父母都得了大病是個什麼心情？

謝回答:父母都得了大病其悲苦之情，切膚之痛，只有經歷了此之不辛的人們才能有所深深的感受:

我父親於1974年春患了噴門癌，1976年9月19日病逝，離我而去已達40餘年，直到今天偶而思之，還在悲嘆蒼天無情，人生苦短。

父親是山，人如果一生能靠著這座巍峨之山，那將是多大幸事啊！

當我父親確診是此不治之病時，好長一段時間，徹夜難眠，暗暗地泣哭，甚至多次嚎啕大哭，悲痛欲絕。

我弟兄只我一人，已娶妻懷孕。那時家貧如洗，談不上拿錢治病，我只有求朋靠友，東借西湊，給父親治病，父親說:"我這個病，借錢治也是人財兩空……"！我哽咽著說道"人生下來，就註定了他有死亡的那一天，人都在爭取多活幾天，有病就治，定能多活一段時間！"

此後，我帶著父親到了遠離家鄉80公里開外的安陽"腫瘤醫院"，令人悲嘆的是，父親住院40餘天，由於癌細胞擴散，無法手術冶療，僅用了保守的化療。使病情得到了暫時的穩定。父親在安陽住院不久，我妻子生下了我的第一個孩子，可我二十多天都沒有見孩子一面，沒有時間看孩子，也沒有心情去享受第一次當爸爸的樂趣。

回家後，有病亂投醫，沒有耽誤過一天治療。我自己買，借，閱讀了這方面西醫的，中醫的有關書籍，自己學會了皮下注射藥水針劑，學了一些中醫的藥理學，藥性學，方劑學，自己開藥方抓藥給父親治病，總希望有奇蹟出現。

奇蹟沒有眷顧我，慶幸的是父親較之其他癌患者多活了一年半到二年的時間。

父親病情一天天惡化，他也自知無葯可治，由於病程較長，已向其他臟腑擴散，最後引起癌痛，父親無奈地對我說:"病不可能治好，在我還有口氣時，不要讓我難受……"！父親的話是對的，可癌痛一般的鎮痛藥物不起作用，唯一起作用的是"嗎啡，杜冷叮，這些被禁用的麻醉類針劑及片劑，當時有一種叫"美散疼"的針劑也屬於此類藥劑，但沒有被禁用，我托親朋，好友找遍了整個縣城，各鄉鎮的大小醫院及各村的衛生所，求買這種藥物，我到過鄭州，開封，原陽等地方求買過這類藥物。

這期間，我茶飯不思，夜不能寐，瘦得皮包骨頭，身上常多處刺疼(是氣痛，向多處放射性疼痛)。有人勸我去檢查一下，我說那有錢啊！有啥算啥吧！

父親死後，有一年多的時間我都沒有從其痛苦，極度的思念中解脫出來，自己不管忙著還是閑著，總是蒙頭不語，苦苦地念想著父親，好多人說我心事重重得癔症了。四十多年過去了，偶爾還會在夢中見到父親，受著病痛的折磨。

我的父親4年前去世了，還有母親尚在人世。

父親去世前，滿身是病，最主要的是心肌梗塞。40多歲得的，到70多歲去世，父親和這種病鬥爭了有30多年，每天都要吃藥。

他退休前一直在外地上班，每次過探親假回家，多是農忙季節。平時不幹重活，回家的十幾天里，他幹活有些吃力，出力的活多數是母親干。他去搶著干，往往還會被母親責備，因為母親擔心他的身體。

到了夜裡睡覺的時候，可能是因為太累，父親通常是邊睡邊哼哼。他回家那段時間，我夜裡常會醒來，聽他的聲音，心裡很是難過：如果聽不到他的哼哼的鼾聲，就更加擔心，擔心他累壞了，直到再次聽到他的鼾聲，才能緩緩入睡。

