哪一瞬間你感到很心酸？

上初中的時候有年暑假爸媽讓我在家看書學習，不讓我下地幹活，我總是趁他們下地走了以後偷偷看電視，有一天下午三點爸媽又下地了，我也照常偷偷看電視，大約四點，我聽到大門響了，趕緊關掉電視看書，是爸爸回來了，他進屋以後拿出中午吃剩的半個西瓜，狼吞虎咽的吃完了，然後笑著跟我說下地忘記帶水了，渴壞了。然後轉頭又去地里了，我的臉火辣辣的，再也沒有伸手去開電視，後來的日子裡，我做完作業就去地里幹活，每天都干到那一片地的人都收工回家我才收工。多年以後，在頭條上看到了這個問題，我一下子就想到了那一幕，淚流滿面，爸爸已經離開這個世界十一年了。

老公在孩子2周半的時候去世了，一直瞞著她，告訴她爸爸在國外上班，不能回來看她，到她5周歲左右的時候告訴她，爸爸去了天堂，變成了星星，有一次給她買了漂亮的裙子，她偷偷的跑到陽台，轉了好幾圈，抬頭看著天空問：爸爸，我漂亮嗎？那一刻，真的好心酸，現在她上二年級了，學校運動會的親子活動，需要一家三口合作的項目，她會告訴我，爸爸不在，我們沒辦法報名，也是心酸，除此以外，她是個樂觀外向喜歡運動的姑娘，我儘力讓她的生活不受影響，假期帶她旅行，發展她喜歡的愛好，希望她成為自己想成為的樣子

說一個非常辛酸的故事。

既尷尬又悲傷，既生氣又勵志的故事，人性的冷暖狠狠甩給了我一個巴掌。

2019年4月3日，和一個我自己認為關係不錯的一個朋友，微信約好了4月6日10:00去某商場吃飯。約的時候也聊了挺多，包括確定日期。我定的是歐羅巴，對方說，歐羅巴有沒有她能吃的東西，我說，都是你能吃的，不點牛排。我知道對方一直不吃牛肉，所以這點比較用心。對方的表現非常開心，當時說，好，太好了。說實話，就是想約出來單獨的一次見面，聊聊天，說說話，吃點東西。事實就是有多期望就有多打臉。

4月6號早晨我家小寶寶早早的起來，爸爸給寶寶洗澡，陪寶貝玩耍，我一邊精心得收拾自己，一邊和寶寶爸爸交接帶寶寶的注意事項，寶寶爸爸清明節假期只是休息這一天。所以我對於這次相聚非常用心，計劃吃完飯給寶寶爸爸買生日禮物。

9:30我出門的時候，給她發了一條微信，內容是「已經出門了」，可以說我是非常期待這次小聚的。

9:50我給對方發了微信，問對方到哪了，沒有回復，10:00發了一條微信語音邀請無人接。思前想後，打了一個電話給對方，好久電話被接起來了，對方還在睡覺，說：喂，你好，哪位？我說：今天吃飯忘記了吧？對方直接反問，是今天嗎？你換電話號了啊？我說我用哪個電話，她說了尾號，我一直以來都用那一個電話號碼，可見不僅被爽了約而且被刪掉了電話號碼。簡直是一個巴掌，故事到這裡根本就只是開了個頭。

當時我被甩懵了。

對方說：你在哪？我現在起來收拾。

我就是個傻子，家裡孩子還找我哭了。給寶寶爸爸挑的衣服鞋子都選好了，給孩子還買了東西。對方還沒到，最後將近12:00到的。暫且不說這頓飯花了多少錢，小200，也挺心疼的。

事實證明我是花錢來找不愉快的。對方見了我第一句話是孩子媽媽真不一樣了，這手都粗糙了。呵呵，我的皮膚是非常好的了。今天早上僅僅是忘記了擦護手霜，出門著急。我發現坐在那裡我開始壓抑自己的生氣，浪費我時間，對我沒有起碼的尊重。

席間有幾次不愉快。對方說：你適合當全職媽媽，會照顧人。這句話聽了，我立刻就知道是假朋友一個，完全不了解我。我說：我不會照顧人，我老公在照顧孩子方面比我認真。對方說：對，你比較遢，沒有邏輯。呵呵，這是我嗎？問：當時是一件啥事來著要的孩子來著，給你的動力？我呵呵了，當時我家孩子是順其自然來的，是一個緣分，當時大家也知道的。最後吃完飯，還說我染頭髮了啊，我說誰能染黑色的？呵呵。

