。
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題主您好，很高興回答您這個問題。
題主的這個問題，我覺得一點都不奇葩，甚至還是非常正確的，在一個家庭中，親密關係大於親子關係：妻子愛丈夫，丈夫愛妻子，然後妻子和丈夫一起愛孩子，這樣才能給孩子創造一個有愛、和諧、利於他們成長的家庭環境，在這個家庭環境中，不管物質條件如何，但是，孩子無時無刻不在享受著愛與被愛，而這對孩子來講無比重要。
家庭治療師馬瑞·鮑文提出愛情三角關係理論，他認為在家庭中，最佳的家庭關係是等邊三角形，父母間、父母與孩子之間都有良好的關係，力量方向相同，只有這樣才能形成一個穩定的三角形，也就是一段穩定的家庭關係。
可是在現實生活中，很多父母在有了孩子之後，就一心撲在孩子身上，父親為了奶粉錢，任勞任怨，早出晚歸，母親為了照顧孩子，不惜犧牲自己的工作，化身旋轉陀螺，哪裡需要轉哪裡，整天都是圍繞著孩子轉，當我們全心全意做好父母的時候，我們忘記了做好父母的根基：和諧親密的夫妻關係。
我們的孩子從什麼都不會的時候，他的行為模式都在模仿，而早期模仿最多的就是對父母的模仿，父母行為的模仿，父母相處模式的模仿，父母親密關係的模仿：當遇到問題，父母只會吵架的時候，孩子也學到了遇到問題以爭吵來解決問題，因為在他的成長過程中，凡是遇到了問題，父母都是吵架，那麼他學到的辦法也只有吵架。而父母的親密關係也是孩子模仿的重要的一點。
我們一直強調要給孩子一個和諧的、良好的成長環境，這點不只是狹隘的體現在物理環境和物質環境中，更是體現在心理環境中，父親愛母親，將會給母親帶來很強的安全感，這種安全感會體現在母親和孩子交往的過程中，比如不會那麼焦慮；其次，帶孩子是辛苦的，父親也應該多多與母親分擔，孩子重要的是陪伴，妻子需要的也是陪伴，共同的陪伴其實是雙贏，這對親密關係和親子關係都非常有利。
所以啊，我覺得題主的想法是對的，這個並不是什麼奇葩的想法，而是值得貫徹並堅持下去的理念！
祝好！
以上內容為瀚思心理原創，轉載請聯繫！
文：高晶
主編：劉瀅
【瀚思心理】：瀚思十三年，專註心理學
看到這個問題之後我笑了。其實這個問題提的非常好。因為它反映出了所有女人的心聲。問這個問題的人，真的是非常的了不起。每一個女人結婚之後，都希望自己的老公好好的愛自己，呵護自己，體貼自己。如果說夫妻相愛的話，這一點事男人能做得到。但是在現實生活中，婚後，而且有了孩子之後，和現實有一定的差距。有了孩子之後，家裡邊所有人的重心都圍繞著孩子轉。別說男人疼女人了，就是說女人也顧不上疼男人，因為她把精力都投在了孩子身上。有很多人說，生了孩子之後，女人對男人就有點冷淡了，那是因為生完孩子之後，女人的身體本來就需要好好的靜養，再加上還需要照顧孩子。所以說這個時候，很多男人覺得媳婦不如以前愛他了。實際上是因為生完孩子以後，沒有那麼多精力了。
問這個問題的人，她是希望有了孩子以後，老公對自己依然非常愛。而且愛她要勝過愛孩子。她覺得自己的想法是不是有點兒太奇葩呢，個人覺得一個真正愛自己老婆的人是能夠做到的。這想法其實是不過分的。因為孩子一般都是由女人來照顧。從懷孕到生孩子照顧孩子，彷彿都是女人的事兒。男人所需要做的就是直接就當爸爸。老婆的這個想法，其實男人能夠滿足的。如果說他非常心疼自己女人的話。
其實每一個女人結婚之後，都希望自己的婚姻生活幸福。尤其是有了孩子以後，她希望自己的男人更能夠寵著自己，體貼自己。女人彷彿生完孩子以後，都擔心自己變老。不過也是，女人生孩子之前和生孩子以後是有很大差別的。生了孩子之後的女人，一般來說都沒有婚前那麼靚麗了。因為有的時候忙起來之後，他們根本就沒有時間去打扮自己啊。
有了孩子以後老公有必要多疼愛自己的老婆。
十月懷胎每個媽媽都有過懷痛苦的
作為一個老公要明白十月懷胎可不是開個玩笑就罷了，老婆在懷孕的時候孕吐反應非常的大，每天都要循環的哦，從懷孕到生孩子每個媽媽都準備犧牲自己的時間。每天被孩子折磨的無精打采。這樣的老婆應該心疼給他最好的疼愛讓他感覺到他為了這個家庭，為了一個心愛的男人也放棄了。
不僅不奇葩，而且很正常！
我是2016年生的孩子，雖然有了寶寶，但是我還是希望他愛我能比愛孩子多一些。前提是不管我是否更愛我家寶寶，這個想法就是這麼自私！
從我在醫院裡生下我家寶寶，我就經常問老公，到底愛我和寶寶誰多一點。有時候看著他用寵溺的眼神看著寶寶，我都會跟老公開玩笑說我吃醋了，這種半真半假的狀態也一直持續著！
父母給了我們生命，孩子是我們生命的延續。父母會早一步離我們而去，孩子總會長大。最終陪伴在身邊的不還是自己的愛人嗎？試問這個世界上有幾個人能像自己的愛人一樣，能見證自己的一生？從青春年少到白髮蒼蒼的花甲之年？在我結婚前，我一直認為這個世界上最親愛的人莫過於父母。有了孩子，我又覺得最親的人是孩子，但是反過來想想，是誰陪伴我們養育孩子、陪伴父母？毫無疑問，我們的另一半！
這個問題一點都不奇葩，應該說可以提倡老公們都要先愛老婆，然後才是愛孩子！一個幸福的家庭體系應該是夫妻關係放在第一位！其次才是親子關係的！如果只注重孩子忽視了老婆我想這個家庭不會很幸福的！
對於結婚後的我們來說，家庭就是一個主體，而維繫主體的先是夫妻雙方，男人如果特別愛老婆那相反老婆也會反饋加倍的愛！這樣的家庭氛圍對孩子來說就是幸福！相反如果男人愛孩子勝過了老婆，整天忽視老婆的存在和感受，老婆心理落差會很大，加上生活帶來的種種壓力，夫妻感情也會越來越疏遠。從而導致家庭關係很不和諧。更不利於孩子的身心健康發展！所以男人必要對老婆好其次才是一起愛孩子！
我老公對我說過一句話：我們的父母陪我們只有20年，我們作為父母陪孩子也只有20年，而夫妻倆在一起才是最長久的。
我們出去吃飯，老公都是先依著我的口味，我兒子都是隨便吃點的。我打完孩子在老公面前自責內疚，我老公都只說打得好。現在二胎快生了，我說天天在家好悶，心情不好，他班都沒加了，從公司回來帶我出來看電影，說白天陪我出來走走，晚上再去加班都行，雖然電影有點恐怖，今天看的：異形。嚇人啊，哈哈。
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