有多少感情死於缺乏安全感？

08-07

何為安全感？想必每個人都擁有屬於自己的看法。比如婚姻中的安全感，有些人說是責任感，有些人說是同理心，有些覺得應該要彼此包容。而真正的安全感是怎麼樣的呢？需要從檢視自己的內心，哪些是缺失的，才是你需要填補的。婚姻也如戀愛般，需要細心經營呵護這份感情。有多少感情是死於缺乏安全感？本著遇到問題解決問題的原則，我們要想出方法，重新擁有安全感需要做到哪些呢？益謙文化喚醒你的內在，帶你一起看如何充值安全感吧！

1、擁有獨立的私人時間

總看到一些小夫妻從開始就甜甜蜜蜜膩歪在一起，可這種感覺隨著時間的流逝變得越來越淡，更有甚者，會覺得天天膩在一起，沒有了隱私和私人空間是一件非常糟心的事情。可以設置一個時間作為彼此的私人時間，利用這個獨特的私人時間對自己進行各種提升，如去健身房鍛煉、閱讀幾本自己感興趣的書籍，讓他（她）為你這一點點細微的改變感到自豪。

2、擁有共同的興趣愛好

每天都呆在一起，話題不外乎家長里短，身邊周圍的人事物等等，久而久之會讓人覺得索然無味，沉默會加深彼此之間的鴻溝。培養新的興趣愛好可是一件非常棒的事情，呆在一起的時候可以聊雙方都感興趣的話題，有共同語言感情自然也隨之升溫了。

3、擁有自我表達能力

如何表達自己的想法也是一件很重要的事情哦，三觀合拍的人才能夠愉快地一起攜手邁進下一個人生階段，情感上的互通非常必要，有人說過，安全感是相對的，你給了它，它也會給你！喚醒內在的自我，找到自己在這段關係中的舒適感，就可以找到安全感。

4、讓行動來表達親昵和愛意

這個方法不是讓你在任何場合都撒狗糧，只是要讓你知道很多時候，人類都是需要一些行為動作來述說自己的情感需求的，比如擁抱、讚美等等，都是表達愛意的方式，映射到父母對兒時的我們做的一些親密動作，令我們得到非常高的安全感。不要吝嗇你的誇獎和擁抱，這些都是增進感情的良藥哦！

真正婚姻里的安全感其實不必驚心動魄、感天動地，可能有的只是細水長流的溫暖。我們是時候學會喚醒內在的自我，去尋求這一份久違了的感覺，它雖然會常常遲到，需要你精心挖掘和培養，但一定會等得到。

安全感是戀愛中的兩人經常提及的一個問題，要想知道多少感情是死於缺乏安全感的，我們首先要搞清楚安全感到底是什麼？

安全感（ feeling of security ）是一種感覺（ feeling ），所以不同的人會有不同的定義，表面看起來都成立。當我向人們解釋說「你只是缺乏安全感」時，許多人的第一反應是：安全感不就是錢包的厚度嘛。那麼設想你中了彩票的頭獎，是否會安全感滿滿的呢？美國科學家找了 20 個中了樂透大獎的人做了一次研究，讓他們填寫主觀體驗，其中包括：「你覺得你的幸福能持續多久？」大部分人填的都是一生，最短的也有兩年。的確，這些人的幸福指數在中獎之後瞬間爆棚。但六個月之後再進行的追蹤調查顯示，有一半人的幸福指數已經回歸到了之前的水平，到一年後，幾乎全部回到了之前的水平。所以就產生了一個術語叫作「錨點」，生活確實變了，幸福指數確實曾經發生過波動，但有個心理錨點一直沒變。因為每個人的不同，對於這個心理錨點的設定也是不同的，所以每個人心中的安全感都是不一樣的。

正因為這種差異，導致了在親密關係中，很容易出現認知上的偏差，A認為B做的事情，讓A很沒有安全感，B認為自己的做的事情很普遍，不應該引起A這麼大反應。又比如，一個被強姦過的女孩子，原本和男性可以正常交往，因為這段痛苦的經歷，讓她對異性的防禦值提高，幾乎不能正常交往，一碰到異性就沒有安全感。

所以當你的伴侶再次跟你提起安全感的時候，和TA好好討論以下，把這種不能具象的事物用具體的事件跟你說明，比如不要偷偷給異性打電話，不要單獨和異性一起出行，不要互相隱瞞自己的行程等等，親密關係的建立過程本就是一個信任感建立的過程，信任和安全感都是互相的。

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樓主你好，很很高興能回答你的問題。其實我覺得你問了一個在感情里比較常見到的問題，就是關於安全感的問題。在回答這個問題之前，我們不妨先來了解一下馬斯洛的需要層次理論，我相信絕大多數人都聽過這個理論，甚至可以說已經非常了解，但是這裡還是有必要來進行強調。馬斯洛理論把需求分成生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、愛和歸屬感（Love and belonging）、尊重（Esteem）和自我實現（Self-actualization）五類，依次由較低層次到較高層次排列。從馬斯洛的需要層次理論，我們可以清楚的看到關於安全的需求只排在第二層次，也就是說是比較低層級的需要。馬斯洛認為，整個有機體是一個追求安全的機制，人的感受器官、效應器官、智能和其他能量主要是尋求安全的工具，甚至可以把科學和人生觀都看成是滿足安全需要的一部分。當然，當這種需要一旦相對滿足後，也就不再成為激勵因素了。

