世間再無親人是種什麼體驗？
父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。
曾經遇到過這樣一個男人，他過馬路從來不看路，即使車來車往。雖然不到三十歲，然而身體瘦弱不堪，頭髮已經灰白，右臂還有殘疾。有一次在車站牌下當他猝然倒下時，幸虧身上還帶著急救藥，在眾人幫助下將葯服下後，這才稍微有些緩和。他低著頭，大口大口地喘粗氣，感覺呼吸非常困難。可以看出他有很嚴重的哮喘病。有人撥打了120，然而在120來之前，他還是掙扎著走了。但是他走出去還沒有一百米病症再次發作。
大家立即跑過去，此時120車也來了，於是七手八腳想把他抬上去，但他根本不願意上車。這讓許多人感到奇怪。想給他家裡的親人打電話，而這個男人即沒有手機，也不說話，只是一個勁地搖頭。
眾人硬強地將他抬上車後，他又在車上反覆發作三四次。病情如此厲害，當到醫院後，卻再次拒絕進醫院治療。而且還坐在外面地上抽起了煙。有人勸他:「既然喘不動氣，為什麼還要抽煙呢？」
他的一席話讓人非常悲愴:「這個世界上我已經沒有一個親人了，活著除了痛苦還是痛苦，還有什麼意思？」後來從他斷斷續續的言語中才知道，他兩歲時父親就出車禍死了，後來母親改嫁，然而在他五歲的時候母親又病逝。繼父對他一直不好，他的哮喘也是因為小時肺炎沒有治療而留下的後遺症。而他的右臂就是繼父拿鐮刀砍的，筋都挑斷了。後來他又回到了自己的奶奶身邊，奶奶對他很好，他一生所有的快樂都是在奶奶這裡得到的。然而隨著奶奶的去世，他再次陷入痛苦的絕境……。
人世間最深的痛苦，莫過於看著至親的人一個個離自己遠去，看著握緊的手，一點點從自己手裡滑落，而自己卻毫無辦法，只能那麼眼睜睜地看著，看著……。只能由著抑制不住的酸流從喉嚨里，從鼻腔里，潮水般地湧進眼睛裡。
或許這就是很多人結婚後想要小孩的緣故吧。畢竟當最後一站的時候還有人能陪著自己。不然一個人在這個世上孑然一身，當對生活失去最後的勇氣的時候，那種悲愴的心情誰也無法理解。
然而人生就像一列開往墳墓的列車，很難有人可以自始至終陪你走完，陪你到最後的人也終有分別的時候。所以人還是看開一些為好，人生一世，演好自己的角色，做好自己的事情。畢竟這個社會，除了親人，還有很多可以結交的朋友。
（堅持原創，希望得到你的關注！）
我今年還不到三十五，母親在我二十歲的時候去世，父親在我三十一歲去世，我沒有兄弟姐妹，爺爺奶奶根本沒見過，姥姥姥爺也沒啥血緣關係，因為母親是抱養的，父親去世的那一個月，我感覺自己撐不住了，聽不得別人家的歡聲笑語，不是嫉妒，而是羨慕，尤其到了逢年過節的時候，一個人，最難熬，誰家也不想去，因為怕，怕別人家的溫馨，我看了心裡會很難受，當時心裡很迷茫，很彷徨，很想父母，覺得沒家了，從此心靈開始流浪了。
後來，反正大大小小的打也沒少挨過，不是我調皮，而是父親酗酒暴力，我很怕，母親去世後，我的精神支柱一下子就沒了，我有點破罐子破摔了，那時間頭髮都白了，我決定離開父親，因為和他沒法溝通和交流，於是我去外地打工。
在我13歲的時候，我爸就自殺了，那時年少無知，不知道什麼是生離死別。16歲那年，母親改嫁，姐姐出嫁，幾年之間，所有的親人都離我而去，我也在那年去了廣東，開始了真正的流浪。隨著年齡的增長，慢慢的體會到失去親人的孤獨是有多麼可怕，那時起，我就很少回「家」，害怕那種面對孤單的門鎖等著我的感覺，害怕灶台用手一摸卻是厚厚的一層灰塵，眼淚吧嗒吧嗒往下掉的孤獨，然後接著背起行囊，繼續我的流浪，心，不知安向何方，腳步，不知該在哪停留，一年又一年，多少次的夢見爸爸模糊的身影，多少次喝醉時，呼喊著爸爸我想你了。偶爾清明回家，坐在爸爸的墳前，清理墳頭的雜草，那心碎的，一瓣一瓣，掉地上再也無法撿起，天堂好嗎，爸爸，我想你了
