怎樣讓夫妻關係能維持的更長久？

08-05

　　有對夫妻每次吵架，丈夫總是讓著妻子一次。妻子問：你為什麼老讓著我？明明是我做錯事。

　　丈夫說：因為你是我的，就算我吵贏了，又能怎樣？

　　是啊！有句話說的好，人最大的甘願，是為心愛的人輸。你要知道，在兩個人的世界裡。如果一個人總是輸，不是他真的口才不夠好，而是他真的愛你。「因為一個人輸了，兩個人才能贏」。

　　我們常說，一個人的好脾氣都是磨出來的；壞脾氣，都是慣出來的。而治得了你脾氣的人，一定是你愛的人；受得了你脾氣的人，也一定是你愛的人。你去想想每個人都有自己的脾氣，而能為你忍下所有的怨氣！是因為這個人比其他人更心疼你，所以我們要懂得，每一段愛情，都需要忍耐，能夠相互包容，相互遷就，才能長久。

　　曾看到過這麼一句話，兩個人的世界，能相愛一輩子，爭吵一輩子，也能忍耐一輩子。有時甘願認輸的人，不是口才不好，只是懂得，總是要有一個人輸的，兩個人才能贏。

　　所以我們要明白，最美的愛，不是風花雪月，而是彼此包容，彼此惦記，彼此心疼，或許感情中，當我們愛上一個人了，就沒有不可饒恕的錯。有時哪怕心裡還在難過，卻不知不覺放寬的原則，哪怕眼裡還在下雨，卻情不自禁原諒了一切。愛到妥協，註定是無結，因為你捨不得。失去有他的事迹，相比失去，主動認慫，甘願認輸，都不算什麼，這無關於尊嚴和道理的問題，但一定是因為愛和在乎的態度。反過來也一樣。當一個人愛上你了，就沒有什麼不可以讓步的，他寧願服輸，忍不下心來看你哭。情願認錯，也硬不起心來讓你難受。他本是看重顏面，對你卻死皮賴臉；他本是在乎尊嚴，對你卻低眉順眼。愛到遷就，是最深的溫柔。

　　請記得，愛你的人，不會讓你輸的一塌糊塗；懂你的人，不會讓你感到孤獨無助。愛很簡單，只需陪伴；疼很容易，只需聯繫；懂很平凡，只需溫暖。因此，在兩個人攜手同行的過程中，一定請珍惜那個和你大吵一架後，還會來溜溜來找你的人；還死不要臉哄你的人；還放心不下疼你的那個人。因為這個世界上最深的感情，永遠都是吵架後的心無隔閡，原諒後的幸福滋味，感動後的笑中帶淚，珍惜後的一輩子相伴。

怎樣讓夫妻關係能維持的更長久？這是每個家庭婚姻的必修課。

我認為最重要的是「忠誠、信任、包容」。

這三個方面言勸我早有拙見，發表在頭條號和悟空問題，不再重複。在此，就題主的描述「情人式的夫妻關係」，談一下自己的觀點。

情人關係不同夫妻，為什麼男人都黏情人？

首先，夫妻是共同過日子的人，是交真心的人，是真誠關心、幫助的人。那情人就不一樣了，他們是圖一時快樂，從沒交過真心，日久生情就不敢說了。其次，夫妻朝夕相處時間久了，沒有太多的掩飾，各自的缺點暴露無遺，有了矛盾，多了厭倦。可是情人是從距離產生美」，另有「得不到的東西永遠是好的」，不在一起過日子，總覺得「情人眼裡出西施」。這一點也是人愛黏情人的主要原因。其三，人們都有喜新厭舊心理。自己的配偶看多了、處久了，出現了"視覺疲勞」和「審美疲勞」的綜合症。別人的都是好的，自己的則一無是處。

情人是不能長久的，但情人式的夫妻關係可以。

《獵場》我沒看過，但我知道情人關係是不能持久的，畢竟是不正當的異性關係，有悖於道德倫理。有家庭的男女處情人就是在玩火，就是在踏雷區，就是誰再小心，再僥倖，也沒有不翻樁的時候，還是潔身自好，好自為之吧。但是情人式的夫妻關係還是可以嘗試的。

