喜歡攻擊別人的人，我們應該如何應對？

07-26

在面對壓力時，人會有5種應對模式，其中一種就是攻擊別人，所謂的攻擊別人我們也稱作指責型的應對姿態，在職責型人的眼裡，他只關注當時的情景和自己的感受，完全不顧他人的感受。

他們內心的情緒是我是強大的，所以他敢指責別人。

指責的姿態是用不一致的方式反映了這樣一條社會準則，即我們應該維護自己的權利，不接受來自任何人的借口、麻煩或辱罵。我們決不可以表現得「軟弱」。

為了保護我們自己，我們不斷煩擾和指責其他人或是環境。責備以為著藐視他人，而認為自己和情境是需要考慮的。

行為——攻擊

（評判、命令、尋找錯誤、指責、獨裁、愛找麻煩、暴虐、憤怒、恐嚇、拒絕）

言語——否定

（「你從沒有做對一件事！」、「你是怎麼回事？」、「我真想把該死的你打到地獄去，如果不是因為你，我就不會這樣」、「這全是你的錯」）

內心獨白——孤立

（「我是孤立而且不成功的」、「只有讓別人聽從我，我才是有價值的」）

感受——憤怒、挫折、不信任、不滿、被壓抑的受傷、害怕失去控制、孤單

自我概念——低自我價值、不成功的、遠離自我、缺乏控制、無助、把焦點放在對他人的期待上

資源——自我爭取、有領導才能、有能量、相對自信

心理影響——自憤怒與暴怒、易激惹、反抗的、拒絕的、妄想、暴力、偏執狂、反社會的特質（違法、殺人等）

生理影響——肌肉緊張、背痛、緊張性疼痛、高血壓、血液循環問題、關節炎、哮喘、驚恐、易出事故

對待指責型的人，千萬不能用討好型來示弱，也不能用理智型來證明我是對，更不能用打岔型來轉移話題，而是要用一致性來面對解決問題。

當我們決定作出一致性反應的時候，我們想到的不是去贏得某場勝利；不是去控制他人或情境；不是保衛我們自己，或忽視他人的存在。選擇的一致性意味著我們選擇成為真實的自己，選擇與他人進行接觸溝通，並與他們建立直接的聯繫。我們希望能夠站在一個既考慮自己，又關心他人，同時也充分意識到當前情境的角度上，對問題做出反應。這一目標並不意味著一直開心沒有煩惱，也不意味著在任何情境中都表現得禮貌得體。

可以採用以下方式來進行對話：

1、當。。。（事件、情境）

2、我覺得。。。（感覺的形容）

3、那感覺好像。。。（語言圖像或片語）

4、我所需要的是。。。

（了解、標明、表達內心深處的需求）

5、A我的建設性的想法是。。。 B 我的建設性的行動是。。。

一個總咬你的人，不可原諒

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總有那麼一種人，對他再好，他都會誤會你，認為你在算計他，坑害他，從而沒完沒了地和你糾纏，並動不動，明裡暗裡，忽然咬你一口，讓你不知哪裡刮來的陰風。

這種人，就像那種養不熟的白眼狼，有事沒事，都咬你一口，最不濟，也是恨恨地盯著你，懷疑你，無論對他多好，用多大的真誠，去感化他，不但無濟於事，相反，還會被他咬得傷痕纍纍。

第一，當他紅運當頭時。他行時走運、紅得發紫時，你若投以真誠的目光、報以衷心的祝福時，他不但不領情，還會惡狠狠地翻著白眼，覺得你是「黃鼠狼給雞拜年」，沒安好心，好端端地，把你的好心當成驢肝肺，不僅公然鑿掉你的面子，還會在私下裡到處毀謗你。如果這樣的情況一再發生時，你一定要記住「事不過三」的古訓！超過三次，就絕對不能原諒了！

第二，當他落魄潦倒時。按說，一個人落難了，遇到人生的坎時，會欣然接受別人的同情和幫助。但有一種人，跌入低谷時，變得十分敏感而自尊。要是你展現善意，熱心施以援助之手，即使是全心全意地，他非但不感激你，反而橫眉豎目，認定你是在嘲諷他，看他笑話。就算你賭身發誓、掏心掏肺地證明，完全出於善心，他依然是鼻孔朝天、不屑一顧，惡劣時，還會惡語相向！面對這樣的人，絕對不要再自討沒趣了。

第三，工作上照顧他時。工作上，彼此之間，雖然會有些摩擦，但並非所有同事之間都充斥鬥爭。事實上，相互照顧的還是居多。但有那麼一種同事，總有不識好歹的傾向，你處處照顧他，時時護著他，他卻總讓你非常失望，不但沒有感受到你對他的善意，還總會莫名其妙地跳出來攻擊你，傷害你。甚至一而再，再而三地，與人結盟，圍攻你，逼你陷入四面楚歌的困境。這種人其實是「農夫和蛇」的翻版，絕對不可寬恕。

第四，家庭中婆媳關係。惡劣的婆媳關係，總有正義的一方和陰暗的一方。陰暗的那方，總是不斷地鬧鬼跳騰，無論對方如何的光明正大和心地善良，他從來都不會有所感激，相反，好像與生俱來地充滿著仇恨，百般折磨，萬般刁難，一有機會就坑，逮到地方就咬，唯恐弄不死一樣，幾乎到了不可理喻的地步。對於這種變態般的心理，原則上，絕不可手軟，但由於婆媳關係特殊而複雜，需要講究策略和方法，不到萬不得已，不可導致家庭產生震蕩。