父親去世，是因為身體機能衰竭了。當時，間隔住院已經兩年了，醫生說治不了了，回家幾天就去世了。我們當時真是悲傷欲絕，到現在想想還忍不住流淚。

母親這輩子太不容易了，她不僅是家裡的半邊天，還是家裡的頂樑柱子。

母親在父親去世前，得過急性腎衰竭，住了20天的院，起先控制喝水，後來又要每天加量飲水。白天每過半小時左右喝一次水，母親白天就是打個盹，就被扶起來喝。夜裡睡一會，也要起來喝，旁邊有人專門給她倒水。

其實她就是在強迫自己喝，她還沒氣力自己下床。看著心酸。吃飯要忌的很多，主要不能吃高蛋白的食物，幾天下來，母親的臉，從原來的臘黃色才變得有點生氣。她生病時，我們真是嚇得半死，出院時，才稍感安慰。

她出院時，已經好多了，能自己走路了。然後帶了那麼多的葯回家接著吃，直到現在，每天還在吃藥。但很多象豆類等營養好的東西，她都不能吃，只是粗茶淡飯地生活。

真心希望母親平平安安地，多活幾年，讓我們幾個後輩，能多多盡孝，報答她為我們所做的一切。

我就遇到過這種情況。心情就是：天塌了，家沒了……

2011年11月14日至2012年2月26日，是我人生中最黑暗的日子。整整100天，父母先後得了重病和絕症。

那年，我35歲，幾乎一夜白頭。

2011年11月14日，我母親突發腦溢血，送到醫院時，已經沒有呼吸和心跳。在ICU搶救12天，先後做過兩次開顱手術。手術後勉強撿回一條命，但重度昏迷一個月，醫生診斷九成會是植物人。

