應該為了自己的幸福離婚還是為了孩子的幸福不離婚？

為了孩子還是為了幸福，我給不出答案。唯一能決定的，是你自己！

首先，有些原因是必須離婚的。比如他家暴，這個千萬不要容忍，越忍讓 受到傷害的人不僅是你自己。還可能波及到孩子。一個充滿了家暴的家庭肯定是給孩子帶不來幸福。所以這個千萬不能忍。

其次，如果結婚，沒感情。而且有了孩子。那麼這樣的家庭同樣給孩子帶不來幸福。因為爸爸媽媽都不是相愛的，孩子怎麼樣能感受到和睦的家庭帶來的幸福溫暖？所以一定不要先孕後婚。有些人生完孩子以後才發現感情合不來，真的是虧待了孩子。

還有一個可能。那就是他對你很好。有時候呢，可能在脾氣上，大家合不來。那麼兩個人商量商量，沒有過不去的坎。大家互相謙讓，這是夫妻都會遇到的事情。

還有就是結婚一定是兩家人的事情。如果公公婆婆對你不好的，這樣也不必離。可以帶著孩子搬出去住。或者大家坐下來商量商量。

夫妻之間嘛，大家包容。 其實最好不要離婚，因為對孩子不好。畢竟有一個完整的家庭是對孩子是很有利。單親家庭的孩子肯定是有很多缺陷的。

很多人離婚時都很自信，覺得離婚就可以找到幸福了，把自己的不幸福都歸咎於對方，都是對方的種種缺點問題讓自己這麼痛苦，看到別的異性都覺得比自己的好，只要離婚了就可以隨便找一個比現在更好的，可以幸福的生活了。

可是現實是，離婚後再婚的只有16%，而且再婚再也無法找到初婚的那種默契和信任。更何況還有孩子，孩子牽扯著父母的心，不是離婚就可以完全拋開的。再婚會面臨著與前任的關係，與孩子的關係，與對方孩子，父母的關係，存在更為複雜，更多戒備，不信任的問題。離婚的傷害也會對以後的婚姻有著深遠的影響。

而僅僅為了孩子勉強在一起，會讓孩子生活在不和諧的家庭氛圍中，對孩子的傷害一樣是很大的。不幸福的父母很難養出幸福的孩子。

為什麼不選擇修復夫妻關係，找到矛盾的原因，解決問題，經營好婚姻，讓你孩子有個完整和諧的家庭，而你們夫妻恢復正常的家庭生活。這樣讓大家都幸福，這是最大的幸福。

這就是個偽命題。

為了孩子不離婚，孩子就會幸福？這是什麼邏輯。看看現實生活中，多少感情破裂的夫妻都拿孩子為借口不離婚，以為這樣孩子就幸福了，結果呢，這樣家庭的孩子都有各種各樣學習問題，心理問題，影響孩子一生的幸福。

所以，不管是為了孩子的幸福還是為了自己的幸福，沒有感情了，就離了吧。

這兩個問題讓一個人選擇，的確是"兩手提竹籃~左也是難(籃)右也是難(籃)"。離婚吧對不起孩子，不離婚吧又對不起自己。尤其是女性更不好抉擇。

如果家裡天天烽火連天、硝煙瀰漫、槍林彈雨，夫妻矛盾已經惡化到一定程度，到了不可調和的地步。我認為還是果斷離婚。本來是對孩子有一定的傷害，但這樣繼續苟延殘喘，讓孩子長期處於「戰爭"之中，對孩子的傷害會更大。

選擇不離婚，讓自己處於「水深火熱"之中，天天受煎熬，這樣是在糟踐自己，對自己的身心是一種摧殘。以其長痛不如短痛。走出「圍城"，外邊另有一片天地。離婚後不要盲目在尋找生活的另一半。因為夫妻離婚，最大限度的傷害了孩子，孩子是無故的。這就要求男女雙方把愛全身心地投入到孩子身上，不管是誰監護，剛分手的時候，男女任何一方不應馬上與孩子分離，反而要更親密點，如果孩子已經懂事，在他心情好的時候，慢慢開導，循序漸進，讓他慢慢接愛父母離婚的現實。但是，要明確告訴孩子，父母是愛他(她)的，不會甩棄他(她)的。

