一個是媽一個是老婆，她們發生矛盾後，作為兒子和丈夫該如何調節？

07-24

婆媳問題是世紀難題，如果要妥善的解決她們倆之間的矛盾，作為夾在中間的男人，你不能迴避，而且要懂得「和稀泥」，其實你老婆已經做的很不錯了，你媽媽說話即使是軟刀子，但聽起來並不好受，她能不和婆婆當面發生衝突，說明她還是打心裡敬著老人的，而自己聽了婆婆說的不中聽話，牢騷只能對你發。

俗話說「針尖對麥芒」一定是兩敗俱傷，對於兩個性格強硬的女人，無論你對誰解釋都是沒有用的，解釋給人的感覺就是你在替對方辯解，打壓自己。學會在她們彼此之間借對方的嘴說眼前人的好話，把她們倆之間的矛盾活成一潭泥，沒有對錯，只有誤會，日久見人心，如果不是有意針對，她們早晚會看到彼此的好。

當媽媽私下跟你說媳婦不好時，你千萬不能傳給老婆聽，巧妙的把這些話變成婆婆誇讚媳婦的話，再傳給老婆。哪有人不喜歡聽誇獎和稱讚，媳婦高興心情好自然對婆婆態度好，兒媳婦對婆婆態度好，婆婆如果不是有意針對媳婦，自然也會高興，這是一個良性的循環。

當媳婦私下跟你說婆婆不好時，同樣的道理，把這些話變成讚美傳給媽媽，媽媽聽了心理肯定舒服高興，心情自然好，人在心情好的時候，對別人也會和和氣氣，快樂的情緒是會傳染的。

寫到這想起了我的同事，他男人就是這麼處理媽媽和媳婦之間的矛盾的，當媽媽做的飯不好吃，媳婦沒吃幾口就不吃了，媽媽顯然也不高興，辛苦做的飯，媳婦還不願意吃，晚上媳婦還跟老公抱怨：「今天媽做的菜太難吃了，我今天都沒吃飽。」男人對老婆說：「是嗎？那你想吃什麼，我再去給我做點。」聽到這樣的話，我相信老婆心裡的怨氣一定消了一大半了吧，而面對媽媽你也可以跟她說：「媽，今天某某（老婆）說你做的那個菜味道不錯，但她最近減肥，沒敢多吃，下次你盡量少做，省得她既饞又害怕吃胖了，不敢吃。」這樣既贊了你媽媽，又解決了媳婦不喜歡吃她做的那個菜，也許以後她就不做了，這個還沒有發生的矛盾也輕鬆解決了。

這位題主你老婆有一個優點，心裡能裝事，表面不和媽媽發生衝突，照以上的邏輯，你家婆媳矛盾都能這樣解決掉。有問題時態度友好的直接解決問題，不要替任何人解釋，尤其是老婆月子里，比較脆弱敏感，容易胡思亂想。祝你們家庭幸福和睦！

謝邀，如何調節？站在理上調節！如果一個男人不能站在道理上調節婆媳矛盾，怕這個怕那個，那就是懦弱無能。

婆婆媳婦有矛盾，不要以為各有各的理，清官難斷家務事，如果都是外人，不就知道誰對誰錯了？不知怎麼應對，就把老媽老婆的身份去掉，按照看陌生人的行為來判斷對錯，你就知道誰對錯了！

換一個角度，如果你媽媽對你的朋友說軟刀子的話，是不是很過分？如果不是，那媽媽沒問題，是老婆矯情。如果是，那你媽媽不對，你要指出來。別以為沒有惡意就可以隨便說話了，能吃過頭的飯不說過頭的話，你媽媽表達方式有問題，就是有問題！換一個角度，任何一個女人生完孩子還在坐月子，難道這不是女人該被好好照顧的時候？是不是應該家裡人都要呵護一下？任何一個長輩對產婦說一些軟刀子的話，是不是都很過分？如果是，你老婆沒問題，如果不是，你結婚之前就應該告訴女朋友：我家坐月子就這樣。

