10歲女孩因父母偏心弟弟、帶7歲妹妹離家出走，父母怎樣做到一碗水端平？

08-06

這個女孩子家裡大人有重男輕女的嫌疑。生了兩個女兒後，再生一個兒子，兒子就是小皇帝了，兩個姐姐本來是小公主，然後弟弟出生了，就成了灰姑娘。甚至連好吃的都只給弟弟吃。這都什麼年代了，好吃的還只給兒子吃？這要說不重男輕女都不信。

即便沒有重男輕女的家庭，也很多爸媽會在二胎出生後，忽略了大寶的感受。我大侄子就覺得他弟弟出生後，爸媽就不愛他了。他覺得爸媽只愛弟弟，總是在照顧弟弟，甚至有時候他自己還需要照顧弟弟。在七八歲那兩年，他非常失落的，和我媽說：「奶奶，只有你和爺爺喜歡我，我爸媽只喜歡弟弟」。

可是我大哥也兩個孩子，女兒八歲時，她弟弟出生。她很寵弟弟，從小就幫忙帶弟弟。但她爸媽在兒子出生後依然寵她，沒有說什麼都留給弟弟吃，對她還和以前一樣，所以她從沒覺得有了弟弟爸媽就不喜歡她。

二胎出生後，做爸媽的真好意識到大寶的感受，不要忽略他們，其實很多大寶感受到爸媽一樣愛自己時，根本不會去妒忌弟弟妹妹。很多妒忌弟弟妹妹的，基本都是爸媽態度造成的。

10歲姐姐帶著7歲妹妹要坐火車離家出走，原因是覺得父母對3歲弟弟太過偏心。我還真是挺佩服這個女孩的勇氣的！可以想像，這幾年來，她對於父母積累了多少怨氣，又因為父母的「不平等對待」受了多少委屈。只不過，這個辦法實在不是好辦法，車站人多事雜，她和妹妹都還不大，還不足以應付這樣的環境，出了什麼意外可不是鬧著玩兒的。

二孩甚至是多子女家庭，如果讓孩子在心理上感受到父母的公平，的確是一件需要父母特別關注和下功夫的事情。但我覺得老話所說的「一碗水端平」其實是很難絕對做到的，但我們最起碼可以做到:

1.給口渴的孩子喝水時，也問問其他孩子：你們渴嗎？要不要喝水？而不是完全不理不顧，把其他孩子當空氣。

2.經常跟孩子們溝通感受，關注行為背後的需求。比如，媽媽會優先照顧弟弟，只是因為弟弟比較小，而不是因為媽媽更愛弟弟：在弟弟睡著後，媽媽要主動擁抱姐姐。

3.在姐弟發生矛盾時，要看事情、看對錯，而不是只看歲數，上來就批評指責年紀大的，甚至把「你怎麼不讓著弟弟」當口頭禪。

4.要教育弟弟，學會疼愛和保護姐姐。這些話最好也當著姐姐的面說，讓姐姐在內心有被父母支持和重視的感受。

真心感謝火車站民警及時發現並攔下了這對姐妹。希望她們的父母接到他們之後，不是責備和打罵，而是能有所觸動、有所改變。以上這些，也分享給所有家庭，願家庭和美，子女和諧！

記得關注我，我是國家二級心理諮詢師，小學孩子的母親，關注育兒和父母成長。

我覺得每個人都感覺到公平不容易，畢竟每個人的情況不同，心裡感受也不同，但是題中提到的父母明顯太偏心兒子了，是重男輕女的思想在作怪。

多子女家庭，父母要讓孩子感受到對他們的愛，他們之間有衝突時，不盲目介入，問清楚情況再當裁判，或者乾脆讓他們自己解決。不因為小的年紀小就必須要求大的讓著TA.現實中太多小的持寵而嬌欺負哥哥姐姐。