在感情里絕大多數人都說自己缺乏安全感，因為就會產生一定的緊張和焦慮情緒，甚至有些人變得多疑，擔心自己的男朋友或者女朋友不愛自己甚至是會出軌。可是問題是，安全感從來不是別人給的，而是自己去爭取的。別人給的安全感總會有失去的那一天，那時你的精神支柱就倒塌了。無論是什麼，只有自己擁有才最安全可靠，包括安全感。所以，當我們在思考有多少感情死於缺乏安全感的時候，我們不妨去想想如何才能讓自己去擁有安全感，我覺得這是人的基本本能也是一個重要的需要。

但是可以很肯定地說，如果在感情里的一方極度缺乏安全感，那麼這段感情的維繫一定會變得異常艱難。無論對方做的有多好，因為那種對方給的安全感也許只能維持一時，並不會維持一世，哪怕對方多麼愛你。因為你自己的感受是在不斷變化的，即便對方很愛你，但是你就是覺得安全感降低了，那麼這段感情就面臨很大的危險了。

答者：暖心理的獨泊伊河

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婦專委特邀心理問答專家志願者馬景芬（頭條號馬景芬）:

馬景芬，二級心理諮詢師，中國心理衛生協會會員，擅長婚姻家庭、親子教育方面的諮詢與講座。

你好！我是心理諮詢師馬景芬！

什麼是安全感？在人本主義心理學家馬斯洛的層次理論中，安全需求排在第二位，屬於低層次的需求，其中包括對人身安全、生活穩定以及免遭痛苦、威脅或疾病等。

安全感是對可能出現的對身體或心理的危險或風險的預感，以及自己在應對外界刺激時的有力或無力感，主要表現為確定感和可控感。

缺乏安全感的特徵：感到自己被身邊的人、事、物所威脅，感覺到這世界是不公平或是危險的。認為一切事物都是危險的、而變的緊張、焦慮不安、認為一切事物都是不好的。進而讓自己變得自卑、膽小、懷疑、抱怨。

與異性建立不起來真正的親密關係，所以很多的感情終止，都是因為缺乏安全感，不管男人和女人都會有這樣的情況，只是女人比男人更缺乏安全感，這與中國傳統文化的「重男輕女」有一定的關係。因為掌控不了自己，而對關係產生失控的感覺，這樣的失控感會讓人絕望。

心理研究發現,人生最初幾年孩子跟養育者之間（主要是媽媽）的依戀關係，決定了他內心安全感的基礎。所以不安全感，大部分來自於原生家庭和成長經歷的影響。而這樣的不安全依戀關係模式往往在成人後直接影響到自己的親密關係模式。

如何修復在感情中的不安全感呢？

首先，對自己的過往完全的接納，尤其是心理創傷，要想療愈創傷，必須有勇氣直面，而不是壓抑。用悲憫的心去看待過去發生的一切，才有可能與自己和解。

其次，與自己的過去劃清界限。過去的你年齡小，無力對面對那些很糟糕的事情。現在你長大了，環境不同了，你完全可以擁有一個你說了算的當下和未來。

最後，嘗試著重新建立新的自我，對自己不安的情緒體驗給予積極的定義，進行情緒的轉化，提升心理能量的同時，也會讓自己更加的自信。

任何的感情，都會因為自己的安全感變得脆弱和穩定，前提就是你是否對自己足夠的了解和接納，是否在關係中能夠勇敢的展示自己真實的自我。

我是索菲，情感和社會作者，我談一下自己的看法，與大家一起共勉！

1.其實沒有多少感情死於安全感，死於安全的感情就是女人活的太明白，難得糊塗，會讓你活的輕鬆一點。其實我們在愛情中只愛自己。

2.感情需要專一和責任感，也需要激情和刺激，當激情和刺激進入低潮以後，感情變為左手拉右手，變為麻木和親情，一方會試探著或者偷摸著去尋找新鮮，感受新的激情和刺激，另一方感到害怕和擔心，怕失去，缺乏安全感，這時的愛情慢慢走向死亡或極速死亡。

3.世界上痴情的女人很多，偷腥的男人也不少，世界上專一的男人也很多，愛慕金錢的女人也不少，當痴情遇上偷腥，專一遇上愛慕虛榮，感情沒有了安全感，也就走向死亡。

4.大齡單身男女個個心裡發狠，這輩子不愛了，這輩子不結婚了，為什麼？因為現在的愛情太經不起考驗，太經不起誘惑，愛情的根基太松垮，不用鐵鍬，不用挖掘機，用手卸掉一塊磚，愛情的大廈立馬崩塌，安全感瞬間全無，感情迅速走向死亡。

