爸爸媽媽如何正確誇獎孩子？

現在很多父母都喜歡用表揚來提升孩子的自信，但是過於表揚會讓孩子產生驕傲和聽不進批評的壞毛病，那怎樣才是正確的表揚孩子呢？

一、打電話時表揚

父母在和遠方的親人通電話時，不可避免地會說到孩子，這時在電話裡面表揚孩子，孩子聽到了表揚，下次會做的更好。

二、來客人時表揚

當家裡來客人時，父母可以藉此機會在客人面前表揚一下孩子，比如拿出孩子的畫或者其他作品讓客人看，客人看到了會表揚孩子，孩子受到表揚後，下次更加努力，從而讓父母拿出來炫耀。

三、多讓孩子參加比賽

父母多讓孩子參加一些競技比賽，就算孩子沒有拿到名次，父母也要誇獎孩子做的好的一面，讓孩子通過行動證明自己行。

四、讓孩子有更多的選擇機會

在給孩子買東西時，要盡量讓孩子做選擇，當自己的意見得到認同時，也是自信的開始。

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曾在一個早教班看見一個家長，5分鐘之內說了3、4次「寶貝真棒！」，而事實上他的孩子很調皮。他媽媽的這種誇獎或許本意是一種鼓勵，但孩子並沒有表現出被誇獎的高興和得意。

雖然越來越多的父母認可「好孩子是誇出來的」，但我認為誇獎也是要有原則的，要適度適時的。

濫用誇獎表揚對孩子不僅起不了積極的作用，反而會給年幼的孩子帶來更多的負面影響，尤其是對於0-6歲這個年齡段的孩子。

1、泛濫而又輕易的表揚會使孩子驕傲自滿。

我有一個朋友的婆婆，就特別喜歡誇自己的孫子聰明，不管這孩子說了啥、做了啥，只要跑過來說：「奶奶，奶奶，你看我棒不棒？」，他奶奶總會回答：「太棒了，我孫子最聰明！」。

