有哪些好笑話？

添加小故事，看後能笑笑，開心就好。

話說很早很早以前，有一個財主特別壞，欺男霸女的，娶了三房老婆，都沒能給這壞財主生下個1個男半女的。財主有娶了第四房，第四個老婆也爭氣，給財主生了個小子，這小子成了財主家的寶貝蛋了，無人敢惹他，不過這小子不爭氣，越長越糊塗了，在十六歲那年得了精神病，治也沒治好，誰也不認，打人罵人，這把財主愁壞了，怎麼辦?不能讓這嘲巴兒把家人都打死吧，想來想去，家中有個地窖子，(裝東西地下挖好的洞)，就把嘲巴兒關到地窖里了，地窖的邊上還放著不少空酒瓶子哪。無所謂了，就每天派人送三次飯，餓不著嘲巴兒就行。

有一天財主家吃餃子，就讓人給嘲巴兒(精神病)送到地窖下一大盆餃子，這嘲兒正吃著，說來也巧，財主家養了一條狗，這時就跑到地窖上面來尿尿，嘩嘩的。

這嘲兒一想，吃餃子要吃點醋，就大聲喊道:「少點倒醋，倒多了，嘗著太酸了」，這一喊，把上面尿尿們狗給嚇著了，跳起來就跑，這一跑不要緊，又把地窖邊上的酒瓶子踫倒了，這嘲巴兒有大聲喊道:「完了砸醋瓶子了，上面的人你怎麼把醋瓶子給俺爹砸了」。就講到這裡吧，這就是壞財主的命呀，沒辦法了。

1.我一鄰居，三十多歲做建築工程的。老婆賢惠在家帶娃照顧老人，老公日久生情和公司財務好上了。老婆死活不願意離婚，老公也不敢回家提離婚（他父母會打死他）。去年公司出了事，瀕臨破產舉步維艱。老婆從老家過來，把以前家裡存的錢拿出來渡難關，正當大家以為小三要跑路的時候，那女的把買給自己的房，車，首飾都賣了給男的。過完年男的接了幾個大活，比以前更有錢。而老婆也破解了小三貪圖老公錢財的想法，要和老公離婚成全他們。小三覺得家裡需要有人照顧，原配人漂亮就不同意。後來也不知道怎麼達成共識，一個在公司管理財務，一個在家照顧家人，男的每年離婚和另一個結婚，輪番上崗。最近經常看到小三開車帶原配去做spa，倆個人姐妹一樣去購物沒有絲毫違和。真特么比電視劇還狗血。同樣做工程的，難道是我開挖機的姿勢不正確？

2.本人有兩顆大虎牙，近期準備戴牙套，老爸來電問問情況……

老爸：唉，早知道小學就讓你戴牙套了，才一千塊啊！

我：是啊是啊，誰讓你小時候不同意的，現在好了吧，得花幾萬吶！！！

老爸：誰知道你能丑成現在這個樣？小時候我記得你沒那麼丑啊～

爹我跟你講，你的話老扎心了

1學生們在做一個跳蚤的實驗。他們找來一隻跳蚤，切掉兩條腿，然後拿出一個銅鑼重重的敲一下，跳蚤奮力的跳起來了。然後他們再切斷兩條腿，再敲鑼。如此反覆。直到切掉最後兩條腿，跳蚤再也跳不起來了。

對了，同學們的實驗結果，跳蚤的聽覺器官在腿上。

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2妻子：老公，學生時代暗戀我的同學要來我們這裡出差，想請我吃個飯，我可以去嗎？

老公；你那時候幾斤？

妻子：不到90

丈夫看了看快兩百斤的妻子說：去吧，讓人家斷了念想，以後好好過日子。

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3公司正在開會，老總的拉鏈開了。助理小姐委婉的說：老總。你車庫門開了。老總會意，找個機會拉上了。

會開完了，老總打趣的調戲助理說：我車庫門開了，那你看到裡面那輛豪華的大房車沒有啊？

助理冷冷的說：哪裡有什麼大房車，我分明只看到一輛破吉普車和兩個爛輪胎。

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4顧客看到給自己上菜的服務員把大拇指放到菜裡面，覺得一陣噁心，忍不住問：先生，你怎麼能把手指插到菜里？

