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你覺得世界上最好的關係是什麼?


我覺得,這個世界上最好的關係是經過整合後的,我與自身的關係。

有一個被各種心理學理論與心靈雞湯都講得爛熟的道理:要做真實的自己。但是,什麼是真實的自己?如何才能做真實的自己?很多人卻丈二和尚摸不著頭腦。

因為他們在生活中經常感受到自己內心要麼有兩種聲音在打架,各自都聲嘶力竭地喊著「我要這樣做」,要麼就是茫然無頭緒的「我不知道我到底想要什麼」。

這兩種情況,都表明這個人的內心還處於一種分裂或混沌的狀態,未能得到真正的整合。

要整合一個人的內心,首先要讓自己的主要想法和慾望都出來,都能被清晰地體會和感知到。

這第一步對有些防禦機制很強大的人來說,就是很不容易的一件事。他們可能已經習慣了以一種「應該」的方式思考與生活,以至於那些「不應該」的想法都被深深地壓在土裡,無法上升到意識層面,只能以某些迂迴曲折的方式表達出來。

而當這些想法和慾望都出來後,我們往往會體會到它們彼此之間有著劇烈的矛盾與衝突。這些矛盾與衝突要想得到妥善的化解與取捨,我們就必須結合自身的實際情況進行心智成長。

要想自己的心智得到成長,首先就得看到這些想法和慾望的成因,它們是如何在成長的歷程中被一點一滴地塑造成形,它們身上凝結了我們多少的愛與痛,笑與淚,歡樂與失落。

在回溯的過程中,我們慢慢也能意識到自己欠缺了什麼樣的心理能力,那麼接下來,我們就需要在現實生活中設法去磨鍊、提高自己這方面的能力。唯有具備了一定的心理能力,我們才有可能將內心整合起來。

分裂的內心意味著缺乏力量與能力,它永遠只能向外索求,卻無法自我滿足。而能夠自足自在的內心是整合的,這種人與自己的關係是世界上最融洽、最通透的關係。

作者簡介:曹懷寧,國家二級心理諮詢師,諮詢實踐超千小時,主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來,粉絲六萬多人,堅持定期回復私信,無私為近六千名求助者提供諮詢,諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家,多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體(微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號)。


善良。真誠。平等。以心換心。


有些關係相處起來很累,大多是因為被刻意冠上了許多規則。

你如果在意我,就會秒回我的信息;你如果在意我,手機就不會關機。

這些邊緣性的準則,會讓你在一段關係里戰戰兢兢,如履薄冰。

隨著年齡經歷的增長,越來越覺得,長久舒適的關係靠的不是壓迫、捆綁、一味的付出、以及道德式的自我感動,而是共性和吸引。

我看到了有趣的東西就一股腦兒地發給你,不用組織好精簡的語言,啰里啰嗦也不怕有哪句話說錯。

我不會因為你沒有回復而胡亂猜忌,你也不會因為沒有及時回復而感到抱歉,彼此信任,彼此牽掛就夠了。

最好的關係是我們不用每天刻意保持聯繫來維護感情,因為我們知道有一個人一直都在,當你遇到麻煩,打個電話他一定會來。

最好的關係是好多年沒有見面,有一天我來見你,你對我特別特別好,依舊還是我舊時的好友,我們一直沒見面,卻像一直在身邊一樣。

總有一天你會發現,關係和距離遠近、聯繫頻率無關。

有些人即使天天在你身邊,卻像隔著太平洋;而有些人雖然隔著太平洋,卻像時時刻刻在你身邊,你們的人生不會因為距離而沒有交集。

年紀越大,對交友的潔癖越嚴重。曾經什麼樣的人都來者不拒,在一起無非就是吃吃喝喝,一起吹牛。

等往後才發現,真正能稱得上「朋友」的人不必很多,你們可以分享自己的真實狀況,你落寞他不嫌棄,你成功他不嫉妒。

人生三五知己,足矣。

我覺得在每一段關係中,只要找到令彼此舒適的姿勢,那樣就是最好的。

和有共同目標的朋友,我們可能一天有說不完的話;和一起長大的發小,我們可能躺在沙發上各自玩手機不說話也不尷尬;和無話不談的閨蜜,你們可能樂於分享最私密的故事與八卦。

愛情的話,你可能是某人做過的一場夢,可能是另一個人下半生掌心的餘溫;可能是誰不遠不近的陌生人,是誰心頭永遠的刺;也可能是你在看韓劇我在看手機但我們靠在一起。

每一種都是最好的關係狀態,對雙方來說:你們親自決定的結局,就是最適合你們的關係。


我覺得世界上最好的關係是左手和右手,當左手受傷流血了,右手一定會幫忙止血的,要是左手氧氧了,右手一定會幫忙撓撓的,當左手拿東西累了,右手一定會來幫忙的。左手幫右手,右手幫左手,誰也不嫌棄誰,左手拍右手還能鼓出精彩的人生!


情人……!


想起來是甜美,在一起是享受,心心相印,有嗎


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