如今單親媽媽單親爸爸越來越多，單親爸媽該如何帶好孩子才能把對孩子的傷害降到最低？

這個問題我一看到就馬上進來了！前幾天我還真聽到了跟這有關的事，現在就來說說吧。

我以前的老闆，農村出來的。自己開店，一步步越做越大，店面也越來越多。當然，財富也累積了不少。

她老婆也是農村的，小學畢業。隨著男人認識的人越來越多，各種應酬就來了。終於被一個剛離婚的年輕女人拉跑了！

老闆娘剛開始鬧了一陣子，後來還是放手了。兩個孩子，都跟了媽，雖然媽媽叫他們不要恨爸爸，但是兩個都十幾歲了，不恨大概很難吧？

一晃十年過了，我的孩子都十歲了，那倆孩子都已經讀大學了。 就在今年年三十，我姑姐說孩子跟他爸打起來了！（我姑姐是那男人的弟媳婦）

滿滿一桌子菜都被孩子掀了！原因是男的喝酒時說自己去了哪哪玩兒，這裡花了多少錢，那裡花了多少錢，這孩子當場就爆發了，指著他爸的鼻子說:我媽在商場賣衣服，一個月一千五！你倒好，帶著那不要臉的到處玩兒！ 問題是過年在老家奶奶這，那女的也在啊，於是簡直就是雞飛狗跳！我姐姐姐夫忙著勸架了，飯都沒吃到。。。

哎，其實這男的對和前妻生的孩子也可以，給他們買房買車，還給生活費，不過對孩子來說，他永遠都是一個背叛者。

上面這種，對孩子的傷害是免不了。如果孩子很小，不管是媽媽帶，還是爸爸帶，趕緊在找個對孩子好的另一半吧。

單親家庭想讓孩子傷害到最低，可以這樣做：

一、單身的父親或者母親最好再組織個家庭，讓孩子享受到父愛和母愛，兒童時代是孩子性格形成的決定時期，缺少父愛或者母愛的孩子性格會很偏激，長大以後為人處世會和常人格格不入，一般表現為內向型，要不是多愁善感、要不就是暴躁如雷，很多青少年犯罪的孩子都與早期單親家庭有很大關係。

二、多鼓勵離婚後的父親或母親和孩子走動，千萬不要讓孩子缺少任何一種愛，同性戀很大程度上是天生的，但也不能排除小時候的家庭環境，而且非常關鍵，如果孩子是男孩跟隨母親往往會造成孩子是男同性戀，如果孩子是女孩跟隨父親會造成孩子是女同性戀。

三、如果單親的父親或母親不願意再婚、也不想讓離婚的另一方和孩子來往，需要平時多和孩子交流溝通，多讓孩子和同學、小夥伴玩耍或者參加他們年齡的一些活動，盡量帶孩子外出遊玩、旅遊，讓孩子在開闊、開心的環境中得以健康成長，千萬不要讓孩子獨守空房去接受你認為是偉大的母愛或者父親，單一的愛不僅不會給孩子帶來幸福，反而會影響他今後的人生。

總之，單親家庭對孩子是非常不利的，傷害最深的是孩子，大家儘可能不要離婚，如果實在萬般無奈，就按我上邊說的去做，千萬不要讓孩子缺少任何一種愛！

孩子的成長環境由好到壞排序：父母恩愛家庭和諧==》父母不和，雞飛狗跳，以孩子為名捆綁在一起==》單親健康家庭==》單親互揭老底家庭。

單親父母要做到以下幾點，可將對孩子的傷害降到最低：

1、告訴孩子，父母雖然分開了，但父母對TA的愛不變。父母分開是大人間的矛盾，與TA無關。TA只需要安心做小孩子就好。

孩子有嚴重的自戀情節，會認為周圍所有的事情都和自己有關。所以，第一步就是要和孩子溝通好，父母離婚與TA沒任何關係。

2、不在孩子面前抱怨前任，說前任的壞話，特別是你爸/媽不要我們了這種話。即使前任再對不起你，你可以在心裡罵對方千萬遍。

前任再差勁，也是孩子的父母，TA對父母的愛是無條件的，不要在孩子的心中播下仇恨的種子。孩子一旦學會了仇恨，難保將來不這樣對你，對周圍的人，覺得全世界欠TA。

3、讓孩子感受正常的家庭溫暖。不因離婚覺得虧欠孩子而過分補償，寵溺。

不要過於內疚，在婚姻中只要做到了自己該做的。過去的就讓它過去吧，不要讓內疚左右了你的行動，覺得孩子本來就沒有爸/媽，得對TA寵愛多一點，一旦過火，還是得自己收拾這個爛攤子。

