你經歷過的最痛苦的一件事，你是如何走出來的？
我2013年得的精神病，雖然我自己一直不承認自己精神病么？
可當時就是控制不了自己身體了啊！就是幹了匪夷所思，令人髮指的事兒啊！還好什麼裸奔，撒錢，昨鬧，打砸都被人的善良包容了，幾千人的包容家人的愛護，警察，醫院，的理解。整體愛的全力一拼，我一共瘋了19天就清醒了。康復卻用了5年時間，幻視幻聽前我都對別人說。不要相信我，我都是胡說八道，做臨終關懷義工，陪伴臨死的人跟他們胡說八道。母親去世實在不想在人群里犯病，就騎行西藏，飄蕩在無人區。5個月的拚死騎行，昨死折騰。遇到了一次超級危險放棄生命了，又被救援了。
又活生生回歸城市了，但這次徹底突破病症心態了，都突破死亡了。生死無常人生一念，活著就遵循老媽臨終叮嚀，把天下老人當老爹老媽陪伴嘍。
就安心做義工，老實陪伴唄。碰到志同道合的就聚群努力，反正我知道這樣做下去，30年後我肯定會擁有超級群體跟我一起老去，不會孤老終生凄涼死去，不然我也沒有老媽的功勞生了我們姊妹八個。她到去世都沒有孤老終生的概念，而我一個放浪不拘的浪子。精神病，不玩命陪伴老人，聚攏志同道合的朋友。我不老終身也得把獨生差不多的兒女拖累死。還好我兒女雙全，那他們也得工作啊！
我自己創造一個群體，一群夥伴兒。想上哪上哪，提前就集群養老做準備，死掉了大伙兒一扔死到了西藏喂狼，死在了海邊餵魚，死在了野地喂蛆或者一燒。人生的活兒，哥們兒自己幹完了。
你問的痛苦經歷 ，俺是因禍得福了。現在沒啥痛苦得了，就剩樂呵了。
謝邀！
人生不易，經歷過痛苦的時候也很多，我覺得我最痛苦的時候，就是有一次生病的時候，幾種疾病同時發生，令我苦不堪言。
每樣病都會有每樣病的痛苦，更何況幾種病疾一起來襲擊我這個纖弱之體，當時的的心裡相當脆弱，被痛苦磨得都這樣想：我活著還有什麼意思呢？每天還要大把大把的吃藥，飯都不敢多吃，每天躺在床上，與疾病對抗。我弱弱的想到了死，當時覺得只有死才是最舒服的狀態了。
但是，我還是有點堅強的，想罷了死又想到了活著，看到屋外陽光明媚，又會覺得死了太可惜，還是活著好，多好的陽光啊，就讓它照到我的內心裡吧，很多次如此告訴自己，活著真好！後來，終於在堅強里熬過了最痛苦的時候，熬到了疾病全無，還是堅強的意志才能打敗內心裡偶爾閃出的消沉陷溺，也只有自己的堅強樂觀才能真正打敗痛苦，帶自己走出痛苦的。 （個見）
謝謝邀請。
每個人都有經歷過痛苦的事情，有的人是失戀，有的人是失去最至親的人，然而，在我看來，最痛苦的事情在於失去至親的同時，還遭遇女朋友的背叛。
2011年的下半年，大概在十月份吧，家裡打來電話，說爺爺病逝了，腦癱。心裡不是滋味，早些年父母忙於工作，很少管我，一直都和爺爺奶奶住在一起，爺爺格外疼我，也教會我很多做人的道理，陪伴了我十多年的爺爺去世了，我很難過，向學校請假。回家奔喪了，臨行前，女朋友安慰我，讓我感到很欣慰。於是。買了飛機票回家了。沒想到，奔喪回去後。發生了讓我意想不到的事情，
網上聽來的一個段子說，你說女人生孩子是十二級痛苦，那十三級是什麼？是生孩子的時候碰巧被蚊子咬了。我笑笑，我想，對我來說最痛苦的事情。莫過於親人去世了，還受到女朋友的背叛。
好在慢慢地，一切都會過去。也慢慢想通了：人老了，總有去世的一天，生命是我們無法掌控的，對於不屬於自己的愛情。我們何必強求？這個世界上總有一個人愛你，在等你。而我們，最重要是要讓自己優秀起來。
有些事情無能為力，卻來的猝不及防！痛苦的日月無色，茶飯不思.至今不能說走出來，正在走向光明的過程中吧！
喝了很多雞湯，也都知道那些是雞湯，可還是要喝.麻醉自己，總相信肯定會好起來的.也無數次設想，是那一種選擇會怎樣.可最後都會告訴自己，一切都是最好的安排。就珍惜當下好了，過去的讓它過去吧！
開始關注天氣，關注節氣，關注時間，關注一些看似平常卻被忽略的東西.隨著常識增加，竟然有很多的成就感在心中激蕩，似乎不那麼難過了。
每一次夢見，醒來都會找人傾訴一下.雖然自己像祥林嫂了，可說出來，讓別人看到自己的傷口，自己竟然好很多了。越說越覺得不那麼痛了，有時候別的傾聽者也會給你說一個痛苦的事情，真的可以實現，有什麼不開心的說出來讓大家開心下.