①像情人一樣多包容對方；②像情人一樣多欣賞對方；③像情人一樣為悅己者而容；④像情人一樣多製造浪漫；⑤像對情人一樣捨得花錢；⑥像情人一樣多親昵一點。⑦像情人一樣會調情撩人……

夫妻是過日子的，不像情人只是在一起玩玩而已。不過我們每對夫妻都能像情人一樣相處，愛情就能保鮮，婚姻就能持久，夫妻就能白頭。

以前的夫妻關係最重要的是和睦、互敬、互愛、互信，可現在我覺得光有這些是不夠的。

1.夫妻雙方的經濟問題。夫妻有一方賺錢，一方不賺錢的話，那麼賺錢的一方就會強勢很可能會看不起不賺錢的一方，最好是雙方都可以賺錢，這樣會減少很多不必要的爭吵。

2.夫妻雙方的溝通問題。很多夫妻因為工作都是早出晚歸的，只是晚上能見一面，如果發生了一些什麼小摩擦，不及時溝通的話也是會導致夫妻關係維持不下去的原因。

3.夫妻之間婆媳關係也是很重要的一個因素。老公如果處理不好婆媳之間的關係，那麼夫妻關係有可能會因為婆婆而維持不下去。

怎麼維持夫妻之間親密關係。在我看來，重要的是積極、共享、承諾、分擔。我們要保持對親密關係愉悅的態度，分享彼此交往中一點一滴的快樂，也要保持對彼此關係信心和真誠。承諾，可能不是親密關係的催化劑，但確是親密關係的穩定器。它可以讓我們更多思考彼此關係的未來，願意為未來美好的前景景用心地付出。接下來具體有幾點可以分享一下！

曉生情感專註：分手複合勸退小三挽回婚姻情感修復

1 培養共同的興趣愛好

一起去喜歡的地方~

每個人都是獨特的，都有特殊的興趣偏好，即使是情侶或夫妻之間也不一定有相同的興趣愛好，那咋辦？慢慢培養唄～

親密關係中的兩個人一定要有交集，如果兩個人的交集越來越少（表現為越來越沒話說，越來越不知道在一起能幹啥等癥狀），關係就亮紅燈了。只有兩個人有了交集，才有共同的話題可談，共同感興趣的事兒可做。而共同的興趣愛好正是交集中非常重要的一部分。興趣愛好沒有高低貴賤之分，唯一值得注意的是兩個人要都喜歡，都能樂在其中才行。你們可以一起開心地做瑜伽，可以一起揮汗如雨地乒乓對打，可以一起滿大街尋找你們心愛的卡通公仔或汽車模型，可以一起走南闖北，領略不同的風土人情，可以為某個明星而痴狂，也可以一起分享閱讀感悟，扯人生談哲學，甚至可以做一對快樂地吃貨，一談到美食就有說不完的話題……無論什麼愛好，只要你們喜歡就行。培養共同的愛好可以增進彼此的了解，讓你們一起探索世界，探索你們感興趣的事物，你們的心因此貼的更近，你們的親密關係將不斷地向上發展。

想一想，周末一覺醒來，發現旁邊的ta會和自己一起做開心又投入的事，是多麼的幸福、多麼的幸運~

2 培養積極幽默的交流模式

「天吶，我們的燒烤午餐掉到海里了！！」

「親愛的，我想我們一定殺死了不少路過的魚兒～」

每次看到這樣的對話，我都特別感動，特別欣賞丈夫的機智與幽默。日常生活中和另一半的交流互動模式有4種，給大家看看丈夫的其他回應方式：

A：「哦，你幹了什麼，我剛買回來的午餐，不吃了！！（轉身走人）」B：「天吶，你怎麼這麼不小心呢，沒事兒，我再去買一份兒～」C：「沒燙到手吧親愛的，這下吃不到燒烤了～」D：「沒燙到吧親愛的，你肯定很傷心，我覺得可能是海神想讓咱嘗嘗船上的義大利面，聽說味道很棒，想不想試試？」