別以為有理說不清，是做丈夫的敢不敢說的問題。

舉個例子：如果家裡幾個人住，上班的那個人每天做飯做家務，不上班的身體健康，天天躺床上躺到12點還不起來，等著上班的人回家做飯。這道理誰對誰錯？一看就知道誰對錯。剛結婚的時候，我老公有兩個老家親戚暫住我家幾天，天天躺床上等我下班做飯，我老公毫不猶豫的吵了她倆一頓，不存在偏袒親戚的問題，大男人就是有理走遍天下，他不考慮親戚的身份，或者我的身份，錯就是錯，對就是對。如果我錯了，他也不會偏袒我。我老公也是農村讀書出來的，但是我們家從來不存在婆媳關係的問題，更不會因為老家的事情鬧矛盾。

什麼事情只要站在道理上說話，就好判斷的多。就怕有人說「雖然她說話難聽，但是畢竟她是我媽」，只要人一顧忌對方的身份，不敢論理，這關係就不可能真正的調節好。你媽怎麼了？你媽就可以隨便傷害別人嗎？婆媳關係中，對任何一方的偏袒，都是對另一方的極大的傷害。同樣，要是總是怕媳婦，總是在媳婦的角度說話，對媽媽也是極大的傷害。

能夠把婆媳關係調節好的男人，都是大男人，不會前怕狼後怕虎。只要堂堂正正的不偏心，有道理論道理，處理起來都很簡單。用道理說事兒，過一百年看也不後悔。

別以為兩頭哄就是好男人，好男人不需要兩頭哄，誰對誰錯一目了然。哄什麼？還有一種蠢男人，他兩頭都不偏向，老婆有意見就說老婆不對，老媽有意見就說老媽有錯。結果父母和他差點斷絕關係，老婆和他打了好幾架，眾叛親離，兩邊都惱他，他還覺得自己挺公正。這同樣是沒站在道理上說話，而且讓任何一方都覺得他偏袒對方，對兩邊都是極大的傷害。

其實，你不能調節的真正原因是你不敢對抗你媽，就算你媽說話軟刀子，你也會拚命給老婆解釋，讓她把事兒裝肚子里，只不過現在到了月子期，沒法再讓媳婦忍了，而你媽也沒有因為兒媳坐月子多疼你老婆，你才會如此為難。

這就是小男人的悲哀，沒有力量，不敢說也不敢做。不能保護自己的女人，只敢讓給老婆解釋解釋。所以你一開始說的對，你確實沒有做好。

大家有什麼看法，發到評論區好嗎？

天藍姐：國家二級心理諮詢師，三級婚姻家庭諮詢師，用心理學看人情世故。公眾號「天藍姐」，頭條號「心師天藍姐聊家事兒」，點右上角關注我吧。

有一次去學習，老師提到一個難題，就是，如果在吃飯的時候，母親和妻子問你，如果她們一起掉進水裡，你會先救誰？

這個時候，你應該採取的正確方法就是，說：「這個選擇很重要的，讓我思考清楚了，再回答。現在先吃飯。」等吃完飯了，先去母親的房間，跟母親說，我是你生養大的，肯定得不先救你。出了母親的房間，回到自己的房間，再和妻子說，你是我們孩子的母親，為了我，為了這個家，付出那麼多，我肯定先救你。

結果，皆大歡喜。

其實，母親和妻子，需要的不一定是準確的答案，而是一個態度，一個你重視她的態度。所以，表明自己的態度，是最主要的。

（圖片來自網路）

一、事情的原因和想法

像你這樣的婆媳情況，比矛盾尖銳的家庭好多了。母親沒有壞心，但是，說話就能這樣刀子嘴了么？

從你的描述上來看，你的心主要還是覺得母親沒有錯的。試想一下，如果你母親刀子嘴對的不是你的妻子，而是鄰居，還是脾氣不好的鄰居，會有什麼樣的結果？

除了你，誰還有必須忍讓你母親刀子嘴的義務呢？難道作為你的妻子，就該受這樣的氣？這樣的話么？

你如果愛你妻子她，為何就一定要讓她受氣呢？如果那個對你妻子說話刀子嘴的人，不是你母親，而是鄰居，你不喜歡的人，你會怎麼樣做？也覺得妻子不對，應該忍讓，應該不放在心上么？