4、教孩子預防各種惡意的衝擊。

鄰居和孩子的同伴同學，難免有些人等著看人笑話，各種有意無意地對孩子說一些傷害孩子的話，你要提早給孩子打預針。

5、鼓勵孩子自強自立。

本來是兩個人照顧你了，現在只有一個人照顧你。所以你要幫爸/媽渡過這個難關，讓我們的生活質量不下降，我們一起加油。讓孩子覺得自己很重要。

6、給自己留下癒合傷口的時間和空間。

照顧好自己才能照顧好孩子，給自己留下一方空間來舔舐傷口，沒有真正的超人。脆弱過，再堅強起來才是真正的「漢子」。為自己，為孩子，保重自己。

我是悄然微笑，願結識關注育兒，喜歡閱讀、寫作和心理學的你。

謝邀！

單親家庭分為兩種——離婚的和喪偶的。這兩種情況應該區別對待。

離婚家庭.

1.夫妻雙方雖然離婚，但是應該各自承擔自己對於孩子的責任，不讓他們缺少關懷和愛。這一點王菲和竇唯就做的很好，竇靖童在離婚家庭長大，但是跟父母雙方關係都很好，性格陽光。

2.儘可能讓孩子理解父母離婚的行為，讓他感覺自己受到了尊重，而不是成為了婚姻的累贅。離婚其實很普遍了，很多孩子也可以理解和認同離婚的現實了，所以嘗試著讓他多了解，不造成「被拋棄」的感覺。

喪偶家庭.,

這樣家庭的孩子真的是太可憐了，他永遠了缺失了一部分愛。依然健在的父母一方需要儘可能地多給孩子一些愛，讓他感覺到溫暖。

這個問題我實在沒有經驗，也不是相關的專業人士，但是很想回答一下，算是拋磚引玉，幫助單親家庭找到可行的辦法，降低離婚對於孩子的傷害！

歡迎大家繼續回答問題，或者留言討論！

大人因為種種原因過不下去了，可以離婚，去尋找屬於自己的幸福！可孩子是無辜的，有責任心的父母要像婚前那樣用自身的長處去關心關愛孩子，不要去攀比，誰管多了誰管少了，誰為孩子花錢少了。要拿自己條件去真心對待孩子，只能做到良心無愧就行！要做到對方不管孩子就自己管，因為孩子是自己的，孩子的撫養和教育是自己的責任。如果父母雙方都能這樣想，單親爸媽所帶的孩子會被傷害的極小！因為我是離婚的，我是這樣說的也是這做的，巧的是孩子他媽也是這樣做的，所以我的孩子既不缺父愛也不少母愛，我主要管孩子的行為思想教育，孩子媽主要管吃喝穿，我的孩子是從七歲我們就離異，現在孩子已大學畢業參加工做三年了，思想健康，工作優秀！

全球創新教育前言，期待您的關注！

我有自己的家長群，之前有個家長在群里哭訴說，自己老公出軌了，而且和那個女的好了一年多了。她非常傷心想離開他，但是畢竟有個8歲的孩子，怕離婚後給孩子的教育來巨大的問題。最終，這個女人為了孩子妥協了，原諒了老公，當做這件事情沒有發生過。

其實，很多女人會把「為了孩子」當作不願意鼓起勇氣改變的借口，她們結婚之後對老公產生了依賴的心理。而且很多都變成了全職家庭主婦，和男方離婚就意味著徹底失去了經濟收入，可能連日子都過不下去，何談教育孩子呢？因此，是對未來的恐懼讓她們原諒了對方，而「為了孩子」只是借口罷了。

所以，這個問題要分類討論。

在《教養的迷思》這本書裡面有一個很發人深省的調查：遺傳學家他們調查過很多離異家庭和單親家庭的孩子，從這些孩子只有五六歲的時候開始跟蹤，一直研究到他們成年。這些遺傳學家發現，這些孩子和正常家庭里的孩子完全一樣，甚至某些方面還表現的更好！完全不受所謂單親家庭或離異家庭困擾。

實際上，整個家庭教育對孩子的影響是非常有限的，比如你們離婚後，孩子確實會鬱鬱寡歡一兩年，但根本不會對他們的成長產生長期影響。根據「群體社會化」理論，對孩子影響最深刻和持久的是他的同齡人群體。

當然，美國社會的情況和我們不同，美國女人比較獨立而且社會福利也很好，即使離婚後孩子的經濟條件不會受很大影響，但國內卻不容樂觀。

我看到很多20多歲的年輕女人，擁有孩子後就選擇在家相夫教子，看似是為了孩子的健康成長和教育做出犧牲。但這樣做不僅不會讓孩子得到更好的教育（很多母親因此更加想要控制孩子），而且還讓自己失去了發展事業的機會！

如果一個女人擁有獨立的經濟來源，離婚後，她仍然能保證孩子原來的生活水平，仍在市區生活、仍在私立學校上學、仍讓孩子穿阿迪耐克，這種情況下，孩子所在的同齡人群體不會變，他在其中的社會地位也不會變。這種情況下，離婚真對孩子沒影響。