上面這四種分別對應消極破壞式（既不照顧情緒，也不想解決辦法）、消極建設式（不照顧情緒，只想解決問題）、積極非建設式（照顧到情緒，不提供辦法解決問題）、積極建設式（照顧到情緒，又提供解決的辦法）。我覺得幽默式回應的效果好於上面任何一種。我想多年之後妻子不一定能記得那天在船上吃過啥，見過誰，但一定記得那些險些喪命的過路魚。你最喜歡哪一種呢？想要告訴大家的是這五種互動方式存在於每一對親密關係中，只是每一種所佔比例不同，一段積極發展的親密關係一定是積極建設式和幽默回應式的比例佔上風。兩個人的狀態不同，互動回應的方式也不同，五種方式都是需要的，不要說我一定要做到只有積極建設式的回應方式，不然你一定會痛苦糾結的，除非你是神。每種互動方式都有其好與不好，這個以後會細入分析的。

3 互相照顧：能同甘，可共苦

平凡人的生活里，有甘甜，多平淡，也有苦痛的日子。兩個人可以一起開心一起嗨，也可以一起過平淡如水的日子，但是當親密關係面臨困難坎坷的時候，不少人都選擇了結束一段關係，分得分，離得離。還記得《當幸福來敲門》里的情節：當整個家庭因生意破產面臨經濟危機時，妻子卻在堅持了一段時間後就離家出走了。沒有批評妻子的意思，每個人都有自由做自己的選擇，只是如果她還能和丈夫一起堅持下去，共同想辦法面對困難的話，他們應該能更快的走出困境，關係也會得到進一步的提升，而不是最後的形同陌路。

想到當年考研複試失敗後，老婆陪我一起度過難關的那段時光，這段雖然痛苦卻很難忘的時光是提升我們倆關係的又一墊高石。有句話說得好，叫做患難見真情，困境中你會更加了解 ta，了解ta的品性，了解ta的真情。我經常開玩笑的說，結婚之前的戀愛期要經受些磨難才好。

4 重要的日子你不能忘

研究表明，人類（特別是女性）對於和自己有關係的重要日子（生日，結婚紀念日等）是非常重視和在意的。就算是不太善於表達情感的中國人也是一樣重視。

記得有一次老爸老媽鬧彆扭，我在中間調解，我的天吶，問老爸他們倆啥時候結的婚，老爸竟然記不清楚了，我心想說「活該啊老爸，老媽跟你鬧太正常了，這麼重要的日子都記不住」。

其實哪裡是記不住呢，幾個日期而已，主要是不上心，很多人都覺得「哎，老夫老妻了都……」。要知道人類的情感需求不會隨著年齡變化而消失的。比如生日，紀念日等重要節日一定要記得，這是表達愛意，珍視的絕佳時刻。想想看，在你生日那天，ta特別重視，還精心準備了禮物，你說你高興不高興？關鍵不在於送鑽石金錶這些貴重禮物，力所能及的小禮物就行，甚至沒有禮物都成，關鍵是讓另一半感受到你對ta的珍愛和在乎。原因很簡單，人是群體性動物，有跟其他人連接形成關係的需要，特別是親密關係，平時你不在意，關鍵日子還不重視起來，你不等著另一半跟你鬧嗎？

5 善於發現和培養對方的優點

關於妻子總有新發現：原來她是個刷漆小能手

老公買東西推門進來，看到切洋蔥的妻子說「哇塞，老婆你太聰明啦～我難道錯進了海洋世界，還看到一條可愛的美人魚在切洋蔥，這洋蔥一定有海的味道～」

丈夫看著刷漆小能手說「親愛的，累不累呀，沒想到你刷的這麼好，真棒！你這刷完下邊兒又刷上邊兒的，來喝點可樂吃點兒東西，剩下的交給我啦～」

丈夫對妻子的讚美與肯定，也許妻子是第一次切洋蔥，更有可能是首次給自己家刷漆，就算她切的慢，刷漆刷的沒那麼均勻，作為丈夫的是不是也應該去欣賞，鼓勵，給她支持和幫助，這樣她們就會越做越好，並很有可能發展成自己的優點啦。有的時候優點真的是誇出來的，試想一下如果丈夫看到妻子刷漆沒刷好，就告訴說「別刷了，以後這種技術活兒還是我來吧，你刷不好」。妻子得多受打擊呀，以後還敢去嘗試自己從沒做過但很想做的事情嗎？

