你們上學的時候有恨過父母嗎？為什麼？

幼時看到電視上的甘蔗，我死活要吃，家裡大人怎麼說我都不聽!躺地上打滾嚎…我爸嘆了口氣就出去了~中午萬能的老爸真的扛了一捆甘蔗回來…我就美滋滋的啃了一下午;最後得出結論:甘蔗不好吃!就再也沒要過。後來長大了，我爸帶我去田裡，我看見滿山的「甘蔗」，每根「甘蔗」上都托著一根玉米…

謝謝邀請。

最近太忙了，以至於連頭條都沒時間看一眼，擠幾分鐘時間回答一下吧，以慰我心中的苦悶。

三個哥哥都上學了，就連弟弟也讀到三年級了。唯有我只能天天趕著羊群漫山放牧，看著同齡的小朋友都背著書包高高興興地去上學，我心裡只有羨慕的份。

每到開學季，我都要纏著父母要求上學，但他們的回答總是「你上學了，家裡的活誰干？」。一聽到這話，淚花只能充盈著我的眼眶，上齒狠狠地咬著下唇，生生地咬出血來。沒辦法，幹家務就是我的宿命所歸。上學的哥哥弟弟們，一回到家就讀呀背呀，寫呀畫的。我則只能悄悄地，麻利地幹家務，不能弄出一點響動來，怕打擾了他們讀書。

八五年秋季開學時，我又一次要求父母讓我去上學，這次父親生氣地對我說：「你有本事把羊賣掉就上學去！」我也是生了氣，還真地把一群羊給賣掉了。父親拿著一群羊換來的一沓錢，臉都氣黃了，我嚇得撒腿就逃。直到晚上才偷偷摸摸地回到家裡，父親看見了我，他超乎想像的和藹，「我跟校長說好了，明天你就上學去吧。這幾年沒讓你上學，你想恨我就恨吧，你幾個哥哥都上學了，但都沒出息，我心裡寒。有些事情沒辦法說得清楚，希望你比他們都強！」聽著父親的話，我感到了上學的壓力。

我真地上學了，但幹家務依舊是我的專職，我真的糊塗了，難道他們是學生我就不是學生嗎？我心裡開始對父母有了看法，從內心深處恨起了他們。

倔犟的性格迫使我奮發向上，學習成績好得讓哥哥們眼睛綠綠的。三年就小升初了，三哥和二哥有點羞了，徹底不上學了，他倆去外面打拚生活了。有一次，父親競然私下對我說：「以後考完試不要讓你大哥知道你的成績！」我真是百思不得其解，難道學習好有錯嗎？我只能低頭做人，暗暗奮進，一定要超過大哥，氣氣父母。

大哥很努力，考取了一所普通大學，全家人高興了好一陣子。這時，父母則要我以大哥為榜樣，好好學習，爭取考所好的大學。

天有不測風雲，父親得了急症，臨辭世時雙手拉著我的手就是說不出一句話來。他對著一旁垂淚的母親不停地用眼睛說著什麼，母親在父親的床前才說出了壓在他們心頭多年的心病。原來我才是他們的孩子，哥哥們是父親好友的兒子，他們的媽媽很早就病故了，他們的父親在一次修築事故中為了救我的父親而喪生。為了報答恩情，父親便收養了他們。

我的心碎了，蓄積在內心深處的淚水噴涌而出。原來我一直在恨著的父親在生命盡頭時才想跟我說一句心裡話，只可惜沒有說出來，我想當面認錯，可惜他已經沒了意識。悔恨的淚水伴著竭斯底里的哭聲，直讓我三天起不來床。

從那時起，我真明白了「天下無不事的是父母」。

感謝悟空小秘邀請。

俺非常肯定地告訴題主，沒有在上學的時候恨過父母，在其他事情上也沒有恨過爹娘。你問俺為什麼？俺想問問你，你為什麼要恨他們？是你父母布置作業太多嗎？是你父母對你要求太高嗎？是你父母沒有留給你時間去玩嗎？

俺開始上學的時候是在上世紀七十年代中期，那時候窮啊，整個村莊湊不了5塊錢。（劉強東說，九十年代，全村湊了500多錢和76個雞蛋送他上大學，有年輕人不相信是真的，俺告訴他，應該是真的）。儘管當時家裡連口糧都不夠，俺父母還是送俺去上學，父母口裡挪，肚裡攢，也沒有讓俺太餓肚子；他們起五更睡半夜地干農活，也沒有讓俺停幾天課去幫忙。

題主，人常說，「父母生身體，自己立志氣」。你說，俺上學的時候可能恨父母嗎？俺只有感謝感激感恩！也許你的父母對你要求高一點，甚至有時候苛刻了，但是你要和你父母溝通，而不是去恨。也許你長大以後，就理解你父母了。

