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被過分寵愛的人,在別人眼裡都是什麼樣子的?


說說我爸是怎麼把我媽寵壞的。

年輕的時候,我爸是不寵我媽的。只不過讓賺的錢全部給我媽保管,我媽嫁給我爸很多很多年都沒有上過班。我爸在20年前一個月都有3000元的工資。他是靠做苦力賺錢養活我們一家6個人。我媽花錢又大手大腳不會持家。

所以真正我要讀大學的時候,我既然沒有學費。那個時候我媽才去上了2年班,可是她上了班太辛苦了。看病又看了3年,此後我爸再不讓她去上班了。

大概40歲以後,我爸就越來越寵我媽了。我媽動不動被人騙去做傳銷,被人騙錢搞投資。我爸知道了都不會發大火,以至於我媽越來越離譜!

去年他們給我弟裝修新房子,我媽不聽我勸什麼都要買最好的。最後欠下20萬裝修款,我媽說要去廈門打工還錢。結果去了第一個晚上,就說呆不住了。我爸心疼的讓她回來,我爸為了不讓我媽受苦。一個人做兩份工作,白天做苦力,晚上騎黃包車。

在外人眼裡,我媽就是一個特別能說謊,特別會埋怨人,特別沒有自知之明的人。

明明她不會持家,非要說我爸無能,賺錢少。她的朋友們比她穿的好,用的好。可是在所有親戚中,我媽是過的最幸福的,穿的用的也是最好的!可是我媽還是不滿意。

很多事情,明明都是沒有發生的事情,我媽喜歡亂說。導致人家都對她說的每一句話都不敢太相信,她讓她朋友幫她找工作,別人找好了,她又突然不去了。她朋友以後都害怕她了。

我媽從來不覺得自己有錯,被人騙錢了。能被騙幾次,在她心裡總想著天上掉餡餅的事情。我們說她,她不聽,偏要一意孤行!她總覺得她沒有錯,她永遠都是對的。我們不可以反駁她,否則她就哭,頭暈,不做飯給我爸吃。

如果,在我媽犯錯的時候,我爸可以及時點醒她。而不是處處維護她,她就不會這麼恃寵而驕,囂張跋扈了!現在時間久了,她改都改不回來了!

哎,我爸說就這麼一直寵到老吧……


被過分寵愛的人,在別人眼裡都是什麼樣子?

「死錯了兒子!」

這話很是惡毒,從感情方面講,我受不了。活著的是我叔家的大弟弟,說他該死而沒死,而我二弟弟該活卻死了。

無論我聽了多麼不舒服,可大家都這樣認為。

事情是這樣的——

我叔差點打了光棍,37歲的那年,好容日找了個媳婦,第二年就生了個兒子。這下他高興的放手裡怕掉了,含嘴裡怕化了。

他自己拿兒子嬌,以為別人也稀罕,每當吃飯點,他都帶著孩子串門,孩子見人家吃嘛就要嘛,弄得街坊鄰居人人煩。

這還不算,孩子大點的時候,學會了罵人,我叔不但不管,反而還高興,說孩子會罵人了。騎在脖子上打他,他還哈哈大笑。

這麼個李逵式的人物,誰都不會想到他把孩子寵成這樣。

我這弟弟雖然不上學,罵爹媽、打兄弟,可是他心靈手巧,幹嘛嘛會,長得特帥,16、7歲打工就帶回來一個姑娘,這丫頭在我們20多個屬兄弟的媳婦中,她占第一!並且能幹,會做小買賣,賣什麼都能掙錢來。

弟弟的表哥是大富豪,全省排名第6,20多年前,就手握70億港元資產。本來在表哥那裡打工好好的,有了這個能幹的媳婦後,壞事兒了!小小年紀整日賭博、喝酒,也不上班了,沒錢就向媳婦要,還打老婆。

後來老婆跑了。

他不僅帥,情商還高。就這麼不是個好東西,女人卻趨之若鶩,不過一年,又領了個漂亮的姑娘回來。可惜,過了一年又跑了。

這下使他消沉了,不但喝酒賭博,打架鬥毆,還罵爹罵娘。爹媽在想管,卻是人老力衰,無能為力了。

與此同時,一向不受爹媽寵愛的弟弟,卻是十分懂事,不僅有老有少懂禮貌,還孝順能幹。

天有不測風雲,弟弟在一次事故中,被炸死了,家裡就剩下了這麼個不孝之子。於是,大家都說:

「這家子死錯了兒子,該死的不死,不該死的死了!」

前幾天這弟弟要求視頻聊天,兩個老爺們,開什麼視頻啊?我掛斷回過電話去,他扔要求視頻,原來,他翻蓋房子了,讓我看新房。並且說他在一家私營企業當車間主任。

他學好了,我當哥的很欣慰。現在他沒老婆,女兒出嫁了,爹沒了,只剩下他和我嬸子。我特別關心他的養老問題,生怕將來晚景艱難,就問他養老金繳納問題,弟弟說他表哥給交著。

我扼腕嘆息,若是從小不被寵愛,憑著他的聰明、高情商,又有一位在香港上市的富豪表哥,現在百萬年薪,也是探囊取物。

錯!是他的錯嗎?我想,他也是受害者!

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我想,大概就是我給人一貫的既定印象吧。

強勢、高冷、固執和任性。

都說女人的樣子是男人塑造的,此話,我認為對於擁有穩定親密關係的女性來說,還是有一定的道理。

小時候,我並沒有被父母溺愛過,反而是被我對象過度寵愛。於是,我的脾氣以肉眼可見的速度與日增長。


因為我生長在大家長式的家庭環境里,父親在我心裡一直是莊嚴不可侵犯的人物。因此我從沒和我爸有過任何親密的舉動。

今年過年的一天早晨,我們一家在樓下早餐店吃面。

當時我點的雜醬面里有很多我最不喜歡吃的蔥頭,於是我下意識把蔥頭揀到我爸碗里。我爸看到碗里突然出現的蔥頭,嚇了一跳,我看他有點大驚小怪,就反問:你不吃蔥啊?那我就扔了哦。

我爸說他吃,我就繼續揀給他了。等我回過神來,才反應過來剛剛對我爸做了什麼。

真的是習慣成自然,每次看到我不喜歡吃但是我對象能吃的,我都扔給他。我只吃雞肉,不吃雞皮;能吃綠色的蔥花,不能吃白色的蔥頭;愛吃菠蘿肉,不吃菠蘿心……我不吃的他都吃。我喝奶茶怕胖又不想浪費,一般喝幾口剩下的都會給他。我從來不用擔心嘗試新菜色,我不喜歡吃的,他都能吃,還不會浪費。

他從來不會嫌棄我吃剩的食物,當然嘴裡嚼過的那種就不提了。


曾經一年不見的妹妹,突然對我說:姐,我發現你脾氣越來越差了。

我:???

我有認真反思,其實並不是我脾氣變差了,而是我能忍的事情越來越少了。

以前,家裡面的事,都是大家商量,各自提建議,我的說法不被採納也無所謂。但是,現在一旦他們不接受我的,我就會不爽,甚至會生氣。

並且總會有些自以為是的過來人,勸導我要如何如何。我真心一句話都聽不進去,要麼回懟回去,要麼直接無視。因為我特別反感,別人假裝設身處地出於好心地替我考慮,實則只是以他個人失敗的經驗為出發點,將自己的意志強加在我身上的行為。

可是反觀從前,我是一個很謙虛,也很能忍的人。遇到道不同的觀點,我仍耐心「聽講」,不會像現在這麼針鋒相對,完全聽不了別人在瞎BB。


和對象生活的日常,如果遇見問題,我會拋出來,問他的想法。

他是個隨遇而安的性子,做事不緩不急,在我這種急性子人眼裡,簡直不能忍。

於是,我會急急忙忙地提出幾項應對計劃,讓他權衡和選擇。

小事(看電影、吃飯、出遊等),他都會完全聽我的,我也全憑自己的喜好來定。因為如果是我聽他的,執行的過程並不美妙,或者我發現還不如我給出的建議,我就會生氣炮轟他。雖然我的計劃並不一定完美,甚至有時候也會白用功,但畢竟事情比較小,為了省事省心,他都會依著我。

大事(住房、工作、財務等),他就會反駁我,或者對我給出的具體實施方案表示質疑並提出異議。於是,我會再做調整,細化安排,直到想出好幾個應對各種變化的計劃來。如果最後兩個人談崩了,我會更生氣,因為我認為他在浪費我的時間和表情。這時候,我會逼他給出一套更好的執行計劃,如果他說的我不滿意,我就會強制性地進行我之前的。