每月給自己列清單，每周都反思做了什麼，每天都在調整改變自己，也不停滴給自己獎勵.只和自己比較，彷彿這世界就自己一個人，和其他人都無從比較也不去尋找煩惱.
清清楚楚明白自己痛苦的根源在哪裡，所以，尋著根去解決問題.身在痛苦中而漸漸麻木直至忘記，就這樣一直努力下去吧！
人的一生難免會遇到這樣那樣的事來，能使你終身難忘的莫過於還是那剜心掏肺的痛苦事。我就經歷過最痛苦的事，那新是弟弟出外打工意外身亡。
弟弟是在父母親去世後與我「相依為命」，又娶妻生子，不用說我們之間遠遠超過了兄弟的感情。弟弟英年早逝，擊跨了我這個做哥的。到了00年10月，弟弟去世都11個月了，可我還是從痛苦和思念中走不出來。恰巧落戶在新疆的三姐夫回老家了，我決定出門換「腦子」。我便向學區請假，一個無期限的長假，從此暫別了16年的小學講台。
到新疆昌吉三姐家前兩個月，弟弟的離開的慘景總是浮現在眼前，我常常會一個人偷著跑出去，到郊外一邊放聲大哭，一邊燒著從事故現場拍到的弟弟慘不忍睹的照片。天地昏暗，我心崩潰，何時是個頭？
好不容易找到活了，是到烏市叫和靜縣的一個小煤礦。乾的場面上的活，把從井下拉上來的炭倒在小斗車上。我就是這小斗車的「司機」，重載時腳踏著用架子車內胎弄的剎車，我站在上面，順軌道走；空車時有坡度，撅著屁股使勁掀著斗車走。大多是夜班，大山溝里只有微弱的燈光和三三兩兩的人影，若不是外甥和我一塊幹活幫襯，改變了「身份」的我能熬幾日？
外面有姐夫一家人照顧，又有幹活的操心和勞累，時間也過得像快了，我對弟弟的思念漸漸地只有埋葬在心底。生活還得繼續，弟弟去了，我一定要把弟弟他唯一的3歲兒子，我的侄子撫養成人！(說真的，基本做到了)。
最痛苦的事莫過於生離死別，我小時候是爺爺奶奶帶大的，爺爺很疼愛我，他教我寫字，畫畫，他帶我去遛彎，帶我抓小蝌蚪，帶我去玩，帶我抓蟬蛹……他給了我童年最美好的回憶。
可是，我永遠忘不了那個暴雨滂沱的晚上，平日里身體一向硬朗的爺爺突然生了重病。半夜叫來車，爸爸和爺爺去了醫院。沒有想到他一去就是永別！
還記得爺爺被幾個人抬進家門，我眼睜睜看著，卻是無能為力，那一刻淚水止不住的流淌……
至今他走了有8年了，我一直以來最痛苦，最遺憾的事就是，在那個夜雨滂沱的夜晚，我沒能睡起來見到我親愛的爺爺最後一面，說最後一句話。
8年過去了，我對爺爺的思念沒有一點減少，他教會了我許多人生道理，他雖然不再陪我成長，但會一直在我心裡。
如今，我也不再是小孩子了，我知道傷感離別毫無價值，我要帶著這份濃厚的愛繼續人生的旅途。
希望我的爺爺在另一個世界安好。
謝謝??友友的邀請：
我最痛苦的事情不是失戀之類的事情，是我天天想念逝去九年的親愛的媽媽！母親是個知書達理的大家閨秀，從北京大學畢業後分配到上海華東電力局，為了成立山東電力局，母親這些年輕的知識分子們一起來到了山東， 把自己的一生都奉獻給了山東電力！姥爺是北平的愛國民主人士，舅舅是烈士，母親是獨女也是烈士的妹妹，她可以進北京的機關和部隊里工作，可是學電力專業的母親想學以致用，報效國家離開了家鄉和親人去了外省參加祖國的建設。姥爺去世後，北京政府部門把我姥姥養起來了，母親在山東成家立業後，孝順的母親就把我姥姥從北京接到了山東，母親是個明事理的政工幹部為了報答當地政府部門對姥姥的照顧把家裡的財產和大宅門都捐給了政府，為此還得罪了不少娘家親戚！母親對孩子們很疼愛，尤其是我是老小，漂亮乖巧很討母親的喜歡，她無論去哪裡都會帶著我，母親對我們兄妹的教育嚴格但不是打罵是靠苦口婆心的思想教育，我們長大了母親也老了，可是我們都忙著自己的工作和自己的家，放鬆了對母親的關心和照顧，母親看到孩子們都很忙碌，所以病重期間母親一直瞞著我們，不讓我們為她忙碌，沒想到