我在前些日子看到這個提問就關注了，因為當時我知道我也會這樣的，既然有人問這個問題，而我看見了問題，當時親人尚在，我對自己說，看看親人，不想那些。現在親人不在了，看著這個問題，我感覺自己生活的世界沒有了自己的地方。
我爸爸在2018年5月底因為心臟忽然急劇跳動，一下從正常心跳跳到200到300之間，搶救以後還是100多，生命在不正常的快速心跳里逐漸消失的。
本想著安排好爸爸的後事和媽媽相依為命的，9月媽媽又查出肝癌晚期，醫生說活不過三個月。也許是九月的那次局部手術有點效果吧，媽媽活到了11月，因為沒有可以用的靶向葯，新葯沒上市，但是葯也貴，媽媽說去吃中藥調理，12月就吃中藥。我那時已經連著三個月都在請假，年底部門又除了事故，工資發到手有三千，交醫院押金生活都都困難。決定1月先上班，說是2月送媽媽去醫院，病情讓媽媽已經喪失自理能力了，最後在疼痛里意識模糊呼吸急促，離開了。
他們四五十歲才有我，我工作收入不高沒給他們改善過什麼生活，他們就離開我了，哎，生活啊，命運啊，真的是不害怕把人推到邊緣再推出邊緣的。說三十而立，我這樣的不提。好人有好報，不是的。
我叫於阿華，這個名字是我的養父給我取的，在我出生不久，被親生父母遺棄，我是早產兒，冰天雪地里，眼看就要斷氣了，被路過的養父抱回家。
養父是個瘸子，一輩子沒有娶親，抱我回家的時候他52歲，為了養活我，養父戒了煙，買來米粉和牛奶，一勺一勺喂大我，雖然我從小個頭就比同齡人矮小，但我總歸是活了下來。
我和養父相依為命，眼看我到了上學年齡，養父為我買來書包鉛筆盒，把我送到幾里路在的村辦小學。農村都是坑坑窪窪的土路，一到雨天都是爛泥巴，我矮小的個頭根本沒有力氣走回去，每每這時，養父就讓我中午在學校別回來，他給我送飯。
最後一節課沒結束的時候，養父總是會出現在教室外，等到下課他從懷裡掏出帶著體溫的飯菜，雖然都是些白飯青菜，但卻讓我覺得那是天下最美味的佳肴。
轉眼我度過了快樂的小學時光，就在我初二的時候，那天正在上著課，村裡的王六哥匆匆忙忙闖進教室，和老師說了幾句話，接著老師就讓我趕緊收拾東西回家，路上王六哥告訴我，養父為了給我賺錢買學習資料，跑去村裡的土窯搬磚，結果教育的陰雨天，窯塌了養父被埋在裡面，等挖出來已經沒氣了。
一時間我感到天旋地轉，養父是我這世上唯一的依靠，失去他我不知道以後的路該怎麼走，跪在養父的靈前，我大腦空蕩蕩的，看著養父笑吟吟的遺像，從此這世上我再無親人，養父，您一路走好，來生我還要和你做一家人，只不過換做我來照顧你！
講真，我希望我永遠不要有這種體驗。
從我記事以來，外公外婆，爺爺奶奶，爸爸媽媽，還有哥哥，就陪伴我成長，生活已經習慣有他們的存在。然而，在我14歲那年，奶奶得了食道癌，最初，奶奶總覺得吃東西有異物感，伯伯帶著她去檢查，一檢查就是晚期，已無多少時日，伯伯告訴我們所有親戚，不能讓奶奶知道這個結果。只告訴她是普通咽喉炎，我們所有人都在奶奶面前小心翼翼的生怕讓奶奶瞧出了異樣，然而，還是被一個多事的鄰居跟奶奶聊天說了出來，從那天起，奶奶就像垮了一樣。眼看著病魔一天天折磨奶奶，原本瘦弱的她不到一個月就皮包骨了。本來醫生說好好養著能撐一年左右，因為奶奶知道了自己病情，精神也垮了。不到三個月，就去世了。去世的當晚，我怎麼也睡不著，不知道是不是親人之間的心靈感應，睡不著之後我決定去樓下看看奶奶，還沒下樓就聽到姑姑哭聲，奶奶剛走了，當時，說實話沒有多大感覺，看著奶奶遺體，只是覺得她睡著了。到了出殯哪天，才感覺奶奶真的走了，那天哭的很傷心。同年，外公也走了，外公因為心肌梗塞突發，很突然就走了。過了幾年，爺爺因為肝癌我永遠的離開我們了。