反正,強勢和脾氣,就在自我催化和他人放任的情況下逐漸壯大。


以前對「別人家的男朋友」的話題還會忍不住去關注,但每次看完別人秀的內容,都會覺得好無聊。這不就是我對象跟我的日常嘛?搞不懂有什麼好秀的。(除了砸大錢討歡心的那種,該有的都有了)

很多時候,我認為是一些很正常的情侶互動,都會引起朋友的羨慕:好羨慕你對象有耐心給你拍幾個小時的照片(明明我是在吐槽他的拍照技術太爛,害我擺那麼久的姿勢都白拍了);好羨慕你對象逢人就誇你好(我本來就優秀);好羨慕你只要想做什麼事,你對象都無條件支持你,而不是潑你冷水(因為他不支持我我就會生氣啊);好羨慕你對象給你買xxxx(都是我自己挑的,也不貴)……

一般誇完以後,就開始【但是】了。「你對象對你好是好,但是沒啥錢,還是換個有錢的吧。」


所以,有錢到底是個什麼標準呢?

  1. 有房有車?

  2. 手頭可支配資金是多少?

  3. 出手闊綽?

  4. 年薪十幾萬起?

我的一個大學同學一直要嚷嚷著嫁給有錢人,去年她如願以償嫁入了「豪門」,喜滋滋地告訴我們她的老公家很有錢。在喝喜酒的時候,我才知曉所謂的「豪門」,不過是全部資產幾百萬元的普通人家,倘若不算那兩套公寓房,對方的流動資金都不足100萬元。

如果有幾套房的人都能稱為「有錢人」,這讓那些真正的富豪情何以堪?

我承認我只處於小康奔向美好生活的過程中,有的人一出生就處在了我想要達到的人生巔峰的水平,但我知道什麼是差距、什麼是努力、什麼是規劃、什麼是適合、什麼是未來。

就算我獨身,我也有信心越過越好,有個能一起賺錢的伴侶,不應該會更好嗎?為什麼要為了短暫的利益,放棄共同成長的樂趣?

我想,這就是被寵愛養出來的固執吧,他越愛我,我越相信他。


我來講2個身邊的人吧:

001同事A,40歲女性

我認識她4年了,獨生女,她的丈夫是入贅他們家的,所以她從小到大都沒離開過自己的家,好像就沒有所謂娘家婆家這一說了。比較粘人,據她講她爸一直比較寵愛她的,承包了一切,從來沒有洗過一次碗,即使結了婚。不過她結婚10年才生寶寶,的確就是被老公和老爸寵成公主的。但是客觀上說,人很不錯,待人處事都有值得學習的地方,只不過有時候某些話從她口中說出來有點不符合她的年齡。比如有一次,他爸媽出去玩了,他老公去出差,她和我們說「一直都是我爸比做飯,現在老公也不在,我該吃什麼呀」,那畫面有點搞笑。

002同事B,28歲女性

這個更厲害了,她是她老公的初戀,據說從初一那會就被她老公當成女神追求著,但是她本身倒是換了10個男朋友不止了,最後畢業回老家工作就選了這個老公。她老公當然把她當成寶貝一樣來寵愛,想要什麼買什麼,經常看她曬各種首飾,花,前段時間又買了鋼琴好像要幾萬,我沒仔細看,反正她的朋友圈都是這些類型,曬個單據啥的。她對外人還好吧,感覺比較高冷,不過只要有涉及到她利益的問題,大家都是敬而遠之,像她可以在單位午睡被別人吵到時,會在單位大群里@某房號的人破口大罵,簡直公主病上身。

不過我個人覺得她老公挺不容易的,這人一生氣就刪她老公微信,拉黑什麼的,比較極端,過後又好好的,搞不明白。現在會計都這麼有錢的嗎,要什麼買什麼,他老公在我們附近的一個小公司當會計,當然啦,我這個同事說他老公有超大海景房辦公室,也許公司實力很不錯。


