夫妻冷戰後怎麼發信息呢？

有一次同事間閑聊，一個同事苦惱地說：已經和丈夫冷戰一個星期了，誰也不理誰。當然大家都勸她主動一點、照顧一下丈夫的自尊心。讓我驚心的是，她說已經搞不清楚是什麼事情讓他們鬧得一個星期不理不睬，現在整天煩惱的是回家怎麼開口說第一句話，而且時間越久、越開不了口。說著說著，她的眼淚都出來了。這件事情已經過去很多年了，我們都從青春年華步入中年，但當時的情景一直印在我的記憶里，我當時都不敢相信兩個親密的人怎麼可以不理不睬、然後不知道如何開口跟對方說話。

夫妻冷戰估計大部分的「老夫老妻」都會發生，然後是怎麼和解的呢？我觀察過自己的父母，父親脾氣比較大，母親忍耐力比較強，互相間還算是比較投契的，但也免不了爭執、冷戰。冷戰的時間或長或短，一般都是母親裝作若無其事地喊父親吃飯，然後父親「順坡下驢」一起招呼我們吃飯，冷戰算是結束。等我們稍大，也學會了這一招，遇到他們冷戰，就主動招呼他們吃飯，事情就算「翻篇」了。他們那一代人沒有什麼現代化手段，和解的辦法比較實在。現在，特別是有了「微信」軟體後，發信息真是不錯的辦法，不需要當面開展「批評與自我批評」了，把想要表達的化作文字發送給他/她，靜候佳音就是了。夫妻冷戰，先發信息的一方已經給了對方「面子」了，對方只要有心和解，一定會回復的。

「夫妻冷戰後怎麼發信息呢？」我想應該問的是「發些什麼內容」吧。結合個人經驗，一個微笑的表情勝過告訴對方「誰對誰錯」，告訴對方冷戰時自己的心情一定比「弄清是非」更有力量。

該問題由百合情感的情感專家文言老師為您解答

題主能問出夫妻冷戰後怎麼發信息，說明題主是一個很在乎對方而又不知道怎麼更好地去表達自己，自尊心特彆強的人，補充完整的話，題主想問的其實是夫妻冷戰後怎麼發信息不傷自己的自尊，而且能夠非常有分寸，而且對方願意跟自己和好。

用大五人格模型來說的話，夫妻冷戰後能想到怎麼給對方發信息，說明題主心裡是有對方的，從盡責性這個維度來說，題主是一個很有責任感的人，因為如果是一個沒有責任感的人，肯定不會問出夫妻冷戰後怎麼給對方發信息這樣的問題，只會覺得無所謂，管他呢，覺得天要下雨娘要嫁人隨她去吧，從外向性這個維度來說，題主是一個相對來說內向的人，不是很善於表達自己，不是很善於表達自己的需求，不是很善於表達自己的感受，當對方說的話讓自己難過的時候也不會表達出來，而是自己一個人在那生悶氣。

最好的夫妻關係，特別是特別是中國式的夫妻關係的最高境界是雙方的自我非常強大，同時又能夠自如地敞開自我，將對方包容在自己的自我當中，雙方都是自我分化非常高的人，都是成熟、心智健全、人格健康的人。

題主問的是夫妻冷戰後怎麼發信息的問題，要想從根本上解決這個問題，以後夫妻間再也不發生冷戰這樣的事情，達到治標又治本的效果，題主需要的是讓自己成為一個真實放鬆自信自然開心有趣的有魅力的人。那個時候題主就會懂得這個問題根本就不是一個問題，自己就像小孩子一樣，就像老頑童一樣，知錯就改，是自己的錯就認，對方給自己的不愉快也不會放在心上。

