一個人可以到底是心寒到什麼地步？

說說我一位好朋友的事吧。

四十剛出頭的時候，她得了一場大病：多年的糖尿病，加上肥胖，誘發了腦梗，而且由於種種原因，錯過了最佳溶栓期，導致半側肢體功能障礙。這件事情發生在那年的過年前。

住院，出院，回家。然後是漫長的康復階段。說起這場病，朋友既有年紀輕輕遭此大病的哀怨，也有大難不死的慶幸。春天到了，萬物生髮，經過鍛煉朋友的患側肢體功能也稍有恢復。對未來的憧憬也一點一點在她心裡燃起希望。可就在這時候她發現，她老公漸漸的對她不耐煩起來了。的確，住院期間照顧她很辛苦，但好不容易回家之後她老公發現，以前洗衣是她，做飯是她，什麼家務都是她，而現在，什麼事情都得她老公來做了。慢慢的怨與煩的情緒滋生，所以不滿就在言語上就表現了出來。比如，大病過後，她瘦了許多，衣服都不合適了。她想買件新衣服，她老公皺著眉頭說「都這個樣子了，買什麼買!」，又比如，她在飯桌上無意說了一句，這個菜不該加蒜才好吃，她老公又皺起眉頭說「自己不能做，還挑什麼挑?」直到有一回，倆人因瑣事發生了爭吵，朋友覺得心堵，一氣之下，拄著拐摔門而出，門關上的那一刻，聽到她老公喊了一句：「走吧，走就再也別回來了!」

那一刻，徹骨寒。

朋友在樓下的小花園裡，夜色沉沉中，獨自一人，放聲痛哭。

生病以來，哭過很多次，但是從來沒有這麼傷心過。都說久病床前都無孝子，何況是夫妻!本來就是同林鳥，風平浪靜時，能攜手並肩，風暴來襲時，卻被視為負擔!

後來女兒找到了她，把她勸回了家。第二天朋友覺得頭疼胸悶，去醫院做腦CT，醫生髮現她的腦血管又有新的堵塞跡象。。。回到家，她跟她老公說了兩個字「離婚」。他老公幾乎是稍微裝著挽留了一句，然後就痛快同意了。

之後，我朋友一個人，一間小小的一居室，每月單位里微薄的一點病休工資，一直努力的鍛煉著，努力的學會了自己一隻手去做家務做飯；洗衣洗澡。反而平靜的生活，之後病情再沒有反覆。

世上最難揣摩的是人性，不經事你好我好，歌舞昇平；遇到事，才能看到最真實的內心。但是人最重要的是自己的堅強，永遠沒有完全可以依賴的人，除非你自己!

感到寒冷時，給自己加件外衣吧，這件外衣叫「堅強」!

這篇回答我的這位朋友可能會看到，如若看到，請接受我的祝福和致敬，加油!

以出世的態度過入世的生活，於紛繁俗世中保持簡單的心。我是麥子，請關注我!

我說個具體的事情吧，在我們村裡發生的。

村裡有一對夫婦，他們有一個兒子，兒子呢，算是不務正業的那種，但家裡又沒有老給他啃。最後，經人介紹，說能給他兒說個媳婦，一個二婚的女的。都這條件了，二婚的也行啊，不過女方有個要求，那就是家裡的平房要接成二層小樓。

但他家裡又沒有錢，他父親身體也不好，可能是常年在家裡拎水泥累的吧。但他兒子不同意啊，沒錢哪成，你去給我借去，我不管，你就得給我蓋好房子。

這個父親沒辦法，就村裡頭滿頭的跑，給他借錢，當時還問我奶奶借了1000塊錢呢。最後，房子給他還好了，媳婦也娶過來了，然後父親就病重了。

你知道這個兒子怎麼說的嗎？說，你咋不去死呢，你活著還有什麼用。最後，他爹去世了，他是一滴眼淚都沒流啊。

還有就是他媽了，他當時還想把他媽給賣了呢，你說寒心不寒心。

村裡人說到這一家，無不覺得那個男主人可憐，有這樣的兒子，怎麼能不寒心呢。

記得孫儷被她資助的大學生反咬一口的事嗎？我想用我牽線、協助資助過貧困孩子的經歷回答這個問題。你的配圖說的很好，一個人心寒了，不是沉默、就是冷漠。

14年我接受了大學做義工認識的4個前輩的委託，幫他們找了2個我家鄉的貧困小學生，結成2對1資助對子。我負責尋找目標、牽線、不定期看望、有實物寄送需求的時候負責送東西，總之就是個跑腿的。