導致母親從發病到去世不到一個月，2009年10月16日的上午，母親在濟南的山大醫院的重症監護室里去世了，那天我家的人都去了濟南全運會的安保現場，母親一個人在重症監護室里去世了，等我趕到醫院的太平間的時候，母親還睜著一雙美麗的大眼睛，手上還有餘溫，我朝著搶救室大聲的喊著醫生說我媽還活著，快來救她，醫生被我的歇斯底里的喊聲嚇了一跳，醫生遺憾的告訴我母親已經走了，因為母親善良疼我老公勝過兒子，聽到噩耗我老公心疼的昏倒在安保現場，我也徹底的崩潰了！從此我患上重度抑鬱症，開始的時候幾次自殺沒有成功，我每天不吃不喝，不梳頭不洗臉，幻聽幻覺，躲在被窩裡哭泣，不出門、不願和外人接觸，開始的時候我老公以為我就是悲傷過度，過上一段時間就會好了，可是隨著我的病情加重，老公發現了我的不正常，後來精神專家為我診斷為重度抑鬱症，要麼吃藥治療，要不自己走出來。為了先給我換環境，老公帶著我離開城裡的家到郊區租的房子，這一病就是八年，我失眠健忘，腦子裡一片空白，八年了沒有寫過一篇文章，老公上班的時候怕我出事，不停的打電話，為了分散注意力我把國產和港台地區的軍統、刑偵、戰爭片基本上看了一遍，為了照顧我，他的同事、朋友下班之後叫他出去吃飯，他一概拒絕，他們還戲擄他是個顧家好男人，其實我老公不想讓他們知道我病了，他也不想給單位添麻煩，有事自己扛！母親走了九年我只夢到一次，還是在2013年的春節期間，我和老公雙雙患上了重度流感還感染到腸胃，高燒不退，又拉又吐，我夢到了母親來看我了，我躺在母親溫暖的懷抱，說著知心話，母親後來要走了我想和他一起去，母親輕輕地推開我的手，讓我跟老公好好的生活，我開始大聲的哭，老公以為我生病難受把我拍醒了，可能是天堂的母親在保佑我們平安，我胡亂的從家裡找出一些過期的葯，冒險吃了後，我和老公一起好起來！去年我也從抑鬱症里走出來了，我是母親最喜歡的女兒，雖然我辜負了母親，可是母親不會怪罪我的，我要和老公好好的生活，讓天堂的母親放心，我和老公會一直想念你媽媽！
在我十八歲那年的一個仲夏，阿爸因為晚期肝癌，病魔無情的奪去了他的生命！
當時的我就在父親的病榻前，看著他痛苦呻吟的表情，無助的我，緊緊的抓著他的手，只是流淚，那個時候的自己，多想能夠給父親一點溫暖，多想自己能夠做點什麼，能夠減輕父親的痛苦！可我什麼也不能做，什麼也做不了！只能夠眼巴巴的看著自己的親人在受折磨！那種心情，那樣的痛，讓我一輩子也忘不掉，抹不去……
劇烈的疼痛終於把父親最後一點兒的意志也吞噬掉了，當天下午，父親終於被病魔奪去了生命，那年他剛好六十二歲！
父親走了，我整天的把自己關在了房間里，不吃不喝！是媽媽一直陪伴著我，給我說說心裡話，想盡一切辦法去幫助我打開心結！慢慢的，我的心情有了好轉，飲食起居也逐漸恢復了正常，經過一年的時間吧，我才逐漸的從痛苦中走出來！
父親的離世，是我心中永遠的痛，當初自己能夠從失去父愛的陰影中走出來，我真的非常感謝媽媽！