我內心裡是不歡而散的，現在我是全職在家帶孩子，但是我也是一個努力上進的人，更有自尊心。

這個世界不允許女人弱小，這和家庭條件沒有任何關係。如果有人幫忙帶寶寶，我現在依舊是個上班族，但是我也是媽媽，這是一份責任，這件事給了我拼搏的動力。

回來我把對方電話刪掉了，微信沒刪，給自己一個提醒，這樣的人，不值得。

非常辛酸，做了全職媽媽，很難融入過去的圈子。

最心酸的時刻？回顧下我將近三十年的人生，傷感煩惱的時刻多不勝數，那些關於考試，失戀，工作不如意，生活窘迫之類的其實都算不上什麼心酸了，時間會撫平一切，都是暫時的……

有件事確實讓我心酸至今。那是幾年前，我在市區一家酒吧打工，從事基層管理工作，月薪說實話也只能勉強維持生活，不提也罷。那個夏天的時候，在東北讀大學的弟弟打電話給我說他需要一千五百塊錢，說是想去北京參加老同學的聚會。弟弟很少跟我要錢，一般都是父母給他生活費，我這個做哥哥的也只是偶爾給他買買衣服，其它的仔細想來也沒有做過什麼。這次他跟我要錢，我有點意外，但是我還是同意了，他告訴我他的卡是中國銀行的儲蓄卡，於是我在第二天上班前去附近找了一圈中國銀行給他打錢，但是很遺憾我沒有找到。於是我給他打電話讓他去辦一張別的銀行卡，郵政或者農行的，因為我那附近好像只有這兩家離得最近。

弟弟告訴我他學校很大，只有中國銀行在附近，然後其它的銀行很遠，他不方便個過去辦卡。我當時有點生氣，就在電話里說他辦個卡有什麼不方便的，畫得了多少時間？

弟弟沉默了，他後來跟我說不用給他打錢了，他找媽媽要錢。我沒怎麼在意這個事，畢竟千把塊錢不多，我也懶得跑那麼遠去做這事……

三個多月後，我接到弟弟學校的電話，說是弟弟出事了，在醫院急救，已經救不過來了！我當時在一個工地做小工（沒學歷的人工作不穩定，頻繁換工作大家應該懂），接到電話我第一時間覺得是騙子打來的，弟弟那麼健康年輕怎麼會要到急救的地步，再說世界這麼多人，意外怎麼可能就選中了我的弟弟？於是我不置可否的問了對方我弟弟的名字，班級，在哪個醫院急救這些驗證問題，對方一一做出回答並表示讓我趕緊到他們那給弟弟做身後事處理！

我開始有些著急了，他們那麼篤定不像是騙子。放下電話，我給弟弟的手機打了電話，接電話的是一個女生，她說她是弟弟女朋友，弟弟真的出事了，急救已經一個多小時了，聲音帶著哭腔，我害怕了，掛斷電話後，我立刻給家裡父母打了電話，我只說弟弟出事了，在醫院，媽媽著急的說讓我去弟弟那給他買點好吃的！

接著我就去坐飛機去東北了，下飛機的時候，身著單衣的我看著外邊飛揚的雪花，內心茫然失措。弟弟學校來人接了我，車上，我被告知弟弟的身體在殯儀館。當時我就想哭，弟弟的女朋友，一個很瘦的姑娘一邊哭著安慰我一邊把弟弟的衣服遞給我穿上……

弟弟的死因源於意外――兩千米長跑猝死（這裡我想對那些長時間沒鍛煉的年輕人說一聲，身體是自己的，沒了健康的身體，一切都沒有意義，學習重要，但是不能忘了身體得鍛煉！），我找了醫院，學校，他的同學老師，我還報了警，最後的出的結論。

我不得不告知父母這件事。一天後的早晨，我接到了年邁的父母，他們沒有買到飛機票，只能坐火車趕了過來，那一刻，媽媽讓人心揪的哭泣，爸爸眼睛帶著血絲飽含眼淚，我扶住痛哭的媽媽……

在殯儀館，我們見到了弟弟，熟悉的臉龐，緊閉的雙眼。一想到這個從小跟我打打鬧鬧，從不生隔夜氣的弟弟以後再也不會喊我哥了，再也不會去火車上接我回家了，我哭了，爸爸媽媽早就哭的不能自已……