剛開始的時候大家都很融洽，被資助的一方歡呼雀躍、資助孩子的長輩們也終於圓了夢想。每個月都會有錢直接打到對方的賬戶、每個季度都會有源源不斷的衣服、書本更是沒有缺過。為什麼這麼多呢？四個長輩是一個民間組織的，我們也是我做義工的時候認識的，很多東西都是她們跟社團要的，人多力量大。

後來，有一個小孩家裡出了點事，她媽媽病了要住院，打電話給我要求幫忙。我心裡是反對的，因為說好了是資助小孩兒，而不是那個家。但我仍然告訴了幾個前輩，她們也是如此看法。後來大家商量，既然人家請幫忙了，也為了不影響孩子，就四個人一次性湊了5000塊錢，我當時很生氣，但沒辦法，看著長輩們憋屈我心裡過意不去，提出要求出一千塊錢，被他們訓了一頓，最後就拉倒了。

從那以後，兩個家裡一有困難就找我，一而再、再而三，我跟他們說了好多遍、道理講破天了，就是不聽！再後來發展到抱怨、埋怨、甚至以拒絕孩子上學來要挾，每次因為這些吵完基本都是幾個長輩妥協，我夾在中間看在眼裡、痛在心裡！直到有一次，我去看望孩子，發現孩子大冬天的凍得發抖，我一問才知道，父母把孩子的衣服給了舅舅家放羊的表弟……不問不知道，一問嚇一跳，不僅僅東西被揮霍了、孩子的伙食費都被剋扣很久了。

我當時真的絕望，想打死我自己！想哭、憋屈、心痛！對不起幾個前輩的重託，對不起他們一片赤心……更絕望的是，我找不到一種、哪怕是一點點的希望解決這個問題，以後怎麼辦？跟他們講道理，得到的是抱怨、謾罵、威脅，跟幾個長輩說吧，真是傷他們的心啊！

一次又一次，謾罵又謾罵，抱怨又抱怨。那個時候的我像個困在囚牢的冤死鬼一樣，渾身都被捆著、找不到一點點有光的地方。心寒！也替幾位前輩心痛！我想掐死我自己，一死了之。

這件事就說到這裡，說來話長。再說也就沒意思了。關於這件事我想說的是，專業的事還是讓專業的人去做的，這件事沒做好是我們太業餘，只想著憑一腔熱血去做，卻忽略了很多很多，對方沒有錯，錯的是我們，太業餘！今天，只討論題主的問題。

人總是得有點希望不是嗎？有溫度得活著，溫暖自己、也試著溫暖身邊的人。我曾經心寒到想要墮落一生，卻依然被前輩們的堅持和呵護掙扎了出來。只要初心不變，總有一些陽光給你力量！

（圖片來源網路，只想討論問題，沒想指名道姓）

當一個願意為你付出真心，事事為你考慮的人，對你的任何事情都漫不關心的時候，說明他心寒了。

一個很要好的朋友，我們認識也有五六年了，畢業之後，我倆在同一個城市工作，因為我們工作的城市房租比較貴，所以我倆選擇了合租。

朋友過年的時候，因為在上一家公司做的不開心，所以選擇了裸辭。本來我想勸他不要這麼輕易做決定，因為在我看來他上一家公司的待遇什麼的確實也挺好的。但是朋友毅然選擇了辭職，然後辭職之後就一直呆在我們住的地方繼續找工作。

我平時下班比較晚，而且也只有周日比較空閑，所以對於朋友找工作的事情並不是太清楚到底是怎樣的狀況。但是我平常下班，或者周日空閑的時候，也會在一些軟體上幫我朋友看看有沒有適合他的工作，如果有的話就會讓他聯繫去看看。朋友找了將近兩個月的工作，但是一直沒有找到。其實我都已經替他發愁了，每天只要有一點空閑就繼續搜索目前有沒有適合他的職位，但是朋友一直都是慢慢悠悠的狀態，每當我感覺有一份可以的工作告訴他時，他總是說：「知道了，有空我去看看」