而這些孩子本來就會或者輕易就能學會到達的結果，在他奶奶眼裡都成了「聰明」的變現，這樣誇孩子只會讓孩子變得驕傲自滿。

2、會讓孩子變得愛慕虛榮。

家裡爺爺奶奶關注，爸爸媽媽鼓勵著，孩子有一丁點兒的進步就是「你真棒」「真聰明」之類的表揚，放到幼兒園或者一些孩子的集體活動中，孩子特別容易變得愛慕虛榮。

3、會讓孩子缺乏抗挫折能力，容易導致心理失衡。

從小就在誇獎、讚美不斷的環境下成長的孩子，只能接受表揚、認可和讚美，往往承受不了表現不好或者失敗等帶來的落差，接受不了別的小朋友比自己棒，比自己優秀。

這就是孩子缺乏抗挫折能力，心理失衡的表現。

爸爸媽媽又該如何正確的誇獎孩子呢？

首先，誇獎孩子要具體，不含糊。

十句「寶貝，你真棒！」比不上一句「寶貝，今天你畫的這幅畫五顏六色的，媽媽好喜歡，用色上有了很大的進步，真棒！」來的有有鼓勵性。

誇獎孩子不僅要具體，而且要多用描述性的語句，這樣不僅鼓勵和認可了孩子，而且還給了孩子努力進步成長的方向。

其次，誇孩子自己通過努力獲得的成就，不誇先天優勢。

身邊聽到最多的就是誇：「你家孩子長得真帥啊！」「你家閨女長得真漂亮！」這類話，尤其是朋友見面或者鄰居之間的談資。

孩子長得帥氣，長得漂亮那是先天父母遺傳的結果，與孩子後天的成長並沒有直接的關係，這種表揚和誇獎起不到激勵孩子成長的作用。

我們要誇孩子努力的結果，鼓勵孩子自己的事情自己做，一旦孩子做的事情受到誇獎和肯定，會為之高興，更會繼續努力。

再次，誇獎孩子的時候不要和別人比。

孩子的成長和進步與別人的孩子之間並沒有太強的可比性，多與自己比較，這樣才有利於孩子的成長。要知道，孩子不是活在與別人的比較中，別人的眼裡和生活里。、

什麼「我們彤彤都會自己騎自行車了，你看領居家比你還大一歲的哥哥都還不敢自己騎呢，彤彤真棒！」這類比較實在毫無意義。

注意：不要誇自己的孩子比別人的孩子好，比別人的孩子聰明；也不要誇獎別人的孩子比自己的孩子好，這樣只會打擊孩子的積極性和自尊心。

最後，誇獎孩子一定要用心。

誇孩子的時候一定說要用心的誇，而不是嘴上說說，要加以行動讓孩子感覺到你是真心誇獎她，真心愛她的。

在誇獎孩子的同時撫摸孩子，或者親吻、擁抱孩子，實在沒空的話也要給孩子一個肯定眼神，或者微笑，這樣才能增加誇獎的效果。

育兒育己，父母先行。愛孩子，誇獎孩子是一門學問，更是人生的一場修行。

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可以說，隨著生活水平的提高，成人對孩子教育的重視，這些年來我們的教育在不斷的進步。很多新觀念，好方法，通過互聯網都很快的得到了廣泛傳播。

我們以前的教育，一般以嚴格要求為主，對孩子內心的訴求關注比較少。近些年，大家開始有意識的誇獎孩子，想辦法提高孩子的自尊心，自信心。

但是，我們也漸漸地發現了一個問題，有時候我們即便是誇獎孩子，也還是沒有得到預期的效果。很多書中介紹的方法，經驗，似乎別人用就效果驚人，自己用則幾乎無效。這一點一直在困擾著大家。

女兒沒有學過畫畫，都是自己靠想像力在畫，或者對著畫面模仿。她畫好了一張，我湊過去一看，問她：「這是城堡嗎？」她說：「不，這是一個幼兒園。」她喜歡看的動畫片裡面，有很多城堡。然後不等我問，她就繼續往下說：「這個幼兒園，像城堡一樣美，你看....」（省略上百字）

我說：「這個幼兒園好多好玩的東西，老師也特別好，同學們也都特別友好，在一起玩一定很棒！真的好好玩喲！」

她說：「對呀，我弟弟以後也要到這個幼兒園上學。」

我想，孩子一定是有溝通的需要的。但是他們不需要空洞的誇獎，而是你確實在關心他們正在做的事情。孩子不需要太多的「你真棒，你好棒！」的誇讚，而是需要具體、真誠的溝通。

甚至，我們其實要減少誇獎，而更多的是以事實性的描述為主。經常被誇獎的人容易緊張，因為害怕失去。我印象中最深的是小學時經常過得很緊張，儘管我都考第一名，經常獲得老師的誇獎。不得不說，每次考試之後等待學習成績的那段時間，是我最緊張難受的時間。

誇獎過多的另一個壞處是：孩子太在意結果，而忽略了過程的重要性。如果要想讓孩子全心全意地做事，最好的方式是跟孩子交流過程，淡化結果。

而且，孩子大多數情況對事物有自己的感覺。如果孩子感覺自己做得不好，而成人一味地跟孩子說你做得很棒，孩子也不會因此而認可自己，反而會覺得自己受到了欺騙。有些孩子甚至還會深深地自卑，認為父母是安慰自己。

大多數情況下，跟孩子溝通事實往往對孩子成長更有利。直接描述事實，去掉情緒，能夠幫助孩子擺脫情緒上的困擾。

例如：

今天的計算題，正確率比以前要提高很多了。說明你細心地慢慢思考，計算就會更準確。

這次寫的字，清晰了很多，讓我讀起來非常地舒服。這個句子「.....」寫得特別美，我看到都心動了。

今天你寫的這篇日記，讓我感覺到了這個沙灘真的非常好玩，我都忍不住想再去一次啊！

另外，在平時和孩子的溝通過程中，我們還得非常注意，不要用與人「比較」的評價。在這一點上，既要減少說孩子比不過某個孩子，也盡量不要說孩子比誰厲害。專註於事物本身，能夠讓孩子的潛力更加穩定地發展。

孩子真的需要不斷誇獎嗎？需要，但是不需要太多。比起誇獎，孩子更需要地是你真心地在意他正在做的事情。當你坦誠地面對孩子，他也就會更加開放地跟你溝通。當一個無障礙的溝通模式開啟之後，誇獎其實只是一個調味劑而已。