把弟弟的骨灰安葬在老家的家族墳地里，我們回到了家，看著一下子老了很多的爸媽，我內心是崩潰的。我不是個堅強的人，我也沒準備好奉養雙親！

我害怕父母躲著我哭泣……

昨天我夢見弟弟了，他依然那麼老實善良，看上去憔悴好多，臉上帶著病容。忘了夢裡他好像在要求我幫他做一件什麼事！早上隔壁起床吵醒了正在跟弟弟說話的我，我很惱怒為什麼我要醒來……

寫到這裡，我已經哭了！對不起，看到這篇文章的你請原諒我寫了這麼傷感的故事，但是他的確是我一生中最心酸的事！

好像是2015年的時候，女兒病了，在市裡的醫院都不肯接受。沒辦法只能半夜包車跟老爸老媽一起帶女兒去武漢兒童醫院去看病。因為沒有提前預約，挂號排隊一上午。然後好不容易排到我們，醫生要下班啦。當時女兒突然抽搐，求了醫生半天終於給看啦。一切安排好了，住院部也滿了，在走廊上放兩個凳子，給女兒打吊針休息，爸爸媽媽連個坐的地方都沒有，陪著我忙前忙後。兩天沒睡覺啦，給老公打電話，沒出錢沒出力，連一句關心話都沒有，就一直抱怨我跟我媽是怎麼帶的孩子。就那一次吧，感覺到什麼叫無助，什麼叫心酸。從那以後我覺得有沒有老公對我而言已經無所謂啦。真的就突然洒脫了。婚姻將就過吧。自己對自己好點就行了。

初中的時候學校急著要交一筆錢，當時我身上沒有多餘的存錢，第一反應就是打電話讓爸爸趕快送錢過來。中午休息的時候爸爸來了，打電話說是在校門口，讓我出去找他。

雖然是冬季，但那天陽光充足，天氣還是很好的，我就這樣一蹦一跳的跳到了校門口，就看到一個人坐在路邊的水泥地上。

沒錯，是我爸。穿著工地上的工作服，衣服上滿是灰塵，他就那麼低著頭沮喪的坐在路邊，彷彿累得下一秒就要睡過去……

當看到我出來，他騰的一下站了起來，一邊從口袋裡把錢遞給我，一邊有點緊張的解釋說：「有點累想坐一下，沒想到剛一坐下你就來了……」

那一次，是我這一輩子拿錢拿的最難受的一天。

後來上了大學，每次從學校回家，他都會來汽車站接我，回學校的時候呢，他又堅持要送我去車站。有時候看著他站在候車室不走，就看著我進站、檢票、上車，我心裡真的是難受極了。

小時候不懂事，一和他吵架就沖他吼：你根本不關心我，你從來不關心我！別人的爸爸……

長大後才發現爸爸給我的愛從來不比別人少，甚至還要多的多。

身邊很多同學從初中開始，每學期的報名都是自己去了，可我直到上大學，報名都是爸爸陪著去的。至今還記得大學報名的第一天，當所有手續都辦完了，表哥他們正準備回去的時候，爸爸突然回過頭低聲問我：「你一個人在這裡可以不？要是不行我在附近找個賓館住一晚上，明天再走也不遲。」

當時我就笑著回復他說你把我當什麼人了，都上大學了還怕不成？

可等我真正一個人回到了孤零零的宿舍，卻不自覺的哭了，很想回家，很想，爸爸。

我一直跟別人說自己適應性很強，那是因為我從初中就開始了住校生活，要比很多同齡人都早一點離開父母。但是我忽略了一點，不管我有多成熟、走的有多遠，在我爸眼裡，我都是一個需要照顧的小孩子。

剛剛出來工作的時候，很多同事都會有這樣的疑問，「你是怎麼活下來的？這麼傻白甜」、「看你這樣，你家裡人一定很寵愛你吧」他們都知道我有一對很棒的父母，他們幫我隔絕了很多外界的影響，讓我一直快快樂樂的成長。

