為何人們容易同情朋友的苦難，卻很難為朋友的成功感到高興？

這個問題，需從三個方面考慮：嫉妒、悲憫、共情！

首先來說嫉妒，也就是比較心。我認為這種心理人人都有，只在多少及制衡。比較心重者，容易嫉妒別人的成功，此為小人；比較心輕者，羨慕別人的成功，此為常人；常人中以別人為楷模轉而奮發向上者，此為能人；能夠剋制自己的比較心者，則能看到別人的優點，讚美別人的進步，此為高尚的人。

嫉妒針對於別人的成功，悲憫則指向於對方的苦難。悲憫，分為悲與憫。悲，慈悲，慈為愛，悲則是感受別人痛苦的能力。每個人都有自己的傷痛，哪怕是糖水裡泡大的孩子，心中也難免悲苦；而別人的痛苦，最容易激發我們內心的悲苦，看不得別人受苦，就是此意。憫，憐憫，可憐，主賓之間加上了憫這一動詞，就分出了上下主次：我憐憫你，我比你好，我覺得自己很有意義，很有尊嚴，存在感爆棚啊！

共情，是心理學專有名詞，通俗來講就是感同身受，也就是能夠體會到別人的情感情緒，喜你所喜，悲你所悲。做到這一點，既需要有非常敏銳的感受性，同時還得能夠分清楚那些是你自身的情感情緒，哪些是你感受到的別人的情感情緒，超級困難，沒有經過專業訓練的人很難做到共情別人。但也有例外，情到深處，愛到極致，別說共情，共生都有可能！

以上！

酷拽的王爾德說：「誰都能同情朋友的困難，但是為朋友的成功感到高興，卻需要高尚的品格。」這句話真實到有些尖刻了，真不負他絕世毒舌男的稱號。

然而，這般直白揭露人際關係中微妙的一面，讓習慣於心照不宣的孩子有意無意極力否認王爾德的說法。另外一些大腦解析度偏低的傢伙，則直接痛斥道——「有這種心理，說明你和朋友的關係不夠好！」或者，「這是你心理陰暗！」

其實，據答主的觀察，這種心理很多人都有，或輕或重。美劇《老友記》和《人人都愛雷蒙德》都曾揭示了這種微妙的心理。

《老友記》中，當莫妮卡要結婚了，她的閨蜜瑞秋和菲比最初為她感到由衷的高興。歡呼片刻後，她倆發現自己竟然有點嫉妒莫妮卡，但以此為恥，羞於承認。再過一會兒，她們發現，哇，莫妮卡都要結婚了，自己還沒有固定的男朋友，不免傷感了，嫉妒莫妮卡的心理就更加強烈了。

繼而，她們發現自己根本無心為莫妮卡高興了，為自己傷感，以致更加嫉妒莫妮卡。最後，她們弄清楚了，因為莫妮卡的結婚，因為她的「前進」，讓她們意識到自己是多麼「失敗」，感受到了危機。

她們為閨蜜的幸福而高興是真的，在閨蜜的對比之下，發現自己的「失敗」，因此傷感，甚至遷怒閨蜜，嫉妒她，也是真的。但是，這是作為常人的正常心理。把這矛盾的心理理清後，她們與閨蜜的友誼反而益發深厚堅固了。

多數人都能像瑞秋們那樣較好地與這種心理相處，沒讓它進一步惡化。在答主看來，我們之所以會容易同情朋友的困難，而難以全心為朋友的成功感到高興，主要因為人際關係往往具有以下幾種潛規則：

談戀愛，雙方勢均力敵，更容易持久不衰。友情亦是如此，雙方各有所長，能夠互相成就，「軟實力」大體相當，都不會有「高攀」或「低就」之感，友情的小溪才更容易綿延不絕。

當然，在很多時候，友情雙方的「軟實力」存在較大差距，然而，經過磨合，雙方從其他方面得到彌補，或者能夠坦然面對這種差距，從而達到某種平衡，友情的小船仍舊可以平穩前行。

然而，當一方取得「成功」，獲得了更多的社會資源和認同後，另一方在為朋友感到由衷高興之餘，時常不由得反觀自身，與業已「高升」的朋友相比，自己沒有明顯進步，潛意識中可能有種危機感——我還配得上這份友誼嗎？已經前進的朋友，還會像過去那樣對待自己嗎？如果我們之間的差距很大，旁人對我們的友誼會說三道四嗎？

潛意識的危機感，讓我們從為朋友高興的情緒中冷靜下來，煩惱隨之而來。但是，這種潛意識，一般人很難覺察到。而仍在被成功喜悅陶醉的朋友，情緒還在高漲之中，在業已憂傷敏感的「我們」來看，朋友的喜悅，就不免沾上「得意忘形」的樣子了。我們自然難以繼續為朋友的成功感到興奮了。