所以總的說來還是需要家長多用心吧，不因某個孩子聰明或者與自己貼心就親近TA，冷落其他的孩子。

我父母只生了我和我妹妹，從小爸爸就很疼愛我們，從來沒有說女孩沒有男孩好的話。我最不能接受重男輕女的觀念了，特別是那種一定要要求生男孩的家庭。

既然生了她們就好好愛，都是自己的孩子，手心手背都是肉，盡量做到公平相待！我現在就是連個孩子的媽媽，老大是男孩12歲，小寶寶是女孩2歲，生了小寶後，我對老大更好了，非常顧及他的感受，畢竟這麼大的孩子心理需求比小寶更多，小寶現在不是很懂事，只需要有人陪她玩耍，吃飽穿好，注意安全就好了！

因為我對老大更好，所以他也很愛妹妹，經常哄妹妹玩耍，很喜歡妹妹，每次放學回家就要抱抱妹妹。妹妹也喜歡黏著哥哥玩耍，看到他們相親相愛，非常欣慰，一定要好好引導他們一直都要相互愛護，這也是我生二胎的願望。

我兩個女兒，說一下我的觀點。首先，討厭重男輕女的家庭，因為現在的社會和以前完全不同，現在社會兒女都一樣，結婚後都是分開住。不在是兒子養老送終的時代，而是兒孫自有兒孫福，活好自己不要干涉兒女的生活。有能力多給自己和老伴兒留養老錢。兒女是父母的全部，但父母不是兒女的全部，因為兒女都會成家他們會有另一半和孩子。

其次，家裡兩個孩子不管男孩女孩都要一視同仁，以理說事。很多家長兩個孩子每次買東西都會買兩份一模一樣的，我不會，我只買一份不是錢的問題，我是想讓她們學會分享。

還有一點，聽得最多的就是，你是姐姐要讓著妹妹畢竟妹妹小，把你叫姐姐。這樣的情況太多我不贊成這樣。為什麼姐姐大就要讓著妹妹？妹妹打姐姐了，就因為妹妹小不懂事，姐姐大就應該被打？這樣是錯誤的。應該告訴妹妹不能打姐姐。批評妹妹

教育孩子跟年齡沒有關係，錯與對也與年齡沒有關係。

謝邀。父母如何做到一碗水端平？很容易啊，只要他們想。但是問題是最小的是兒子，上面的都是女兒的話，很多父母根本就不想一碗水端平！這才是問題的關鍵所在。

想公平對待子女，不是說對所以子女的要求都一樣。而是不同年齡有不同的要求。這一點灌輸到每個孩子的心裡，平時也按照這個要求去做，矛盾就會少很多。

還有一點很重要的就是傳統思想的培養。兄友弟恭永遠是美德。

培養孩子的責任感。從小做家務等很多方法。人，有權利就有責任。做一個對自己對家庭有責任感的人，將來才能成為對社會有責任感的人。很對孩子離家出走，跳樓自殺，或者打父罵母等等，都是缺乏責任感的具體表現。有了責任感，大的孩子就會知道照顧謙讓於小的孩子，小的也就懂得父不在兄為長，怎麼還會有矛盾？

謝邀。其實這種現象在國內較為普騙，主要還是重男輕女的思想在作祟，這也是千年遺傳下來的父系社會的詬病。小孩特別是在6到10多歲這段期間，正是培養和形成其獨立意識的關鍵節點，也是會影響到將來自己個性形成的最重要時段。而往往這個階段，父母的痛愛不夠極容易造成孩子長大以後親情關係的梳理。這就需要做父母的有足夠的耐心，多給女兒一份關注和關愛，讓她能感觸到父母的痛愛，而不是斥責嚇罵，關心多了，女孩內心的比較也就慢慢少了，畢竟家的氛圍就是給她們溫暖，而不是冷落疏遠甚至打罵。