服務員：我的大拇指有點毛病，醫生說要保持溫暖這樣好得快

顧客：你要手指保持溫度，你幹嘛不插進自己的屁眼裡啊

服務員：先生，你想的和我一樣，我沒有端菜的時候就是這樣做的。

5寶寶：媽媽，我終於知道爸爸肚子為什麼那麼大了

媽媽：為什麼

寶寶：因為你不在的時候，女傭阿姨就經常吹他肚子下面的管子、

長板橋前兩軍對戰，曹軍大將晏明望了對面豹頭環眼的大漢，問部下對岸的那人是誰？

部下說：「那是張飛」。

晏明好奇問：「張飛是干什幺的？看著煞是兇悍。」

部下說：「聽說以前是個賣肉的。」

晏明狂笑不已：「切，一個賣肉的也來打仗。看我輕鬆把他擺平！我喝口水先！」

張飛在對面聽得明白，大喝一聲：「啾咪！！！」

晏明沒思想準備，愣是給嗆死了，其他人一看主將身亡，嚇得抱頭鼠竄。

張飛部下拍手誇讚道：「將軍好厲害，敵人竟然被你活活嚇死了！」

張飛哼哼一笑道：「嘿嘿，我以前賣肉的時候天天幺喊，一口好嗓子可不是白練的」。

1）老婆：老公，我閨蜜最近有個毛病，總是愛戴手套，這大熱天的，她也手套不離手。昨天我發現她不戴了，你猜猜為啥？ 我：為啥？ 老婆伸出她那光禿禿的手，對我說：因為他老公給她買了個鑽戒唄！啟示：老婆你這是有套路的人啊。

2）小烏龜看到一隻蝸牛問：「你在幹什麼？」蝸牛說：「我在練長跑。」小烏龜鄙視地說：「上來吧，我帶你。」蝸牛爬到小烏龜背上，那裡有條蚯蚓，蚯蚓說：「坐穩了，老快了。」

3）老公打了一天遊戲了，跟他說話也愛理不理，我背了包收拾了點東西準備出門，他看見了衝過來抱著我說，老婆，我錯了，不要走。 我心裡一暖，他還是很在乎我的嘛。我說我不走，我只是去逛街購物。 他抱的更緊了說，我知道，不要走！

4）一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩隻蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

5）前幾天跟老婆去店裡，迎面走過來一個身材顏值都很OK的美女，老婆問我：「你們男人看到這種漂亮美女是不是特別有想法？」我說嗯，老婆說：我就知道你對美女有想法，走。我說：去哪裡，老婆說：家裡搓衣板壞了…

6）晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉！ 我說那你摸我也行，結果老婆來了句更狠的，不摸，扎手！啟示：男人怎能不自我搭理呢？

7）今天和媳婦吵架，媳婦跑到廚房說：「泡麵什麼時候吃完了？」我一聽，立馬跑到超市，買了一箱她最愛吃的泡麵回來。媳婦拿出一包，遞給我說：把包裝拆了，跪上去！

8）一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。 男果然願聽。 於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。 女：象不像不穀鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！

9）女友來公司找我，正好趕上午飯時間，問我要不要吃點什麼。 我心裡想的是：「不用啦，能看著你就很開心了，都感覺不到餓了。」 結果張嘴來了一句：「不用了，我一看你就飽了。」

10）前幾日和女友去泡溫泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就問女友，怎麼平時穿的都挺保守，這泡溫泉怎麼都不在乎了呢？女友說，反正沒人認識她，這裡是比胸的，把我泳衣帶子再繫緊一點。

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大家好，自家產的幽默笑話，請笑納。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話的，請記得加我關注。

1.《開心這一刻---將就》

一隻青蛙嫁給了一隻癩蛤蟆。青蛙說:「看你這麼丑，我這是下嫁給你。」癩蛤蟆說:「得了吧，我原來的目標是白天鵝。」

2.《開心這一刻---卑鄙》

無毒蛇和毒蛇打架，被毒蛇咬了一口，只見無毒蛇捂著傷口說:「你好卑鄙，居然使毒。」

3.《開心這一刻---區別》

無毒蛇和毒蛇牙疼去牙科拔牙，完了之後，牙醫向無毒蛇收費50元；而向毒蛇收費100元。毒蛇很是不滿的問牙醫:「一樣的拔個牙，憑什麼我多交了50元？」牙醫說:「你多交了50元的消毒費。」

4.《開心這一刻---講條件》

毒蛇長得英俊瀟洒，而且很富有。機緣巧合下，毒蛇遇見了無毒蛇並且喜歡上了它。毒蛇瘋狂的追求無毒蛇，但是無毒蛇不為所動。最後毒蛇問無毒蛇:「你要我怎麼做才肯嫁給我？你說吧，我聽你的。」無毒蛇說:「你先把毒戒了吧。

（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。

昨晚自己琢磨了幾個笑話，希望能把你逗笑——

1、一個屌絲男的街頭「妄想曲」:要是生在民國前就好了，可以同時娶幾個老婆......看旁邊這個女的，真是漂亮!再過去那個氣質真好!走過來的這個，身材真是沒得彈!——真想把她們統統娶回家去!

