怎麼能既不傷害孩子，又讓孩子自己面對挫折？
1.強調他們付出的努力
關注孩子們所付出的努力，而不是將所有結果歸因於他們的天賦。
隨著孩子不斷長大，他們更希望自己的努力被重視。
鼓勵他們努力的一種方式是給予特定的反饋，確認並讚賞他們的努力。研究表明，接收這種反饋的學生不但會變得驅動力更強，也更加相信自己能成功。
然而，需要注意的是，當孩子們失敗的時候，不要告訴他們「再努力一些」之類的話，尤其是當他們已經付出了很多努力時。否則，他們開始懷疑自己的能力，最終變成逃避失敗，或接受失敗。
2.失敗時，鼓勵孩子鍛煉自我同情能力
面對失敗的恐懼時，孩子們會在自我接受和客觀認知自己之間徘徊，這時自我同情可以發揮作用。
有時，我們認為很重要的事情，並不是真正體現我們價值的事情，比如：學業的成功，外表，合群等等。
我們必須清楚我們的真正價值取決於我們是平凡的人，接受失敗是人類體驗的一部分。
失敗的時候，自我同情對我們幫助很大。那些過度奮鬥者只是因為在學業上的不完美，就虐待自己。而同情心能幫助我們以平和的心態面對。
這樣可以讓我們更現實地看待導致失敗的原因，並思考如何吃一塹長一智。
研究發現，那些練習自我安慰能力的人更快地從失敗中恢復，去嘗試新的事情。主要因為他們知道如何用同情心去克服自己內心的魔障。
3.讓孩子感到自己被重視
這一點對那些逃避失敗和接受失敗的孩子來說尤為重要。
研究表明，家長或老師給孩子安排能體現學生價值的任務的話，孩子會盡自己最大的努力去完成。
相反，如果家長或老師不關心孩子，孩子也的動力也不會被激發。
看《爸爸去哪兒》時，胡可對安吉的教育讓我印象蠻深刻的。那天節目組請各個寶寶的媽媽們來到現場互動，做遊戲；其中就有安吉的媽媽胡可。度過了一個美好的白天后，晚上胡可就要回劇組繼續拍戲了；安吉是一萬個捨不得，痛哭流涕，非常傷心。跟媽媽說不要走，胡可只能耐心地勸他：答應了別人的事情就要做到，不然就是一個不守信用的人了，你想媽媽成為不守信用的人嗎？安吉搖搖頭，但還是哭。這時胡可念起安吉經常看的動畫片里的對白，安吉也跟著念，情緒總算穩定點了。
我們可以學學胡可的育兒方法：首先曉之以理，動之以情的講道理，讓孩子懂事，明是非；還有的就是轉移孩子注意力，讓孩子情緒穩定下來，這樣子既能安撫孩子弱小的心靈，又能讓他明白挫折並不是那麼可怕。
可是面對一個孩子，我們該怎樣教育呢？
不同年齡段的孩子有不同的性格特點和認知特點，應對的方法也不應一概而論。
回憶小喜小時候的幾件事情。
1、小喜很小的時候很喜歡拼裝類的玩具，可是他太小了，總是拼不好，自己一個人氣的又哭又叫，可還是放不下手裡的拼裝玩具，我看見了，手把手教他一遍，第三遍的時候，他就可以自己做了，看著自己拼裝的汽車，高興地開來開去。
小時候的挫折，是因為某些技能掌握的不好，鼓勵他多多練習，就可以變挫折為新技能了，可見挫折是一件寶貝呦。
2、上一年級後，學校要求跳繩達標，那可是我們的弱項之一。他媽媽我前挽花一個都跳不了，怎麼給孩子指導啊！我和孩子一起商量，這個媽媽也不會，媽媽先教你跳競速跳吧。好在當時學校有規定，每天必須跳繩十分鐘，而且要填寫記錄表。我們每天堅持完成這項作業，從開始一個都跳不過去，慢慢地可以跳幾個了，再後來，可以跳20多個了，最多的時候可以跳120個。後挽花，也慢慢地可以跳幾個了。有一天，他弊足了勁，帶著哭腔，咬牙切齒地，非要跳前挽花，失敗幾個過後，居然成功了一個。
面對挫折，找到一個堅持的理由，每天都練習，哪怕不成功，也不放棄，慢慢還是會看到成績的。孩子也會由開始煩躁，慢慢變平和。
3、還有一階段，西安重度霧霾，不能外出遊戲，我就和喜在家打撲克。第一天，我每次都讓著他，他每次都贏，很快就喜歡上了這項遊戲。第二天，他主動說，不能都是我贏，我讓你一回，讓你贏。我竊喜。第四局的時候，我毫不猶豫地殺他了個一敗塗地，他大聲抱怨著，是他的牌太差了。。。各種原因，竟甩手走了。地三天，無聊地他又來找我玩撲克，我和他講好規矩，輸了不許甩手走人。他同意了，這一天，我還是刻意讓他輸了幾局，慢慢地，他認同了牌太差，就是會輸的事實。接下來的幾天，連輸幾次，他還是會哭鬧，但從沒有甩牌不玩的情況，他知道了，玩遊戲就會有輸贏。
