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如果婚姻已名存實亡,該不該為了孩子而繼續隱忍?


你若隱忍,勢必遮掩;你若遮掩,孩子必將困惑。

所以我認為不應該隱忍。

一、你要給孩子示範一個什麼樣的婚姻觀?

你一定沒有想像到孩子有多敏感,他對父母的婚姻狀態感覺還是非常敏銳的。

你的婚姻質量是將就的狀態,還是勉強維持的狀態還是名存實亡,孩子其實都是有感覺的。

將來你的孩子,他看到你們這樣去維繫一個婚姻,他又會擁有什麼樣的愛情和婚姻呢?

二、坦誠面對的分手,不會撕裂了孩子與父親和母親的關係

其實不管婚姻存在,孩子與父母的關係,都吧會因為這個婚姻狀態的改變而改變。

不管發生什麼樣的變化,這一事實無法改變——孩子是夫妻雙方曾經愛情的結晶,他的生命來自於他的父親和母親。

所以不要以孩子的名義去維持自己不願打破的僵局,想讓孩子潛意識裡承擔不該承擔的重負。

三、不去詆毀對方,孩子的生命依然完整

不過實在是婚姻關係無法維繫,又不要以孩子的名義去僵持。告訴孩子,這是夫妻雙方感情的事——這不是孩子的錯,但即使爸爸媽媽離婚了,孩子依然擁有父親和母親的愛。

可能孩子開始無法接受,但是如果父母說到能做到,不把婚姻存續與否的心理包袱讓孩子去替自己背,孩子總會明白和理解,並且坦然接受。

這其實更有利於他的成長。

我是愛讀繪本的二寶媽,曾經的英語老師,現在的育兒達人,喜歡我的回答就點贊關注我吧


感謝邀請。

我認為,如果婚姻確實已經名存實亡,不該為了孩子而繼續隱忍。

夫妻間可能會達成這樣的協議――孩子還小,或者孩子正在準備中考、高考,或者給孩子一個完整的家等等,所以不能離婚,必要的話還要在孩子和親戚面前演戲。他們以為,這樣,是對孩子負責,實則不然,這樣不正常的家庭關係往往更讓孩子受傷。

任何年齡段的孩子對父母的關係都是極其敏感的。夫妻間再演戲,配合再默契,孩子也會察覺到問題。剛開始,孩子會困惑,時間久了,當孩子確認父母已經不再相愛,而是為了自己才會痛苦地維繫名存實亡的婚姻,他會背上沉重的道德枷鎖。他會自責,覺得自己毀了父母的幸福,毀了這個家,這是相當痛苦的。長時間的不良情緒會導致心理問題發生,相信,父母都不願意看到這樣的事情發生。為了孩子的初衷,反倒會害了孩子。

而有的夫妻,連演戲都不屑一顧,依然無休止的吵架,或者實事冷暴力,這樣的婚姻狀況,更傷害成長中的孩子。一個不幸福的家庭,痛苦是誰都躲避不了的,而幼小的孩子心中的痛苦會隨著年齡的增長而被放大。這樣的原生態家庭,直接影響孩子未來的婚姻。他會恐懼婚姻,也因為不會經營婚姻而複製父母的不幸。他的婚姻,他的人生,更加不幸。

所以,如果婚姻確實已經名存實亡,還是儘快離婚。長痛不如短痛,對於三個人來說,都是最好的選擇,也是對三個人的人生負責。


其實每個家庭都避免不了有小的隔閡,但是這樣的隔閡夫妻之間也能彼此理解原諒,而你所說的名存實亡的話,我認為真的很痛苦的話,那麼離婚能夠減輕痛苦也是可以的。

可能你想著孩子還小,需要一個完整的家庭。但是有沒有為自己想一想,不是自己不愛了,而是被對方傷害的體無完膚。與其這樣痛苦的活著,不如為自己活一次,坦然去面對這段失敗的感情。

我想那時的你,可能撫養孩子需要費心,但是那時的你不再是心力交瘁。孩子如果知道你的痛楚,我想他也會理解你,他也會有分辨事理的能力。因為你愛的人傷你傷的太深,所以不愛了才是一種全新的開始。

我想為了孩子,你還要繼續愛下去,但是這一次,愛的會是真正在乎你的人!