在朋友取得成就之後，我們與朋友間原有的平衡被打破了，在新的平衡未建立之前，已然「落後」的「我們」不免因為與朋友之間「軟實力」的失衡而失衡了。

而能夠覺察到自身心理的「失衡」，並且能夠在很短時間內，重建自我與友人之間新的平衡關係，則非尋常人能夠做到。故而，王爾德說，「為朋友的成功感到高興，需要高尚的品格」。當然，這裡的高興，指的是不含有任何嫉妒及其相近的情緒在了。

感情穩定持久的一大法寶是，一方付出，給予對方以關愛和幫助，以此證明對方在自己心中的分量。對方則因被愛被承認，獲取了自身存在的價值感，對付出的一方會報以感激之情。被愛的一方本身也是施愛的一方，故而，願意為對方付出更多。如此往複，感情便愈發深摯了。

友情雖不似愛情那般熱烈，作為感情的之中，它也遵從利他以自利的原則。因此，當朋友遇到困難，處在困頓之中，我們非常容易同情他們。同情弱者，符合我們的道德法則，讓朋友在感激我們，將來可能會加倍回報我們的同時，讓我們自我感覺良好，確認了我們作為「好人」的自我期待。

同時，又因我們給予朋友的幫助，並不期待必然的回報，我們的幫助和付出，便有了「無私」的意味。「無私」作為一種高尚的情感，讓我們自覺了不起，甚至有點兒「偉大」了。

涸轍之鮒，乾渴不已，滴水之情，湧泉相報。給予困難中的友人以援手，潛在可能得到成倍的回報，因此，我們便同情其困難中的朋友，便毫無障礙，反倒像是難以遏制的本能了。

當然，同情作為一種自我認同、自我崇高化的情緒，並不必然兌現會襄助他人的行動。因為施以援手，不僅需要慈悲之心，更需要現實的能力，往往是金錢相關。這涉及到現實利害，受個人能力以及與對方關係之親疏的影響。

物以類聚，人以群分。能夠走到一起，成為朋友，多半屬於同類人。同類人的價值取向時常相近，而當朋友在某些方面取得成功之時，我們在為其歡呼之餘，內心深處不免有種自我實現的焦慮。朋友所取得的成就，或者說朋友成就所獲得的認同和光環，也是自己夢寐以求的，朋友已經如願以償了，而自己仍然未遂所願，心中難免有些嫉妒。大概可稱之為同類相爭原則吧。

以上四種原則，在朋友交往中，或多或少會發生作用。有些友誼歷久彌新，與日俱增，乃至堅如磐石，至死不渝，而有些則中道崩殂，分道揚鑣，甚至反目為仇。造成這種差別的原因，除了個性、氣質和運氣外，最關鍵的一點便是，在與朋友相處之時，如何調整自己的心態。特別是當一方或者雙方發生變化，原來的關係平衡可能被打破後，是否還願意尋求新的基於平等、互信、互相成就的新平衡。

因此，王爾德的話的價值，不在於揭示了友情這種親密關係中，在原有平衡被打破後，雙方心理可能會發生微妙變化的現象，而在於幫助我們認清自身、認識人性，順應和完善它，進而更好地與人相處。

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這個設問本身值得推敲!在回答之前，我首先得敢問一句:您是如何定義「朋友」的？如果吃過一頓飯就算朋友，同事也是朋友...把朋友的範圍無限制放大，那確實您說的這種情形很容易出現!可是如果我們嚴格一點界定朋友，您說得上述心理傾向倒確實是界定真假朋友的較好標準！

人與人之間的距離，和是否親密是相關的，一般關係的朋友具有下行比較接受的情況，而對於上行比較則難以接受。而對於非常親密的朋友是與你的各種比較依存的，你快樂他高興，你失落他悲傷。如果發生你提到的這種現象，只能說明你們的關係不夠親密。所以，情緒也不必為你成功他不高興而波動。

原因有兩點吧，首先是，朋友有了難處給你說的時候，你會覺得你和朋友之間經歷過相似的困境，會比較有共感，但是朋友成功的時候，你不一定感受過那種時刻，所以很難產生共感。其次，可能朋友在訴說苦難的時候，語氣比較真摯，而訴說成功的時候，語氣會帶上得意。

這是人們攀比和對比的心裡在作祟。當別人不如自己的時候，心裏面是幸災樂禍的。但為人的需要，還是會在嘴上同情同情朋友，當然，大多時候還是有悲憫之心的。朋友成功了，自己自卑的心裡就出來了，有其是一起玩或者一起上學的朋友，當一方越來越優秀的時候，另一方在心裡上是及其不舒服的，很少會有人真心希望朋友好的。

歸根結底，這是人心胸不夠開闊導致的。心胸開闊的人會是另外一種想法，朋友成功了，自己也可以蹭蹭別人的成功。朋友有難了，自己有責任幫朋友度過難關。

同情苦難，是從上往下看的憐憫，人皆有之不足為貴；同情成功，其一是自身也曾努力而成功，深諳成功光鮮的背後，總是伴隨著不為人知的艱辛，理解之珍貴；其二是能自下向上看朋友的成功，不妒忌不自嘲，能出於理解地同情其成功來之不易，實乃至誠至貴。我所理解的同情成功之意，大概如是。