遭遇情感傷害，如何自我修復創傷？

1.清除自己的負面情緒，快速走出頹廢沮喪。

無論怎樣，不要數落對方怎樣的不好，抱著感恩的心對待所有的事情，就不會覺得有什麼事情是想不通的了。

遭遇情感傷害並不可怕，因為不是所有的事情都會一帆風順，可怕的是有些人走不出來，越陷越深。

2.學會面對過去，以轉移注意力、充實自己的精神世界來放鬆心理壓力。

靜下心來，花時間善待自己，去做你喜歡的事情。以不同形式的放鬆，比如閱讀、聽歌、旅行……總之，身體和靈魂，必須有一個在路上，才不容易被不開心的事情左右。

3.理性看待事物，認清並接受現實。

通過和不同的人交流，了解到不同人的看法和意見，或許會對你有所幫助。當局者迷旁觀者清，你認識不到的問題，往往旁人更清楚，並指引你正確的方向。

有人曾說，人生最困難的三件事：保守秘密，忘掉所受的創傷，充分利用餘暇。創傷確實難以忘卻，也不需要忘卻，但是你要逐漸的修復它，修復到即使想起來，也只是略過一絲絲疼痛。

情感上經歷的傷害，就像是從心裡掃過了一場暴風雨，或者是發生了一場地震。傷害過後，徒留一片狼藉，哀嚎遍野。無論是暴風雨還是地震過後，人們都要先清理被風暴破壞的殘垣斷壁，再判斷哪些需要修復哪些需要重建哪些需要捨棄。

遭遇情感傷害也一樣。你需要先清理內心被破壞的部分，列一份需要修補重新建立的清單，並把需要重建的部分分好緊急重要的不同等級，先處理緊急的和重要的，而後才是不緊急不重要的。

我之前有過一個女性來訪者，她和老公的關係一直很好，直到發現老公出軌女同事，發現之後家裡就開始各種衝突咒罵，過了一段時間之後，妻子開始冷靜下來，思考自己還要不要他，最後綜合各種因素，決定還繼續這段婚姻。後來，她去跟小三談判，對丈夫曉之以理動之以情，拉上丈夫的爸媽規勸丈夫，再加上孩子，丈夫在半年後和小三斷絕關係回歸家庭了。

你以為這個是個完美的結局？不，丈夫回歸之後問題才開始顯現。妻子變得不再信任他，整天疑神疑鬼，經常偷偷查看手機，甚至會有意無意的抱怨丈夫以前出軌，讓他沒有還口的權利。而他呢，就像個罪人。這樣的關係狀態是無法持續下去，早晚要離婚的。

問題出在哪裡呢？這個女性雖然表面上接受了丈夫回歸，內心的工作其實一點沒有做過。事件發生，傷害發生的時候，她內心的絕望 憤怒 仇恨 悲傷 痛苦等情緒，都還沒有真正發泄出來。

在我的諮詢室里，她終於可以自由安全地吐苦水倒垃圾，幾次之後，她覺得內心清爽了許多，不再那麼沉重壓抑。

如果你也遭遇了情感創傷，找一個安全的地方或者一個你信任的人，或者是心理諮詢師，去盡情的傾吐你內心的不愉快和傷痛。

情緒清理的差不多之後，要開始用理性去看待問題。要明確之前問題發生的原因，雙方各自承擔多少責任。如果想繼續維持這段關係或者重新開始一段健康的關係，哪些缺點需要改進。

比如，上面提到的女性來訪者，現階段她需要和丈夫坦誠不公的談論之前事件發生的原因，以及交談回歸後兩個人的真實感受，以及彼此做的還不夠好的地方。

然後，你要開始尋求解決之道，如何解決之前的問題，如何收穫一個更加良性健康的關係

分析好原因之後，開始有針對性的尋求解決之道。比如上面的女士，如果真的想和丈夫繼續下去，就需要和丈夫約定，不會再用之前的錯事來打壓他，不會再疑神疑鬼（當然，關於他們夫妻二人的信任重建需要兩個人共同努力）等。