所以，經常學著用欣賞的眼光看我們的另一半，把做事的效率、成敗拋到一邊，你會發現你的另一半其實很優秀，能做很多事，這也是促進彼此成長和心智成熟的良方之一

6 求「同」不成，接納存「異」假期兩天，妻子讀了900頁她迷上的新書，我也假裝在讀書，可是讀了兩句就開始神遊萬里，做白日夢了，兩天過去了，讀了沒幾頁

「同」就是我們上一集里說的培養共同的興趣愛好，「異」就是兩個人之間的差異。世界上沒有兩片相同的葉子，同樣，也沒有兩個在興趣愛好、性格氣質、成長環境等方方面面都相同的人，曉生老師說過親密關係中的兩個人一定要有合適的交集，關係才能穩固和向上發展，一味地追求交集的「完全重合」，兩個人就會很累很痛苦，因為根本是做不到的。這就要求我們轉而去接納彼此的不同，即接納存「異」。告訴我們兩個人的作息習慣不一樣，妻子睡得早，而丈夫則是典型的夜貓子。生活習慣是很難改變的，特別是自己的習慣自己又特別喜歡，更不容易被說服去做改變了。就拿早睡晚睡這個習慣來說吧，有些人就是早睡，第二天才有精神；而有些人在夜裡往往才能發揮出他們的創造力，很多作家都習慣在夜裡進行創作。

兩個人都在讀書，一個讀得認真很入迷，而另一個則早就神遊到其他地方去了，也許在球場上，也許在郊外。這就是興趣愛好不一樣。如果一到周末丈夫就不顧自己的感受或是妻子非得讓丈夫陪著自己讀書，久而久之，丈夫肯定心生怨氣，因為他沒有照顧到自己的感受和愛好。這個時候雙方如果都能接納對方與自己不同的興趣，周六上午丈夫陪妻子看書，下午妻子陪丈夫一起去打球，周日再一起去兩個人都喜歡的野外郊遊，我想他們的關係一定會越來越好的。在兩性親密關係中，總存在相似性和差異性，相似性讓兩個人感到很舒服，差異性則讓人感到有些不安。妻子會想丈夫一到周末就去踢球，時間長了會不會疏遠自己？正是因為這樣，所以才要培養共同的興趣愛好嘛。相似性讓你們走到一起有話可聊，差異性讓你們能從對方身上學到很多不同的東西，拓展你對這個世界了解的寬度。想想看，一覺醒來，你身邊的那個ta知道的你都知道，將是多麼的可怕而乏味，不管是在生活習慣上還是在興趣愛好上，能磨合好那最好啦，如果不能就接納彼此的不同和差異吧。

7 留出足夠的二人空間與時間

幾年前聽說過一對夫妻，有個兩歲的孩子，但他們有時會撇下孩子給爺爺奶奶或姥爺姥姥照看，相伴而行出去旅遊，甚至有時周末的其中一天也會這麼做。一開始我還不太理解，可是現在我理解他們了，他們是想找到只屬於他們倆的私人空間和時間。如果一對親密關係都沒有自己的私人專屬時間與空間，這對關係的成長是不利的甚至有破壞性作用的。

現代社會，人們的生活節奏越來越快，壓力也越來越大，而且往往兩個人都要上班，上完一天的班兒回到家已經是精疲力竭了，如果再有個孩子，父母又住在一起，我勒個老天，那只有哄完孩子，陪完父母，臨睡前的一點點時間給夫妻倆了，根本不夠好不好，所以周末、放假的時候，兩個人一定要約定一起找出一段空白時間，一起好好待待，好好聊聊。別說這樣會忽視孩子父母啥的，家庭中最重要的關係是夫妻關係，夫妻關係搞得好，你們才能一起去面對親子關係、婆媳關係等其他關係，有了時間和空間，兩個人才能談情說愛，才能把最近的開心與不開心說給對方聽，才能一起商量重要的事情，才能一起培養興趣愛好，以便更投入的享受生活。所以這投資是值得滴，最重要的是有利於感情的恢復、穩固和成長。