我們沒有放棄。

那段時間，我和弟弟吃在醫院，晚上睡在車上，輪留守在lCU門口。我們一直堅信，母親能夠醒過來。

蒼天不負有心人，一個月後母親終於有了知覺。後來慢慢恢復，能夠認人。到春節的時候已經能夠說話。

但是，噩耗再次傳來。我們在醫院照顧母親時，忽略了老父親的健康。

2012年春節期間，發現老父親說話聲音沙啞。他一直說自己感冒了，拒絕去醫院醫治。

2012年2月26日，在我們的一再要求下，陪他去醫院做了檢查。晴天霹靂！他居然是食道癌晚期！

上圖為2010年夏天父母的合影

檢查結果出來以後，我們兄弟抱頭痛哭。父親的病情已經沒有手術條件，只能採用放療治療。

上圖為父母確診後回老家探望親戚朋友

隨後，把父親安排到省腫瘤醫院做放療。我和弟弟分別在兩個醫院照顧父母。

父母都是重病，同時住院。兩人共花費醫療費用40多萬，最困難的時候我們準備賣房。

那段時間，我和弟弟都沒有上班，請長假照顧父母。

上圖為 曾經的父親，樂觀開朗

比金錢和精力更折磨人的，是父母的病情，沒有根本性逆轉。

2012年5月，父母先後出院，回家療養。

上圖為 2007年春節，父母在老家與孫女孫子合影，這張照片也成為永遠的回憶。

2012年年11月19日，父親病逝。

2016年6月1日，母親病逝。

父親和母親去世那年，都是63歲！

淚乾了，心碎了，天塌了，家沒了……

兩年前剛過完國慶節，母親查出乳腺癌，拿著病檢結果的那一刻，眼淚怎麼也擦不幹，母親是醫生，我只能把結果告訴她，那一刻我覺得自己太殘忍了，可沒想到母親竟然那麼的平靜，從容，住院前還給自己燙了個頭，這讓我有了稍許的安慰，從住院到出院整整一個月，我的日子沒有白天黑夜，無論做什麼事情心裡永遠壓著一塊石頭，眼淚隨時隨刻都能流出來，煎熬了一個月，最終的結果多少讓我鬆了口氣，癌細胞沒有轉移，聽到這個消息的那一刻，我再也控制不住了，哇的一聲哭了出來，多少個日日夜夜，我只能靠安定才能勉強睡幾個小時，只要睜開眼睛，眼淚瞬間就會流下來，每天都在擔驚受怕中煎熬。都說禍不單行，就在母親剛剛出院的十多天，父親又突發心梗，急診做了支架，然後進了CCU，作為醫生我知道心梗的危險，我守在CCU門口，給父親的衣服不讓送進去，我就把衣服鋪在地上，困了就在上面眯一會，有個好心的衛生員告訴我說，那邊拐過去有椅子，你可以去那躺會，我不敢離開太遠，生怕醫生喊我聽不見，生怕有情況我不能第一時間感到，我把手機音量調到最大加震動，幾天後終於度過了危險期，我便轉戰到了車裡，跟愛人輪流守候，我向來是個無神論者，但那些日子，我天天都在祈求上天能保佑父親平安回家。還好兩周以後父親痊癒出院了，我是獨生子女，困難的時候沒有人能為我分擔，哪怕只是一點點，所有的困難只能靠自己承擔。真的好心酸好無奈呀！

父母雙雙生病，有種天塌地陷的感覺。當面臨父母離世而束手無策時，當聽到不該聽到的消息，年僅29歲，大學畢業參加工作才5年的弟弟離世時，感覺到世界的未日到了，始終不相信事件的真實。從痛徹中醒來還曾經責怪蒼天為何不將自己的生命拿去，換回親人的生命長存！過去我經常祈禱蒼天，如今我時刻祈願佛的庇佑。父母已經離去，但願其他同輩親人安住世間，身無病苦，心無貪戀；晚輩們健康快樂，無病無災，茁壯成長。祈願天下家庭家人團聚，永不失散，世人永無離別之苦，遠離死難之災！

最早是我弟弟的離世，單位配車來家接我們時沒說直話，謊稱生病。到達目的地下得車來，正在播放的哀樂將我打入無底深淵。之後的二十年內我一旦聽到哀樂便會心痛到痴呆。感恩村裡鄰人的垂憐，有喪事時不願影響到我都不放哀樂改放其它曲調！父親在我家我的身邊去世。他一生只為別人作想，臨終時是半夜時分，天下著雨，囑咐我一定要在天亮後才去通知姐姐，兄弟！我兒子考上學大收到錄取通知書後去給我母親報喜，正趕上母親奄奄一息，沒有看我最後一眼就走了！

人生的苦難莫過於親人離世。當我聽到有人因勞動而訴苦時我會自然想到，作為一個人如果因為勞動的辛苦都經受不了的話，如何面對生活中的方方面面？一個人不管多麼堅強，生命都是脆弱的。真所謂寅時不曉卯時的事。怕只怕，有人插田，沒人過年！生命啦每人只有一次，好好珍惜吧！好好珍惜現有的健康，好好珍惜每一個當下；好好珍惜身邊的每一個人！明天，我的外孫女就要進行手術，儘管我知道現在醫術的高明；知道湘雅附二醫院的醫生有多麼的優秀；也知道我外孫女是個了不起的少年——有與惡劣環境鬥爭的頑強精神！可就是擔心，而且是莫名的擔心和心痛！只希望歲月無痕，時光靜好！