我是翼翔老師，歡迎一起交流學習！

孩子小的時候，與我們接觸的時間最長，我們的每一個言行，都會對孩子產生一些影響。

老一輩的人都習慣於對我們的批評和打壓，到了我們這一代，深知被打壓的感受，於是對自己的孩子開始轉為誇獎。

好孩子都是誇出來的！——這句話也給了我們很大的支持。

但是，我們到底會不會誇獎孩子？

我們的誇獎，是否會讓孩子越來越獨立和自信？

——這些是我們需要思考的問題。

（一）當孩子做得非常好的時候

如果孩子在做對了一件事、比賽贏了、考試分數很高時，我們誇讚孩子的言辭就如同滔滔江水，綿延不絕。這時的誇獎就是相對輕鬆的事情。

很多詞語，父母們都會信手拈來。

• 寶貝，你真棒！不虧是我的好兒子！

• 孩子，你真是太聰明了！做得好！

• 比賽贏了？媽媽太開心啦，走，媽媽請你吃大餐去/買玩具去！

其實，這些話偶爾說一說，不會給孩子帶來太大的負面影響，因為孩子在那個當下也是沉浸在勝利的喜悅當中的，對父母的話也許不會太在意。

誇孩子這種空泛的誇獎，不會幫助孩子建立多強的自信力。反而會讓孩子生出一些擔心！

比如，如果我們經常誇獎孩子「聰明」，那麼有可能會讓孩子懼怕冒險。

因為一旦失敗了，他就會認為「聰明」這個優點就不保了！所以，經常認為自己智商很高，被誇獎很聰明的人，可能面對比較難的挑戰時，會有些擔憂和忐忑。如果同時有不那麼難的另一個選擇，他也許會選擇相對簡單的、容易成功的，以保住「聰明」的帽子。

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當孩子做得好的時候，告訴孩子「你真是個好孩子」。

我們可以思考一下， 這句話背後的含義。

做得好，是好孩子；那麼，失敗的時候呢？難道是壞孩子嗎？

如果孩子每次都做得很好，很成功，孩子每次都會開心的接受你如此的稱讚。

可是，沒有一個人會一直處於勝利的位置而不變。一旦孩子遭遇失敗，孩子會不會在心裡擔憂：「我是不是沒有以前那麼好了？媽媽會不會不高興？」

此時，我們可以這樣與孩子溝通：

• 看到你取得這樣的好成績，媽媽真的為你高興！媽媽看到你這學期的努力，值得擁有這樣的成績。

（告訴孩子，你的感受，也同時加強孩子對努力的正向認識。如此溝通過後，孩子依然會繼續努力。）

• 孩子，這次比賽勝利，你覺得是因為自己哪裡做得比較好呢？

（引發孩子思考，每分析出一個利於自己勝利的因素，都會給孩子一個「正向的強化」。孩子在以後也會繼續正向的能夠幫助自己變得更好的行為。）

此外，誇獎孩子，還要注意要誇在細節。

這一點很多父母都已經注意到了。

• 寶貝，你真棒！

• 這道題是一道附加題，難度很大，你都做對了，你真棒！

這兩句的誇獎，第二句給到孩子的力量感會強很多。

像第一句那樣的話，如果說多了，就像「你好」一樣，不會給孩子心裡留下點什麼。

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（二）當孩子遇到挫折和失敗時

當孩子弄壞了家裡的東西、當孩子聽寫有很多錯誤、當孩子考試分數很低、當孩子又被老師點名批評的時候……

這些時刻，家長是非常難以說出誇獎的話。

這時，我們可以用鼓勵的語言。

誇獎，只可以用在孩子們做得好的時候；而鼓勵，可以用在任何時候，激發孩子內心的力量。

這裡，我通過一個例子給大家直觀的說一說，如何在孩子遇到失敗時，去鼓勵孩子向上的力量。

案例：孩子考試分數很低。

大多數家長會批評、指責甚至打罵孩子，用這種方式來鞭策孩子學習。孩子確實會因為父母的打罵而心生恐懼，努力學習，以逃避下一次的批評和打罵。

但這種學習的動力是恐懼，當孩子年齡越來越大，不害怕父母的時候，你的打罵就失去了效果。孩子那時不想學習的時候，父母無能為力。這也是為什麼很多初中生輟學，父母沒有任何辦法的原因。