第五種，感情上心疼他時。談過戀愛的，不少有這樣的體驗：無論對對方多好，出於多真的感情，對方往往不但不感念你的一份真心，常常還會故意曲解你的好意，甚至昧著良心，非得惡狠狠地污衊你不懷好意，把本來非常美好的感情，想像得充滿險惡用意。而事實上，他心如明鏡、心知肚明，深知人家是真心對他好，但說出來時，卻總是那麼違心！對於這種不分陰陽、顛倒是非的人，絕對需要遠離。

與人為善，是做人的基本信條。但當這種信條，在別人那無效時，就須改變策略，以便應對不時之人的不時之舉。不是非要弄它魚死網破，但至少，不能讓一條惡狗，反覆出來咬人。

因為，一條惡狗反覆跑來咬人，沒人會要求你別跟狗計較。相反，你若是及時出手，將惡狗打暈，綁住，不令它再去傷人，大家定然會拍手叫好，深表感謝！

筆架山來客，知名作者，今日頭條原創獨家發布作者，原創頭條號已經與維權騎士，快版權簽約，歡迎大家關注，批評，指正。
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喜歡攻擊別人的人，我可能會默認這種「攻擊」更多是指言語攻擊，而不是肢體動作攻擊。因為如果是後者，那就不是由問答來解決了，該報警的還是得報警啊！而喜歡用言語攻擊他人的人。原因可能有多種，比如，他的原生家庭里的長輩就喜歡用言語攻擊他，耳濡目染之下，他也習得了這樣的模式。另一種情況是，這個人的自戀感不足，需要通過不斷打壓周邊的人來平衡他內心的自戀不足感。而且這種攻擊更易發生有人在他面前展現優越面時，因為他無法承受對比之後的落差感，所以要把對方打壓得很低，讓自己感覺好些。由此我們可以看到應對這種言語攻擊的方式之一就是劃清界限，看到他之所以要攻擊你，並不是你真的不好，而是他希望看到你的不好，他想找茬打壓你。當我們去意識到這點之後，對於自己的譴責感就會降低。另一方面，一個人在我們面前展現出他的言語攻擊，也可以理解為，他在用這樣的特殊方式來和我們發生互動，並試圖讓我理解到他曾經有多麼地難受。而他是為了讓我們體驗到這種難受。所以，從這個角度而言，他其實是蠻可憐的。當然，還得看我們跟這個人是什麼關係，如果是普通朋友關係，那還是不要費心去消耗自己吧，惹不起，躲得起。但如果是親密關係或者親人關係。那可能就要委屈自己了，需要有足夠的耐心去應對他的憤怒，與攻擊。但是最好是讓他去找專業的諮詢師，去逐步修通內心的創傷與結點。

答者：暖心理諮詢師陳嘯

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謝邀。

我覺得我們應該弄清楚攻擊的定義是什麼，什麼是攻擊？

簡而言之，攻擊是一種強烈的衝動言語，行為或者象徵性動作。

這種情況可能是出於適應環境或自我保護的需要，但更多是在敵對性和激惹性增高時出現。(喜歡攻擊別人)

所以說有的時候需要判定一個人攻擊別人的定義。

他是在語言上喜歡攻擊別人，還是就是動手打人，這個問題需要確定。

攻擊大多指向環境、他人身體及其尊嚴，但抑鬱症病人可因自罪感而出現自我攻擊行為。（根據問題所述，排除攻擊環境和自我攻擊的行為）

所以可以確定就是攻擊的是別人身體上或者精神上。

再有就是要確定這個人本身精神上是否有問題。

如果沒有

像這種喜歡對別人身體造成傷害的應該直接報警，腦子沒問題還動不動就摧殘別人，直接送他進去跟那些朋友互相傷害就好了。

要是屬於語言上攻擊，無非就是羨慕嫉妒你，外加嘴賤腦殘，這種貨色不搭理便是。

可能是嫉妒你，身邊不乏這樣的例子，她們目光短淺，不了解大行情，就以他們的眼光來評論你，攻擊你，這也是他們井底之蛙的表現，不必要和不同層次的人爭論，他們越攻擊，越能表現出他們心底深深的自卑

謝邀，喜歡攻擊別人的人在日常生活中還是比較少數的，「攻擊」這個詞很嚴重，可以是肢體上的，也可以是語言上的。喜歡攻擊別人的人一定在精神上或性格上有著很大的問題，其本質上是病人。正常人不會「喜歡攻擊」別人，如果你遇上了，且你的內心強大，有心理方面的專業能力，能夠幫到他，請你儘力。如果不行又躲不開也害怕自已受傷害，請報警。因為「喜歡攻擊」可不是正常人之間的吵架。

老一輩教落，寧得罪君子，莫得罪小人，不是叫去欺負人，去撩事斗非，是萬一不小心言語衝撞了，如他是君子有肚量，光明正大，就算要來懲戒都有個度。而這種喜歡攻擊人的人，是憎人富貴嫌人窮的人，別人怎樣做他都不會順眼，還怕他會打人，暗算人。按長輩話，要避者則吉，

如不知幾時遇著聽到他在說三道四，就當時運高聽不到，若與他議論與計較只會有損無益。特別現在有些人戾氣太重還功夫了得，你應他一句，怕招來大打出手。