在教育孩子時，真的不能對他吼嗎？

很多家長在教育孩子方面都忍不住「河東獅吼」，那麼對孩子吼有用么？肯定是沒有的，如果吼有用的話，學校裡面老師上課，前半節用來講知識，後半節用來吼就可以了。

既然吼沒有用，很多家長還忍不住吼，是什麼原因呢？

我們發現，自己吼的對象通常是孩子，我們常把情緒和壓力都過吼的方式向孩子發泄，是因為孩子對我們來說是最「安全」的人。

如果吼領導，飯碗會丟；如果吼朋友，關係會丟；如果吼父母，會帶來「不孝」的罵名；如果吼配偶，會發生進一步的矛盾和冷戰。只有吼孩子，沒有什麼壞的結果，因為我們是孩子的父母，孩子依賴我們而生存。那麼，我們對孩子吼，是不是一件很「以大欺小」的事？

情緒不是控制的，是疏導的。建議父母們還是合理疏導自己的情緒，不要把情緒發泄到孩子身上，對一個愛自己的小人兒經常河東獅吼，於心何忍啊。

例婆媳關係這個詞，在成人世界沒啥講的，都明白。但小學生一般都要繞一繞才能明白倆人到底啥關係。

同樣，數學題也如此。

例如:看錯被除數的十位和各位，除數是6，商是7，問正確的被除數是幾？

對於成人這口算就行，但孩子除數與被除數，又顛倒數位，再運算，至少轉三次，得慢慢來，一步一步才能得出來。

對於孩子，大人要學會包容！

害怕意味著什麼？害怕意味著自己的弱小和無力，孩子總覺得自己弱小無力，長此以往，對學習還能有興趣嗎？

凡事都吼，除了失去興趣，更可怕的是讓孩子覺得「吼」是解決問題的一個有效方法，很好用，以後他也會用吼解決問題。這種後果，很可能孩子性格都扭曲了！

你要的是孩子怕你？！還是想要一個心理不健康的孩子？！

魯迅家裡有一次叫了外賣，有一盆魚丸湯，他兒子吃了說不新鮮，媽媽也嘗了一個，發現是新鮮的，就責怪兒子。魯迅把兒子吃了一口的那個魚丸拿過來，嘗了嘗，發現確實是不新鮮的。

一件事不調查，不能輕易下結論，即使是對一個孩子！

這個現象確實很普遍。

當孩子出現過失尤其是成績不好的的時候，許多家長總會情緒激動，臉色發青，一陣狂風暴雨。可是說完了，罵完了，發泄完了，心裡也痛快了平衡了，用不了多久，這樣的故事還會重演。

既然這種方式不能解決問題，那為啥還要這樣呢，有家長說了，因為控制不了情緒啊。

這裡只給大家三條建議，說說利害關係：

面對孩子的錯誤，一陣又一陣的狂風暴雨，只能激起孩子的敷衍。做了錯事，誰都會感到愧疚，可是家長的批評和咆哮，往往會讓孩子用反感來代替內疚。甚至會讓孩子形成一種條件反射，只要打完了，罵完了，一切都會過去。家長們一定要記住，批評咆哮，訓斥的出發點原本是教育，既然手段不好使，為什麼不轉變一下？

只有心平氣和和孩子談心，幫助孩子認真反省總結，才是真正給孩子改正錯誤的機會。

在單位，和成年人之間的交往，很少會有不控制情緒的時候，帶回到家裡和自己的孩子，許多父母卻做不到控制情緒。原因就是我們能尊重別人的人格，卻很少顧及自己孩子的感受。做父母的，如果想要為孩子的長遠考慮，一定要從尊重孩子的人格做起，讓孩子懂得尊重人格，他們將來也會尊重別人的人格。一個真正成功的人，不僅業務要突出，人品也必須過關。教育其實是以身作則的，教育也有教育的規律，種瓜得瓜種豆得豆也是教育的鐵律。

人生路上的風風雨雨，不止成年人要經歷，即使孩子的世界也不例外。生命中一場又一場的考試，誰能保證自己從不失手？生活在當今的時代，孩子們的壓力都很大，學習上，考得不好，內心本來就很內疚；其他的事情上，因為人生經驗的不足，也難免會犯各種各樣的錯誤，我們做家長的，一定要懂得接納，並提供合理化的建議。