你說呢？

謝邀！

上學時候有沒恨過父母？肯定有的，而且每個孩子都會有個這種想法，特別是叛逆期間，感覺像仇人一樣，要麼不說話，說起話來像吵架……這是我自己的上學時經歷過的，但我想大部分人也會是這樣的吧？原因有以下幾點吧：

1.處於叛逆期間，特別是初中這段時間，就我個人而言，是最叛逆的一個階段，無論身心都尚處於初發育初期！但內心獨立性又特彆強，特別想擺脫父母的監管，什麼事情都想自己做主，想自由！父母無論說什麼，感覺都是多餘的，感覺都是嘮嘮叨叨，特別憎恨他們拿親戚或者朋友的孩子與自己作對比，你看：某某某孩子又拿什麼獎了，老師又表揚了……

2.父母與孩子少溝通的，動不動就是自家孩子錯，自家孩子不對的，我初中有個同學父母就是這樣，有一次，那個同學去飯堂排隊打飯，後來被人家插隊了，他就說，不要插在我這裡，接著就被人家罵娘了，然後我那個同學警告那個罵娘的同學不要再罵了的，結果他還是罵了，於是我那個同學就跟他幹起來了……最後雙方叫家長，我同學的父母一來到沒問原因就罵他…………雖然後來他父母知道了事情的經過，跟他說了對不起，但他內心是恨他父母不信任他的（他跟我說的）！

3.有一個就更加恨他父母的，直到現在他也沒回過家，就是他是非常喜歡畫畫的，但他父母不同意他學畫畫，說沒出息，要麼認認真真讀書，要麼就輟學，他選擇了後者……

以上僅為個人的一些經歷和所見所聞，如有不同觀點看法，歡迎評論！

有！不是恨他們逼我學習，而是恨他們不讓我上學！小時候家裡窮姊妹又多，窮的飯都吃不飽更別說有錢上學了！那時候的農村都是重男輕女，六個哥哥除了三哥沒上過學其他都念過幾年，三個姐姐就我和三姐上的，可那也是死磨硬泡上了幾年！記的二年級的時候得照看哥哥家的孩子不讓上了！休學一年又讓我去了，到了五年級又不讓上了，我又哭又鬧的終於又讓我把五年級讀完了上初中說啥也不讓我上了！為此我們的班主任去我家多次做父母的工作才又同意教了初一上學期的學費，這一次也是他們給我交的最後一次學費！因為學完了初一的上學期不管再怎麼磨也不讓我上了……輟學的我真的很傷心，去山上大哭了一場就堵氣出外打工了，再苦再累也不回家……為這事我記恨了他們三年！現在想想真的不應該，他們不是想讓上是真的很無奈……

感謝邀請！這個問題現在讓我回答，要說恨談不上，只能說有種恨鐵不成鋼的恨了。再回想起來更多的是不理解和無力改變的挫敗感，說恨父母還真是不夠格吧。

小時候的我是出了名的愛哭鬼＋慢吞吞，兩三歲就開始上學，兩姐姐領著我上學放學，排行老三，上下不沾有種姥姥不疼舅舅不愛的感覺，受罰挨揍挨餓是沒少。但是我最不理解的是，明明那麼困難又那麼努力可那麼多年過去家裡都沒什麼起色，還是住的公家的房子，還是一家人擠在一起，爛七八糟家裡連個像樣的傢具都沒有，就像很多父母一樣吵架打架，對生活和未來沒什麼規劃，大概有種恨鐵不成鋼的意味??

個人從小就過得很自我，對什麼事都有點冷眼旁觀，真是跟自己有關的事，大多由著自己的性子來，打不聽罵不聽罰不聽，全隨自己。

小時候家裡窮孩子多，老媽還攤上個重男輕女的惡婆婆，就是我奶奶，爸爸常年不在家，老媽一個人拉扯一堆孩子長大，又要強的很，著實不易。為了在爭口氣賭氣為了生兒子，爸爸因為超生丟了工作，媽媽拋頭露面做倒買倒賣，做這麼多努力那麼辛苦，可是卻都不知道抓住機會，爸爸錯失上大學的機會，升官發財的機會等等，後來爸爸抽煙酗酒，賭博買碼等等，媽媽一輩子了都沒工作的，吃苦受累，但是卻不會打理家務，收拾整理從來都是個弱項。

父母過的並不開心，成了幼小心靈的痛。

生活現狀一直沒有大的改善，一直是我們的痛。

教育觀念粗暴不合理。

所有這些加上雞零狗碎的片段，只能說有種恨鐵不成鋼的體驗。

所以這輩子我一直努力奮鬥，致力於改變自己和家人的命運。

沒有，我自己得以來從沒有恨過父母。

也經常聽到恨父母或者是抱怨父母的話，我就很納悶，為什麼恨父母呢？也許是我生活在幸福美滿的家庭，沒有遇到恨的事吧，也許是我的家庭相對當地的農村算是比較殷實的家庭吧，也許是父母親給了我滿意的成長環境吧。反正，我是沒有恨過父母，甚至連一點抱怨道沒有。有的就是無盡的感激，有的就是報答不了父母的養育之恩的愧疚，有的就是乘父母還健在讓他們生活得自在。