愛請深愛，如果你不能給她一輩子幸福，請別輕易承諾，也請別輕易解開她的衣衫，也請別給他希望。

我是索菲，喜歡我文章的朋友點關注，期待與你在頭條上相識相知。

安全感，包括三個方面：

1、精神層面：安全感是一種安心和放心，安穩、踏實的感覺；

2、物質層面：安全感指的是生活中所需的財和物，只有財、物充足的時候才會有安全感。

3、身體髮膚：安全感指的是身體上下都比較健康，沒有疾病纏身，沒有就醫的煩惱。

當小林和小梅相處一年以後，小梅覺得小林對自己疼愛有加，家裡的物質生活水平也達到了小康，所以想和小林去領結婚證正式結婚，可是小林卻說不急不急，領不領結婚證，我都對你好。可是又過了兩年，小梅一提領證的事。小林總是推三阻四，這時小梅感覺心裡像缺點什麼似的，心總是放不下，當小梅遭到小林再一次拒絕領證時，便毅然決然的離開了他。

這是小梅嚴重缺乏安全感的表現。所以說，女人最怕沒有安全感，男人，如果你真心愛你的女人，就請給她一個家，只有家才能讓女人更有安全感。

婚姻保溫站平台幸福導師——魏一寧

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謝邀，缺乏安全感最大的問題就是你太不自信了

感情為什麼稱之為感情？為什麼有那麼多人嚮往感情？同樣為什麼會有人畏懼感情呢？道理都是一樣的，就是出於對感情的不自信。在一段感情中出現不自信的表現，是最可怕的一件事情。它會把你帶入感情的歧途，也會帶你走向深淵。

我們通過什麼例子來解釋感情不自信的狀態呢？一下例子可以為大家解答：

小林和小張非常相愛，大家都誇小林和小張是天造地設的一對。但是小林有一個缺點就是在小張忙事情的時候，必須得和小林說一聲，這樣小林才放心。如果不說就會出現以下場景：小林會懷疑小張背著自己去做其他事情、是不是喜歡其他的男生了、是不是不愛自己了。每每出現這種狀況時，倆個人就會大吵一架。久而久之，倆個人就散了。
小李和小趙非常喜歡對方，但是小李小心眼。在一起小趙的同學聚會上，因為小趙的老同學報了一下小趙，小李就把對方揍了一頓。這一揍可好，把感情中的諸多問題揍了出來。

大家有沒有發現，以上倆個案例都是一個特點：就是對對方沒有基礎的信任感，同時這種信任感的喪失是導致沒有安全感的直接因素這種因素，不分男女。如果大家在一段感情中，持續保持這樣的心裡在一起，不管堅持多久，只要發生一次，感情會百分百破裂。

所以在感情中信任感是必須要存在，它是覺得安全感的直接因素。大家在感情中必須對自己充滿自信，同時也要對對方充滿自信。這樣才不會有安全感喪失的感覺。

年少時的戀情，因為自己缺乏安全感，因為我們兩個人沒在一個學校，總是胡思亂想，我總反反覆復的提分手，是因為害怕初戀先提出分手時自己不能接收，其實我自己心裡很清楚一直最在意最喜歡的就只有他一個人。到那時覺得他各方面都很好，很優秀，不知道他怎麼就對我表白了，卻最後因為我過一段時間就說要分手的信反而讓他很沒有安全感，我好幾次遷就我，最後在我們通信三年半時因為我的不告而別我初戀告終。後來才知道我倆都耽擱了六年多都沒有找對象。直到我們相識的第十年才各自結婚了。所以戀愛里任何一個人沒有安全感都會毀了兩顆心，另外有什麼話要面對面說出來，哪怕分手也面對面說清楚吧！

大概會有很多吧。

雖然很多人會說，安全感其實是自己給自己的。但是，我想如果自己的另一半能夠給足安全感，那麼，自己又何須假裝堅強的給自己安全感呢？

我身邊有一些特別努力工作、用功學習的姑娘，讓我一度很羨慕她們那份不斷提升自我的心境和狀態。可接觸久了，卻發現她們也是曾經受過傷害，然後不得不逼著自己努力發光。以前她們總覺得，男票愛自己，所以覺得自己一直保持著同樣的狀態不改變，男票也會不改變的一直愛自己。可沒多久就會發現，男人的愛，總是來的快去得快，慢慢的會嫌棄你嘮叨，嫌棄你不化妝，嫌棄你不努力上進，嫌棄你除了他沒有自己的生活空間，導致他也沒有自由，總之，就是嫌棄你了。然後越來越沒安全感。

然後，受傷了，慢慢的封閉自己的同時，也會努力學習工作，慢慢學會打扮自己，提升自己。告訴自己你只有更優秀，他才會重新愛你。可是呢，其實你已經沒那麼在乎他了。慢慢的，你優秀了，和他的愛情也散了。因為你會發現，他所謂的愛「配不上」優秀的你。

可是，如果那個人真的愛你，真的給你足夠的安全感，哪怕你一直素顏他還會擔心你被別人搶走。哪怕你傻乎乎的，在他眼裡就是呆萌。這樣的感情，會散嗎？我想大概不會吧。畢竟，大多數女人還是希望可以做個小女人的。傻傻的小女人就好。