以英語為職業，以教育為事業。如果以上建議對你有用，感謝點贊，歡迎關注。

在教育孩子的時候，因為孩子的表現不理想，家長可能因為著急，控制不住自己的情緒，所以對孩子吼叫。這種教育這種方式，除了宣洩自己的情緒以外，對孩子的成長毫無益處，而有很多的反作用。

家長朝孩子吼叫，一方面，根本解決不了問題。如果發一通脾氣就能解決問題，那麼我們只需要用這種簡單的方式，就可以解決掉所有的問題。事實上這恰恰是因為我們沒有能力解決問題的糟糕表現。另一方面朝孩子吼叫，除了讓孩子感覺到恐懼和壓力以外，也不會有太大的現實作用，而只會讓孩子更加恐懼學習。家長把這種糟糕的情緒垃圾傾瀉給孩子以後，對孩子會造成很大的心理傷害。

另外在教育上有一個最基本的原則，就是不在盛怒的情緒下教育孩子。其實這個原則也可以適用於工作，在工作中，如果你處在盛怒狀態下，是不適合跟下屬進行溝通的，因為這個時候作出的結論都是不理智的，是愚蠢的。

所以，在教育孩子的過程中，一定要先讓自己冷靜下來，然後思考如何幫助孩子解決這個問題。切忌朝孩子大吼大叫，這是沒有任何意義的。

昨晚和朋友談心，她被她的兒子氣的大哭了一場，感覺心肝脾肺腎都快炸了，兒子也歇斯底里對她吼，說自己不愛父母不愛家，總是被逼迫，感到特別痛苦。

要知道，作為朋友，我明白她為孩子付出了多少，這世上，除了兒子，沒有第二個她如此掛心的人了。

可是，為什麼全心全意愛孩子，卻又造成了孩子和家長都痛苦的結局呢？因為孩子小，人格並不穩定，這件事，只能從家長角度去反思，來求得解決。

家長的憤怒，就像疾風。

當看到孩子犯錯，不進步，荒廢時光，再想到自己苦心孤詣，心裡難免不平，怒其不爭也好，恨他成才也好。總之，情緒來了，顧不得了，傷了自己，也苦了孩子。

在《我是演說家》的舞台上，有位心理學家就反思了自己對女兒的教育，她說，曾經她以為只要為了孩子好，即便發火，甚至吼叫，孩子也會理解。

可是當她發現女兒開始疏遠她，不再和她親近以後，才知道，盛怒之下，自己都分不清那究竟是不是愛。

疾風驟雨偶爾來一次，會讓大家感到大自然的力量，卻不會感到害怕。若是時常發生呢？人們會害怕，甚至恐懼，惶惶不可終日。

而溫和而嚴格的愛，如同和風細雨，潤物無聲。

溫暖的家庭，都是悄無聲息的，因為家裡人習慣了輕聲說話，好好表達。憤怒也會有，但只會作為一種極端方式，用來對孩子的某些重大問題進行矯正。

在溫和而嚴格的教育下，孩子不是因為害怕而服從，也不會對家長產生恐懼和躲避的心裡，只有親子間可以「好好說話」的時候，教育者與被教育者，也就是父母和孩子之間，才形成了對等的通道，教育才有實效。