8 平時的小驚喜，給生活添點兒料

老婆，剛老闆說要加班，估計又得八九點才能回去了

妻子疲憊的拿鑰匙開門，發現門沒鎖，推進門一看，丈夫做了她最喜歡吃的紅燒魚和醋溜土豆絲，還有蠟燭和紅酒……

換成是你，你會不會特別的開心、感動。這就是生活中的小驚喜帶給我們幸福感的飆升。重要的日子一般大家都會特別在意，可如果平時彼此給對方弄一些小浪漫、小驚喜，給平淡的生活添點兒料，會不會越過越有味兒，越有激情呢？人類是非常奇怪的生物，既喜歡確定性，又喜歡不確定性。喜歡確定性是為了獲得安全感，如果一切都是確定的，那麼一切都是可控的，俗稱掌控感。人類對待不確定性是既恐懼而又離不開。你走夜路的時候，突然有個黑影在你旁邊閃過，你肯定很害怕，因為你不確定那是什麼，可能是潛在的危險。而人們對不確定性又是那麼渴求，人們喜歡賭博、喜歡驚喜、喜歡去陌生的地方旅遊等都是喜歡不確定性的表現。想想看，如果你和他的生活就這麼？平時稍微留點兒心，小驚喜小浪漫都不難的，這能讓另一半強烈的感覺到你的心裡平時也有他

9 有了孩子，也不能忽視另一半

有了孩子，你仍是我的心上人。孩子孩子，就知道照顧孩子，孩子重要我重要？」

上面這句話是很多做丈夫的潛意識裡的「憤怒」。但是因為孩子也是自己的，就被超我給壓抑下去了，就算隱隱地有所覺察，也會被「孩子也是我的，老婆也挺辛苦的。」這句話給掩蓋住了！家庭里，最重要的關係其實是夫妻關係。很多夫妻有了孩子之後，親密關係就慢慢地開始惡化，原因就是這個孩子的到來。孩子吸引了父母（特別是母親）很多的關注，照顧孩子要消耗不少的精力。妻子往往由於忙於照顧孩子，卻忽視了丈夫在情感方面的需求。沒有孩子的時候，兩個人在一起相處的時間很長，彼此都能滿足對方的情感需求，可是當有了孩子之後，穩定的二人關係模式就變成了急需探索和調整的「三角關係」，丈夫、妻子和孩子組成的「三角關係」要比二人關係複雜得多，也更不容易保持平衡，這一點會在以後的文章中深入細談的。要處理好這樣的「三角關係」，首先就是要保證夫妻關係的良性互動與發展，夫妻兩個人關係處好了，就能共同面對孩子以及兩人與孩子的關係。所以，有了孩子，也不能忽視最重要的ta。之前諮詢過一個婚姻方面的案例，妻子自從有了孩子之後辭了工作一心撲在照顧孩子上，不僅忽視了丈夫，和自己的很多好朋友也漸漸疏遠了，後來聽說丈夫跟單位一女同事走的很近後才慌了神。有了孩子之後，兩個人更要經常的溝通交流，一是為了維持親密關係的良性發展，二是很多照顧孩子的事兒兩個人可以一起商量，一起承擔。

10 學會給平淡的生活上色

生活一天接一天，周而復始，平淡，甚至有些乏味。如果你對你們的關係不滿意，或是感覺很糟糕，請相信：只要兩個人一起努力去探索，改善，一定會越來越多姿多彩的，生活就像兩幅畫一樣，上圖是淡而乏味的生活，沒有色彩；下圖是同樣的場景，但卻五彩斑斕，洋溢著幸福和希望。要想給你們倆的生活著色，就得不斷的做功，不勞無獲永遠是這世界上不變的真理。你可以和你的愛人一起拿起畫筆，一起為你們的生活圖畫上色。顏料多種多樣，不一定越多越好，適合你們最好。它可以是你們共同培養的一項新愛好，可以是平日里給對方的小驚喜，可以是陪著妻子做瑜伽，也可以是一起出謀劃策一趟遠足旅行，學會給兩個人的生活上色，不管用什麼樣的方法，只要有這種渴求更好生活、更好的親密關係的願望，慢慢學，慢慢做，你們的生活定會釋放出熠熠奪目的愛的光芒。

　夫妻之間難免會發生一些摩擦和誤會，在一些事情上也會有意見不統一的時候，雖然多是生活中的瑣碎事情，沒有什麼原則性的問題，但如果不去正視、溝通、去解決，也會讓小問題積累成大問題，這樣也是不利於夫妻關係的。所以對於夫妻關係中的問題，還是要在恰當的時機表達出來，拿出來討論討論，尋找解決方法。那麼，如何表達了?婚姻心理諮詢為您指導。