所以，妻子能忍讓已經是給你面子了，你還不懂得珍惜，還覺得妻子就應該為了你，而忍讓。你都不懂得體諒和保護她，她為何又要給你面子呢？

忍讓是愛，但也不可能一直忍讓下去。

不忍讓，也是道理！

像你這樣，只要求一方忍讓的話，矛盾只會越來越大，等不可收拾的時候，你就會覺得，都是因為妻子不愛你，沒有度量，和母親不能好好相處，所以事情變成了這樣，你和母親，都沒有錯，錯的是妻子。

現在，矛盾還沒有爆發，只是雙方都只是私下和你說對方壞話的情況下，事情還處於剛開始，還可以進行及時的挽回。

（圖片來自網路）

二、改變現狀的建議：

1、改變母親的態度

在母親刀子嘴的時候，方面如果不方便說些什麼的話，要及時的私下裡，找母親聊一聊，讓她以後不要這樣子說話，俗語說：好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

同時，和母親表明你的態度，就是，不想讓母親受委屈，但也不願意看到母親給妻子委屈。

讓母親看到你對妻子的重視態度，讓母親重視起你和妻子的平等和必要和平相處的態度，收斂自己對兒媳婦的隨意和不重視的態度。

當然，你也要母親看到，你是尊敬母親她的，是愛她的，因為愛她，所以才不希望她和妻子有所誤解和矛盾，讓她傷心，使你左右為難。

2、改善雙方對對方的看法

不同的人，對不同的事情，都會有不同的做法和想法，雖然，他做事情的時候，可能是為對方好，可是因為兩個的想法和做法不一樣，就很有可能會誤解對方。

所以，你要做的事情，就是調劑母親和妻子對對方的誤解，並正確表達愛。

在平時的時候，有意無意的在母親面前誇一誇妻子的長處，也可以，若有若無的說一下妻子的缺點。但是，說的時候，要是自己認可她缺點的態度，而不是嫌棄的態度。讓母親覺得，你是不介意妻子的這些缺點的，並且，是容忍妻子這樣的缺點，喜歡妻子這樣的長處的。

在妻子面前，可以說一下，母親平常對你說話的時候，是怎樣刀子嘴的，讓妻子覺得，原來，婆婆這人就是這樣的，並不是針對她的。同時，也偶爾說一下，母親用心為妻子著想的想法和做法，讓妻子從心裡感覺到，原來，婆婆是用這樣的方式對別人好的。

同時要和妻子表明，你對妻子的重視，感謝她為了家庭和孩子而做出的努力，讓妻子明白，你是重視她的，並且，是愛她的，她的委屈，你都知道，你也很感謝她所做出的犧牲。

（圖片來自網路）

一個家庭婆媳關係好不好，不是看婆婆和媳婦，而是看丈夫，如果兒子足夠愛母親，母親才會硬氣。如果丈夫足夠愛妻子，妻子才能夠不受氣。

所以，婆媳不好，就是作為即是兒子又是丈夫的這個人的錯，因為他沒有讓對方足夠的重視對方，沒有在這個家裡，擁有說話權。

謝謝悟空邀請！

這是一道千古難題

看了這道題，不由得讓我想起孔雀東南飛這首詩了，焦中卿怎麼也解決不了母親和自己深愛的妻子的矛盾，母親的強勢和焦中卿的軟弱，最終導致夫妻雙雙黃泉路上相約！這是一場悲劇，我們現實生活中類似這樣故事每天都有發生！婆媳矛盾這樣的千古難題實在沒有一個秘方可以使用。但是，確實也有處理的比較好的例子可以學習的！