讓孩子贏是愛上遊戲的開始，輸不能成為常態，偶爾輸一下，可以鍛煉他面對挫折的勇氣。
雖然我和喜都還不能在困難面前迎難而上，享受挫折過後的喜悅，但是喜已經能比較冷靜地面對挫折了。
生活中總結的幾點小技巧，希望能幫孩子學會面對挫折，並接受挫折。
當我看到「怎麼能既不傷害孩子，又讓孩子自己面對挫折？」這個話題時，我想到了孩子在三年級暑假在外婆家，當他看到姐姐自如的騎自行車，非常羨慕，在大家的鼓勵下也開始了學習騎行。
學習騎行中孩子一次次的跌倒，當有幾次摔得很疼想要放棄時，在我們的一次次在鼓勵中再次嘗試。一星期後兒子開心的和姐姐一起騎在鄉間小路上，他臉上洋溢的那種特別自豪的神情我仍然記憶猶新。現在想來，他當時面對學騎車的挫折時，我們的一些做法對他是有幫助的。
如鼓勵孩子堅持並努力學習的行為；每次看到孩子滑行得遠一些，能勇敢的把右腳放到踏板上，方向控制比上次要穩些等細小的進步告訴孩子，增加孩子的信心；當孩子因摔疼而哭泣時，不去責備他，而是關心和理解孩子的感受；當孩子想放棄時，鼓勵他但把決定權交給他自己。
我想在學習技能的過程中，每個孩子學習的快慢不一樣，在學習的過程中讓孩子去感受自己的努力和進步，孩子能更喜悅的去享受學習的成果。
屁屁兩歲半開始自己學習使用筷子吃飯，這個過程中，我們全家都經歷了挑戰。
我們是典型的北方家庭，一家人都以麵食為主。以前吃面我們都是將他的那份用勺子搗碎，盛到盤子里，然後給他一把勺子，讓他自己挖著吃。隨著年齡的增長，這個小傢伙看到我們都用筷子吃飯，再也不願使用勺子，非要使用筷子。他不會拿筷子，幾個手指配合不好，後來，他乾脆像使用勺子子一樣，一把抓住筷子，挑著麵條往嘴裡送。剛開始的時候，我想著他還小，沒有太要求他使用筷子的方法。可是一段時間以後，我發覺事情的嚴重性，他已經習慣了這種挑著吃面的方法，手指完全不會分開協作。我很擔心他長期這樣下去，手指的靈活性會受影響，我開始對他進行矯正。
印象最深刻的是有一天中午，我反覆跟他說筷子拿錯了，並不斷用手去奪過他手中的筷子，然後再用正確的拿捏方式放到他的手裡。這樣反覆幾次之後，小屁屁最終爆發了，他將筷子往桌子上一摔，盤子用力一推翻倒在地，非常暴躁的哭喊著：「我吃不到，吃不到！」哭的很傷心，也很生氣。我趕緊抱住他，連忙道歉：「媽媽錯了，媽媽錯了，對不起，不哭了，你想要怎麼吃，就怎麼吃吧。」那一次，我用了很長時間去安撫他的情緒，我也意識到自己的方式真的太簡單粗暴了，我開始反思自己的做法。
如何讓他用正確的方法使用筷子，又不傷害他的自尊心？這是一個很難解決的問題，我們母子都面臨挑戰。首先我告訴自己，控制自己的情緒。吃飯的時候，我不再指手畫腳的奪他的筷子，只是隨意的提醒一下他:"兒子，筷子換換拿，換換拿吃的快，跟姐姐比，看誰吃得快！"同時呢，我陪他玩他喜歡的撕紙遊戲，然後將撕碎的紙片揉成小疙瘩，放到瓶子里，跟他一起用筷子玩夾紙疙瘩的遊戲。慢慢的，經過一段時間的鍛煉，他已經在不知不覺間學會使用筷子，能夠開心的吃面啦！
所以，孩子面對挫折的時候，對家長也是一種考驗：從尊重孩子的角度出發，多用點耐心，用心去體會他內心的想法，用愛包容他的笨拙，用正確的方法解決他遇到的問題，陪他一起面對成長過程中的難關，給他自信，讓他快樂成長。
上個學期孩子升大班了，班裡的班主任換了一個年輕沒什麼經驗的老師，加之有幾個沒升小學遺留在大班非常調皮的男生加入孩子班級，感覺班級里亂成一鍋粥。有好些家長反映自己的孩子被那幾個新加入的男生打，有些打得比較嚴重，我的心一下子提到了嗓子眼，心想我的孩子千萬不要和這些男孩玩才好啊！