　　一、平和的情緒

　　遇到問題，內心有情緒、有想法，想要表達時，首先要調節自己的情緒，盡量做到心平氣和。

　　兩個人只有在心平氣和的狀態下才能順利溝通，這是建立良好關係的基礎。人在情緒非常激動的時候是不會換位思考的，反而會被情緒控制說出一些非常傷人的話、做出會讓自己後悔的決定。

　　因此，遇到問題去溝通，前提是你情緒平和。如果你現在的情緒不是平和的，給自己時間冷靜一下，過幾個小時或一天後再去溝通。

　　二、先談論自己的錯誤

　　夫妻之間沒有誰對誰錯，不要一味的逼迫讓對方承認錯誤，不管是男人還是女人都是有自尊心的，要學會適可而止。

　　在談論所出現的問題時，先談論自己的錯誤，這可以減少配偶的敵意和自我防禦傾向，使他能夠心平氣和，願意站在你的角度，聽聽你的意見而不容易引起爭吵。甚至有的時候不妨告訴他你也有過類似的錯誤，對方會比較樂意接受你的勸告。

　　一味地表達自己的觀點，會讓對方覺得你高高在上地說教。回想一下，成長過程中我們都很討厭父母的說教，不是嗎?

　　三、善意理解對方的動機

　　不管你看到了什麼，結果如何，你都要善意去理解對方的動機。

　　夫妻爭吵的主要原因是沒有感覺到愛。如果你首先肯定他的行動出於愛，自己的內心就不會有那麼多憤怒和不滿，在溝通的時候也會充滿愛意。而且，很多時候，對方的初始動機是為了家庭和諧，當被你所理解、所認可，對方的心理就能得到很大的滿足;當被你誤解、攻擊，對方心裡就很失落，覺得你不僅不理解他，還這樣傷害他，「少做少錯，不做不錯」，慢慢就不願意再付出愛了。

　　如果伴侶做的不恰當，在交談的時候，不要一開始就將自己的不同意見提出來，這樣容易引發惡性的爭吵。你可以先從見解一致的問題開始，這時對方心理會覺得你們還是有很多共通的地方，也願意朝著這個方向去努力。當你提出不同的建議時，雙方會努力調整到比較一致的地方。

　　四、思維清晰

　　思維混亂不可能帶來有效溝通。如果一個人連自己在想什麼都不明白，或自己很清楚自己要說什麼，但一張口就詞不達意，表述混亂，這又怎麼能指望對方能夠聽懂、理解?

　　因此，在討論問題的時候，要思維清晰、用詞準確。如果自己用詞水平確實有待提高，那就好好學習，提升自己的說話水平。在未提升之前，說話盡量用中性辭彙，少貶義詞、多義詞，少用雙重否定句。

　　五、張弛有度

　　面對問題，越是堅持己見，越是固執，越是緊張，越容易形成僵局。而未解決的矛盾和問題，會讓兩個人的感情受到影響。

　　因此，在討論問題的時候，要保持彈性，張弛有度。實在達不成一致，可以先暫停一些時間，過幾天再談。今天就再談論一些開心、美好、輕鬆的事情，這些能夠化解爭吵過程中的緊張氣氛，緩和尷尬的局面。經過幾天的思考，雙方的想法已經發生了一些變化，情緒也平和一些，雙方在感覺到輕鬆愉快的同時，也更容易達成一致或者作出讓步，從而解決矛盾和問題。

謝邀答。我想，夫妻本是同林鳥，因為互相欣賞，互相吸引而走在一起。但是，如果能夠一生相隨，共渡一生，卻要經過時間的檢驗。何況情人呢，情人是在家庭之外，可能遇到更好的或者能夠滿足自己精神或者生理的一方，但這如同一枚定時炸彈，如果遇到天時地時人時三方重疊必然引爆，非常危險，更別說長久。