婆媳矛盾是考驗兒子能力的一道難題，但凡是婆媳矛盾解決不了的，不用說了，兒子的作用沒有起到，不是軟弱，就是愚蠢，說的理由再怎麼充足，都是借口。

首先，作為兒子一定要做好婆媳之間的潤滑劑，她們之間的矛盾都是由小事引起，將可能出現的隱患及時處理在萌芽里，是最好的方式！其次，作為兒子要冷靜分析原因，一般都是因為媳婦某些做法得不到媽媽的認可，這個時候要糾正媳婦的做法，甚至不惜以吵兩句必須要改了媳婦的這些小毛病，夫妻之間是要磨合的，既然在一起生活，就得尊重別人的意見，不能以在娘家的生活習慣為借口而不去改變自己！其三，由於媽媽橫挑鼻子豎挑眼的出現問題了，分開居住也是一個不錯的方法，這個時候兒子要想辦法說服媽媽，甚至可以編造一個善意的謊言，把她們分開生活，做兒子的你就得多往媽媽那邊跑了，目的就是安慰做媽媽的可能出現的孤獨感！最後，如果做了巨大努力了仍然不能解決，說服媳婦回娘家住一段日子觀察一下再說！

總之，家家有本難念的經，各家情況都有不同，婆媳矛盾的發生與兒子的不作為是分不開的，媽媽可能是有錯，但是她也是人也有感情，鄰居的說法看法她也會考慮的，做兒子的一定要多考慮，深思考，也要堅信，世上沒有解不開的疙瘩，努力吧！！

我是永生有話說，歡迎關注我，與您一道分享學習進步！

這恐怕是世紀難題，不止一個人會有這樣的困擾。我有如下看法和建議：

老婆在坐月子期間，這是個特殊時期，最好以照顧老婆的感受為先。坐月子是女人的敏感期，身體和心理都處在一個非常態，需要特殊的關愛。這時的女人尤其需要老公的支持，應該及時地與她溝通，幫她化解，給她支持。
您對於媽媽和老婆的個性都分析得很清楚，可見您非常了解她們的想法，這是一個良好的基礎。不妨多和媽媽、老婆做深入的溝通，說明你的感受和想法。如果總是不說，對方是無法體諒到你的苦衷的。我不贊成老公在自己母親和老婆之間做沉默的受氣包，這對於自己和他人都是不公平的。家庭中很重要的一個原則就是坦誠，每個人都有自己的立場和感受，不應該刻意去壓抑、掩蓋。講究相處之道，但並不是要讓自己痛苦和為難。
如果婆媳雙方實在處不來，那最明智的辦法就是盡量減少雙方的接觸。這是讓雙方都舒服的解決方式。如果是因為帶孩子必須要在一起生活或相處，那隻能是另想辦法。因為隨著孩子成長，各種生活細節上的矛盾會越來越多，之後還會涉及到孩子的教育，如果不能達成一致，對於孩子的成長無利。
我不認同您所說的是自己沒有做好，把現在的局面歸咎於自己。這種委曲求全、自責的心態並不利於事情的解決，久而久之，會形成你心裡的巨大壓力，你最終會覺得自己孤立無援，感到沮喪或是憤怒。保持一個良好的心態是非常重要的，清官難斷家務事，每家都有難念的經，沒有必要自怨自艾。積極尋求解決辦法，把現有的生活模式調整一下，敢於做出改變，也許就會有改觀。

既然你同時是丈夫以及兒子的身份，那受的簡直就是夾板氣。此時，你要會做人，用比較好的手段調節她們的關係。

給你一個小絕招，不管是在什麼情況，你表面上都要站到媽媽一邊，那並不是偏坦老人，而是孝敬。俗話說得好啊，當面做孝子，背後再教妻，你應該讓你妻子懂得，她做為媳婦，應該讓著老人。畢竟我們目前的所做所為，孩子看見了也會學的，萬一以後自己的子女也那樣對你，就不太好了。