時間是治療心靈創傷的大師，但絕不是解決問題的高手。你必須自己開始面對過去，消滅傷痛，才能重新迎接未來。一步一步來，相信你的內心會很快走出創傷，迎來繁花盛開的！

大多數的情傷，形式上是來自他人的惡劣，如施虐、欺騙、拋棄等，而實際上是來自受傷者本人病態的自戀。所謂病態的自戀，指一種「不能通過內在的價值標準理性而恆定地調節自尊的狀態」，也就是自己的價值感，完全依賴於別人給予的認同與接納、愛憐與讚賞。換一種理解，過度自戀者的內心，因駐守了一個超強的理想自我，它總是幻想并力求自己完美，總是害怕自己不夠好而遭打擊，所以，一旦敏感到被忽視被否定，哪怕莫須有的忽視或否定（即是投射性曲解他者行為的意圖），他會即刻感覺挫敗，感覺自己不好，感覺很沒面子，甚至會氣急敗壞地自恨自虐，或攻擊忌恨他人。

大多數的受傷者，失戀何以使他那麼受傷，看起來是與戀人的突然分手。其實這個突然分手，暗藏在受傷者認為的他們很相愛過程的底下，受傷者因自負（自戀）沉侵在被愛中，無法看清是因為什麼而致他們的分手。更重要的是，受傷者不能覺知到事實的真相，又更重要的是，不管是哪種真相，如果受傷者是足夠的自足自信，那麼分手是傷不到你的，至少不會傷你到不能自拔。因此，大多數受傷者，真正傷到自己的是自己的脆弱自尊，真正把自己放於受害位置的，是他那過分依賴他者認同與接納的自戀。

對於情感傷害，可能受傷害的來路各異，要麼是傷害方的諸多惡劣（或缺陷），要麼是被傷害方的諸多缺陷。但不管創傷源自何處，有一點是一樣：不做受傷者，或不沉溺於悲傷絕對是取決於受傷害者，而非傷害者一方。

我們用「矛」比喻為刺傷人的惡器：比如他人的攻擊、背叛、否定等，自我的負罪感、怨恨、自卑等。若情傷是來自他者惡劣的矛，那麼必須是你有足夠的清醒，你便會很快抵擋或分離投射來的「矛」；如果是源自內部的惡勢力，那麼是需要你有足夠的勇氣，以直面自己和修繕自己。

情感受傷，實際是一種自戀受傷。這與我們對自己或對他人的讚賞並理想化是密切相關的。一個人越缺乏自我肯定的信念與價值感，就越會把嫉羨目光投向他理想自我的對象。當這個理想對象（有理由）離他而去時，他可能陷入徹底的崩潰，而產生很多惡的內容——如自恨或恨人，攻擊或報復。反之，修復受傷的自戀，是在肯定自我的基礎上建立起——如寬容、悅納自己，寬容、悅納別人等善的內容。

用克爾凱戈爾的話說，惡是「處於變的模式中」的善，它變成了對生命循環的徹底瓦解；善與惡之間的不同，涉及在純粹形式上從「變」的模式向「是」的模式的轉化。這也就是為什麼說「只有刺傷你的那隻矛 才能治癒你的傷」的原因：當用「善」的內容填充惡之位置時，傷口治癒了。

之前看過一部《歡樂頌》的電視劇，劇中樊勝美的遭遇真是令人唏噓。

樊勝美家境貧寒，一個人在上海這個大城市打拚。工薪不低的她，處在三十歲的年紀，還在與朋友擠合租的房子，用著高仿的名牌包，拚命的維持自己的體面。

她如此窘迫，卻是因為她的父母。她的父母重男輕女，從不關心她，如同吸血鬼一樣；不斷向她索取錢財，為的是貼補她的哥哥。

雖然樊勝美的父母不是圖自己享受，但是每次向樊勝美要錢時，都說著各種不得已的理由。也是這些理由，讓樊勝美無法拒絕；一個人承受著所有的痛苦。

樊勝美父母的這種行為，就是情感勒索。

一個巴掌拍不響。情感勒索是由勒索者和受害構成的。一再地遭遇情感勒索，也不全是勒索者的錯，受害者也有很大的責任。如果不是受害者地一再妥協，勒索者又怎會不斷地得寸進尺呢？

