怎樣才能擺脫「喪偶式育兒」？

「喪偶式育兒」儘管很多人聽了之後會覺得是不是說的太嚴重了，但是在現實生活中，這是個確確實實存在的問題。喪偶式育兒，從字面上的意思來看，就是指父親在孩子成長過程中，父親的角色缺失，只有媽媽一個人帶孩子。

說的似乎看起來很嚴重，但是無論是男孩還是女孩，哪個孩子打電話第一句話不是喊媽。而對爸爸說的第一句話也是，爸，我媽呢，孩子長大後，父親有時也會挑理，總是喊媽，怎麼不喊爸。

但這其實就是很多孩子從小對於母親的依賴，日常生活以及各種各樣的事，都會第一時間找到媽媽。在人們傳統的思想中，家裡的父親是在外掙錢養家的，母親在家照顧孩子以及處理好家庭瑣事是理所應當的事。

但是其實爸爸們也是有苦衷的，不掙錢怎麼生活，尤其是在現在高消費的大環境下，所以作為父母的，也應該互相體諒，互相理解。事實上，父親也是有帶娃的潛能的，帶娃也並不只是女性的強項。

　　那麼，父母如何才能「均衡」的帶娃呢？

1、換位思考

在很多爸爸心裡，都會認為帶孩子是媽媽的事，自己只要負責工作掙錢養家，給家人更好的生活就是自己的責任。所以很多父親在孩子成長的過程中，缺少陪伴，父親與孩子之間的關係越來越疏離。

或者是父親剛剛帶孩子，對待孩子沒有耐心，不是很了解孩子，所以會覺得帶孩子太麻煩。孩子玩的時候可以和孩子一起玩，但是一旦孩子哭了或者生病了，就趕緊找媽媽幫忙。

這個時候，父親和母親可以角色互調。母親可以離開家，自己出去玩或者散心，把孩子交給孩子的爸爸，讓他體會一下帶孩子的艱辛，這樣父親會越來越理解孩子的媽媽的辛苦。

2、建立家庭規範

國有國法，家有家規，沒有規矩的地方一定會是亂七八糟的，即使是一個小小的家庭，也存在著秩序的存在。比如家裡分工，兩個人下班後，家裡的媽媽負責帶孩子，做家務，家裡的父親買菜，處理家事。

可以在一段時間過後，兩個人再互相換位，互相體會，家裡的爸爸負責帶孩子，做家務，家裡的媽媽買菜做飯，處理家事。

3、媽媽要適當的「放鬆」一點，多一點信任

很多媽媽在家，需要做的事情很多，時間久了之後，就不放心家裡的爸爸做事，爸爸做事也會時常遭到嫌棄，以此導致了很媽媽不讓爸爸做事，因為這樣自己還得收拾爛攤子，也造成了父親慢慢的被放棄。

所以很多媽媽不要著急，既然自己想輕鬆一些，也想讓這個家更和睦，就應該更加的信任爸爸，即使一次兩次做不好，不要著急，慢慢來。

很多孩子在成長的過程中，由於家庭壓力，爸爸不得不工作掙錢養家，也就造成了所謂的家庭里父親角色的缺失。但是即使是這樣，也不要總是埋怨，因為家是一個講愛的地方，不是講理的地方。

中國很多家庭都處於:」喪偶式育兒。」大多數都是母親擔起育兒責任，超成這原因有以下幾種:

一，父親沒有育兒意識，認為育兒就是母親的責任，傳統觀念就是女人就應該相夫教子，造成父親的缺失。

二，夫妻兩地分居的，因為工作原因沒辦法一家團聚一起的，母親只能自己擔起育兒責任。

三，夫妻兩人在外地打工的，沒辦法和孩子在老家上學，因為本地戶口和外地戶口之分，沒辦法，只能讓爺爺奶奶或家人擔起育兒責任。

怎樣擺脫這喪偶式育兒，只能希望男人能漸漸的回歸家庭教育中，家是兩個人的，孩子是夫妻倆人的，共同教育孩子是父母的責任，但是能大多數父親是不容易回歸擔起教育責任的，傳統觀念太深，很多男人會逃避育兒責任或心有餘而力不是，出去喝酒打麻將多輕鬆呀，育兒是長久費心的事，所以擺脫喪偶式育兒，除非男人有這意識才行。否則都是空話。

還有盡量夫妻倆能為了孩子在一個地方，否則也是空談育兒。

很多事不是你想怎樣就怎樣的，因為要養家糊口，所以很多實際困難不是好解決的。有些也只能順其自然，但是為了孩子盡量做到完美。

關於一個家庭如何帶娃，我還是想提提西爾斯那本書，那本書里有的不僅是育兒技巧，而且字裡行間都在告訴我們怎麼去做好父母。

西爾斯夫婦一共養育了八個子女，他的妻子從來沒有放棄工作，而他自己也在診所和家庭之間，不僅做為一個醫生，而且也在丈夫和父親的角色里遊刃有餘。

書里隨處可見的那些小技巧，比如如何哄孩子睡覺，如何安撫惱怒或者累虛脫的妻子，如何在妻子崩潰的邊緣立刻將孩子接管過來，讓她去泡個熱水澡。如何在忙碌的工作和育兒中保留夫妻二人的私人空間...都是他自己親身經驗的總結，也在為所有當父親的男人立了一個範本。