「有空我去看看」我總以為朋友這句話是比較認真的來說的，但是壓根沒想到對於我的推薦他只是敷衍而已。一直宅，不再投簡歷，不再面試，現在朋友的生活狀態就一直是這樣。認識了幾年，我不太想他以這樣的生活方式來對待自己，所以那天我說了句：「該認真找工作了吧，別再閑著了，越閑越不想工作，你還想失業幾個月啊」

「你管我幹什麼，你管好你自己不就行了，我又沒花你的錢，該幹嘛幹嘛去唄」

從這以後，我再也沒有空閑時候幫朋友看工作的事情了，你的一番好意在別人看來不值一提，甚至讓人心生反感，那為什麼要多管閑事呢？

可長點心吧，往往我們以為的對別人好，可能收到的卻是對方的不領情。朋友之間交心付出的不平等，勢必會讓另一方心寒，這輩子千萬不要辜負對你好的人！

最最心寒的是公婆和兩個大姑子。公婆一直沒有把我當一家人看待過，忍氣吞聲受了他們太多的傷害，不論是語言上還是做事都是那麼地心狠歹毒。公婆最沒良心了，從懷孕到生孩子做月子婆婆從來不管不問，更不伺候。婆婆說人家有兩閨女了不伺候我，也不伺候我。他們每次有事或者生病了就來我家，還的好吃好喝的招待他們。真是一對白眼狼。我做了手術反而第二天躲走了，躲到二閨女家了。公公也懶得手斷了，不會做飯了，天天讓等我做好了吃。過時過節給他們買的吃的，給他們買的衣服，不但換不來一句好反而更換不出一分錢。在我最困難的時候沒幫過我，沒幫我帶過一天孩子。結了婚婆婆有套舊傢具，還不讓我用。我放了點衣服，婆婆沒事就翻，來翻去的，翻個沒完。還把所有的房門都上了鎖，就差狗窩廁所沒鎖了，防賊似的防我。公公心黑的還把水電掐斷。婆婆還把我的東西扔的院子里踩來踩去。婆婆在我出來進去還唾我，指著雞狗罵我歡歡死去難聽的話。婆婆嘴賤的不是整天指桑罵槐就是逢人就損，再就是辱罵，睜著眼睛說瞎話，嚼舌根。公婆整天跟村裡那攪屎棍混得可親了。讓攪屎棍罵我打我，公婆看笑話。有一天下午，我帶我兒子去街上，那攪屎棍撲上來就打我，把我兒子嚇得直哭，我幸好在那攪屎棍大媳婦窗戶下站著，順便拿起窗台上的鎖子砸去，沒有砸住，我那是正當防衛。我兒子嚇得哇哇直哭，我婆婆公公就在跟前看笑話，熱鬧。村裡看熱鬧的人越來越多，笑話我公婆的人也有的是。後來，那攪屎棍還把他那兒子閨女叫回來想敲詐我訛詐錢，人家那兒子找上門去，我那公婆卻躲在窯窟里出都不出來。還有大姑子她閨女生病了，來我家，我給找的醫生，每天陪她輸液還的伺候給她做飯，整整住了一星期。還帶著他那兒子，那麼大了，天天給尿床。就這大姑子從來沒說過好，也沒記得。大姑子的兒子每年過年都來我家，給他吃喝上也沒好，每次來了尿床。還特別沒禮貌，偶爾打電話給我連個妗子都不叫，還對我說:俺看見俺姨姨家兒子親，不親你家的。大姑子為人尖酸刻薄，不論是說話做事都特別奸詐，還愛管找論事，瞎攪和。特別摳門小氣吝嗇，我兒子從小到大沒給買過吃的，沒給買過一件衣服，沒給花過一分錢。就會賣嘴皮叫我兒子叫的特別。倒是她坐月子了，我給她買的補品還是看她。還給她小孩衣服涼席等等。還給她閨女零花錢。就這沒好。她的東西那是摳也摳不出來，一毛不拔一點點都捨不得。二大姑子每次有事或者回來還是走的時候就來我家住，村裡車不方便，便住我家，伺候上吃喝，做上飯，就這也沒好，換不個好。兩個大姑子讓我寒心，公婆死心。不論怎樣對他們盡心儘力的好，婆家的人都換不下。這些年已經寒心了，沒必要了。不值得！心冷的我無法形容了。心痛的無法呼吸，傷心透頂。