我認為不該

首先,婚姻是兩個人的事,在婚姻生活中夫妻關係是第一位,親子關係才是第二位,而在我們國家中,很多人都將這兩者本末倒置了。

其次,很多人因為顧慮孩子而死守著已經名存實亡的婚姻,美其名曰為了孩子好,為了孩子有一個完整的家庭,可是,這樣的家庭真的完整嗎?一個沒有愛的環境真的對孩子的成長有利嗎?其實孩子遠比我們想像中要聰明懂事的多,永遠不要自上而下的去看待孩子,打著一切為了孩子而去教育孩子,那樣孩子會很累,那樣的愛也會束縛孩子的成長

另外我想說,永遠不要在一段關係中迷失自我,你的人生只能是為你自己而活。


我想這種情況,存在於相當數量的家庭中。我不諱言,我就是其中之一,小孩今年初一了,學習很好。我們是經人介紹,都比較大了,談不上什麼戀愛交流。我清楚記得那年五月一日,我們第一次見面。國慶節我爸爸從外地回來,她見喊叔,過年正月初四,我們辦了婚晏。她喊我爸爸改口了。可能沒人相信,我們沒看過一場電影,一起逛街很少,從沒手牽手過,甚至我們都沒拍過婚紗照,唯一的合影就是結婚證上的照片。從有了兒子後,我們就分床了,我們很少交流。因為經常會不歡而散。在我的生活圈裡,我很自信,人們都誇我聰明。而在他眼裡,我獃頭獃腦,反應遲頓。有時出去,她總指揮我開車,說我反應不好。隨著兒子長大,學業上有問題總是喜歡和我聊天,兩人說得滋滋有味,兒子時常不自覺的說爸爸怎麼什麼都懂,媽媽什麼都不會。一旁的她,那表情說不上來。記得一年初夕,她下班趕回家團聚,被車撞了,她認為沒事,就走了,可人家報警說她撞了車逃逸了,她傻傻的沿著大路直走,被交警請回局裡了,打電話讓我領人。此後,再也不說我開車的事了。為了我聰明的兒子,我想熬到他大學畢業!


感謝邀請。愛是婚姻的基石,長久完美的婚姻必須有愛作為基礎。

夫妻兩個人在經營婚姻的過程中,由於這樣或者那樣的原因,造成婚姻名存實亡,導致兩個人感情不在,家成為一個支離破碎的家,對於雙方來說,都是痛苦和折磨的,對於孩子來說,更是無辜的,無疑對孩子的心靈是一種巨大的打擊。夫妻雙方走到這一步,誰都是不願意看到的,既然已經無法挽回,那麼兩人就要坦誠面對。

如果孩子還小,還沒有是非分辨的能力,那麼夫妻應該找到一個最佳的解決辦法,讓孩子感受到父母的愛。不管夫妻已經是陌生人,但是對於孩子來說,這是他(她)的爸爸媽媽,是他(她)最親的人。家是責任,是付出,夫妻都希望自己的子女快樂的成長,有一個好的未來。那麼對於現在的他們,就要和以前一樣,把愛給自己的孩子,繼續維持現在的婚姻,雖然這是痛苦的。

還有一種情況是孩子已經長大,快18歲或者已經18歲,有了自己分辨是非的能力,有了自己的想法,那麼夫妻應該把現在的情況告訴孩子,不要隱瞞,不管孩子選擇的是誰。對於孩子來說,傷害是難免,但這也是他(她)人生的一個選擇,或許是他(她)必須註定要經歷過這次選擇,這也是成長。夫妻放手就放手,你去找你的幸福,他去找他的幸福。