2、讀幼兒園的偉偉，知道媽媽要去喝喜酒時，鬧著也要去看新娘子。媽媽說:「乖乖，這次不方便帶你去。過段時間再帶你去她家看她哈!」偉偉:「過段時間她就不是新娘子了，是舊娘子了!」

3、兩個街坊大媽去買菜回來，在路上相遇，便聊了起來。其中一個說:你的手臂又粗又壯，挺有勁的，難怪提這麼重的東西也不累。另一個說:天天在家練拔河，能沒勁嗎？問:跟誰拔河呀？答:跟洗衣機——每天都洗一堆衣服，洗完後都絞成一團，少點力氣都拔不開來!

好吧，看到這個問題的時候，我就知道我隱藏的技能是時候爆發了。

哈哈哈~嗝~

2、諸葛亮：風啊，你能向西刮嗎？

風：你才像西瓜。

4、孟婆舀了一勺湯，嘗了一口，滿意的笑了笑……

孟婆舀了一勺湯，嘗了一口，滿意的笑了笑……

孟婆舀了一勺湯，嘗了一口，滿意的笑了笑……

孟婆舀了一勺湯，嘗了一口，滿意的笑了笑……

6、又一個朋友叫王根基，某天，他第一次去女朋友家見爸媽。

女友爸爸：「你就是小王吧？」想了想又覺得不對，連忙改口道：「你就是小基吧？」眼看著氣氛越來越尷尬，女朋友的媽媽看不下去了，開口打圓場說道：「你就是根基吧？」

8、看見樓下大爺在下棋門，我看了一會兒跟大爺說：大爺，你che沒了。大爺一臉不屑：小朋友，那叫ju。然後我靜靜的在那看了兩個小時才對大爺說：大爺，我說的不是你的棋，是你的自信ju，被人騎走了。

1、大清早，一哥們對我說：「看新聞了嗎？出英語六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現在正募捐著呢，咱也捐點吧。」

我說：「好，大傢伙兒一般都捐多少？」

那哥們說：「看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。 」

2、最近拜讀了一本教人如何遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內容也沒記住。

3、新上任的大學生村官做農村做調查，讓每個村民填寫問卷。等收上來一瞧，某張表格的「政治面貌」那欄赫然寫著：「大圓臉」

4、小時候，每次看到門上的玻璃上寫著「歡迎光臨」字樣，我就想：難道必須脫光才允許進去嗎？

5、都說「上樹必須有梯子」，可詩人顧城的回答卻是：「蘋果並不是爬上去的。」

6、昨晚在廣場真真切切地被一群阿姨的激情觸動了，不由自主地參與進去。

她們喊『收復』，我喊『釣魚島』；

她們又喊『收復』，我又喊『釣魚島』；

她們接著喊『提臀』……我只好走了。

7、

謝謝朋友的邀請。

[笑話兩則]

(一)我的兒子真聰明

從前有個人買了一條很長的帶魚，整條放進鍋里煮熟，卻沒有那麼長的盤子來裝。他苦思暝想仍無辦法，只好望著帶魚唉聲嘆氣。這時.，他七歲的兒子從外面回來，見父親唉聲嘆氣，便問何故？他只好告訴兒子沒有長盤子裝帶魚。他兒子聽了，連忙去門角里拿來一條大扁擔對父親說:"用扁擔裝不是很合適嗎?"這人一聽大喜，忙伸出大拇指誇獎道:"我兒孑真聰明!"

(二)菜單在我手裡，看你怎麼去買菜

從前，有個財主準備給兒子做滿月，便列了一大張菜單，取出五両白銀，把菜單和白銀交給家丁，讓家丁去圩場里採辦。家丁接過白銀和菜單揣好便赴圩去了。今天剛好是圩日。街上人來人往，十分熱鬧。家丁一連看幾個肉攤，都不中意，最後在一間肉攤前停下挑了一塊七精三肥的.豬肉稱好，便去袋子里取白銀。一摸口袋，白銀不見了，讓賊給偷去了。家丁十分氣憤，開口大罵死賊不是人。再摸口袋，發現菜單還在袋裡，不覺又轉怒為喜，便摸出菜單拿在手裡，舉過頭頂，大聲譏諷說:"賊呀賊!你真蠢，只偷了我的白銀，菜單卻還在我手裡，看你怎樣去買菜!"旁人聽了，個個笑得直不起腰來。