我生在一個重組家庭，有三個同母異父的姐姐，三個姐姐的父親去世後，我爸來到她們家後來生了我。我很小的時候家裡比較困難，但那時的大姐很心疼我，隨著家裡條件的好轉，大姐對我的態度也在轉變，開始處處排擠我。我爸是外地人，我媽也沒啥本事，所以他們對大姐是言聽計從。

在我小學要畢業時大姐結婚了，招了一個上門女婿，按照我們風俗我叫他哥哥，哥哥從到我們家對我們每個人都很好。這時我爸從退休改為離休，工資也是逐年增加，在我們當地算是工資比較高的。而身為我爸獨生女的我卻沒有任何的優越感，從小學四五年級就開始洗衣做飯，周末和假期還要去田裡干農活，還時常挨著大姐的罵。我一直這樣小心翼翼的過到了出嫁，我的婚姻是父母包辦的。我出嫁第二天大姐就要他兒子跟我爸姓，但最終因為我的原因沒有改成。

婚後我抱著認命的態度隨老公去了外地做生意。雖然嫁了可我的責任還在，娘家有事了叫我回去、爸媽病了叫我回去、農忙了也叫我回去……那時我爸老了，為了讓她能對我爸好一點，我努力巴結她，那些年我很困難，在要養公婆還要養兩個孩子的情況下，自己省吃儉用的為著娘家。而她的兩個兒子從出生就是我爸撫養直到大學畢業，清閑的她卻時常憑空想像著我回去跟她分財產的情景，隔三差五的找我麻煩。我家建房時錢不夠，大姐寧願借給外人都不借我，還不准我跟爸借，我爸在時除了給我倆孩子點小錢外，我沒有用過他的任何錢，他去世後也沒有得到他一分錢，甚至我都不知道我爸有多少錢。而我卻為我爸和娘家花了不少。

對她不好我於心不忍，對她好了又為自己抱不平，我就用這糾結與矛盾的心情維持著和她的關係。

今年哥哥不幸得了癌症晚期，我得知消息立馬去醫院照顧，哥哥確診後沒幾天就癱瘓在床，我放下正在讀高三的女兒和讀初一的兒子，回娘家盡心儘力的照顧哥哥，等他狀態好點又趕回家看看孩子，我生病時是老公替我回去照顧的，我們都在出錢又出力，連我哥哥的親生姐弟都趕不上。天真的我原本以為大姐會為這事感動，對我的態度也會改變，結果發現我錯了，她已經習慣了我對她的好，認為我對她的一切都是應該做的，理所當然的。四個月後哥哥走了，最終大姐為了她應該拿的一千多塊錢，跟我反目了，現實版的農夫與蛇的故事在我身上發生了，哀莫過於心死，我說不出當時心裡的滋味，哭了兩天，這也許就是心寒吧！現在我唯一希望的就是從今以後能平靜的對她，就像我對待我身邊的每一個陌生人一樣，從此我和她沒有任何瓜葛。

70年代初，一段美麗動人的姻緣感染了我。在某部隊一處訓練基地，一位解放軍班長，正在為一個農村公社女民兵進行投彈訓練，在班長的精心指導下，女民兵一個接一個的把手榴彈投到指定方向，手榴彈爆炸聲響徹訓練場，當輪到一位高個頭女民兵時，意外發生了。她由於緊張，手榴彈並沒有投出去，而且就落在了她的腳底下冒著白煙。正在這時一個聲音傳來:快卧倒。隨著這一聲呼喊，只見班長撲向嚇呆了的女民兵，一聲巨響，手榴彈爆炸了。在場的所有人毫髮未損，那位解放軍班長從此失去了左胳膊。我記得非常清楚，我們學校和這個城市，號召人們向這位英雄學習。

這個故事沒有結束，後來他倆成為了一對患難夫妻，女民兵從農村走進了城市，上級組織不僅為她解決了城市戶口，而且為她安排了國營職工。

80年代初，改革開放的洪流衝擊整個中國，當年的班長已提為營長，當年那位女民兵身上的樸實和感恩之心己淡去。她提出離婚，經部隊多次做工作調解，仍無效果，離了。

得知這件事的人罵她:最可悲的忘恩負義。

我非常愛我的媽媽，可是我不知道為什麼總會在夢裡和她吵架。因為在夢裡我才可以發泄對她的不滿。

我媽生了我們姐妹三人，因為沒有生兒子，後來姑姑剛出生的小兒子就過繼到我們家。弟弟的到來我們全家都很開心。媽媽比較愛慕虛榮，在我21歲的時候，讓我嫁給比我大18歲的男人，我不願意。後來因為這件事改變了我整個人生。其中的傷心事我就不說了。我結婚的時候，老公沒有拿彩禮。妹妹們也相繼結婚了，媽媽總是埋汰我們三姐妹合起來都沒有人家一個女兒換的彩禮錢多。我們姐妹只能聽著她的埋怨不敢吭聲，媽媽說這話太傷我們的心了。