去年身體不適在醫院掛鹽水,邊上一姑娘,目測20多歲的樣子吧,沒有20多歲,至少十六七歲肯定是有的,這個女孩子在掛鹽水,爸媽在邊上陪著,各種哄著,你餓不餓啊,渴不渴啊,爸爸去給你買吃的你想吃啥,然後爸爸去買了煎餃還是什麼的回來,姑娘不滿意,就在那鬧,然後爸媽就在那哄著,跟哄小孩一樣,媽媽還幫著指責爸爸東西沒買好。也是那種扣個扣子系個鞋帶也要爸媽上的那種,我想想自己真的是太獨立了,從小就是什麼都自己做,爸媽哪有空這麼顧著自己啊,都直接把我丟舅舅家,小學開始就是自己照顧自己,感冒了喝點板藍根,拉肚子了肚子不舒服了喝點午時茶,,,也沒有爺爺奶奶外公外婆照顧,這些孩子啊,都是太幸福了,這種幸福會害了她們的。


我媽一直說我是被老公寵壞了,現在脾氣才會這麼差。

說說沒結婚以前我的生活吧!

小學二年級就學會做飯了,三年級開始做全家人的飯,中午還要給上班的爸媽送去廠裡面。周末就帶著弟弟去井邊洗衣服,我弟比我小兩歲,基本什麼都不會幹。

家裡也有比較寵我的人,我二公(我爺爺的哥哥),從小到大都對我很好。初一的時候回老家讀書,就不用做那麼多事情了。

然後就是讀高中,2016年,每個月300元左右的生活費,真的是覺得解放了。後來讀大學,二公給了我一萬塊,然後我父母就沒給我學費和生活費了。電腦和考試等大部分的費用都是獎學金、兼職來的。出來工作,父母打電話最多的就是讓存錢存錢。

結婚以後

結婚沒多久就懷孕了,搬到和公公婆婆一起住,開始還很不習慣的。我正常上班,回家不用做事了。我老公經常給他父母說的話就是:LL不怎會做飯,你們多幫襯點。

因為老公,他父母也對我挺好。現在我回家的主要任務就是帶下小孩,給孩子講故事,陪他玩耍。碗、衣服都是我老公洗,婆婆也主動承擔大部分的家務。

周末的時候都很少讓我動手,我主動去做,她也會說:讓你老公做,反正他一天沒事做。

關於帶孩子,他們也會主動詢問我的意見。特別是我在家的時候,一切以我的教育方式為主。小孩鬧騰,需要爺爺奶奶幫忙,他們也會跑一邊去。或者直接和小孩說:去和你媽媽說,媽媽在家的時候,什麼都要聽媽媽的。

現在的我,不惱不怨。因為,愛!

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被過分寵愛的人,在別人眼裡都是什麼樣的?看到這個問題,不由想起曾經在井隊工作過的司機老張,給大家說說他吧!

有一次,我休假後去上班,因為我跟他很熟悉,他平常大大咧咧的,說話嗓門很高,每次都是人未到聲先到,我沒事就去他房子里聊天,打牌,吹牛。當然這次也不例外,我剛一推門,屋子裡黑乎乎的,都幾點了還不起床,我心想,剛想大聲吼他,老張從餐廳走了過來,對我「噓」了一聲,示意我別說話,然後把我拉一邊去,小聲地說:「他老婆昨天上井來看他,早上習慣睡懶覺,不能吵醒她」,原來是這樣啊!沒看出來你這麼疼老婆啊!我調侃他。他笑了笑,沒吭聲。那內斂的表情我還是第一次看到,很不習慣。

下午我見到他老婆,一米五的個子,跟一米八幾的老張站一起感覺是天壤之別。皮膚有點黑,穿著打扮很時髦,說話聲音有點嗲。自從她來到井上,老張對誰說話都變得好溫柔,老張說他家老董會說他,所以每次他說話都小心翼翼的,那膽怯的樣子就像唯恐觸爆了炸彈似的。每次吃飯都得給老婆提前盛好,他想打牌也得先問老婆,老婆出去散步他得拿著水一路陪著,回來一進門就得給老婆在水房擦鞋。對她老婆從來都是唯命是從,從沒有半點反抗,在別人眼裡她老婆每天都過著「女王」般的生活。

井隊上不僅僅是我發現了老張是「寵妻狂魔」,生活組的人也有背後議論,其中一個服務員說現在老張都不敢跟她們開玩笑,怕她老婆會吃醋。快五十歲的人了,誰還稀罕老黃牛?