這個時候回到這個問題，夫妻冷戰後，如果自己還在氣頭上就讓自己冷靜一下，等自己的氣消了，隨風散了，像小孩一樣過去了就過去了，然後就也像小孩一樣去跟對方和好啊。

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不請自來。

如果我不是有實際且有效的案例拿來講，這個問題我是肯定不會回答的。

夫妻冷戰後怎麼發信息？

為什麼一定要發信息？難道只有手機才能溝通嗎？而且手機發信息相信冷戰中的雙方都很難做到第一個邁出步子的人。

我有高招，真實案例：

小的時候父母愛吵架，吵了架就會互相慪氣，然後很長一段時間就會誰也不理誰，但後來吵架冷戰的時間逐漸縮短，我那時候還小，並不知道其中有什麼原因。

直到有一次偶然的在柜子中翻到了一本破舊的筆記本，謎底才算解開了。

那本筆記本上密密麻麻的寫滿了日期和文字。

格式大概就是：某某年，某某月，某某日，某時某分

XXX先生/女士書：今天加班不回來了，飯菜在小鐵鍋里，記住帶小孩去上學，別遲到了，晚上記得買菜。

XXX先生/女士書：那天的事情我想了下，是我不對，要不然咱都別生氣了，晚上收拾下，帶上孩子去外面吃頓好的，一小時後，我在XX飯店門口等你，來不來都要來。

有些說到內心真實感情的文字我就不寫了，挺感動的，真沒想到父母年輕那會兒也挺肉麻的.......

總結：冷戰中的男女如果需要讓步，又撇不開臉，那麼就用這一套吧，準備好一疊便簽紙，把想要說的話寫出來，然後貼在她或他顯眼的地方，然後備註，等回應。過一會兒再去看，如果多了一張便簽紙，那麼就可以順利結束冷戰了，以後，這樣的手法也會變成你們永遠心裡對話的方式。

手寫便簽或者筆記，我覺得比發信息容易做到幾百倍，而且毫無尷尬可言。

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夫妻冷戰，一定是到了矛盾重複再重複，重複的倦怠期了。一方或雙方再也達不成共識，找不到契合點，無論一方如何努力，另一方不會也不懂去努力溝通，一個嫌煩一個嫌累了，於是，冷戰開始。

理智的話，可以靜下心來，穩穩情緒，無論夫妻哪一方，最先理智下來的那個，會主動發信息。或以調皮的口吻，或以耍賴的小技，或小女子彰顯霸道的口氣呼喚愛人的回歸。

比如，我與老公冷戰，我會說:"呀哈，這幾天有人不用我費吐沫了，好輕鬆啊！"或者說:"你想怎麼著？你以為不理我好幾天，我就會想你嗎？沒門！我就是想的哭死喊死，我都不會理你的，哼！"那一天我說的一個更絕的:"大寶，回家，你別以為你躲出去我就會饒過你，回家！重要的事說三遍，回家，回家，回家。"

記住一點，你的信息一定要是"呼喚"的，是給對方台階下的，我就不信有哪個男人會冷戰到底。最後祝大家夫妻同心，好好相愛。

冷戰和對彼此的傷害不亞於熱暴力。前者對心理上造成的傷害無疑更大。

和諧家庭，但兩個人在一起生活幾十年，總會因為一些小摩擦而產生糾紛，是無論如何也避免不了的。

既然冷戰已經發生，如何給對方發消息來避免冷戰的尷尬。

冷戰無法結束，很大的程度是彼此要爭個輸贏。誰先找對方那麼誰就輸了。其實夫妻雙方哪來那麼多輸贏。這時候要多想想對方的好，不要覺得拉不下臉，或許誰先低頭更能證明誰愛的越深呢。

在發信息的時候，一定不能說對方的不是，要把錯盡量的往自己身上攬，或者以撒嬌的形式來表現自己的弱小（即使是男生也可以）。此刻對錯已經不重要了，彼此需要的只是一句安慰，你的一句對不起不是說明你的懦弱，給對方更多的是一種感動，你愛她，在乎她。

老公比我大九歲，我倆沒吵過架，每次有問題會坐下來談，談不妥就冷戰，以前很討厭冷戰，覺得有問題不要拖，能解決就馬上解決，冷戰真心不適應，後來想想冷戰其實也是給各自時間空間冷靜，在心裡好好分析兩人問題的所在。如果我錯了，就發信息心平氣和的說出我們這次問題的所在，讓對方誤會的地方，以及以後生活我們要如何避免同樣問題的出現。不管誰錯，在愛裡面低頭不丟人，婚姻是靠經營的，好的經營會讓婚姻越來越好。

冷戰可以但要看什麼原因冷戰有時侯把心情冷卻後反而清醒了。只要不觸犯底線的冷戰.一切問題都可以解決一日夫妻百日恩放下架子和面子不管誰主動承認和發信息被發的一方決不能再動努1否則問題真的不好解決了.真的想雙方要好好過日子總的有一方軟下來我想一切問題都好解決了。

總而言之，要看兩個人還有感情嗎？如果有感情，兩個人誰給誰發消息有什麼關係。畢竟相愛過，和你結婚的時候，看到你的優點，能包容你的缺點。如果兩人已經沒有感情，那就直接分開吧，冷戰就是分開的前提