是的，媽媽讓我們心寒了。在她拿到小妹妹的彩禮後就去給弟弟首付房子了。我們讓她在房產證上不要只寫弟弟一個人的名字，以防萬一。可是她不聽。今年裝修房子的時候，我讓她不要什麼都買好的，她不聽，我都流了幾次眼淚了。房子裝修好後，她又說人家都說3個女兒每人拿2萬就有6萬了。可是我們都有自己的家庭，有自己的負擔，我們也才買了房子。後來我們只能沒人拿一萬。臨近過年了，裝修房子欠下的債務，她又開始埋怨我們了。說我們姐妹每人再給她一萬，她就不會那麼緊張了。我都說了。裝修的時候不要什麼都弄最好的，我就是怕她債務纏身，我們姐妹又得挨罵是！

媽媽負責生了我們，養了我們。我們是該好好孝順她。我們條件允許的情況下，我們寧願自己不花錢，省下給她。可是媽媽拿著我給的1萬元就只買了3個房間的床上用品就沒了。她什麼又都要買最好的。我也供應不起她的需求啊！

以後弟弟結婚，我們要拿錢，弟弟生孩子我們要拿錢，否則就是我們姐妹沒用。可是人家用樣的媽媽怎麼會和女兒計較的這麼清楚呢？人家的女兒結婚還有嫁妝呢。

是的，我們對媽媽的做法很心寒。又因為她生我們，養我們。我們不能夠指責她。所以我經常流著淚在夢裡責備她，為什麼當年我那麼小，讓我嫁給和我爸年紀一樣的人，以至於我後面走錯了路，一步錯步步錯啊！心寒就是很傷心很傷心，但是又沒有辦法阻止。又要一直重複的傷心，對這就是心寒的感覺……

身邊認識我的朋友總愛說我是一個愛笑的姑娘，記得前年工作時我帶的一個有些內向的小女生，有次跟我談天的時候說："姐，我好羨慕你，你一定是從小被愛包圍，家境很好的那種，才有發自內心的快樂，不像我，真的自信不起來"。那時候真的想告訴她，傻妞啊，只是獨有的成年人一種偽裝而已，可以很堅強、很快樂、很自信，只有在午夜夢回的時候，才會情不自禁的想抱緊自己。

我其實從小是一個內心很敏感的、缺乏安全感的孩子，我是家裡第二個女孩，上有姐姐，下有弟弟，任誰看，都會覺得我是多餘的那一個，更何況生活在本就重男輕女的農村，每次生活艱難的時候，爸媽總是有意無意說，二妞要是個男孩多少或者老三弟弟先出生多好，一兒一女也不至於生活艱難。童年的很多時候，我總會覺得為什麼我要出生，如果沒有我，對大家都好。。。

這次講一個發生在我自己小時候的事情，從來沒有跟身邊的人講過，真的很想有一個機會可以說出來，讓童年的自己可以真正的從心裡釋懷。

很喜歡這幅圖，因為我童年的時候，經常會想為什麼我的媽媽不能天天好好和我說話，抱抱我，以至於現在我的孩子雖然已經二歲多了。每次只要展開雙臂讓我抱，我都兩手趕緊把她抱起。我的媽媽已經五十多歲了，我們現在的感情挺好，媽媽現在脾氣也很柔和。小的時候，我媽媽脾氣那叫一個火爆的很，可能因為自己已為人母，就比較能理解到當時媽的不容易，獨立帶大三個孩子(姐姐比我大三歲，弟弟比我小一歲)，還得伺候家裡的十畝田地，家裡還喂得豬、羊、雞，換做我自然是做不到的，可是自己脆弱的小時候挨的打罵在內心留下的傷口，即便是我已成年有時想起還是會覺得很難癒合，只是太久不提起，沒有人會發現而已。講印象比較深的一次。