離與不離，要看夫妻的感情是否真的破裂了。如果一方徹底背叛了自己，在外面有人了，而且是死心塌地了;或是嚴重的違法犯罪，鋃鐺入獄了;或是有嚴重的家庭暴力行為等等。像有這類情況，只有快刀斬亂麻、一刀兩斷。如果只是為了一些雞毛蒜皮的家庭瑣事;或是因雙方父母而起的矛盾;或是因為一方無所作為，沒有出息;或是一方有殘疾或重病(為這個是不道德的)等等，而引發的一般家庭矛盾，我看還是不要離的好，這就要求夫妻之間多一些包容、多一些溝通、多一些理解，互相尊重、互相鼓勵、互想幫扶，同甘共苦、風雨同舟、共築愛巢。相信你們會和好如初的，幸福正在向你們招手，還等什麼?牽起對方的手，擁抱幸福吧!

作出決定之前，還是首先審慎考慮，雙方都「別忘初心」，結婚是彼此的承諾！彼此都給一個過渡緩和期，如確無法挽回，也不必糾纏不清，想一想結婚證是大紅本喜事，而離婚證也變成紅本了，必須離婚的雙方，對雙方而言也是一種喜事。

你不離婚，孩子也未必就幸福。

你離婚，幸福的概率是一半。你不離婚，則一點幸福也沒有。我不知道，你不幸福的原因是什麼，是老公出軌，家暴，還是夫妻雙方感情不好？

如果溝通不能解決問題，那就離婚吧，不要說為了孩子，在一段不幸福的婚姻里，孩子會感覺到幸福嗎？

答案是否定的，不幸福的婚姻不是爭吵，就是冷戰，沒有溫暖，沒有愛的家庭，孩子不會感覺到幸福。

如果婚姻已經千瘡百孔，已經無藥可救，不如離婚，各自安好。

祝你幸福！

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離婚與不離婚，對孩子的影響好與不好並沒有完全對等的關聯。

有多少父母為了孩子而假裝相愛……那樣真的比離婚好嗎？

《老友記》中的Chandler被塑造成一個父母離婚的受害小孩兒。因為童年父母離婚的陰影，他害怕過感恩節，喜歡用不正經的調侃來對抗一些殘酷的現實，就連抽煙也說是父母離婚時學會的……

確實，破碎的家庭對一個孩子來說不是一件好事。

但因為害怕孩子受傷，夫妻二人就營造出一種偽有愛的環境、勉強維繫婚姻，難道就不會對孩子產生負面影響嗎？

科學證明，很多孩子受父母離婚的影響都是短暫的，他們的接受能力和自我調節能力遠比大人想像中的要強大。或許父母不和的孩子所需要的，是父母不變的愛與保護，而不是假裝相愛的環境。

離異夫妻一般都非常在意這個過程中孩子的感受。一些父母因為孩子而選擇繼續維持他們的婚姻，相信這樣可以避免讓孩子受到傷害。

家庭破裂也許是痛苦的，但是研究者發現，大多數小孩都可以隨著時間流逝完全把自己調整過來，只有相當小比例的兒童在父母離異後以及成年後經歷過嚴重的問題。

心理學家E.馬維斯·賀興頓發現，很多孩子會經歷來自離婚的短期負面效應，特別是焦慮、憤怒、震驚和不信任感。這些反應通常在父母離婚的第二年底都消失或減弱了，只有少部分孩子的痛苦會持續更長時間。社會學家保羅·阿瑪托跟蹤研究父母離異的孩子，直到他們進入青春期。平均而言，這些孩子和家庭完好的孩子之間的差異是非常小的。