總之，不管怎麼樣，都要少對孩子吼叫，情緒管理是畢生的事情，發火時，家長可以內觀自己真實的感受，是自己的想法導致憤怒，還是孩子惹你憤怒？

如果公司老闆，一心為了你的職業發展，天天逼你，對你咆哮，給你很高的薪水，你會幹得愉快並且對他感恩嗎？想想。

衝動是魔鬼，一起努力吧…

愛孩子，愛自己，洞見缺憾。

吼孩子？打罵孩子？

很丟人地說，橫豎我是會發飆的。（羞愧，此處省掉反省10000字）

我完全沒有賢妻良母般的好脾氣、好涵養，更不會和她細聲細語的擺事實、講道理，我就會一頓吼吼吼……

儘管我知道這樣做並不對，也知道這樣做根柢解決不了任何問題，乃至還會讓孩子變得更變節，但這樣做真的很爽啊。

我猜測，許多爸爸媽媽，必定和我很像。

都說養娃是一場修行。

有不少家長都跑來和我抱怨，說孩子怎樣不聽話，怎樣不好好學習，專門和大人對著干，不愛寫作業，打遊戲成癮……

許多家長在育嬰孩子的道路上，感到極為苦楚。

他們覺得，教養孩子比在職場奮戰還要難上一萬倍。

他們中有許多家長，能把自己的公司運營的風風火火，他們處理自己的職工筆底生花，可是，面對自己的孩子，他們反而那麼無力。

他們該溫順也溫順了，該勸也勸了，賞罰、嚴峻、連哄帶罵，各種招數都窮盡了，但孩子仍然不是他們想要的那個姿態，乃至，相反。

不得不說，管孩子是一門學問。

育嬰孩子，咱們都正在路上。

這個辦法的奇特之處就在於，咱們天然生成就會，根柢不必學，也不必操練，是大部分家長都會用的一種辦法。

然鵝，這種辦法，並沒有什麼本質的作用，它治標不治本啊。

呼嘯孩子，從表面上看，孩子如同和大人服軟了，孩子時間短的在爸爸媽媽面前體現得很靈活，偽裝聽你的。

但他的心裡，其實並不甘願低這個頭，心裡還和你較著勁呢。

他的心裡沒準會恨家長，「哼，等我長大了，我就不聽你的話，你不愛我，我也不愛你。」（憤恨）

「你不讓我鬧？我想辦法在其他當地鬧，你不給我體面，我才不給你體面呢！」（報復）

「你不讓幹嘛，我偏幹嘛，就讓你生氣！」他會做得更凶。（變節）

還有一種愈加可怕的作用，那就是讓孩子丟失自傲心，「我不行、我做什麼都是錯的，我往後什麼事也不再做了。」（畏縮）

一個網友說，我家孩子爸爸總是操控不住吼孩子。

孩子現在9歲，特別不自傲，不怎樣跟外人自動（包括教師）交流，但跟我無話不談。

昨日孩子又被爸爸吼了，由於要把字一筆一畫寫好，爸爸一瞬間嫌慢，一瞬間又嫌他坐得不規則，看著孩子畏畏縮縮不做聲。

忍了許久，我出聲保護兒子：他是做得不夠好，但你沒看到他在儘力嗎？

跟孩子爸爸其實也交流過好屢次，每次他也附和我的說法，由於孩子現在十分不自傲，可究竟他還是常常這樣。

反躬自問一下，你小時分被你爸爸媽媽揍過那麼屢次，你真的改了嗎？

你是不是會變得愈加奸刁，然後往後每次做那些壞事，都不被爸爸媽媽發現。

這種辦法，不！可！取！

這個教育辦法和第一種恰恰相反，他們不吼，但也不會給孩子樹立幹事的間隔，對孩子一味的放縱。

還美其名曰，說是尊重孩子的天分。

前幾年，有次我和朋友去參加了一個畫展。

多麼熏陶人的一項藝術活動啊。

我當然不介意家長帶著孩子一同感觸這種空氣，但就是有一些不著調的孩子，他們在展廳里一瞬間大呼小叫，一瞬間拳打腳踢，都快把人家畫展的畫給弄到地上了。

畫被那熊孩子給搖晃的，感覺分分種就要掉下來了。

那些熊孩子的手還特別賤，去扣畫的邊緣，把人家畫都給損壞了。

可是，孩子媽媽一貫滿意地笑著、看著孩子，不說也不罵。

她的潛台詞就是天分、天分，我家孩子就是這種性情……

性情個頭啊，是你家孩子不著調好嗎，會有你悔恨的時分。

換個方位想想，這要是你的畫展，別人去損壞你的畫，你作何感觸？

還有我之前的一同事出差飛上海。

