有沒有一件事是你現在想來還無比後悔，並且感到揪心的？
高中的時候，隔壁班有個學霸男，喜歡上了我同桌姑娘，每天給她送早餐。
因為家和學校離得比較近，所以每天都去得早。
少年的我嘴饞還缺心眼，看見桌子上有早點，也沒多問，美滋滋的以為是哪個不開眼的小男生送我的，都吃了。
吃了一個多禮拜，小男生怕是看出端倪，就沒再沒送了。
愚蠢的我當時並不知道這一個禮拜的早餐是他送給我同桌妹子的，再加餓了一上午脾氣發作，徑直衝到樓下教室，把那個我自認和我看的還算對眼的小男生罵了一頓，質問他為啥不給我送早點了。小男生莫名其妙挨了頓罵，反問我「啥時候送過早點給你？」
場面一度十分尷尬。
上課鈴一響，我灰溜溜跑回教室，這事也就不了了之。
小男生再也沒找過我，同桌妹子和隔壁學霸也陰差陽錯再無交集。
後來我想，如果那天我沒有嘴饞去動那份早點，同桌妹子是不是就能感受到學霸的心意？我和小男生的關係是不是也不會僵？
我、同桌妹子、學霸、小男生不知是否因為這件事的影響，高中三年再無桃花。
而我，一直單身到了現在。
想想就揪心。
哭唧唧
謝謝相邀！
我有一件事後悔沒聽父親的話，沒報名去公路局的養路道班工作，養路事業雖然辛苦，但能磨練自己的意志，對自己的身體有健康作用！
我聽一個公路局領導說，如今的養路全是機械化了，不像以前用的鋤頭和鏟了，工作比以前輕鬆多了。但是我為了自由，不想流汗，多付出一些力氣，又怕我的朋友看不起我，以後有酒喝都不邀請我去喝了。我不聽父親的苦口婆心，果斷地放棄了這份神聖的養路生涯！
回想自己現在的工作對比，每天拚命地在電腦旁敲打鍵盤，對自己的眼睛有輻射不說，有時候為趕幾份文件還熬夜通宵，整個人累不說，精神也出現了問題。
每天看到養路工輕鬆而又歡快的笑語我就感到特別的揪心，後悔當初不聽父親的話才有這種結果！
謝謝邀請！我想這樣的事情每個人都會遇到。人的一生之中會遭遇太多的無奈與悔恨，好多事物都是如此，當你擁有她的時候不去愛護不去珍惜。等她有朝一日離你遠去你才會發現，她在你心中的位置是多麼的重要，失去了才懂得她的美麗與眾不同。
人生中最悔恨之事，莫過於錯過一個深愛你的人。記得那是自己的初戀，因為工作的原因有幸結識了溫柔美麗的她。那時還不懂得什麼是愛，只感覺和她在一起特別的開心。心裡總是有一種莫名其妙的感覺，我知道她也特別的喜歡我，經常讓我陪她一起去見她的朋友，陪她去遊玩。兩個人相處的時間久了有種離不開的感覺，經常在一起形影不離。天有不測風雲人有旦夕禍福。這件事情讓雙方家人知道了，不知道大人當時是怎麼想的，只是一味地阻攔。因為自己當時只有十八歲也沒有太多的主見。便聽從了大人們的話分手了，多年以後再相遇已是物是人非了。聽了她講述離別時的傷痛，自己也是悔恨不已。這是老天對我的懲罰吧？讓我經常的回想起這件往事，用刻骨的傷痛來彌補自己的悔恨與過失！
謝謝邀請！當然有。而且不止一件。我常常做後悔的事，事後才頓足捶胸、後悔不已，可是有什麼辦法呢？老天爺只給你一次機會，不讓你回頭。時光不能倒轉，不能重來，只能向前，所有人都一樣。只能就這樣吧，告訴自己沒有後悔葯，後悔也沒用。只能接受和隱忍。我想大多數人都是這樣吧，總是悔不當初……，當時我為什麼不這樣……。就這樣，許多機會，許多人就都錯過了。人生就是這樣，它讓你在不斷的摸索中慢慢長大，從懵懂少年到持重老成，就是在不斷的悔恨中探索前行，沒有一個人是一帆風順的，就看你如何看待失敗了，一味地後悔沒有用，只能總結經驗教訓，繼續往前走。沒有人能預知未來，如果早知道結果，我們就不會走今天的路了。只能收拾心情，讓一切都隨風吧！