我覺得能做到那些，不僅僅是錢夠不夠的問題，更是因為一個人對生活的態度，對家庭的態度。現在人們對育兒這個問題的矛盾這麼大，我覺得也在這裡，我們這一代人，都是在很自我的環境中長大的，不管男人女人，都習慣於過於在乎自己的感受，而忽略別人。沒有結婚還好，一旦結婚，一旦有孩子,問題就凸顯了。

從婚後家務之爭到帶孩子之爭，其實都是如此。我們太習慣把自己當成那個必須被照顧的對象，不能去為對方著想，也沒辦法兩個人一起，去為孩子著想。

因為現在80後的大部分都是當初最早的獨生子女那一代，當初就是六個大人一個孩子的模式，現在她們生了孩子，依然是六個大人一個孩兒，生了孩子基本都是爸爸媽媽忙工作忙應酬，爺爺奶奶或者姥姥姥爺來帶孩子，自然而然淡化了自身的責任。再有的就是請保姆，或者媽媽自己帶孩子，爸爸在外掙錢，早出晚歸的，跟孩子見面機會就很少。我先說的這個就是社會現狀。

再有就是最早由雙方老人帶孩子，新手爸爸更是缺乏經驗，到最後直接甩手。孩子大點從老人手中接過孩子後，當媽的開始了學習，自然付出更多，對爸爸的育兒方式和經驗不能認同，越來越自己大包大攬過來，爸爸們正好躲避帶孩子的責任。還有的媽媽們從孩子出生就是自己帶孩子，所有的重心都圍繞著孩子，無形中弱化了孩子爸爸的能力。

在孩子的成長教育中，任何一方都是不能缺失的，所以試試從現在開始，不管孩子多大了，都做到明確分工，爸爸們用周末來帶孩子，全心全意的陪伴，放開電腦手機，試試和孩子一起遊戲一起分享，媽媽們做到放手，嘴和視線都離開孩子。

嘗試一段，你就會發現真的有所改變。

第一次看到「喪偶式育兒」這樣說法的時候，感覺很微妙。心想得有多大的苦毒、多深的傷感，才能說是」喪偶式「……同時，也讓我想起了另一句話：生了孩子後，才知道自己嫁的是人還是鬼。有了孩子，不僅是多了一個人，而是整個家庭結構完全變化。

所以，在正式成為父母之前，我們首先都應該有足夠的生理和心理準備，意識到自己即將面臨的角色轉變和承擔的責任。讓自己有足夠的成長，成熟，只有真正明白養育生命的神聖職責後，才會有實際的行動和付出。畢竟育兒的瑣碎和辛勞，不是一日兩日的事。

第二，就是夫妻雙方的溝通理解。兩個人的觀念衝突，在育兒過程中會有明顯體現。此時，需要對方協助的，一定要清楚明白地表達出來。不要總等著對方去猜你的需求和心思。共同成長，才是王道。

在親自照顧孩子過程中，無論男性還是女性，大腦中的"哺育網路"都會被激活，這個網路被激活的人會顯示出"母性"。這意味著，"母性"並非女性獨有。

有趣的是，當孩子母親在周圍的時候，父親的這個"母性"腦迴路似乎就關閉了。研究者說，丈夫這個大腦迴路的活躍程度與丈夫和孩子相處時間成正比，和孩子在一起的時間越長，活躍程度越高。

03

關於如何讓丈夫在關鍵期內快快轉變成"父親"，這裡有一些建議。

第一，如果正計劃要孩子，妻子和丈夫就要提前建立"父母團隊"，最好提前同步。

第二，別把丈夫踢出撫養孩子的團隊。

妻子可能在孩子出生之前就已經開始了解育兒知識，當孩子出生後，妻子已經像個"專家"，而丈夫還是"門外漢"。當妻子看見丈夫"不達標"的照顧行為，會忍不住指責和命令丈夫，然後自己接過照顧孩子的任務。

如果看見丈夫做的不好的地方，可以溫和地給與建議，指責只會讓丈夫更不自信，更加不願參與到撫養孩子的任務中。

第三，給丈夫一些時間單獨照顧孩子。這樣做不僅是讓丈夫獨立照顧孩子，也給妻子一些休息時間。

第四，如果有時能有人幫這對夫妻照顧孩子，夫妻要利用這段時間單獨相處，約會也好，聊天也好，繼續維持自己的情感紐帶，他們之間不僅僅只有一個孩子。

如果夫妻已經錯過了這個關鍵期怎麼辦？

首先，妻子要放棄時時刻刻當孩子撫養"權威"的身份，至少劃分一部分照顧孩子的責任給丈夫。多給丈夫照顧孩子的建議，多和丈夫聊聊孩子的喜好，性格，少指責。

其次，給丈夫和孩子製造單獨相處的機會，不要參與其中。

最後，讓丈夫和孩子學會擁抱彼此，如果孩子還小，讓丈夫多抱抱孩子。疏遠的父子或者父女，往往也缺少身體的接觸，孩子從小肌膚接觸到的都是母親，而肢體接觸是打開情感的重要開關。

如果不改變，丈夫只會離妻兒越來越遠，而妻子只會越來越累。改變的過程需要耐心，而改變的效果會令一個家庭收益巨大。