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最痛苦的事莫過於父親離我而去，我的童年就這樣草草的結束了。原本快樂幸福的家庭就這樣支離破碎了，即使結了婚有了孩子也覺得我的人生並不是那麼完整，生活中總是覺得缺了什麼。
最痛苦最難熬的莫過於我的母親，真是含辛茹苦把我們養大，她是我最值得敬愛的人，我很謝謝母親沒有在困難的時候把我們丟下不管，父親離去的那些年是我們最難熬的。隨著我們年齡的長大也都不去聊父親，學著遺忘那些不美好的東西，現在那些昏暗的日子對我們影響雖然存在，但是隨著結婚生子我也有了自己孩子，也不那麼濃重了！
我們無法忘記，但學會了隱藏，這讓我們更懂得怎麼愛自己的孩子，愛自己的家庭！
戀愛被當小三，還被男方甩！??不知道甩我的那個男人會不會看到這段文字，不管怎樣，很多年過去了希望他安好吧！??進入正題，剛出來工作時認識了個兵哥哥，他是汽車連的（他們家全是部隊的人，他自己說是靠關係進去的）我們是在群聚會上認識的，在一起後平時是靠QQ和電話聯繫的，我們平均二個星期左右見一次面。他人長得挺好看的，體貼幽默嘴甜很會哄人，當時年幼單純的我從未想過他是個感情騙子????。有一次無意中看到他的QQ空間有一個陌生訪客，好奇點了進去，發現這人的個性簽名寫著：」我等你回來，我們一起去漠河看雪」??我當時立馬想到他前不久跟我說過12月份退伍後帶我去漠河看雪，我腦中嗡的一下??，心想可能只是巧合呢？不甘心又點開相冊，那一瞬間我傻眼了，看著那照片上那張熟悉的臉慢慢變得陌生可怕????，我開始發抖，手指僵硬，我還是不甘心的加了那個女孩的QQ，一番套話後方知這女孩跟他是青梅竹馬，他退伍回家後準備跟她結婚了，這時候腦袋不是嗡了，而是炸裂了，原子彈般滲透進身體每一個細胞????，我癱軟了下來，無力的盯著電腦屏幕哀嚎??，顫抖著給他發了個分手的簡訊，然後關機關電腦，躲進被窩裡撕心裂肺的哭。我??真??的??哭??了??一??個??晚??上??第二天醒來還是沒忍住開了機，女孩子嘛，對這種事情總是會傻乎乎再抱點希望，藍鵝，我等來了一個振奮人心的簡訊??，一個陌生號碼發來的，內容是，我是不要臉的小三搶別人的男朋友我應該去死之類的，??呵呵，經歷過一夜的悲痛，已經麻木。那些天我不吃不喝曠班，工作丟了，一個星期瘦了十多斤，不知道那些一個星期不吃東西的人怎麼活下來的，我第四天就不行了??，那天路過一個點心店看到一個檸檬蛋糕突然餓了，狼吞虎咽後哎喲尼瑪胃疼得抽搐??，疼痛之餘感覺全身細胞被激活過來了一樣，慢慢的又開始進食了。大概一個月後接到他的一個電話要求複合，我太不爭氣竟然答應了，真是犯賤????！好了傷疤忘了疼怪我太年輕。這樣幾個月後他退伍了，這期間他說已經跟那個女孩斷絕關係了??，我也傻乎乎相信了，現在想來當時腦袋是不是進水了??？當時計劃是退伍回家報到後再回我的城市找我，藍鵝，我滿心歡喜的等，等啊等，一直等一直等??????。。。可以說，因為他，我後來對軍人不太有好感了，甚至可以說有點厭惡??。因為這件事，對我後來的人生道理起到了一個關鍵性的作用，我在等了幾個月後徹底心涼了??，懷著歸零的心態獨自去了廣州，兜里揣著五百多塊錢，進過工廠睡過網吧????。砥礪前行，在歷練中成長，也許就是這樣的吧，感謝生命中傷害過我的人。??
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