因為，父母在孩子小的時候，用打罵的方式將孩子內在的學習動力都打擊沒了。

所以，我沒不能用批評打罵的方式對待失敗的孩子。

同時，我相信，每一個孩子都希望成功，他們面對失敗的時候，自己心裡已經很難過了。我們就別再在傷口上撒鹽了。

此刻，孩子們最需要的就是我們的鼓勵和支持。

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我們可以這樣對孩子說：

「考到這個分數，你是不是很難過？（同理心溝通）媽媽知道你也很想考到一個好分數。有需要媽媽幫忙的地方嗎？」

「我們來一起看看這個試卷吧，看看丟分的地方都是因為什麼原因。也許找到了原因，我們就能找到改善的方法。媽媽很願意和你一起面對難關，我們一起想辦法吧，好不好？（給予支持）」

如果看到因為粗心算錯的題，別只知道去批評孩子「怎麼又馬虎了！怎麼總是那麼粗心！」這樣的批評，每說一次，都是給孩子的一次負面暗示。

此時，我們可以這樣說：

「看，這道題不是因為你不會，這道題你有能力做對，真好！那麼總分又可以加上2分啦!」

「你看，這些題我們都有能力做對的，那麼總分應該加上9分！在媽媽看來，這就是一張92分的卷子！剩下那8分才是真正需要我們努力提高的地方，是嗎？那我們接下來看看這8分，以後可以通過什麼方法提高一下呢？」

「這些有能力做對的題，我們有什麼辦法讓我們在做題的時候更仔細一些呢？」

這些問題都是啟發孩子自己思考改善問題的辦法。

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正面管教中說：錯誤是最好的學習機會。

孩子每一次考試成績不高，都是我們引導孩子反思與進步的好時刻。

用以上這種鼓勵和啟發式的語言，引導孩子自己思考改善辦法，幫助孩子在後面的時間執行下去，當孩子下一次考試有進步時，孩子就會看到自己的力量，是自己思考和努力之下，得到的進步！

這就是一個正向引導的過程，一個激發孩子內心力量的過程！

如果，這麼說你感覺有些把握不好，不得要領，那麼你至少可以做到將你的負面語言改為正向表述方式。

比如：

「你怎麼總是這麼馬虎？！」可以換成「你可以再仔細一些！」

• 前者是負面暗示，孩子聽到的重點就是「馬虎」！

• 而後者是正面提醒，孩子關注的重點就是「仔細」。

這兩句話對孩子的影響是截然相反的效果。

如果你不信，可以試著跟著我做個小實驗。

我對你說：「你不要想紅色的蘋果。」

現在，你的腦海中想的是什麼？是紅色的蘋果，對不對？

負面暗示就是這個作用。

• 不要馬虎！——孩子聽到的是馬虎。

• 不要磨磨蹭蹭的！——孩子聽到的是磨磨蹭蹭。

以上，希望能幫到大家。

我是兩個孩子的媽媽，家庭教育講師，「非暴力溝通」的踐行者。我不是專家，我的原創文章是基於我的學習和實踐而寫，希望朋友們建設性的參考。如果能給到大家一些啟發，我很開心。若您喜歡我的文章，歡迎關注我。希望我們都能成為更好的自己，都能擁有良好的親子關係！

孩子的成長，每一天都能給家長帶來驚喜。

所以，我們常常會這樣表揚他們：

• 「寶貝，你真棒！」

• 「我孫子真聰明！」

• 「mini，你真乖，真聽話！」

羅列下來才發現，這種表揚——措辭之乏味、語言之蒼白、表達之浮誇、內涵之空洞，簡直令人髮指啊！

好比這個段子：當你在湖邊看到夕陽餘暉，你發的朋友圈配文是「我擦，真好看，真特么太好看了！」而別人寫的是「落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色。」