當然，也有一些受害者被情感勒索了也不自知，她們被勒索者的設下的陷阱所蒙蔽，莫明其妙便被當成了其達成目標的棋子。

蘇姍.福沃德是一名優秀的心理學家，也是暢銷書作家。她經常在大眾的視野活躍，傾盡全力在一些心理或醫療機構科普心理知識，給眾多心理創傷的人帶去安慰。蘇姍.福沃德認為情感勒索是——你不按照我的做，那麼你就死定了。

《情感勒索》這本書是蘇姍.福沃德與唐娜.弗雷澤一起完成的，此書一上市暢銷全球20餘年。全書內容邏輯清晰，列舉的案例非常生動，我在閱讀全書的過程中，常常會因為書中的案例感同身受。有時發現自己是受害者，有時發現自己竟也是勒索者。這樣的發現，讓我大為吃驚，如同給心理進行了一次洗禮。這一定是這本書暢銷20年，被譽為心理學經典的緣故吧。

《情感勒索》全書內容分為兩個部分，第一個部分教我們分析情感勒索是如何演變的，以及在情感勒索中的勒索者與受害者有什麼心理。第二部分告訴我們遇到情感勒索時，應該如何應對，讓自己不陷入一再忍讓的境地。如果我們能將書中所講到的方法，經常練習，再次遇到情感勒索時，就能理智應對了。

接下來，我將其中的精髓內容與您分享。

情感勒索無外不在

蘇姍.福沃德認為，情感勒索不僅僅是發生父母身上，在夫妻，朋友，職場中也特別常見。

如果你真的愛我，就應該和我同居啊…

千萬不要離開我，不然的話我就死給你看…

你現在是唯一能夠幫助我的人了…

你要是加班的話優秀員工肯定有你的份…

等等。

以上的話術，有沒有一些讓你特別耳熟？咋聽上去，都是為了你，打著情感的幌子，把你的思維打亂。當你的接收到以情感為名的要求時，你就會開始感性。內心覺得不答應對方的要求，自己就十惡不赦了，儘管你的內心十分抗拒。

在《情感勒索》一書中，蘇姍.福沃德列舉了一個案例，相信有些女生在談戀愛的初期也曾遇到過。

吉姆和海倫是一對年輕的情侶，他們交往已經一年多了。吉姆想在海倫身上得到一些東西，便跟海倫說：「反正我們天天在一起的時間那麼長，不如就真的住在一起算了。」

海倫並沒有答應吉姆的請求，以沒做好心理準備為由拒絕了。

然後吉姆便說出了「難道你對我的愛還沒有到時時刻刻想要在一起的程度嗎？」「我們在一起這麼久，還沒有住在一起，我該考慮你是不是適合我了。」等等言論。

海倫不想失去吉姆，只好答應了對方的要求。

這個案例體現了情感勒索經常出現的六大特徵：要求-抵抗-施壓-威脅-屈服-重啟

當一段關係中，對方對你進行了第一情感勒索成功了以後，之後勒索者就會像掌握了你的軟肋一般。當勒索者之後再想要求你做什麼事情時，都會用這樣的手法。所以，當遭遇第一次情感勒索時，我們就要果斷拒絕。

尤其是現實生活中，很多女生談戀愛時，遇到如吉姆一樣的男友，只會讓自己受傷。因為一再忍讓，自己不會快樂，時間久了對方會覺得理所當然。最可怕的是，萬一分手了，進入下一段戀情，女孩依然會對愛人做出退讓，一不小心就成了渣男收割機。