但是我們也應該清楚，一般爸媽老了後，會就變得很嘮叨，你要耐心聽著，也許你就當做耳旁風。

總之，你做為兒子以及丈夫的雙重身份，你誰都不能偏袒，對待母親不要責怪她，對妻子背後要多說好話給他聽，讓她跟父母不要見識。

反正就是一個原則，當面要給媽媽面子，背後的話給妻子面子。

老婆和媽發生矛盾，我是怎樣調解的？

謝謝悟空的邀請。

作為晚輩，首先必須做到「孝敬」，我國人百善孝為先，如果我們做晚輩的連孝順都做不到的話，還何談做人、做事。無論今天的你是多麼地風光、偉大，如果沒有父母親的生育哪來的下一代的身體；如果沒有父母從小的教育你哪來的今天；如果沒有父母給自己尋找平台的話，今天我們哪來的見識和成就。

作為長者，無論貧富，無論出生，無論身體狀況，無論有無學問，不管怎麼樣，這都是我們的父母。「子不嫌父貧，兒不嫌母醜。」這是咱中華五千年文明，老祖宗留下的傳統美德，我們作為後人都必須遵守。

回到本話題我的回答是：無論對錯，必須先批評自己媳婦兒，勸其離開，讓矛盾的火先熄滅。之後給媽媽說些好聽的話，使媽媽不生氣。平息完，立即回到媳婦兒身邊，進行道歉，然後訪問事情的原由，進行解釋、勸說，這事也就這樣過去了，必竟是兩母子和兩口子嘛，沒有解決不了的事，一家人，又不是什麼仇人。

常言道:家家都有一本難念的經。清官難斷家務事。從古到今以來滿意婆媳關係，是最複雜的關係。作為一個男人，要怎麼面對和處理好這種關係啊!最為頭痛的一件家務事，不能太傾學，你媽也不能傾向你老婆，這到底怎麼樣才能做到完全之美呢?太頎向你嗎呀!媳婦呢怎麼會說你不愛她，太傾向你媳婦呢，你老媽則認為取了媳婦往了娘，還說這個兒子我白生了。處理好婆媳之間關係最重要的一點是啥呢?第一，在你們要結婚之前，應該，看一些婆媳之間發生矛盾書籍看一看，第二，當婆媳之間矛盾發生，激化的時候，作為兒子的肯定會站在媽的這一邊，這是理所當然的，常言道:母子心連心，但你回頭想一想，把你和你媳婦。轉個角度，想一想你會有什麼感受呢，把自己當成媳婦來想呀!有你這樣的男人真是不值得呀1牙齒雖好也要吵嘴的時候，陪你到老的是你呀!還是我呢我發生!種種的感慨，甚至要離開你。男人前怕刀子後怕狼的困境。婆媳關係自古以來就不好得，對於這個問題，我們不能逃避，應該用一種逆響思維的方法去解決，常言道:話有三說，巧著為妙呀!

我已是為人妻為人母，對於這樣的問題，說說我的看法吧。

1.距離產生美，你沒有必要要求兩個女人因為你而迫不得已住在一起，她們天天在一起矛盾反而多，有時候分開再見面好像更加親近些。

2.在雙方面前都說好話，在媳婦面前說媽的好話，把雙方的好處都擴大化的說，起爭執的地方也得說好的。

3.在面對原則性錯誤的時候，該果斷還是果斷。

家庭是否和睦，男人的作用至關重要，處理好了，其樂融融，處理不好，翻天覆地。

說到這個問題，我頭比你還大！你的情況比我好多了，起碼她們還能私下和你說，沒門面上一起吵！可是我媽和老婆就像牛一樣犟還沒文化！對於這樣的人，眾然再多方法也無用！她們認為錯的就是錯，就算對的也非要說是你錯，和她們講道理只會火上澆油，到後面兩個炒你一個！老媽說你不孝子，只有老婆沒有媽！老婆說你不愛她只有媽沒老婆！

我把我的方法告訴你，就是不知道合不合適你！

下次先聽老媽說老婆什麼不好，她說什麼開始都同意，然後在你在加是老婆小毛病，引起兩個人的相同看法，在慢慢過度到說老婆的優點，然後再表達每個人都有缺點，她的缺點不算什麼事，細說老婆優點，讓老媽覺得老婆的優點比缺點多，缺點都是小毛病，在表達沒有完美的人；老婆那邊也是用這樣的辦法！祝你合家歡樂！（請大家評論我的辦法！謝謝）