面對即將臨終的親人，你是怎樣的感受？

下了幾天雨，有點微冷，而今天，天氣卻相當的不錯，母親微弱的躺在床上，乾枯的眼神望著窗外。窗外的梨樹上開著白色的小花，晶瑩剔透。昨晚下過雨，梨花看上去在含著眼淚。

從昨天開始，母親己經吃不下飯，說是渾身疼痛，夜裡，疼痛讓她不斷的呻吟，我無助的坐在床前，幫她揉著全身，希望此時疼痛的是自己，而不是我的母親。

母親因為腦血栓，下半身癱瘓已經半年有餘了，一直以來母親都很健康，突然一天她就雙腳無法站立，吃喝拉撒全在床上。但母親怕很堅強，她極少要我們喂她，自已用顫微微的手慢慢往嘴裡送，她說:不想給你們添麻煩。

早上八點的時候，我姐端來雞湯給她喝，她喝了一點點，然後推開，說痛得厲害吃不下，我姐說:媽，喝多點吧，吃得下東西才會好起來，於是又給也餵了幾口，姐姐有點想哭。我便示意姐姐走開，把母親扶著靠枕頭上。"媽，沒事，你會好起來的"。

也不知是喝了點湯還是怎的，母親突然好象精神好了很多，說沒那麼疼了，這時鄰居嫂子來看她，母親竟與她拉起了家常，說下了好幾天雨，今天晴了好下地幹活……。

十二點左右，母親說有點累了，想睡覺，這次她居然不喊疼，很快睡著了，這次，竟破天荒的睡得很沆，我眼裡濕濕的，心想這次母親又過關了。

下午快三點，母親醒了，她看到姐姐還在床邊守著，便說:"你怎麼還沒回去，我己經好了，不用在這裡守著了，趁天氣好，回去干點活吧。″我姐說不急，四點多我再回去。(姐姐嫁得並不遠)

三點半的時候，母親在大聲的叫喚，快來！快來！我們一陣惶恐，忙問她怎麼啦？她喊，快放我下去！快放我下去，我們一陣惶恐，忙問她怎麼了，她用胳膊用力的推了推我，我一心驚，預感到一絲不則，我說，您等等吧，妹妹還沒四來呢。她似乎很著急，嚷著不等了不等了，要回昨晚就該回了。因為昨天己通知小妹，母親己經很嚴重了。說完這些，口氣減弱，我們悲痛的把母親放到地上，剛放下，母親就感覺不對了，我們齊刷刷的跪下下，哭喊聲一片，見我們哭，母親似乎很難受，眼睛流下了眼淚，然後留戀的看了我們最後一眼，張開的嘴慢慢合上了，(寫到這裡我已是淚人，人生的訣別，竟會是如此的肝腸寸斷。)那一刻，心，痛到了極點，呼喚，而母親己聽不冗！

八十二歲，母親去了天堂，但願母親在那邊安好！

說實在的，那是一種無奈與錐心的痛苦。

母親是胃癌去世的，我伴了她最後的半個月。胃癌晚期吃不盡東西，腫瘤己經堵住胃，稀飯都難以下咽。大便又排不出。看著一生勤勞的母親一陣陣痛苦，我的淚又下來了。

母親這一代人根本沒享過多少福。她們經歷了一個經濟貧困的年代。拉扯著四五個孩子，還到生產隊幹活。但她們這一代人是偉大的，無怨無侮，為家庭，為社會。

母親的痛苦一日重過一曰，我們也只能打點止痛針，止痛針又能持續多久？我攥住母親的手，想緩解她的痛苦。母親笑著說：我養你們這些東西有什麼用，都治不了媽的病。我淚又下來了。有時想，人類花多少錢研究，怎麼連個破癌治不了？那麼多專家學者都幹什麼鳥了？