Get到了嗎？

一切不涉及實質的讚美，都是在敷衍！

當然，真正的表揚，無關文采，關乎用心與否！

稱讚內容要具體，別只貼標籤

咦？不是有個詞叫「標籤效應」嗎？

當一個人被一種詞語名稱貼上標籤時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。

那麼，我誇孩子「聰明」、「很棒」，孩子不就變得越來越「聰明」，越來越「棒」了嗎？我真是太機智了！

前半段沒錯。

但是，怎樣是「聰明」，如何算「很棒」？有沒有覺得很抽象？

本該有激勵作用的一次表揚，就這樣流於形式，多麼可惜！

舉一個例子：

老闆在例會上表揚你，「**本月表現很好！」

你剛正襟危坐，假裝面不改色，「謙虛」接受眾人羨（jì）慕（dù）的檢閱，沒想到，老闆竟然戛然而止，開始說其他事情了！

WTF！老娘一個月有30天在加班！老娘為了一筆單子大雨天淋成落湯雞！老娘一個方案不厭其煩改了18遍！你為什麼都不說？！！！

所以，誇孩子時，也不妨多描述一些細節，指出他到底是因為哪裡做得好，才會讓你覺得他「很棒」，「很聰明」。

否則，從孩子的視角理解，「我好像隨便做什麼事，都能得到表揚」、「我之所以被表揚，純粹因為我天賦異稟」、「這個事情我完不成，為了被誇讚聰明，我還是選一個簡單的好了」……

不妨把簡單的「真棒！」「很聰明！」改為這些說法：

• 「你會自己脫鞋子了，真好！」

• 「寶貝摔倒了，自己爬起來了，真勇敢！」

• 「這個積木好高啊！比你昨天搭的還高呢！」

• 「今天打針只哭了三聲，寶貝你長大了！」

• 「你今天主動和王阿姨問好了，很棒哦！」

這種有針對性的表揚，會讓孩子更容易理解，自己到底是什麼事情做得不錯；真誠而具體的肯定，也能鼓勵他在日後做得更好。

多肯定孩子的努力，別只誇聰明

斯坦福大學的教授卡羅爾·徳韋克（Carol Dweck），多年來致力於研究一個問題：「為什麼同樣遇到挫折，有的孩子屢敗屢戰，仍不斷努力去克服困難？而有的孩子會輕易放棄，甚至不敢去迎接挑戰？」