但如果母親因為離婚導致收入銳減，孩子原來的生活再也得不到保障：可能從市區搬到農村生活、從貴族學校搬到鄉村學校、孩子從此只能穿很普通的衣服。這種情況下，對孩子的人格和身心健康會有一定的影響！因此孩子脫離了原來的同齡人圈子，失去了在原來圈子中的地位。

即使你離婚後分得的財產讓你和孩子擁有和原來的房子和學校，但因為收入銳減帶來的「由奢入儉」——孩子再也沒錢請客吃飯，這會讓孩子在群體中社會地位降低，同樣會帶來長期的惡劣影響。因此，任何時候讓孩子擁有可以在同學圈炫耀的技能非常重要，技術可不會突然消失。

所以說，你會發現「並不是離婚造成了孩子的影響，而是離婚之後的收入銳減導致孩子所在群體變化，最終對孩子人格產生影響。」因此，我建議每個女人都必須擁有自己的工作，獨立的收入來源，這樣當你老公出軌的時候，你可以毫不猶豫的選擇離婚，給你自己和孩子更好的機會！

破鏡不能重圓。如果夫妻倆感情已經破碎，為了孩子勉強在一起也只是徒傷悲，對孩子不會更好只會更壞，起到了反作用，我曾經看到過一個短消息：一對夫妻感情已經破碎，為了孩子沒有分開，但是經常當著孩子的面大吵大鬧，孩子的心理陰影也越來越嚴重。孩子成年以後，他們終於離了婚，孩子突然覺得前所未有的輕鬆，不用擔心回家再面對父母的爭吵。有時候，我們覺得為孩子的好的，恰恰相反了。父母給孩子的認為是好的，但是在孩子眼裡卻不一定是好好的。

如果夫妻倆已經簽訂了離婚協議，孩子應該由最利於孩子成長的一方來帶領，彼此共同承擔孩子的成長費用，抽時間多陪陪孩子，讓孩子感受到即使家沒了，愛還在。

在孩子成長過程中，夫妻倆任意一方出現了死亡，家屬應該正確引導孩子，讓孩子正確面對，平時多帶給孩子正能量，讓它充滿陽光，自信。做一個積極陽光的孩子！

離婚後無論孩子跟誰，傷害都是無法避免的了，要是讓孩子選擇的話，基本都是選擇和媽媽一起，寧願只要要飯的娘，也不願只要做官的爹，可是往往孩子只能選擇跟著父親，因為孩子是跟著父親的姓，在父親這邊都是他的親人，即使有了後媽父親也可以保護孩子，但是如果跟了母親，母親如果去賺錢養家的話就沒辦法照顧孩子，如果選擇再婚的話，在那邊孩子又算什麼，除了母親別人都是陌生人，別人不會對他視如己出，他的一生都會有寄人籬下的自卑感

為了孩子最好的選擇就是倆人可以摒棄前嫌，試著忍讓包容，從新建立完整的家，這樣孩子才可以快樂的成長，

如果真的木有挽回的餘地，那當母親的就應該放手，讓他跟著爸爸生活，雖然你離開的他會感到絕望，但是總比寄人籬下要好的多，如果要是有經濟基礎帶著孩子，也最好不要再婚，那樣對孩子是很大的傷害

現在的社會，單親家庭越來越多。受到傷害最大的就是孩子。怎麼把對孩子的傷害減到最低呢？這是我們整個社會都要關注的問題。離婚了，並不代表就沒有了對孩子的責任。父母雙方要各盡其值，要給予孩子更多的關心鼓勵和陪伴。讓孩子知道，父母雖然離婚了，但都是愛他的，多做思想上的溝通。女同志獨自一人帶孩子，更要注意孩子的安全問題和心理問題。女人再嫁會對孩子影響很大，如果沒有找到一個好的伴侶，對孩子虐待會造成更大的心理傷害。男人要注意孩子生活上的一些細節，多一些關愛和陪伴。無論男女，如果再婚，就要考慮到孩子是不是能適應新的環境新的家人。如果不好，寧可不要再找，也不能委屈了孩子。陪伴是給孩子最好的愛。沒有家長陪伴的孩子心理很容易扭曲，膽小自卑。3到15歲是孩子成長的重要階段，家長們千萬不要錯過哦。愛就好好陪伴吧！