在任何一段關係中，一個人不尊重對方的意願而強行做出某些要求，跟披著羊皮的狼沒有什麼區別。

勒索者與受害者的特徵

當看到《情感勒索》這本書的封面時，我不自覺就把自己定位成了受害者。因為生活中確實遭遇過很多不得已而做出的選擇。

比如讀書時，父母打著為我好的旗號，為我選擇了一些自己並不喜歡的專業。如今看到情感勒索這本書時，總在感嘆，要是早點看到這本書，當時肯定會果斷拒絕我的母親。

然而讀完之後，我發現其實在某些時刻，我也是勒索者。

有一次朋友從老家出來，我要求她給我帶一家裡的特產。但是，朋友以包袱太重為由拒絕了。我便說出了：「這麼多年的朋友，連個家裡的特產也捨不得帶。我可以給你錢的」

後來，朋友還是給我帶了，並沒有收我的錢。如今想起來，我和朋友後來漸行漸遠，跟我總是不自覺的情感勒索有很大關係。

沒有人願意在一段關係中，總是活得特別壓抑。在一段關係里，當你扮演了勒索者的角色，對方總有一天會離你而去。

說到這裡，我們就應該了解一下勒索者與受害者分別有什麼特徵。

蘇姍.福沃德認為勒索者有四種，分別為施暴者、自虐者、引誘者、悲情者。這四種身份有時會同時出現在勒索者身上。

施暴者通常以某些事情為由，威脅你做一些他想讓你做的事情。偶像劇里最常見的老總為了讓孩子繼承自家公司，不顧孩子自身的夢想，強行要求其順從的。孩子一旦體現出不順從的態度，就將其經濟來源給斷了。

自虐者通常以傷害自己來威脅對方。比如在一段戀情里，因為彼此不合適，男生想要分手，女生愛的太深，就用自殺的手段。有些男生心地比較善良，擔心怕女生出事，不得已只好答應不分手。

引誘者，這一類型很擅長給你畫餅誘惑你去做事。在職場中，經常會出現一些上司，給員工談情懷，談夢想。有些員工情緒被其調動的激動不已，無怨無悔的不計回報努力工作。

悲情者喜歡把自己刻畫的很可憐，把你刻畫的很重要。有些人找人借錢時，特別喜歡裝孫子，說自己十分艱難。而你是他唯一的朋友，希望你能夠幫助他。很多把朋友看得重的人，看著他一把眼淚一把鼻涕的哭訴，都難以逃過悲情者這樣的計謀。

勒索者固然可恨，但是，他們之所以能夠勒索成功，跟受害者以下幾點也脫不開關係。

比如聖母心，當看到對方在自己面前展現出弱小的樣子，內心的聖母心發作，情緒一激動就答應了人家的請求。

比如追求認可，有些人內心特別自卑，當別人誇他幾句，就忘記自己姓什麼了。真的以為自己有別人口中說的英雄，滿口答應別人的要求。

比如自責者，這個類型的人，通過比較在意對方，很容易對方的言論，內心產生自責，從而答應對方的請求。

比如和平主義，這個類型的人追求和平，別人提出請求，都不好意思拒絕。他們擔心自己拒絕以後，會讓對方不高興。

我們總是在無意中就成了勒索者，傷害了信任我們的人，也總是在不情願的情況下，被迫成為受害者。了解了勒索者與受害者特徵之後，你的內心是否會反思呢？

其實，我們只需要記住，無論與誰相處，都要尊重他人與被尊重。如此，一段關係才會長久。畢竟餘生那麼長，我們都想和相處時舒服的人度過。

3步走出情感勒索窘態

我最喜歡《情感勒索》這本書中的第二部分。

沒有任何一個人天生願意成為情感勒索中的受害者。性格也是導致我們總是成為受害者的一大原因。作者蘇姍.福沃德在書中給予了我們一套方法，非常貼心的幫助我們走出情感勒索。

當我們遭遇情感勒索時按照以下幾個步驟去做：

認清目的：在情感勒索中，別人對我們提出要求時，都會加入情感成份為晃子。人在面對情感時，特別容易感性，所以就容易掉入別人事先設置好的圈套。這時，我們要做的是，不要急於在有情緒時做任何決定，摒棄自己的感性腦，將理性腦用起來。擦亮自己的雙眼。學會在重重迷霧中看清對方的真實嘴臉。