可是好景不長，我的孩子性格活潑好動，就是喜歡和這些孩子玩，經常回來告訴我被新來的同學打了，今天肚子被打了，明天又被推了，我只能告訴他盡量不要和這些孩子玩，可是孩子答應之後還是與那些孩子發生衝突，這招好些沒用，後天去找了老師溝通，老師也無奈說是自己沒權利不讓孩子不和誰玩，而且她也找不到行之有效的方法來處理孩子的矛盾。細想了幾天後，我只能這樣教育孩子：「寶貝，與新同學相處了一段時間後，你應該知道哪個同學比較暴力的吧，那麼你在選擇和哪個小朋友玩的時候自己要提高警惕了，當然我們要想辦法和所有的同學都能有好相處，但如果這個小朋友有愛動手打人的問題，那你自己要學會保護自己哦，比如你可以選擇和性格有好的朋友玩，或者你選擇了愛打人的小朋友玩，你要會觀察他語言和臉上表情的變化，提前或及時遠離他，懂嗎？」
孩子懵懵懂懂的點點頭，類似的話語說了有一個星期左右，孩子突然和我說：「媽媽，他現在不打人了，老師一直在批評他，他不敢了，而且有時候我不選擇和他玩，他要打人的時候我就跑。」我很欣喜，我想孩子學會自己去解決問題亦是培養了他一種可貴的能力，有時候保護的太好不見得是好事，這樣會剝奪了他自己體驗和感悟的機會，不利於孩子真正的成長。作為家長我們不可能事無巨細的幫助孩子解決，還要教他方法，信任他，給他時間和機會去磨練！
我的女兒比別的孩子上學要早一年，五周歲不滿二個月便上了小學一年級，由於年齡小，個子在班裡也是比較矮的，總是小朋友欺負她，每當她向我告狀時，我總是忍不住要笑，但也明確告訴她，我相信你能行！女兒也總是據力相爭。
最讓女兒苦惱的事，由於年齡小，沒有人願意給她玩，這對孩子來說，可是個大事，怎麼辦？咱不能到班裡拉小夥伴來做朋友吧，女兒有一段時間，很有挫傷感，甚至會哭鼻子。我也在想，如果我去找老師，老師出面也許局面會有所改變，但小朋友會不會笑話女兒，沒有朋友還想哭鼻子，還要找老師？羞不羞？這樣會不會傷到女兒的自尊，還是讓女兒自己來解決吧。
終於有一天，女兒很愉快地告訴我：媽媽，我有新的夥伴了。滿臉的喜悅，一臉急切要分享的樣子，媽媽，你知道嗎？我的同桌玉是一個特別愛笑的女孩，有很多朋友，今天，我從背後悄悄捂著她的眼睛，她怎麼猜也猜不出我是誰？後來，我們倆個又與別的小朋友玩了這個遊戲，整個一上午，我都很快樂，一下子也多了很多朋友！
為了朋友，為了有新的朋友，女兒也算是絞盡腦汁，以她童趣的思維嘗試了很多辦法，不管這個辦法好不好，但她滿足了，因為整個一上午，她都很快樂，也多了很多朋友！
有時真的會矛盾，因為你不想孩子受苦，會想幫他做好很多事。尤其是我們的寶寶是我35歲生的，我們非常疼愛他，我母親一直提醒我愛孩子，但不能溺愛，有時太慣他了。我覺得心態要好，從意識上隨時提醒自己不能包辦代替，然後一些問題和事情就是這樣要他自己去解決，比如搭玩具，搭不好他以前就會變得急，推倒說不玩，我們陪他時會問他想怎樣玩，換一塊積木試試；剛上幼兒園小朋友打他，我家寶寶安靜型的都不知道躲，讓他學會躲，自己受到傷害告訴老師，或者直接跟小朋友講不準打我，找喜歡的小朋友玩，很快適應幼兒園的生活。隨著成長很多問題會接踵而來，也是邊學
習如何做父母
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我很長一段時間，因為出差不能及時接回孩子，把小孩扔在幼兒園或者兒童之家，要差不多六點四十才能接回孩子們，因為孩子們經常會跟我說，別人的爸媽早就接走我的同學了，你每次都要等很久才來接我們。從他的表情、言語，我都讀懂了他倆的失望和難過。
在面對孩子們的這個不如意時，剛開始時我常感到愧疚，會不自覺把問題歸咎到自已身上。後來因為實在行不通，小朋友們更不能理解我為什麼要這麼做。後來，好幾次，爸爸有跟兩位小朋友討論，媽媽因為工作的原因，偶爾要短暫的出差，你們在兒童之家要聽老師的話，要支持媽媽喲，等媽媽一有空閑，下班回到家她一定會陪你們講故事，如果你們不支持媽媽，而媽媽又不得不上班的話，很有可能你們的童年就在鄉下，爸爸媽媽就不能親自帶你們，你們也感覺不到爸爸媽媽的愛，我們一家四口這麼親近開心快樂，要維護好，對不對嗎，媽媽忙的時候我們要儘可能去照顧她，讓她放鬆些？有可能爸爸的話讓他們產生了共情，覺得照顧媽媽的工作和生活是應當的。
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