研究者不斷地發現，父母雙方在離婚過程和這之後的高度衝突，不利於孩子的調整和適應。但離婚前衝突的影響，在某些案例中似乎相反。

1985年的一項研究顯示，某些在父母離異前暴露在高度不和諧婚姻下的孩子，反倒比其他孩子調整得更好；而如果婚姻內的衝突看似溫和，突然告知孩子父母即將離婚時，孩子會毫無準備，甚至對這個消息感到恐懼。此外，來自父母婚姻高度不和諧家庭的孩子，也許會覺得父母離婚使得自己從父母爭鬥中解脫了。

無論如何，離婚常常給父母雙方帶來更多的沮喪、焦慮或惡語相加，也會導致在平衡工作與關愛子女間有更多困難。這些問題也會損害父母為子女提供安全和愛的能力，而這正是子女在此刻急切渴求的。

一項延續25年的跟蹤研究發現：25%的父母離異的成年人經歷過嚴重的社交、情感或心理問題，與之相對，父母始終在一起的子女中這一比例只有10%。

但這一差異並非由離婚本身引起，更可能是由其他可變因素導致，例如，伴隨著婚姻解體而至的常常是較少的父母關愛。如果父母們能把因為離婚過程引起的衝突限制到一定程度，並盡量少地將其暴露在子女面前，孩子的適應會更好一些。

父母應該為孩子提供溫暖以及情感上的支持，並嚴密留意自己子女的行為。他們應該為子女制定既不過於悲觀也不過於嚴厲的紀律。還有其他與子女調整適應相關的因素，包括離婚後的經濟穩定，來自同輩和其他成年人比如老師的支持等。

此外，兒童自己的特定性格也會影響他們的恢復能力。性格隨和的孩子更易於好轉起來。應對的方式也很重要，例如，善於解決問題的兒童以及尋找社會幫助的兒童，比靠逃避和分散注意力來支撐自己的兒童更易於好轉。

說以，請不要單純的以為不離婚就是為了孩子好。無論離婚與否，持續對孩子付出同等的關愛，才是關鍵。

你這個問題問的有點問題，你的幸福在你的婚姻里，你應該去你的婚姻中找幸福，而不是在離婚了以後有幸福，如果感覺婚姻不幸福，那是你還沒有在婚姻中找到幸福的方法，婚姻的秘訣，對於女人來講，就是順服，敬重另一半，除此之外，別無他法，不信你試試。

每次看到這樣的問題，我都想問問這些家長：你覺得，孩子在一個沒有愛的家庭里生活成長，他會感到幸福嗎？

在孩子的眼裡，爸爸媽媽雖然都在家，但是他們彼此不交流，一說話就是吵架，有時候兩人還會動手，你覺得孩子幸福嗎？

如果你們想讓孩子看到的是每天愁容不展的父母，相互埋怨的父母，貌合神離的父母，婚姻名存實亡的父母，不再將這個家當作是溫暖的港灣的父母，那就湊活著過吧…

我一直不理解，對自己的生活毫無幸福感的父母，是怎麼樣能夠養育出有幸福感的孩子的？

兩個人之間出了問題，肯定不會是一個人單方面的原因，請你們審視一下自身的問題，抱著對婚姻敬畏的心態來處理問題，不要拿孩子當擋箭牌！

我沒有做什麼事情，但是我那個老公，近兩年來總跟一些朋友吃喝玩樂，夜不歸宿，一說他，他還有理，總說他身邊的朋友都這樣，去年底因為我不讓他去玩，他就大吵大鬧，然後一直陸續不回家，電話也不接，見面了就像仇人一樣，還說自從娶了老婆，生了孩子他就沒有自由，他要自由，要離婚，可是一分錢都不想拿出來，他說要離婚，沒有錢，我要不離婚他就不回家，我從傷心到絕望，難道我要這樣過一輩子？可是我的孩子還小，好可憐。他對孩子也不理不睬，整天跟一些朋友打牌喝酒，