父母在面對兩個或兩個以上的孩子時，會下意識地要求大的讓著小的，或者要求強勢的讓著比較軟弱的一方，這在大人看來，是再正常不過的事了。甚至有時候，在父母看來，孩子的委屈並不是委屈。比如說沒餓著你們、凍著你們，也沒少你穿的，你們有什麼好委屈的？而在孩子看來，有這些並不夠，他們會要求父母的愛公平、公正點，心不要偏得那麼厲害，在關愛弟弟（妹妹）的同時，也多點關心和愛。

孩子的成長，光有物質上的滿足是遠遠不夠的，只有外在與內心同時感受到父母的愛，孩子的心理才不會出現偏差。手足之間有天生的相親相愛，但其樂融融並不是常態。爭玩具、爭零食、爭父母的目光和關愛………甚至為此而打架……父母會責罵大的孩子，而護著小的孩子，也許明明錯的是小的，但父母潛意識裡就覺得應該是大的欺負了小的，孩子的委屈父母在那一刻並不知道……一件同樣的事，如果父母只誇獎了小的，卻沒誇獎大的，孩子心裡也會覺得父母偏心:自己做什麼都不對，但弟弟（妹妹）做什麼父母都開心……

父母需要幫助孩子們，在他們的成長過程中，讓大的孩子從心裡感覺到父母，還是一如既往地愛自己，並讓大的孩子明白，作為哥哥（姐姐）應該有怎樣的責任，如何參與到照顧弟弟（妹妹）的過程中，成為他們的榜樣、朋友與小老師，讓愛在孩子們之間自然流淌。作為弟弟（妹妹），又要如何尊敬哥哥（姐姐），不因自己小而理所當然地要求。父母應該理解和接納孩子們的心理，從而幫助他們在愛與競爭的環境中健康成長。

謝邀區域不同、環境不同、教育不同；當父母的責任感不足、把自己的意願，強制的加負於孩子，覺得應該把所有的愛心放在小的或男孩身上；卻忘了，孩子們的敏感，忘了跟他們溝通，忘了給他們安撫；輕輕的一個擁抱、淺淺的一個吻，告訴孩子，教育孩子，愛是相互的，大的有責任照顧小的、愛護小的，一家人相親相愛是必須的；而不是靠壓力、靠指責，最最主要的是不能偏心！你不愛他們，憑什麼讓他們愛你們？

不管這家父母是否真的是偏心弟弟了，能讓兩個小女兒離家出走，肯定是平時做法有偏頗。一方面兩個女兒後還要第三胎，想兒子的心思很明顯，有了兒子加倍疼這是肯定的。另一方面做父母的一般更疼小的，「皇帝愛長子，百姓疼幺兒」。這是老話。想來這家父母以後會注意對兩個女兒的態度。沒有不愛孩子的，無論男女，只是多寡問題。

現在二胎政策放開，不少家庭準備第二胎，怎樣顧及第一個孩子的情緒認知真的很重要。也聽說了第一個孩子反對媽媽第二胎做出極端行動的事例。獨生子女享受父母全部注意力，情感多年，突然多了一個分享著，心理有落差很自然。這就要求父母更多估計大孩子的想法。我一同學，大女兒13歲

，正進入青春期。同學也是要了二胎。生前就和大女兒溝通，給她講為什麼要生第二個，有了弟弟妹妹對她有什麼好，保證以後她還是爸媽的寶。一開始大女兒不樂意，最後同意了，要求爸媽以後都要先疼自己。爸媽同意了。有了弟弟後。同學很是顧及大女兒，什麼關於弟弟的事都和女兒商量，女兒感覺自己仍然是爸媽心頭寶，自己還是小大人了，照顧弟弟還很有成就感。慢慢接受了弟弟，姐弟情深，血濃於水，現在她護弟弟比誰都厲害。

二胎家庭怎樣顧及長孩心理非常重要，所有有了二胎或者準備二胎的父母，都應該重視這個問題。手心手背都是肉，虧待了誰都不好。