都說孩子的磨蹭是媽媽催出來的，這話有道理嗎？

孩子磨蹭，是選擇了一種「不翻臉」的形式，來對抗媽媽的催促。

孩子打心眼裡知道，媽媽催的那件事——吃飯穿衣趕車，是對的，是應該做的。但是媽媽的這種頻頻催促，又觸及到了孩子的心理空間——吃飯穿衣趕車，是我該做的事，你催什麼催？自然而然的就激起了孩子反抗的意願。

知道媽媽催的是對的，但是因為討厭催逼又想反抗，這種矛盾在孩子身上就有了不同的展現形式——可能是直接的逆反，可能是破罐子破摔的完全放棄，但是最常見的還是，拖延與磨蹭。

孩子做事情，是有動機的，餓了吃，冷了穿，自己緊張了會學，這都叫做內在動機。行為的起點來自於自己的需求。

而媽媽們總是能把內在動機變成外在動機，讓原本發自內心的行為變成為了達到某種目的的行為，或者在環境的巨大壓力之下的無奈之舉。

咱先不說孩子，咱就說咱們自己，我拿自己舉個例。

每年入冬穿秋褲，我自己是知道差不多啥時候該穿的。但是我媽就是有這樣一種超能力：總能在我自己覺得該穿秋褲前一周，準時來催我穿秋褲。雖然作為一個成年人，擺到明面上說為這事感到介懷，會顯得很幼稚。但是這樣的感受，真的挺糟糕。而結果，往往是我和我媽幾番拉鋸戰之後，她打電話給我老婆，要求我老婆逼著我穿秋褲。

這種拖延和磨蹭，跟很多孩子的拖延和磨蹭的本質是一樣的：家長的催促，讓內在動機變成了外在動機，觸碰了孩子的自主邊界，降低了孩子做事的主觀意願。

家長可以怎麼做呢？

• 提建議，別提要求。讓孩子自己做出「我該做什麼」的主動選擇，是家長們應該學習的一種管理藝術。

• 允許孩子和自己有不一樣的想法。有的家長養孩子就像養盆景，由不得一點不順人意的地方，長此以往，孩子的自主性會非常的低。

• 給孩子「自己搞定」的機會。催促的家長，心理上的本質還是對孩子的不放心，認為自己的孩子「搞不定」，其實大可不必，您也當過小孩，您現在不也挺好的嗎。

• 讓孩子自己做一些決定。孩子長大了家長嫌棄孩子不獨立，殊不知都是因為孩子小時候家長就沒給過孩子自己說了算的機會。很多看上去孩子自己做的決定，其實都是家長攛掇鼓動甚至逼迫的結果，讓孩子自己做決定，他肯定不磨蹭。

希望能幫上你。

孩子做事一慢，我們就忍不住去催催催，希望孩子能感受到我們的苦口婆心，以後「不待揚鞭自奮蹄」。

可實際上，我們的催促往往起了相反的效

看一個例子：一位媽媽說，女兒窩在沙發上看動畫到10點多，催三遍才肯乖乖睡覺。

那麼問題來了：女兒真的不知道10點半就應該準備洗漱睡覺了嗎？

其實，這些規則女兒都知道、都明白。而她之所以會賴著不動，是因為對媽媽長時間的嘮叨、催促形成了免疫和依賴。

當媽媽催第一遍的時候，她一點都不在乎，因為她知道媽媽只是打個預防針，反正還會再催的，於是繼續安心看電視；

當媽媽催第二遍的時候，她心裡有點準備了，預感到媽媽可能會發火，所以抓緊最後的時間多看一會兒；

當媽媽催第三遍的時候，她知道媽媽真的發火了，再不去睡覺真的會挨揍，所以才起身去洗漱、準備睡覺。

時間長了，孩子做事的標準不是「什麼時間該做什麼事」，而是「媽媽有沒有催」。媽媽催的才是緊急的，媽媽不催的一概不去主動做。

給父母的建議：

慢慢戒掉嘮嘮叨叨、連哄帶騙的催促，對孩子下達的指令時，內容要簡單明了，態度要和善，語氣要堅定：「寶貝，現在已經10點了，媽媽允許你看最後5分鐘，5分鐘後必須開始洗漱，明白沒？」

嗯嗯，很有道理，我感覺我閨女現在早晨刷牙磨蹭似乎跟我總是催促她有關係，孩子早晨不願起床不願去幼兒園，所以就總是催促，惡性循環，不催實在是太急人，催又適得其反，有時情急之下就會打她，所以越來越叛逆，我也是醉了～～以前滿懷信心的育兒觀點，現在信心已消磨殆盡～～