那時一個夏天，麥收的季節，那年我八九歲左右吧，記得比較深的是在上小學二年級。媽帶著我們姐弟三人在田地里收麥子。媽和姐姐負責割麥子，我和弟弟就把割下來的麥子一抱一抱的堆在一起。六月的天氣，到了中午，人又餓又熱。我媽就讓我自己回家煮麵條，媽帶著姐姐和弟弟繼續在田裡幹活。我告訴媽我不會，讓姐姐回去吧。媽就吵我，還擰我耳朵，說我：就你笨，不會割麥子，還不會煮麵條，沒見過姐姐平時做啊，把麵條丟水裡煮熟就行了。

於是，我只能自己回了家，家裡還是那種燒火的大鍋灶，燒火難不倒我，媽媽和爸爸外出做生意的時候，家裡一直都是我姐姐負責炒菜，我負責燒火的，費了一會兒勁把火點著了，就開始用水瓢子舀水放進鍋里，當時真的不知道需要水開才可以放菜和麵條的，於是把洗好的青菜、豆芽、麵條一股腦放進涼水裡去，開始繼續燒火，不一會兒水開了，就覺得麵條應該是自己好了，於是就熄火等媽媽回家。

等了一會兒，媽媽他們回來了，可能是餓極了，回家就要吃飯，一嘗麵條，竟然不熟，於是給你媽媽氣的打起竹竿就開始打我，我心裡委屈極了，又累又餓又熱的我突然覺得這種日子無法忍受了，於是哭著從家裡跑了出去，一邊跑一邊回頭看，看家裡有人來找我沒有，沒有沒有，一個人也沒有，心理傷心極了。

於是跑啊跑啊，跑到村子的小河邊就蹲那哭起來了，媽媽以前開玩笑的說過：我不是她親生的，是她撿來的，我的親媽是黃浦江那邊的。當時，我就想沿著村子的這條小河一直走總能找到黃浦江吧，想到這，就瞬間又有了信心，想一定要找到我的親媽，這樣我的日子就不太難過了，堅定了信念就一直走啊走啊，不一會餓極了，就去河旁邊有家不知道誰種的黃瓜田摘了幾根黃瓜，還想著也給我親媽帶兩根嘗嘗。

不知道走了多久，慢慢的好累好累，有些想睡了。於是躺在田裡睡著了，一覺睡醒，天已經快黑了，我開始有些害怕了，找媽的念頭也沒有那麼深了，於是想回家，可是離家已經太遠了，忽然想起來，我在的這個地方離我的大姨家有些近，只需要找到橋，去往河對岸就好了。於是重新轉換方向，最後在天黑透的時候終於找到了我的大姨家。我大姨看到我嚇壞了，要把我送回去，我不回去。我姨就讓我姨夫騎車去我家告訴了我媽，不一會，我媽來把我帶回家吧，自然又是一頓猛揍。

小時候，從來都是感覺我媽不愛我，大家都不愛我，我是我家多餘的一個。於是拚命想離家家，只是比較好的一點是，童年的苦都被我深深地藏在了心裡，而我還是長成快樂、健康的樣子，當了媽以後，慢慢的學會體諒媽媽的不易，感謝她在那種壓力和貧苦的環境下養大了三個孩子，她心裡的苦一定比我多的更多。

說說吧，也算不上什麼心寒只是心理不痛快。我和老公結婚11年了，結婚10年的時候我就提前給他說，今年是我嫁到你家的第十個年頭了，不能說很好吧，但我也是盡心儘力，十年了從來沒有對家裡人發生過任何矛盾處處都為家裡著想，今年吧我也沒有什麼要求，咱倆就一起出去玩一天一起正式的吃個飯，行不行，老公是滿口答應。然後到了日子的前兩天他不知道抽什麼瘋處處找茬，我和他說話他也不理，真是熱臉貼人冷屁股。就這樣我倆一個禮拜沒有說話，紀念日就這樣過了。今年第11年了，還是他主動提出來要給我驚喜的，然而他們公司又公費旅遊，就在紀念日的前一天走，好吧，我認命了，本該是2號早上8點的飛機，可是他1號晚上8點就走了，換迫不及待，是因為他們約好要去打一晚麻將第二天飛機上睡覺。紀念日的當天他又是朋友圈發照片，又是和朋友閑聊，就是不知道給我發一個信息，唉！是他木訥還是我矯情。