如何應對冷暴力？
戀愛中的冷暴力是很多親密關係中的痛點。
我的一位來訪者，就抱怨過男朋友經常性不搭理她，每次不滿意的時候，就板著一張臉不說話。
戀人的冷漠是對我們最大的懲罰，他不聯繫我們的時候，情感鏈接就會被切斷。兩個人世界彷彿只剩一個人，為什麼對方仍然選擇這樣做呢？
最直接原因是另一半用冷暴力的方式，宣洩我們的不滿。聽過一些男生的心理活動：她總是為小事各種作，開始還能忍，現在實在是忍不了。冷漠的態度是對另一半忍耐到了極限。男生只能用這種方式表達出來。
另外有人選擇沉默，因為語言表達能力比較弱，心裡話說不出來，很多男人不會表達自己的情緒，會選擇逃避。
這種情況下我們應該怎麼辦？
你可以詢問對方：親愛的，你現在不說話，是不是在跟我生氣呢？如果是或者點頭，可以引導對方通過語言溝通方式，把負面情緒表達出來：我做了什麼事情，讓你感覺不太舒服？這裡就是讓對方的情緒有一個宣洩。
跟對方去一起梳理情緒，把話說開，具體怎樣表述可以給我留言。
戀人可能屬於迴避型人格：耐心是非常重要的，我們需要傳遞給對方一種感覺，我會一直愛你，好好安撫他的情緒。
讓對方感覺安全，這段感情可以暴露自己真實的情緒。這樣就會敞開心扉。
在和朋友的聊天中，經常會聽到朋友對象出現問題後使用冷暴力，冷暴力雖然不是面對面拳打腳踢，頭破血流，但是感情中的冷暴力給我們的傷害程度絲毫不亞於身體上的暴力。
1.
感情中為什麼會出現冷暴力。
感情生活中不免出現矛盾，當溝通無果，價值觀不對等之後，就會極端化成兩種形式，一種是暴力，另一種就是我們要聊的冷暴力。
暴力堅決不可取並且從根源上是錯誤的，而冷暴力更多的是因為心理、情感等方面引發出來的問題，我們只有搞清楚了冷暴力的原因，才可以避免它在感情中出現。
感情中的冷暴力形式基本是對對方冷淡、輕視和漠不關心，從而導致另一方完全失去安全感，在精神和心理上處在被動，造成強烈的失望感和無力感。
冷暴力的第一種原因源於各自的做事方式，很多人喜歡獨自解決問題，在感情處在良好階段時，還會徵求對方的意見。
但是一旦出現矛盾，便會極端化，選擇封閉自己，獨自面對所有問題，將對方關在心理大門外，這是來源於本質的做事方式的差異，是最不可取的感情相處的方式。
2.
其次，冷暴力的出現極有可能是感情出現變故。男女相互喜歡，一定是會積極主動的，這是由本性決定的，當雙方中的一方經常出現冷暴力的情況，要麼是沒有感情要麼就是出現新鮮感的第三方。
沒有感情，所以就不會在乎對方的感受，不討好你也不貶低你，相處的不痛不癢對於實施冷暴力的人來說是最好的階段，對方能忍受就忍，不能忍分手了也不會有波瀾。
不同於暴力，冷暴力是可以解決和溝通的，陷入冷暴力或者疑似冷暴力男女更多的是進入了一種極端的陷阱，不管是做事方式還是沒有感情的問題。
如果雙方都認為這段感情仍然值得，最好的做法都是冷靜下來，將問題擺上桌面，好好溝通，避免讓本來美好的感情走上不歸路。
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簡單的來說「冷暴力」就是只在親密關係中習慣用冷漠，迴避問題，拒絕溝通的處理方式處理衝突，它的形成也是需要一個過程的，可能在最初遇到問題時也會發生激烈的爭吵，可是效果並不好，可能時間長了就會形成另外一種模式，就是「冷暴力」。
很多人害怕吵架，覺得吵架多了多了會傷感情；但大家也許不知道「冷暴力」比吵架還要傷感情。為什麼這麼說？其實吵架還好，吵架也是一種溝通，一種積極面對問題，積極關注彼此，積極關注家庭，雙方都想通過吵架找到一種解決問題的方式。
只不過方式不恰當，這時候只要通過學習提升雙反的溝通解決問題的能力，用新的解決問題的方式代替以往的吵架模式，婚姻就會向好的方向發展。而冷暴力是一種拒絕溝通，對問題迴避，對問題解決沒有信心的表現。時間長了，我們自以為不去看問題問題就會消失，素不知這些問題如果都得不到積極有效及時解決，問題就會越積越多，造成的負面影響也會會越來越大。
舉一個例子，那些未被及時解決的問題就像水中的氣球一樣，冒起來一個，我們把它壓下去，剛壓下去這個，那個有冒起來，此起彼伏，讓我們疲憊不堪，痛苦不堪，對身在其中的所有的人會形成一種長久隱性的傷害。