誠如你說的《獵場》中提到的，如果說情人式的夫妻關係的長久性，這個能保持一輩子那可很不簡單哦。你認為這可能嗎？我覺得不可能，最多3年已經很不得了啦。而且，雙方還提心弔膽，像偷吃的貓一樣，還要背負良心的譴責，甚至財務的糾纏等等。此外，這種家外有家的生活方式，也許單身在外地打拚的人還好一點，如果同城，就更危險。當然，這種嘗試在人年輕精力旺盛的時候，可能感覺很刺激有趣，隨著年齡增長，激情消退，親情漸濃的時候，可以想像，你會是一種什麼樣的心理狀態。當然，沒錢沒地位的男人，一般還不會等到被發現的這一天，就趕緊結束了，一方面很多男人也是怕自己陷入太深受傷害，更怕的是等到被發現了導致家庭破裂，對這類男人而言可是得不償失啊！甚至有的男人家庭的經濟主要來源還是靠老婆的，這種人就可悲了，一旦大白於天下，將會死的很慘！世界總是存在陰陽兩個方面，另一類人當然就是有錢有勢的，他們就不用顧慮這些了，簡單的來講，這類人因為資源比較多，做事方式比較隱秘，可能維持的時間也許會長很多。不論時間長短，也不說是非功過，只說這種行為本身就是違法的，更是違背道德的，更是陰性的，不好的，兇險的，所以，還是少嘗試為好。其實，處於我們這個時代，人們的生活環境和思維觀念發生了很大變化，尤其是一些80、90後，對婚戀觀有了更多自主的自由，有的婚後感覺不好或者遇到什麼矛盾就吵著鬧離婚，甚至紅杏出牆或者招蜂引蝶，甚至自詡為婚戀自由。有的一時衝動後離婚，可是離後的生活並不如意，這是很多事實證明了的。

人生如夢，歲月無情。時間會淡忘一切，時間也能考驗一切。只有遵循老祖宗的家和萬事興的古訓，把時間和精力用在事業上，用在家庭發展建設上，用在學習提高上，用在心性修為上，就能夠幸福快樂地過好每一天。

夫妻之間講究責任和寬容，既要負起家庭的責任，還要有寬容之心，彼此關心，遇事要多交流。相互關心，溝通，理解，寬容，多看對方的優點，感情和婚姻都需要用心去經營。應該互相寬容體諒對方還要信任對方，經常換位思考一下，用愛維護！學會包容，學會忍讓，每人都退一步不就什麼事都可以解覺了嗎！吵架是婚姻走向死胡同！其實到頭想想也沒什麼！在家裡，有什麼大不了的事呢？就是柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，那麼大的事！

獵場我也看了，當時真的很羨慕林拜和他妻子那樣情人式的夫妻感情。夫妻關係怎樣才能維持更長久，或許你想說的是夫妻關係怎樣會更加像戀愛式的關係吧，既有戀愛時的甜蜜，又有夫妻的和諧與充實；既有剛戀愛時的新鮮感又有老夫老妻的相濡以沫。

讓夫妻關係維持更長久，其實說容易也容易，說難也真的很難。

說容易是因為：

1、夫妻雙方只要能夠互相體諒，如果一方發現另一方不對經時，能夠耐下心去開導去安慰去幫助他，真正做到夫妻該做的，一方有難八方支援一樣。

2、能夠時不時給對方一些小驚喜，這些驚喜不必太大，但足夠保持彼此之間的甜蜜，就好像是那種初戀似的味道，就好像是情人節，不要總是想著送花送禮物等等，可以多想想一些不同的方式來保持神秘而又驚喜的感覺。

3、夫妻之間能夠時不時的一起在廚房做頓飯，做飯看似是個苦力活，但男女搭配就會幹活不累，夫妻一起做飯要學會享受做飯的樂趣，一起做飯一起聊天，想想那種場景，現在夫妻一起做飯的恐怕不多了。

4、夫妻之間有了孩子，其實婚姻更加容易長久，只要雙方心裡都有孩子，一切為了孩子，還有什麼不可阻擋。

之所以說難是因為：

男女之間的感情是真的複雜，這真不是一天兩天，一個人兩個人可以說清道明的，畢竟人心隔肚皮，誰會真正搞懂別人的心思呢，或許真的只有見招拆招了吧

什麼高談都是假的，心將心換，情與情融才是真的。你尊我愛，你敬我則寵。多關心，多一些包容遷就，相互支持理解，和諧人生，協調理性。不要經常因生活的雞毛蒜皮小事跟跟計較，不做任何傷害夫妻感情的不道德行為，愛家護家，共同維護，才會一家和氣幸福。