每一天老張都過得小心翼翼,唯恐得罪了高高在上的「女王」似的,這樣的婚姻在我看來是那麼的費勁,因為他的過度寵愛,對方變得越來越橫行霸道,變得越來越嬌氣,也越來越任性,更不知道感恩。老張做得稍不順心或者有絲毫怠慢,就會引來她的破口大罵,絲毫不會給他保留男人的尊嚴。

我想最好的婚姻不是其中一方過度寵愛對方,由開始的過度遷就變成了迷失自己,而是兩個人都能做真實的自己,做最好的自己,不是委屈求全,也不是任勞任怨,更不是唯誰獨尊。


被過分寵愛的人,在別人眼裡都是什麼樣子的?

先舉個例子說說小孩子吧!有一次我在書店看書,裡面有許多人,老的,少的。大家都很安靜。不聲不響地看書找書。這時從外面進來幾個人,其中有個小男孩七,八歲的樣子。進來後一會拿這本書,不滿意扔下,一會拿那本書不滿意扔下。嘴裡不停地嗯嘰。到我旁邊,指著上面的一本書,語氣強硬地讓我拿給他。我看了他一眼沒理他,他不滿地斜了我一眼,這時他家人把書拿給他。他就拿著書在書柜上不停地敲,聲音很響,別人都不滿地看著他。他的家人競然不聞不問,任其放肆。這時賣書的過來勸他安靜些。他還生氣了,把手裡的書一扔,把桌面上的書都扒到地上,然後扭頭氣呼呼的走了。所有的人都用異樣的眼神驚訝的看著他,他的家人全程無語,誠惶誠恐地跟了出去。

小孩子被過分寵愛,形成了唯我獨大的心理,目空一切,自私自利。讓人反感討厭。寵出來的孩子,沒有出息。

再來說說大人,我的同事,三十五歲才結婚。找了個小他十歲的女人。視若珍寶,當公主,當神仙,當爹媽,捧著,供著,孝敬著。家務事這樣也不讓做,那樣也不讓干,上下樓都背著,抱著。男人也有點積蓄,要啥買啥。走親訪友,同學聚會都帶著。時間一長,女人習慣了,認為自己就應該享受這種代遇,唯我獨遵,男人就應該寵著她,慣著她。有一次男人帶他參加同學聚會,在飯桌上就為一句不經意的玩笑話,就當著同學面把一杯啤酒澆男人臉上。然後揚長而去。弄得同學們一個個面面相覷,尷尬之中強掩厭惡之情。

女人被過度的寵愛,會讓她迷失自我,變的幼稚,愚蠢,不可理喻。

無論是對孩子還是愛人,愛是必須的,但不能過份,這對他們是有好處的。


被過分寵愛的人,在別人眼中都是什麼樣子的呢?在別人眼中不清楚,但在我的眼中,是廢人。

我有個堂弟,被寵的都快上天了,小時候要啥給啥,所以吃的很胖,無論他有什麼要求,他爸媽都極力滿足他,後來他連五年級都沒讀完,就輟學在家不出去了。他父母也沒覺得有什麼,說不讀書就不讀書了吧,就這樣吧。

然後他在家呢,整天也沒啥事,也不能出去打工,所以就在家看電視,玩遊戲,衣來伸手,飯來張口,再要不然就出去去小店打牌,別看他只有十二三歲,他現在打牌打的厲害的很呢,過年的時候,一把輸了1000多呢,錢哪裡來的,當然是他爸給的啊。

而且他爸也由著他,家裡的小車也給他開,怎麼說呢,反正就是寵上天了吧。

在我看來,他的以後,多半要廢,文化沒有,技術沒有,也不去學,就在家裡玩王者榮耀,揪心啊。

要這種打魚遊戲,一天都得二三百塊錢


也不算寵愛吧。

高中讀書很累,每次下自習都晚上10點了,所以我媽也心疼我,從來不讓我做家務,家裡一直都整整齊齊,乾乾淨淨。

上大學時,她送我到學校,幫我鋪床疊被,買生活用品,後來分開時我倆都哭了,第一次離開家自己生活,寒假回來,我媽也會幫我把衣服洗了,床單鋪好,走時給我刷鞋,嘮嘮叨叨一堆。

現在想想,我這麼懶真的是因為有個特別賢惠的媽,現在自己一個人在外面租房住,感覺很長一段時間生活不能自理,做飯太難吃了,整理家務也不行,總是亂七八糟,自己都嫌棄,現在還在慢慢摸索,收拾家務,變得不那麼懶。

說了一大堆,其實就是想媽媽了,每個人背井離鄉,可能都是為了有朝一日能回家吧。


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