經過多年研究，她將這兩類孩子分別歸類為：成長型心智模式和固定型心智模式。

（成長型心智模式和固定型心智模式的區別）

如果孩子認為能力、品質雖然有先天成分，但是可以通過後天努力大大地改變，那他就是成長型心智模式。

因此，經常被誇「努力」的孩子會選擇不斷接受挑戰，他們堅信：才智和能力能夠通過學習、堅持不懈等方式獲得。

如果孩子認為能力、品質主要是先天決定的，後天改變的餘地不大，那他就是固定型心智模式。

因此，經常被誇「聰明」的孩子會躲避挑戰，他們追求的是讓自己「看起來」更加聰明，而不是愚蠢。

所以，別再習慣性地誇孩子「聰明」了！

作為替代，你可以肯定他的努力、堅持、態度、勇氣、創意、條理性等等。

• 試了好幾次，終於會自己站起來了！繼續加油！

• 寶貝會背《天凈沙?秋思》了，因為我們每天晚上都一起念詩！

• 你竟然用積木搭了一個小話筒？真有創意！

• 寶貝你把書和玩具收拾得真整齊呀！做得很好！

這種表揚，在潛移默化中，向孩子灌輸了一種理念：想得到認可，就需要持續努力，去強化特定行為和品質。

發自內心真誠地誇讚，別言過其實

坦白說：每個家長都為自己的寶寶感到自豪。

畢竟，嬰幼兒的學習和成長能力驚人，我們對他們的期待值又很低。

所以，2個月會抬頭、6個月能獨坐片刻、10個月會爬、1歲忽然開口叫「媽媽」，都會讓家長驚喜萬分！

「你真是世界上最聰明的寶寶！」

拜託！這些都是正常的生長發育節奏好么？！

能理解家長由衷的開心，但是，咱能真誠客觀一點么？

貌似在長輩身上，表現得更為明顯：

這種誇張的讚美、欣賞，源自家長對孩子深深的愛——私下裡偶爾說說無妨，當眾？建議還是盡量少講。

相比言過其實讓寶寶「迷之自信」，不如盡量客觀地描述現象，加上充滿愛意和讚許的眼神，能帶給寶寶更多的滿足感。

本答案部分內容參考：

Mindset: The New Psychology of Success

Stanford University』s Carol Dweck on the Growth Mindset and Education

我們都知道誇獎孩子，鼓勵孩子很重要，但是很少有父母知道具體怎樣來誇獎孩子！很多父母說的最多的就是:寶寶好棒，說的次數多了，自己估計都乏味了！

所以，父母一定要注意誇獎孩子的方式。

記得以前看到過一個故事，女孩子長得特別漂亮，朋友見了都會誇獎，而她的父親卻對孩子說，美貌和智力都來自於基因遺傳，所以這些東西都是父母給你的，並不是你自己的，所以你聽了這些讚美的語言不要有驕傲之心！

同樣的道理，對於誇獎孩子，父母遵循以下原則：

誇獎要具體，不要籠統。比如很多父母總是會說你做的很棒，做的很好，這樣並不能起到鼓勵的作用，相反我們應該誇獎到孩子的具體行為，比如你今天把自己的玩具分享給了小夥伴，這樣做很對，帶給了別人快樂，還能讓自己交上新朋友！

要誇獎過程，而不是結果。比如孩子取得了進步，我們要看到他是怎樣進步的，而不是一上來就誇獎孩子這次做的很好，沒有任何意義。

要多誇孩子努力而不是聰明。有一種說法是誇孩子聰明，其實就是在害孩子。如果誇獎孩子聰明是父母的口頭禪的話。孩子就會不斷的去詢問父母，這樣做是不是很好呀？媽媽，你看我棒不棒呀？

我們誇獎孩子是為了鼓勵孩子這樣直接的去說你很棒的話，對於孩子來說是沒有任何鼓勵作用的。

相反，如果孩子非常努力的去做一件事情的話，雖然沒有做好父母可以肯定孩子努力的行為的話，對於孩子來說，這種肯定會鼓勵到他。會讓孩子更加有自信心去做好下一次。

誇獎孩子多注重孩子的心理感受，而非成人的心理感受。我們可以肯定孩子的行為，比如說，我以為你做不完了，但是你竟然還做完了，我覺得你這次做的很好，雖然時間慢了一點。

作為父母，我們要區分誇獎和表揚的區別。誇獎更注重於孩子行為努力的過程。更注重的是孩子的結果。經常受到表揚的孩子，他會經常問你媽媽，我做的好嗎？你看我這樣是不是很棒？孩子在進行詢問的時候，首先想到的是他的這個結果。

這個時候孩子關注的往往不是自己本身，而是父母的肯定與態度。父母的行為可能會導致孩子趨利避害。

所以說，正確的誇獎孩子，其實是誇獎孩子的行為過程更具體的一些事情。錯誤的誇獎方式就是表揚打非鼓勵！

為了給孩子建立良好的自我感，我們都願意去誇獎孩子。孩子也似乎很喜歡我們的誇獎。但是，誇獎有風險，一不小心可能會起到相反的作用，讓孩子依賴誇獎，依賴他人的評價，變成一個討好型的人。那麼，誇獎孩子到底怎麼誇呢？

1.誇孩子具體的成就和努力

很多人誇獎孩子就三個字，你好棒！不管什麼情形，感覺這是個萬能句型。不過這句話，對孩子而言，是比較抽象的。這些判斷和評價性的讚揚，對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。

我們為什麼會誇獎孩子棒呢？把這個原因說出來，才是誇獎的內容。比如，你的積木排得好高。你這個玩具收拾的很乾凈。這次你跑的很快。你這次彈琴比上次好。把我們讚歎的原因，說出來，而不是說一句評價你好棒。