謝謝邀請：

心酸的問題。2006年我把仙居的公司花了幾個月的時間，讓它成為了同行里最好的公司，設計費收費最低3000元每戶，也是唯一收取設計費的公司；施工合同，從別家公司轉進我公司的，一律在前合同的基礎上增加1.2萬元～1.5萬元，我才肯簽合同。前妻因為，看不得我對員工的好，吃大醋，鬧的不可開交；又恰好孩子就快出生了。我一氣之下，把公司賣了。在沒有工作的情況下，陪著前妻直到孩子兩周歲左右。有公司時，任何女員工的手，我都沒碰過，天地良心；陪前妻的2年多里，更是遭遇了前妻不分場合的指責，和要再買個房、買輛車，以及在搭乘去前妻學校接送班車的過程中被侮辱地問道「你一年能賺多少錢啊！」。孩子從出生開始，沒喝過一口母乳，是因為前妻這個不吃那個不吃，怎麼著就是不吃，導致的；孩子也從此就由我帶到了現在；你們相信嗎？我的孩子最早叫的是「爸爸」，又導致了前妻的吃醋。

所問的問題一直也是我最重視的問題，也相信會不斷出現更新更好更合理的答案。將孩子的傷害降到最低的感悟，1、是周圍環境的努力建立，我家在整個小區的口碑很好，自己的整棟鄰居們的關係更好。所以，換來了周圍鄰居們的惠顧。2、從孩子打小開始熱情主動的與人交往，所以迎來了整個小區多數人的喜歡，尤其是老年人。再孩子4歲前，只要轉上一圈，孩子的口袋基本上能裝滿零食。3、家庭里盡最大努力，讓孩子獲得滿足感。別人有的，我要有，別人沒有的她要也盡量滿足。4、和她做朋友，讓他無時無刻都能確定你是她的朋友。例如，孩子在2歲多一點時，有天突然哭著跑回家，問我「爸爸，我沒有理想，她們有，我的理想是什麼？你給我理想」。從來就沒見過孩子這麼傷心過。這時候要用她能聽得懂的語言，以最簡單的方式給她解答，並以朋友的方式交流。5、進入幼兒園和小學階段，事先把離異的事，作為重點和班主任溝通好，換來班主任的支持。6、有的時候，不得不在這個問題上騙孩子。例如「爸爸你認識我媽媽嗎？」當孩子每次問道這個問題時，我心酸的無比，那還是要笑著對該子說「你媽媽是誰啊？我不認識。」直到現在，孩子已經小學5年級了，也不知道她是從什麼時候明白了真實答案。也就在今年，她在有關問題的交流中提到：「我從來沒在媽媽面前提過你」。「你說謊，沒有你和媽媽，那來的我」。看的出她在這個問題上的失落，但這麼些年，她的心裡也能原諒我們大人的不懂事。哎，這真是我們欠孩子的。還感覺，在這個問題上，孩子比我們成熟。我們有罪啊！7、家庭的其他情況，應該對孩子，以實情相告。如家庭經情況，每位家庭成員的履歷、能力、優缺點，等等，都應隨著她年齡的增長，對同一問題由淺入深的詢問，以實情相告。並，反問她得知答案後是怎樣理解的？如果她的理解和你的表述結果有差異，就該正確闡述你的理解，並不要干涉她的再度理解。目的是盡量讓她建立自己的「是非觀」。8、正確的是非觀建立。我們的是非觀點都正確嗎？那我們憑什麼灌輸給孩子，這個對，那個不對？所以，盡一切辦法，讓孩子再安全的情況下去尋找每一個問題的答案，或引導她去找到答案，即使是不好的答案。更重要的是，引導她分析事情的幾大要求，直到她明白了「結果是怎樣產生的。」和「這個結果隨自己的心，是你想要的結果嗎？」以及引導她去分析，這個結果導致的好還是不好，哪裡不好。並以朋友的身份，告訴她你在這件事情上的辨別，僅供她參考。來由淺入深的樹立她獨立的「是非觀」。這也是她自己的選擇。9、大小告訴自己的孩子，要做一個大家都喜歡你的人。10、至少讓孩子有個快樂的童年。當孩子長大後，回憶自己的過去時，能確認自己快樂，這點很不容易。又要成績過得去，還要讓她玩的快樂。接下來，就是我怎樣讓自己的孩子能愛上學習的挑戰了，儘管孩子的成績一般偏上。11、更正確的引導觀念。孩子4歲不到時，她奶奶帶著她去公園玩，回家後，奶奶向我報好：「今天小朋友問我，奶媽，我想跟他們玩？我叫小朋友自己去問她們我能跟你們一起玩嗎？小朋友做到了。」這事我有意見，大家怎麼看？我媽也怒問：「那，你說怎樣嘛？」我只是把小朋友的問法變成了「你們願意跟我一起玩嗎？」所以，我的小孩從4歲多一些，在小區里組建了自己的小團隊，成員中小的和她同歲，大的已經上初中了。至今，她的團隊，越來越穩固，人也越來越多。萬幸的是，孩子們都是品性良好的。

以上，是個人淺見。也不全面，僅供大家參考。