謝謝邀請。我個性強、性子急、又不合群、還認死理，按理說是根本不該踏入婚姻的那一類人，就該年輕時一個人瀟洒生活，年老時一個人孤獨終老……但我卻心急火燎地嫁了人（年輕時不懂事??），並且有了我女兒……從生了她那一天起，我就沒了自我，不管婆婆如何重男輕女、也不管老公如何媽寶，我都得「打落牙齒和血吞」……因為有了女兒呀！不想女兒生活在單親家庭里呀！少女時代，我的夢想就是全國窮游，邊打工邊旅遊，走遍大江南北的山山水水，只不過那時候我的夢想中有一個白馬王子陪同罷了！神仙眷侶嘛！現在女兒都二十歲了，神仙沒見過，「倦」侶倒有一個??迄今為止，我覺得我最後悔的事情，就是不應該踏入婚姻，既害了自己（一直痛恨我婆婆曾經欺負過我女兒，想不通??），又害了我老公（被罵夠了，因為他不許我對婆婆還嘴，我又不想離婚，就只有罵他啰！），更害了我女兒（因為我兩口子天天吵架，她說她以後堅決不結婚??），每每一想到這些，我就無比揪心……
謝邀
肯定是有呀，因為人生中不如意之事十之八九，只能說是儘可能淡化吧，因為人生的路上有些事或不少的事其實是無法迴避或不可改變的，因為無法改變及無法迴避，只能在後悔和揪心後再淡泊、淡然地風雨兼程吧。也許正因為這樣才可以在缺餡中儘可能地完美自己，人生才可以更加五味俱全和五彩繽紛。
先說一件自己的事，一直埋在心底無法釋懷也沒法再回頭了。那是一個炎熱的夏天的午後，非常熱，我跟媽媽去朋友家吃過午飯回家，媽媽要趕著去打牌，在樓下放下了我和一捆剛買的甘蔗，說外公在家，直接敲門就好了，我也沒多想，就上樓了。敲了好久都沒人開門，我又熱又氣又沒辦法，主要還有想看的電視快要開始了，我是80後，我小時候沒有網路沒有重播，過了點就看不了了，然後我決定去找媽媽拿鑰匙，好死不死，那次我媽去了一家我不熟的人家打牌，我只知道大概的方位，我拎著那困甘蔗，因為小時候就很有責任感，其實是強迫症，怕扔在門口會被撿走，拎著好遠去找我媽，到了那片區域又不知道具體是哪家,不敢一家家敲門，又拎著甘蔗回了家，繼續敲門，還是沒人，那個時候已經開始委屈加憤怒了，然後後來在樓下遇到一個近經常和我媽媽打牌的阿姨，知道了我媽大概在哪家人家，我跑著去要到了鑰匙，回家，開門，我外公在房間里，當時的憤怒已經沖昏了頭腦，我都沒去想是因為外公非常耳背所以聽不到敲門聲，我當時把甘蔗奮力的扔了一地，向不知道發生什麼的外公大聲的怒吼，然後衝進了房間，關上了房門，冷靜下來以後也沒有去道歉。
我根本不會知道我完全沒有機會去跟外公說不起，跟那個最愛我的，對我最好的外公說對不起，他在我大一下學期就離開了我，沒有等到我可以賺錢給他買酒喝，沒有等我帶他去玩各地的景點，甚至沒有跟我告別，每當想起這件事，心就揪在一起的痛，真的不知道要怎麼去請求他的原諒，他肯定不會怪我，但是我今生無法原諒我自己，痛恨當時的那個自己。
l有，當年父親有病卧床一個多月去逝了。那時孩太小，車也不方便，父親不讓母親告訴我，直到父親臨終告訴了我，我看到父親最後一眼就離開了。過去了三十多年了，但今天提到此事眼淚就情不自盡的流了出來。父母為了兒女操勞了一輩子，到最後還為兒女著想。我們為兒女的能為父母又能做多少呢？為天下無私的父母點贊，祝他們晚年幸福快樂。
謝邀！我認為父母為整個家，為我們吃了一輩子苦。我們晚輩孝順報答不夠。特別是我父親退休沒幾年就病逝，我母親84歲病逝。既使退休後還在為我操勞。現在我與小女住在一起，大女兒常來看我們，每次來總會買很多包水果來。逢年過節她們總是給我們送錢送東西，現在我們的衣服鞋帽都是二個女兒買的。現在我們有退休工資，我們總是把這些錢存來，將開作為外孫女上大學開支。相比之下我後悔自己對父母報答不夠可惜沒有機會了！
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