每次誇張要誇獎孩子的努力，認真。你做起來很辛苦吧。你一定費了好大力氣吧。你一定想了很多辦法吧。你一定試了好多次吧。

3.不誇獎孩子的品格，不要過分誇獎

不要誇獎孩子的品格，你是個好孩子，你很漂亮，你很聰明，這樣的誇獎容易讓孩子對自我產生一些疑問。也不能說，你真是個專家，你是第一名之類的。孩子能感覺到有別人比自己更好，或者會擔心下次不會再有第一名，就會逃開一些事情。

如果誇獎是個好孩子，孩子可能就想做一些壞事情來表明自己並不是一個好孩子，以此來說明，他有權決定自己到底是什麼樣的。誇獎越多，他的不好行為可能就越多，因為他想顯示自己到底是什麼樣的。

註：圖片來自網路

一位育兒專家說過：「與其誇孩子聰明，不如誇孩子上進；與其誇孩子全部，不如誇孩子具體；與其誇孩子人格，不如誇孩子事實。」

最有效的表揚是看到孩子為之付出的努力，而不僅僅是結果，更不是天賦。如果只是單純地表揚他的聰明，他會以為不需要努力就可以得到，從而忽略了他在過程中應付出的。

同時，要多表揚孩子的態度而不是事情本身。建議家長多用「寶貝，你把積木搭得很好，我看到你很努力」「你吃飯時很專註，做得很好」代替「你太聰明了」「真棒」。不信，你試試看。

為何要表揚孩子？我想大部分是為了肯定孩子、鼓勵孩子，讓他們以後變得更好。那麼，有細節和具體行為的誇讚帶來的效果會更好。

比如，孩子學會了拿筷子、穿衣服，相比於「你真棒」「好厲害呀」這種簡單的、判斷式的表揚，「你筷子拿得很好，我發現你學習能力很強」「你會自己穿衣服了，你越來越自立了」等，是不是會讓孩子更有成就感。太多家長只會判斷式表揚，甚至成了口頭禪。長此以往，會滋生孩子的驕傲心理，以為「我做什麼事都很棒，我太完美了」，過分在意外在的認可，內心做事的熱情並沒有得到激發。建議家長減少「很棒」「厲害」之類的口頭禪。

其實較起真來，我們應該多鼓勵孩子而不是表揚孩子，因為鼓勵給孩子帶來的支持和幫助更大。有人就提倡「多鼓勵，少表揚；多描述，少評價；多具體，少抽象」。

以下句式可作為實際生活中的參考：我看到你很努力；儘管很難，但你一直沒放棄；你自己穿衣服的態度不錯；你鞋子穿得越來越順利了；你的方法很有新意；你把玩具收拾得很整齊；你一點都不怕打針，你很勇敢；我相信你，因為你做得到；你很樂意和小朋友分享玩具，這點做得很好……

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如何正確誇讚孩子也是一門學問，受到肯定的孩子，行為上會比較容易呈現正向、樂觀的行為。

三要：

在誇讚孩子時，不妨多描述一些細節，指出他到底是因為哪裡做得好，才會讓你覺得他「很聰明，很棒」。有針對性的表揚，才會讓孩子更容易理解，自己到底是什麼事情做得好。

要多多肯定孩子的努力，這樣可以向孩子灌輸了一種理念：想得到認可，就需要持續努力，去強化特定行為和品質。同樣，你可以肯定他的努力、堅持、態度、勇氣、創意、條理性等。例如：「試了好幾次，你終於自己站起來了！繼續加油！」「你竟然用積木搭了一個房屋？真有創意！」

讚美要發自內心，別言過其實。例如「你真是世界上最聰明的寶寶！」，這樣的話最好說，容易造成孩子盲目自信。

四不要：

不要「好話壞說，明褒暗貶」。例如：「你今天終於沒有做錯，了不起！」這樣的表揚中隱含著批評，無形中打擊了孩子的積極性，讓他感覺父母並不信任自己，自己做錯了才是父母意料之中的結果。

不要說「你得獎了，你以後一定還能得到更多的獎！」這樣的話，因為很可能會給孩子造成「包袱」，給孩子心理壓力。

不要以偏概全，只是對孩子所做的某一件事情進行評價，不要以某一件事情的結果作為對「整個人」的評價。

不要過多地誇讚孩子的外表或有天賦，一個有成就的人應該把注意力放在自身的努力上。

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