母親終於走了，但痛卻這樣留下來了！

說說母親離開時的感受吧。

母親患的是絕症，被醫院催促出院回到家中。她躺在床上一動不動。我輕聲叫了聲，媽，你想吃點什麼嗎？媽媽輕輕的搖搖頭，緩緩的睜開眼睛看著我，我感到那飽含關懷的眼神里，有多麼的無奈和對我們的不舍。我萬分悲痛卻無能為力，我想如果她能活下去，我願意放棄所有一直陪著她。真正體會到什麼是「子欲養而親不待」。想想母親把我拉扯大，自己卻從未過過好日子，我們大了就出門打工，很少陪她。現在一切都來不及了。她即將永遠離開這個世界，離開我們，我們再也見不到那瘦弱的身影，再也聽不到呼喚我乳名的親切聲音；牆角的罈罈罐罐、柜子里的針針線線、床單舊衣，靜靜的罷放著，這一切彷彿在播放著母親生活的一幕幕。淚水再也忍不住奪眶而出。媽媽，如果有來生，我一定多陪陪你，請原諒不孝的孩子吧。

小時候會為了寫作什麼的，看各種心靈雞湯，看著看著以為自己看透了，以為人生不過是生老病死和成功失敗之間的各種輪迴。長大了，在這長大後的某一天突然被告知親人的離去，才發現原來一切都不容易，一切都不如想像的簡單，畢竟人生是要經歷的。

一年前的端午節，被告知外婆快要離開了。瞬間前事不斷在腦海里重演，恨自己不能馬上回到她身邊守候她，忍不住的傷心難過，淚水就像書里形容過得的那樣，像斷了線的珠子。

她說：戀愛都談了這麼多年了，趕緊結婚生小孩吧

答：不要，我才不要生小孩

她說：傻孩子，不要孩子，老了誰照顧你啊

明明就訂好了車票，明明就說過三月八號下午就到家了，可3月8日早上剛拖著行李出門等車，舅媽來電通知，外公走了。不明白為何命運就那麼喜歡捉弄人，為何偏偏被捉弄的要是這離家的人？回到家裡的時候並沒能像一年前那樣躲起來狠狠地哭，哭個肝腸寸斷，請一個禮拜假躲起來哭一個死去活來，因為家人親戚都趕回來辦理後事，為了不讓大家擔心只能忍著淚水，忍著，死死忍著

橫豎撇捺鉤，皆是他親手所授

開學的第一天，傾盆大雨，是他背著小女孩去學校

他從此離開了

可是他以為不讓見最後一面，小女孩就不會傷心難過嗎？

那天，按照習俗送走外公，最後環節被安排在遺體前喊：外公快回來吧，快回來吧......嘴上還不聲，卻只能在心裡告訴他：大家一切安好，勿念，一路走好。

曾經在心中編織的無數個未來都有他們，他們的離去，讓曾經編織過的未來都成了夢幻泡影。面對生死的時候豈是讀幾本書就可以參透的，所謂的長大，也從不是終點，只是過程而已。時至今日，寫下這些文字的時候，依然淚如湧泉。

對於提問中面對即將臨終親人是怎樣的感受，又豈會是千篇一律呢。願好人一生平安，願世間再無遺憾

這種感覺怎麼講呢，很害怕很脆弱很無助，生怕哪一秒就會離開，看著自己的親人油盡燈枯確其實是一件很殘酷的事情，心酸有的眼淚還只能默默的流，如果是受盡了折磨過世的，期間很想幫他分擔一點，哪怕就是一點點的疼痛╯﹏╰其實這時候真的是萬般滋味，種種滋味都不好受，還活著的時候好好陪陪吧，哪怕就是在身邊坐的，至少還能感受到這個生命的溫度，人真的走了進了棺材黃土一蓋，塵歸塵土歸土，萬般想念只能隔著那一座石碑傾訴，永遠只是你在說他在聽，永遠得不到回應了，好好珍惜在世的每一分每一秒，這都是日後美好的念想，（半年前送走我最親的外婆，這都是我的真實感受，其實很不想承認是流著淚打的字），請樓主好好珍惜，即使分離我們總會有再見面的那天，再次見面就是永不分離