我雖然自小生活在農村，但父親是村醫，給別人看病，也賺點零用錢，父親是深受村民尊敬的人，他對我的要求不是太嚴格，或許是由於我比較乖的緣由吧，我小時候學習也好，在學校從沒有惹過禍，凡是我提出的要求父親都滿足我。況且，我的家庭比較和睦，母親那幾年多病，父親百般照顧，給我留下了很好的影響。在我的思想里，父母都是在盡自己的力量經營者這個家。我們姊妹多，共五個，每一個都按照自己的意願健康成長，都在父母的呵護下快樂地成長。

我上學比較順利，從小學到大學，都是學校的尖子生，父母親也很放心我，他們對我管得比較寬鬆，我參加什麼比賽，父親都很支持我，好幾次，父親都用自行車帶我到縣城參加比賽，還會給我給幾塊零花錢，鼓勵我買些糖果之類的。所以，上學期間，相對於其他同學，我是幸福的，我的同學都很羨慕我，都誇我有個好父親，我也一直在自豪中成長學習。一直到高中畢業，我一直學習好，一次性考了一個大學。而我的很多同學進入了補習的狀態。

所以，我上學時很幸福，那些幸福都是父母給的，我從沒有抱怨父母什麼？實際上，相比而言，我真的沒有抱怨的理由，因為，父母做的確實很好。

謝謝邀請！

上學的時候沒有恨過自己的父母。

那個時候心存感激自己有這樣好的父母，總是想著要好好學習來報答父母的養育之恩！

因為那個時候家裡的生活環境不好，父母總是省吃儉用的想盡一切方法滿足自己的要求。

比如每個新學期開學，媽媽總是會給自己買一個新書包讓自己背著。然後把背舊的書包洗乾淨放起來，等到新書包髒了就把洗乾淨的就書包拿出來讓我背上，就好像背的還是新書包一樣。或者給自己多買幾隻鉛筆放在自己的鉛筆盒裡，雖然自己捨不得用，只是在新學期開始的那幾天炫耀似的放在自己的鉛筆盒裡給別的同學看然後就偷偷的收起來慢慢的用。

我知道這是父母怕我被同學看不起讓自己有些顏面。而自己從那時開始就一直非常努力的學習直到很順利的升學到高考成功進入大學。

回想起來在成長的過程中雖然有的時候自己會因為調皮搗蛋而受到父母的責罵，但是現在自己有了孩子也就明白了當初自己父母的苦心。

沒有恨! 有的只是想快點長大可以掙錢回報父母!

為什麼要恨父母呢？我只恨我自己。

八歲，父母就把我送去了學校，那個時候，這個年紀能夠去學校讀書，應該算早的了，我們村裡好多女孩子往往過了十歲，還在家裡看弟弟或者妹妹，因為家裡人要下地幹活，沒時間照顧孩子，所以，我很感激我父母的開明。

母親為我一針一線縫製的花書包，父親想盡一切辦法給我買的小石板，都寄託著父母對我的愛和希望。小時候，我很懂事，也很努力，每次考試，總在班裡前幾名，因為學習好，不管放麥假還是秋收，父母都不捨得我下地幹活。

可是，「可憐天下父母心」，到了關鍵的中考，我卻放鬆了對自己的要求，中考失利，高考放棄，現在想想，當初我的父母該是多麼的傷心和失望啊！

所以，今生，除了對父母的感激，更多的是愧疚。

感謝邀請。

看到問題想了許久，有兩件事一直記在我心裡，不過應該不算恨吧？

1、母親用手指頭點了我一下。我是從小到大一直到上班之前幾乎沒有被任何人批評過，別說打罵了。那次是母親在河沿幹活，有件農具丟在那裡了，讓我去拿，我不想去，後來母親點了我腦袋一下，讓我難過許多年。

現在想想特難為情：什麼大不了的事情啊，我們那個年代有幾個孩子沒被打過？偏偏我就這麼輕輕一點就感覺很受傷。後來我為人師、為人母，尤其重視批評教育：因為我相信小心呵護不如內心強大。

2、這件事算終身遺憾了。中考時特想上高中，但我們那個年代是成績好上中專。參加了中專考試內心祈禱著不要被中專錄取，偏偏錄取了，而且全校唯一。聽到消息我嚎啕大哭。我的化學老師和校長主動幫我寫了去市一中的推薦信，可是我不敢和父親抗爭，還是去了幼兒師範。

第一次放假的時候我沒有回家，只是給父親寫了一封信。第二次回家了，遠遠看到母親的身影，忍不住哭了。後聽母親說父親接到我的信以後蹲在門口一直不說話，那一刻我只剩下了心疼父親。

回校後又給父親寫了一封信，讓他安心，我會努力讓自己愛上幼兒教師這一行，努力做個好老師。