現在還有我的外婆，我多麼希望上蒼能眷顧她，讓她一直健健康康，雖然這幾年她的身體每況愈下。
最後真的希望身邊親人朋友能平安長壽一輩子，我知道人都逃不過生老病死，那麼在有限的時間好好珍惜和他們在一起的時光，過一次就少一次了。
首先謝謝邀請，我是愛流淚的人，從小就是。在我很小的時候母親得了肝炎很嚴重，在當時也算是不治之症，母親總是在家與醫院之間往返。
我們家住永定門，由於父親是鐵路職工，看病只能去鐵路醫院，母親沒有工作，所以也去鐵路醫院看病，當時的政策是職工看病免費，家屬半價。在我18歲那年，母親因吐血再次住院，這一去再也沒能回來。
我是家裡孩子最小的一個，一直跟在母親身邊，對母親也最依戀。送母親去八寶山的時候，我哭得很歷害，被掐過人中的。
母親走候，我最不喜歡過春節，也不喜歡家庭團聚，喜歡獨處，或去同學家，以至於結婚後都不愛回家。有一次翻看以前的照片，自己都被嚇到了，眼神是鬱郁的。
經歷過一些事後，看淡了很多事情，學會了享受孤獨，寂寞就遠離了我。回憶是揮之不去的，偶爾想想十八歲以前的事也是非常美好的。當然有母親陪伴是最好的，大概就是緣淺吧，只好認命了。
不好意思，有錯別字。
嚴格的說，我是有親人的，但我卻感受不到那種親情的溫暖了。
我從小是單親家庭，和奶奶相依為命，爸爸多年未歸，所以，我跟他的感情並不是很親，畢竟童年又沒有他的參與，有的只是血緣上的聯繫吧。雖然高中大學，他也陸陸續續的聯繫了我，但我和他講話的感覺，真的沒有我和奶奶親。
還有，姑姑雖然也養過我，但她畢竟有三個子女啊，有的時候，我會覺得自己在他們中不受重視，這種感覺在我們各自長大後，就變得越來越強烈了，終究不是一家人，他們明顯更親。
我跟奶奶在一起生活了很長時間，一直到我高三，奶奶去了，我才發現，天真的塌了，我就這麼一個最親的人，一個在我高三以前最重要的人，一個曾經為我洗衣做飯的人，她徹底離開我了，我真的很難過，但我也不知道還能找誰訴說。痛失親人的感受，莫過於此，何況還是一個對我最好的奶奶。
至於老爸，我雖然不想承認他的存在，但他畢竟是我爸，儘管我們以前不親，但現在他也只有這麼一個兒子，我也只有他這麼一個至親，望我們能夠彼此珍惜。
今天去參加了同事父親的葬禮，70歲，很好的一個人。另一個朋友本該去的沒去，因為他在參加另一場葬禮，一個42歲的中年人。
這段時間彷彿參加的葬禮太多了，別人家的葬禮不覺的什麼，輪到自己身上時真的很難受。
有人說：「父母是掛在你與死神間的一張帘子，當父母不在了，你就直面死神了。」
我覺的這話很有道理。
還有人說：「父母在仍有來處，父母去，只剩歸途」，這都是肺腑之言哪。
沒有了父母兄弟姐妹，心靈就再也沒有來的地方，再也沒有了根，只能流浪漂泊著，找不到回家的路，因為已經沒家了。
活著比什麼都好，經歷過沒有親人的滋味才知道，除了活著別的都不重要。
陪伴，只是簡單的陪伴是人生最美好的禮物。
這就如同《活著》這部電影里所述，我是相信禍不單行，命運能將一個人推到懸崖邊上甚至更往下推的。似乎每個人的人生命運軌跡沒有邏輯可言，不是你做了善人好人，就可以長命百歲平安健康一生，也不是你做了惡人壞人就一定報應來到。但有時候有的人也是善有善報惡有惡報。失去所有親人，孤立於世間，要麼堅強或麻木活著，要麼～～～，還有人會選擇出家徹底封閉自己直到自然死亡。每個人有每個人活著方式的選擇權。永遠沒有標準答案！
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