世界上很少有完美的婚姻,好多婚姻都是磨合中往前走,這個過程當中,有的婚姻結束了,有的勉強維繫著,有的走過一輩子。不管什麼樣的婚姻,不要忘記自己的責任,對孩子的責任,即使中途結束婚姻,心裡沒有責任的話,下一次的情感也會出現問題。世界因為愛和責任而溫暖,不要為了自己的私心而失去自己應該付的責任,這樣的人,不會得到真正的愛。


謝邀。關於婚姻問題一直以來始終是我們討論的話題,夫妻結婚後倆人由於經過感情的磨合,性格的衝撞,愛情婚姻保鮮期有的短則一年,三年,有的甚至經歷了所謂的七年之癢,但由於倆人性格的差異,家庭關係出現裂痕,夫妻倆人平靜的生活象投進了一塊巨石從此不再安寧,家暴現象時有發生,受害的首當其充是女方,幼小的兒女也牽連其中,給他們幼小的心靈蒙上了一層厚厚的陰影,嚴重者關乎影響了孩子的健康成長。

人生不足百年,時光轉瞬即逝,良好的婚姻關係是家庭幸福的基礎,如婚姻已亮紅燈,無法換回,只有一方宣布退出,這才是明智之舉,如堅持息事寧人,長期隱忍下去,不僅給自己造成心靈的痛苦,也不利個人身心的健康。


國家制定的婚姻應該包括什麼樣的條條款款,從耍朋友至談論結婚應該規定一些法律知識。沒有結婚之前雙方應該考慮所有的家庭條件,和一些工作的大事自己更好地好好工作。夫妻之間兩地分居可以伸請國家應該幫助分居夫妻任隨一方,每個家庭都很不容易有孩子讀書。夫妻在一起早晚都互相照應老人和小孩,有時因為一句話吵鬧就離婚。對小孩的傷害是特別的大,他們正在成長時期父母都不要傷到任何一個孩子。有離婚的家庭調查清楚跟當事人夫妻把孩子按排好,在跟家庭條件差距來分各財產。改革開放耍朋友,見面兩人把覺睡。有了小孩把婚結,不了解雙方造成就。一個家庭大人小孩都存了傷害,其實婚姻說不清楚道不明理。只有國家規定才讓農民工每個家庭安居樂業,是社會發展需求每個家裡都和和睦眭。


這得看你和老公的相處模式了。一、如果你和老公之間僅僅是激情轉化成了親情,那完全沒必要離婚。二、如果你和老公之間已經完全沒有感情了,但是兩地分居,平常很少見面,只是偶爾通電話,那還是不要離婚比較好。三、如果你老公有出軌、家暴等惡劣行為,那就立即離婚,帶孩子離開他,給孩子一個健康的成長環境。


不應該!

如果真的是為了孩子,就更應該明白孩子的第一個老師就是父母,父母是潛移默化的榜樣和微影響力量,孩子很聰敏的,就是他不知道究竟你們發生了什麼,但是你的情緒的好壞,你們是不是真的相愛,孩子都是可以覺察到的。這個不是誰能裝出來的,你的隱忍實際給孩子更多的不安全感!

如果離開,你可以做更好更快樂的自己,那麼就和另一邊好好說,溝通一致,將說法和孩子的扶養問題及後續的問題都平和的商量好,好好的和孩子說,也許剛開始孩子不會很理解,但是時間長了他感覺父母給予的愛不會變,並且你們的分開後都獲得了輕鬆和快樂的話,孩子也會明白和理解,畢竟真實幸福的生活態度才是最好的教育!

為了自己,自己能活好,才是對孩子最好的保護,你一味的隱忍,孩子長大了會有負罪感,甚至會可憐你,甚至有的孩子覺得一直隱忍的父母跟窩囊!何必,做好自己,做好自己該做的,孩子才能更自信!


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