而最最讓我感激的，是他們教會了我快樂。

前幾年，婆婆得了乳腺癌，需要切除。手術完畢，送回病床。

看到她瞬間老了十歲的樣子——頭髮被虛汗浸濕了，臉色蒼白，嘴唇乾裂，沒有一絲生氣的緊閉著眼睛，我感覺自己站在病床前渾身顫抖。

等她慢慢蘇醒，第一句話就是——用著沙啞卻低微到幾乎無法聽到的聲音，喊著我兒子的名字：「**在——哪兒？他——離開我…會哭…我——聽到——他叫奶奶了…」

我瞬間無比心酸。

婆婆無時無刻不牽掛我們，尤其是我和我兒子。

一會兒，老公拉我到外面，用力的抱著我說：「我好怕…真的好怕…萬一…怎麼辦…」

我就很不爭氣的淚崩了…

感恩，珍惜這一切。

祈禱：所有人安康幸福。

最心酸的時候可能就是曾經最愛的人和我說分手瞬間吧。

我與相識相戀三年，一起經歷過無數的波折和困難，可是最後，說不清是誰放棄了誰。

我記得很清楚，那一年我們去廣西南寧，他晚上去接我，初冬的深夜，濕冷濕冷的，他穿著黑色的羽絨服，我在下車的瞬間，我看到他站在對面馬路對我笑，朝我招手，那時候我就覺得他真的就是我全世界。

2018年我的生日，他來接我下班一起去吃飯，那時候我們很窮，可是我們那晚還是奢侈地去吃了一頓西餐。我下班走出單位門口的瞬間，也是看到他站在對面馬路對我笑，很久以後，我已經不記得那天我們去過那裡買了什麼東西，可是我依然記得很清楚那天他站在馬路對面對我笑的那瞬間。

後來可能是因為生活的壓力，也有可能是因為我們性格不太適合，可是我們已經在一起三年了，怎麼會不適合，可能是是因為他覺得我們在一起真的太累了吧，至今我都不知道為什麼我們會到了這個地步。

我記得那天我問他，我們以後會一直在一起嗎？他回了一句，會啊，你別問了，我很煩。

那一刻，我彷彿心臟的血液全都凝結在一起了，發出陣陣酸臭的味道，直衝眼睛，喉嚨，四肢。我知道三年來無數次的爭吵已經把你的所有的耐心都磨光了。

後來沒幾天我們就分手了，是我提出的，我覺得我的愛真的太卑微了，卑微到甚至他都不願再看我一眼，就說厭惡我、。我沒有告訴他，那天晚上我哭了很久，我很想他會突然出現在我的面前，抱著我，告訴我，我們一定會一直在一起。可是沒有，以後也不會再有的。

以後的路我一個人走，可能不會再遇到一個像你這樣的人，可能根本就不會遇到另一個人。。。我想在這裡告訴你，我願意放手，是因為我真的想你幸福，想你能遇到你真正很愛很愛的人，而不是將就著和我過下去。我可以自己走的。

我出生的時候，我奶奶指著我媽說她是賠錢貨，又生了我這個賠錢貨。我爸爸和前妻有2個女兒，前妻自殺。後跟我媽結婚，我媽生下我，又是女兒。我奶奶指使我爸把我扔到江邊，死了一了百了，以後還有機會再生兒子。我媽媽拼了命才護住我，從此和我奶奶斷絕關係。

我爸爸是家族裡的老大，生了3個女兒，被我奶奶瞧不起。另外幾個兒子，都是生的兒子。唯獨我奶奶最疼的小兒子，最後也生了個女兒。我這個妹妹被整個家族捧上天。以前我倆在一起玩，我奶奶來了，都不拿正眼看我，直接拉著我叔叔的女兒去小賣部買娃哈哈，買蔥油餅乾，大概是2000年左右的事情，那時候我家窮，根本吃不起娃哈哈和餅乾，她們也從來不會分給我。

我現在27歲，掙了些錢，自己買了房，結了婚，有一個可愛的女兒。

每次想到我奶奶，想起小時候，還是會覺得特別心酸。

我在大學剛畢業的時候，24歲就當上了某個培訓學校的校長，大概做了有一年左右的時間，手底下管理著四五十個班主任吧。

一年之後發現業績一直不是很理想，沒有達到董事會的要求，就辭職了。

辭職之後，我管理的這四五十人，沒有一個人和我聯繫，沒有一個人安慰我的。需要說明的是，我們之間並無任何的過節。

只有在我樓上租房子的兩個副校長來我家跟我聊過。

其他人一概沒有聯繫。

後來我就徹底明白了，什麼叫做「人情冷暖」，什麼是「人走茶涼」？

在畢業一年之後，我也明白了，誰都不能靠，誰都不能指望，一切都要靠自己。

你自己不行了，誰都不搭理你。

你自己可以了，很多人過來巴結你。

【超仔，演說冠軍教練，2018全國培聯（協）培訓師推優大賽總決賽冠軍，培養出無數的演說冠軍，學員遍布各個領域。個人微信公眾號是：超仔跟你說，熱烈歡迎大家關注我的頭條號喲！對本回答有任何想法，歡迎留言，只要有留言就會回復大家。】