不要被束縛：確認自己確實遭遇了情感勒索時，你可能還會忍不住想要答應，是因為你被內心的恐懼感、責任心、罪惡感給束縛了。這時不妨想一想如果不答應最終的結果是什麼，如果這個結果會給自己帶來損失，而對方又能從中獲益的話，你肯定就會有了拒絕的動力。如果一個人想要把自己的快樂，建立在你的痛苦上，那麼，你為什麼要答應呢？

制定策略：別人對提出要求時，我們不敢拒絕還有一個原因是，怕拒絕了以後，對方會生氣。其實只要用對了策略，可以讓自己既不被情感勒索成功，也讓對方找不到理由繼續要求我們。特別需要注意的是——如對方屬於會用暴力對回應拒絕的人，我們在拒絕時，一定要提前想好對應方案。

如果是平常生活中常見的情感勒索，我們可以採取化敵為友的策略，順著對方的話往下說，表示理解她提出的要求，然後說出你的難處委婉拒絕。也可以採取條件交換的策略，在利益對等的情況下答應別人的要求。也可以幽默一些，用玩笑的方式拒絕。根據不同情況這3種策略可以不斷進行切換。

己所不欲，勿施於人。在未來，我們要學會應對情感勒索，也不要成為勒索者的。因為能被勒索成功的人，都是把彼此感情看得比較重的人。如果你經常遭遇情感勒索，不如看看《情感勒索》這本書，我相信你能通過這本書找回自己。

很少有人能夠有這麼好的運氣，在第一段戀愛就走到白頭。正常女孩子，總要在吻過很多青蛙之後才有一個能變成王子，正常男孩子也要在感情幻滅之後才能尋覓到適合自己的良人。

那麼，在這個過程中，就會經歷失戀。

經歷失戀不可怕，可怕的是，失戀帶來的後遺症，困擾著你，甚至讓你失去了愛的能力。

在這個過程中，有一些方法可以幫助你走出失戀陰影，修復自我創傷：

很多人說，這難道不是一件痛苦的事嗎？每一次回憶，都像刀刮一樣，帶來新的痛苦。

其實這是一種痛苦療法，目的是為了讓你直面失戀這個事實。

很多人走不出來，就是內心拒絕去想自己已經分手了。甚至內心催眠對方只是暫時離開了，還會再回來的，把自己困在自己的世界裡。——很多人分手之後都會有這樣的應激期。這個時候，你就需要一個知心好友，把心裡的委屈都說出來。在說出來的這個過程，其實不僅是樹洞釋放的過程，也是逼自己去直面失戀這個事實的過程。

很多人都覺得愛是不需要學習的，覺得自己失戀了就是運氣不好，換個人就好了。

所以要推薦給大家一本書，就是弗洛姆的《愛的藝術》：

這本書總結了很多人會在愛中犯的錯誤，也告訴你如何去更好地練習愛。但因為作者是一個哲學家，所以寫作比較抽象，經常會用到一些比較朦朧的描述。但當你在經歷了一段失敗的感情之後，你會對這本書有切身的體會，再去讀這些抽象的句子，就會醍醐灌頂、恍然大悟。

當你直面自己失戀的時候，也從書籍中汲取了智慧之後，你就要去分析自己的問題了。在哪些地方做的不好，是不是兩個人從一開始就存在問題，但一開始出於激情蒙蔽了問題使得後期問題越來越大才分手，還是兩個人之間不擅長溝通導致越來越沒話說才分手，當你能夠知道自己的缺點之後，你也就懂得了自己的需求，也就明白了自己到底適合什麼樣的戀人。

你也會從生活中找到新的方向啦！

吃好，喝好，睡好。

泡泡澡做個按摩

買買衣服刮花錢

看看自己是不是特別優秀，別人都配不上自己

如果不是，那麼還有什麼不會的去學習

只有愛自己，才有人愛

學開車，學游泳，遍漂亮帥氣

健身讀書

做個有錢人