謝邀，我是司暢。

別人怎麼想我不知道，自己剩下的或許就是絕望吧。

在父母沒有固定的編製的情況下，醫保社保這些完全就沒有。

如果全部得了重病，不剩下絕望還能是什麼？

自己又不是什麼成功的企業家，不過一個屌絲而是。

這樣的問題，我壓根就不敢考慮，只想迴避。

如果真有那樣一天，或許甚至會考慮要不要碰個瓷，換點保險來彌補重病需要的手術費。

之前看到那個賣兒救母的故事，我看到了太多人的批判。卻沒有人設身處地的思考，如果自己面對這樣的問題又該如何？

或許應該說幾句好聽的，努力向上，拚命工作……

可是，這些太虛無縹緲了。即使再努力，再拚命，金字塔它依然是金字塔。

從下面往上攀登，並沒有想像中的那麼容易。

或許是我太過於悲觀吧！

如果母親因心臟問題突然倒下，差點仙逝，

現在還在醫院。不久後父親又查出患癌，手術後不斷化療。父母雙親同時住院，而且都是嚴重的病情。

花錢如流水。我們如晴天霹靂，傾其所有，壓力很大，心情也壓抑到不行，感覺各種不順心。父母平時都是善良的人，總是做善事，吃虧也不吭聲。

每個人都有很難過的一面，所謂人生苦短，誰不是咬牙度過？想想她們，怨在佛教是障業，

越是怨恨苦惱隨之而來。父母在家就在，等走過這段你會覺得他們在的時候是多幸福啊。

如果面對父母都得了大病，我也不知道求助於誰，恐怕那個時候，大腦會一片空白。

治療，必須要治療，哪怕賣房也必須要讓父母活下去！只要有一絲希望就不會放棄，只要父母有一口氣就沒有理由不去儘力！

看到自己的今天，想到父母的不易；看到父母的今天，想到我來世的艱難。這一切的聯繫都是因果關係，都是父母給的我的一切。我不能、我不能、我堅決不能讓他們就這樣把我遺棄！我要爭取他們的自由，我要把他們從「死亡」的邊緣拉回來，我要盡自己的最大可能……使之父母再生。

父母在，我會輕鬆；父母在，我能撒嬌……趕上父母都大病不起，可真叫人難以理解，難以接受。我不相信命運如此不公，我相信現在的醫療水平能夠拉回父母……

我不知道怎麼回答你的提問,我只能說我家老公的病情,我老公有嚴重的右肺癌,還是嚴重的冠心病,千微鏡都不能檢查要求住院醫生都不收他,叫他在家好好的靜養,心情放愉快些不去想無用的東西…。他生病近一年了身體很瘦很瘦,(以前他一百四十五斤左右,現在才一百零八斤)生病後脾氣不好常發臭脾氣,(以前的他從不發脾氣,是個聽話的大男孩),作為他的愛人就要遷讓他,見病中的他從心裡來說很心疼他,把他當七八歲的孩子看。老公在我的照顧下還能好好的活著,天氣好我們就出門在周圍走一走看一看,他自已能走就是走路特別慢,他近一個多月常喊一身痛,晚上不太入睡常鬧失眠吃藥後能安靜的入睡四五個小時,…一句話人在比什麼都強,願我老公戰勝病魔多活幾年吧。

這個問題是父母都得了大病是個什麼心情？這個問題我是這樣認為的，我深有體會我父親患直腸癌去世的，一開始發病人沒有感覺我父親胃口不好小肚子有點脹手指甲發白，大便帶有點鮮血，到醫院去檢查下來出血二隻加血糖升高，因為我父親有胃病從前有胃出血後來動了手術胃切除四分之三，我們懷疑是胃出血血糖升高有糖尿病住進了醫院10天後出院血糖正常。到家裡沒有半個月大便有出血了驗大便4隻加還是懷疑胃出血，後來有住進急診室醫生叫我們做全身掃描自費不能報銷的8000元，做下來直腸有個腫瘤醫生跟我們商量回去算了已轉意已成惡性腫瘤，我們不肯堅決要治療那麼就化錢住進病房做腸鏡切片化驗已陽性癌細胞已轉移，動手術人造肛門多活三個月，從發病到過死總共十個月，我們心也死了盡到了責職每當迴響這段往事心裡是難過的，那也沒辦法全世界還沒有攻破這個頑症。人的生命是很短暫的，因而我們要珍昔。