感謝邀請，看到這個問題，我想起了我外公去世時的情形。

外公是69歲去世的，去世之前，身體極好，沒病沒災，一頓兩碗拉條子。承包了20畝果園，下地幹活我舅舅也比不上，所以他的去世全家人悲痛而震驚。

2008年國慶節，我從外地回老家，全家人很早就定好了去陝南遊玩，10月2日，驚聞外公突然身體僵硬，身處彌留。我和我爸媽趕緊開車開到舅舅家，為時已晚，外公已撒手人寰，全身涼透，人還坐在沙發上，表情平和，看似沒有經過太多痛苦折磨。我、我爸和舅舅三人將外公遺體移至床上。

每一個人從一出生就一步步接近死亡，這是人人都心知肚明的真理。但是看著親人離去，還是無法接受，媽媽哭得昏天黑地、舅舅的眼裡有更多的驚訝，他想不通身體這麼好的老爸怎麼就突然離去。但是斯人已去，無可挽回。

隔山隔水都能相見，隔了一層土就再也看不著了。

希望天底下兒女在老人在世時多盡孝心。

一次生前的孝敬，勝過身後萬次掃墓。清明節燒萬堆紙錢，不如在世侍一餐。

共勉。

真的不知道怎麼回答這個問題，我母親胃癌在治療，剛開始得知這個結果時真的是天塌下來了，覺得日子真的過不下去了。目前母親還在嘗試各種治療方法，看到母親難受的樣子我心如刀絞。我不敢去想以後的日子，只想現在每天能看見母親，就很安心，以後的事情我不去想，我要認真過好今天，只要母親還在我身邊就是莫大的安慰。????????

謝謝邀請，為什麼在我正面臨這種情況時，收到這個問題呢！很難受，非常難受??，也許是緣分吧！作為出馬緣分的弟馬，能治虛病卻不能～～～內心深處更多的是痛苦，無奈以及無能為力！不能替她承受痛苦，也不能幫她解決眼前的問題！唯一能做的就是多多的陪伴她！應該看淡的，卻總是放不下。。。。。仙師給我各種信息都是現在的是最好的結果！我卻總是想要更好的結果，也不去考慮好與不好！看不清因果，人心貪婪，總是想著更好的，有更好的嗎？有或者沒有，都已經不重要了！前方的路就在眼前，該經歷的，該怎麼面對現實就怎麼去面對吧！人生太多的如果左右著我的心，讓我的心起了漣漪！風雨來臨之際的困擾，又怎麼能夠阻擋！人生如夢，儘力而為！感恩仙師，我這幾天一直反覆的求，仙師不厭其煩的給信息，我知道仙師盡了最大努力，也背了因果！謝謝你們的不離不棄！就寫這麼多吧！心有些亂，真的很難寫下去。。。。。。。

我外公2016年5月1日去世的，當天晚上家人為他洗完澡，沒多久，就去世了。

突然感覺失去了一位重要親人一般，感覺以前外公還追著我趕，說我不聽話之類的歷歷在目，是時間過得太快，還是我們總是不夠珍惜那段與家人一起的美好時光。

其實第一感覺 是震驚，感覺人突然的走了，其次才是難受，我覺得這是我的感受.

一直不想面對這個問題，我爸爸是癌症，每一次化療都非常痛苦，吃飯也吃不下。有是我認為死，也許是很好的解脫，可是每當走到病房，看著日益消瘦的父親，內心又十分難受。我心裡清楚，父親遲早會離我而去的，可我自己就是接受我不了，只能逃避，想辦法忘記。

直到一天凌晨，我接到了我父親去世的噩耗，說實話，我內心非常痛苦，可是又為他的解脫鬆了口氣，終於不用在忍受病痛了，再也不會因為吃飯疼痛了，走的時候也不那麼痛苦。

現在已經一年多了，我還是在逃避，不想相信這個事實。

其實這個問題不用問，每個人都會非常痛苦的。