他後排一小孩兒可能在看搞笑視頻，聲還特別大，不斷的傻笑，忽小忽大的，有幾回笑的差點沒了氣兒。他在後面笑，同伴在前面哭。（正本方案補個覺，作用全落空了）

並且，肢體言語還特豐盛，手舞足蹈的，不時碰到同伴的座，搞的同伴就像是在看3D電影，拳打腳踢真真的都能感覺得到，真可謂動感十足。

同伴有些火了，正準備想好遣詞和後排的孩子爭論呢，此時，他身邊的人也發話了。

「管好你的孩子！這不是在你家。」

畢竟，孩子的家長才阻止這種行為，讓他安靜下來。

千萬不要由於孩子小就放縱。

你不教育他？總有人代你教育。

從表面上看，這種嬌縱會使孩子十分高興，覺得他什麼都行，但實際上他心裡是缺少自傲的，由於他並不知道自己的行為間隔在哪。

他只是覺得這一切如同爸爸媽媽都能容納，所以畢竟，孩子反倒會有成癮性質量，由於爸爸媽媽給他的教訓不夠多。

假定爸爸媽媽不把許多道理和孩子說清楚，或許作用並不好。

孩子來到這個國際往後，他對這個國際完全是生疏的，他不知道這是為什麼，那為什麼；也不知道為什麼要說那樣的話，為什麼要和他抱歉……

爸爸媽媽需求和孩子闡明許多許多問題。

這就是，咱們要給孩子樹立的間隔。

既要有間隔，一同又不能那麼嚴峻。

和藹和堅決並行，有聲威，有規則也有清閑，有捆綁也有挑選。

有這樣一個比如。

孩子和媽媽吵架，氣氛有些不行操控了。

這時分，媽媽回身先離開了。

媽媽說，我不行以要求你必定要學會尊重我，可是我最起碼能夠要求我要尊重我自己，我現在感觸不到孩子對我的尊重了，所以我需求鎮定一下。

這個進程其實是讓媽媽鎮定的一個進程，一個人在心境激動的時分處理的問題是無法做到和藹而堅決的。

然後過一瞬間，媽媽調整完心態過來說，「寶藏，我很抱愧你方才生這麼大的氣，我尊重你的感觸，可是我不能承受你方才的做法。」

往後每逢你不尊重我的時分，我都會暫時走開一下。（留神，這就斷定了一個規則）

這是奉告孩子，我不是生氣，我是不能承受你的這種做法，儘管我喜歡你。

然後接下來要說，我喜歡你，我甘願和你在一同。

因而，當你覺得，你能夠做到你能夠尊重我的時分，你就來告訴我，我會很甘願地和你一同找出處理你怒氣了的其他辦法，然後，咱們能夠把精力會合在找出對你我都尊重的解決辦法上。

平心靜氣的跟孩子闡明一件事，就算我生氣了。

咱們總說，孩子是爸爸媽媽的一面鏡子，他什麼什麼都在和家長學習，哪怕是你的缺陷。

所以，假定你能夠體現出來平穩的心境心境，你能夠用一個好的辦法和孩子和一同解決問題，孩子也會很快學會的。

一個家庭的夸姣，從好好說話初步。

不管選用以上哪種教養辦法，爸爸媽媽的發心都是希望孩子夸姣。

咱們往往對孩子有著許多評判、希望、責怪、絕望、憤恨。

但事實上，愛和快樂才是咱們管制孩子的悉數意圖，向他們表達無條件的愛，承擔起自己的職責，把過失當成學習的時機，尋找活潑的方面，和藹而堅決地對孩子說「不」，幫助他們找到真實的「是」，是咱們為人爸爸媽媽、師長能夠、更應該選用的正確教養辦法。

愛孩子，愛自己，洞見缺憾，尋求第三挑選，才是夸姣人生。

我是兩個孩子的寶媽，小學老師。10年來一直走在育兒的路上。在我家朵朵二年級的時候，給她輔導功課，明明很簡單的問題，就是不會，我也曾狂吼過，自己氣的夠嗆，孩子成績也沒有變化。後來我是這樣做的：

後來，我就開始讀書----《正面管教》，在此推薦給大家，此書裡面好多妙招，值得學習。還有《好媽媽勝過好老師》也有很多案例分享，值得學習。

在輔導功課時，要換位思考，用孩子的思維方式考慮問題，我們認為簡單，在孩子的思維中是困難的。這一點我和孩子的老師特意溝通過，才發現自己的思維模式太成熟。當我慢下來和她講解的時候，把問題簡單化，孩子變懂得了。

我的壞情緒來源了對孩子過高的期待，期待越高失望越大，一著急就愛發火，這樣真是愚蠢和錯誤。後來，我告訴自己孩子是孩子，有她的人生和幸福，學業固然重要，更重要的是塑造她的人格。在吼叫中長大的孩子，是自卑的，恐懼的。所以，我一定要改變，從鼓勵開始，陪著她，等著她，當我情緒變化了，孩子也變化了，成績有了大幅度的提高，很是欣慰。

所以，聰明的家長，一定要學習成長，遠離壞情緒，做智慧家長。

最近大家都比較推崇一個正面教育這四個字。好像被這四個字禁錮了一樣，在教育孩子的時候，一旦出現了打罵吼的行為，家長立刻就有一種愚昧無知的感覺。

但是我卻從不這麼認為，打，罵，吼，這三個字沒那麼可怕，也不代表只要你跟這三字沾了邊就是無知家長，有些時候只要掌握好了度，適度的打幾下，罵幾句，吼兩聲也可以收到不錯的管教效果。

當然，使用這三個方法的家長，首先要明白自己是把這三種行為當做「方法」來使用，而不是失去理性下，不理智的無界限的打罵和吼叫，就比如現在頭條上正在熱議的：因為丟了手機，把八歲孩子打死的媽媽！這類媽媽，這類女人如果你清楚自己本身就是有暴力傾向的人，或者有精神崩潰邊緣狀態的，不建議你們使用這樣的方法，一旦失控，方法就變成了犯法！

慎用！巧用！如果您是一位理性有智慧的爸爸或者媽媽！

孩子是脆弱的，成長只需要鼓勵，不需要懲罰，一切嚴厲的對待都隱藏著某種傷害。

在我們的教育生活中，人們願意談規矩，很少談自由，哪個孩子出了問題，歸結為哪個家長管的不嚴，太溺愛。如果哪個孩子成長的比較優秀，會歸功為老師和家長的批評和打罵。這樣的看法非常膚淺，但越是膚淺的東西，越容易被一些人接受。經常被苛責的孩子，學會了苛刻；經常被打罵的孩子；學會了仇恨；經常被批評的孩子，容易變得自卑。

孩子沒有錯，只有不成熟，如果你遇到的孩子是屢教不改的，那是你所提出的要求不對或者一直在用錯誤的方法對待他。身教重於言傳，教育孩子需要『潤物細無聲』的解決。

作為家長，我們要經常陪伴孩子，在他遇到學習上的困難時，我們要首當其衝，幫孩子解決問題，而不是一味的吼孩子。運用得體的手段，才能取得事半功倍的效果。

在教育孩子時，真的不能對他吼嗎？答案是肯定的，「吼孩子」的教育孩子過程中，家長患上的一種病態行為。

1. 「吼孩子」是一種忘乎理智的錯誤教育方法，是家長在實施教育時出現的一種浮躁、急切的心理表現，這種教育方法不但會給孩子幼小的心靈帶來傷害，讓孩子面對大人的時候，變得戰戰兢兢，不但不敢表達自己的想法，而且會封閉孩子打開的純潔心靈，這樣，非常無益於孩子的健康成長。

2. 「吼孩子」是一種霸道的錯誤教育方法，是家長急功近利的教育心理而產生的一種自發行為，這種教育方法剝奪了孩子面對錯誤時採取的自然辯解或說明行為，讓孩子會產生自暴自棄的逆反心理，進而一錯再錯。孩子會想：「反正我再怎麼努力，也沒人相信我；反正我再怎麼努力，在大人的眼裡也是錯誤的。」長此以往，孩子就漸漸地偏離了正確的生活軌道，越走越遠，到那個時候，你會發現，你的嘶吼成了罪魁禍首。

3. 「吼孩子」是一種虛情假意的愛孩子的行為，有一種教育方法叫做以愛孩子的名義出發。「吼孩子」表現出你在教育孩子時的不耐煩和無奈，表現出你的無法剋制，表現出你面對孩子成長時的焦慮心理，更表現出教育孩子時你的幼稚，如果「吼孩子」能夠給教育孩子帶來成功，那麼，驢早就統治了整個世界。

「吼孩子」更多地只是給孩子帶來傷害，會讓我們的孩子在你的吼聲中越變越差，聰明的你，不要再對孩子大聲地「吼叫」了！