一、那麼冷暴力是怎麼形成的呢？
1、受父母婚姻模式的影響：
首先：在婚姻中不能排除有一類人從小受到父母婚姻模式的影響，他們害怕衝突，害怕吵架，不敢正面面對問題，認為這樣對對方是有好處的，覺得我不吵架，不溝通都是為了對方好，其實也是安全感缺乏，防禦別人保護自己的一種方式。
心理解析：如果你在婚姻中遇到這樣的人，如果你用生氣，不理解甚至攻擊對方的方式去對待他，這樣是於事無補的，很可能讓對方變得更不願意與你溝通，但如果你能理解到他的這種溝通模式是從小形成的，表示寬容理解，主動嘗試與他溝通，給他點時間和耐心，慢慢的他在婚姻中體會到愛和接納，感覺到了尊重和安全，他的心就會慢慢打開，在你的帶動下，嘗試用心的方式去面對問題。
2、婚姻中那些微不足道的小事：
其次：婚姻中也有一些人可能開始看不慣配偶的一些行為，通過吵架的方式不斷表達自己的不滿，希望對方能做出改變，但對方就是不改變，並且不斷與他對抗，吵來吵去，時間長了傷了感情，也沒有再吵下去的精力了，於是慢慢兩個人變得冷漠。
心理解析：我們都習慣與從小到大自己形成的信念價值觀是絕對正確的，比如認為人就應該是愛乾淨的，應該是尊老愛幼的，應該是公平公正的，應該是勤奮的，應該是可靠的，應該是有修養的等等。
3、特殊情況
在我們的每個人腦海里都會有那麼多的應該，於是在親密關係中我們總覺得對方應該像我想得那樣，其實每個人腦子中哪些信念價值觀都不樣，所以就會出現各種衝突矛盾。在看到對方的習慣不符合自己的要求而生氣時時首先要反思其實情緒是你自己的，是因為對方的行為和自己的價值觀不符合。
如果你的溝通改為「親愛的，為了讓我的心理舒服點，你能不能替我改變一下，我不期望你一下改變，你慢慢來」，假如對方如果有一些改變，你就表揚鼓勵，我想你們的婚姻就會越來越幸福。
當然也不不排除還有一類人，本身成長的不是太好，自我反思覺察能力很欠缺，脾氣也很暴躁，情緒控制能力很差，遇到這一類你就得考慮你有沒有足夠的能力和耐心與時間影響到他（她），最終促成他（她）的改變，也有可能他（她）一輩子都不會改變，你是否能接受這個現實。
二、如果在婚姻中已經開始冷暴力，該怎麼辦？
在婚姻中形成冷暴力絕對不是一朝一夕就形成的，肯定經過了一個面對婚姻中的問題長期無效溝通的過程，慢慢的彼此都形成了問題無解，婚姻無望的悲觀心理，生活中我們不去正面看問題，看似問題不存在，但其實每個問題都沒有得到妥善解決，這多多少少都會影響著彼此的心態。
婚姻中出現冷暴力怎麼解決呢？我們對問題要有點耐心，既然它的形成不是一朝一夕的，解決起來就需要一個過程，如果你只要別人給你一個方法，自己不去反思，那麼你的婚姻只能變得更糟，解決婚姻的問題就像要把一團亂麻慢慢的理出頭緒來，需要找到它的線頭，一點點理順重新纏繞，最後得到解決。
1、如果還在戀愛，還沒有結婚，通過學習可以有效預防將來婚姻中出現冷暴力，健康的婚姻不是沒有問題的婚姻，而是遇到問題能恰當應對的婚姻，努力學習積極面對婚姻中出現的問題，及時有效的解決婚姻中出現的問題，讓自己的婚姻越來越幸福。
2、如果婚姻正在面臨冷暴力，但彼此都還愛著對方，雙方都有和解的意願，彼此在感情上還想和對方和好，那麼可以通過學習，反思自我，找到新的溝通和相處模式，改善你們的婚姻，讓雙方又能重新體驗到婚姻的甜蜜，讓家人重新體會到家庭的溫暖。
3、警惕為了孩子維持不幸福的婚姻。
有一種特殊情況，婚姻狀態已經糟糕，已經沒有愛可言，雙方已經沒有複合的意願，這種情況下不防放棄這段婚姻，尋找新的情感，吸取以前的經驗教訓，經營好以後的情感，追求幸福什麼時候都不晚。
我們一般都會有一個誤區，有時候為了老人和孩子委屈自己維持貌合神離的婚姻，美其名曰要給孩子一個完成的家，認為這是對孩子好。其實大家可以想想孩子想要的是一個父母恩愛，彼此尊重，其樂融融的家庭，父母的婚姻直接影響到孩子長大後的婚姻觀念，父母在婚姻中的行為也無形中給孩子起榜樣作用。
如果長期生活在父母冷暴力的家庭中，孩子就會認為婚姻就是這樣的，太可怕了，他會對婚姻失去信心，如果進入婚姻他有沒有經過學習反思，他很容易採用爸媽使用的這種處理矛盾的方式對待他的婚姻，這就是家庭的影響，如果沒有反思學習，會一代一代傳下去。
建議大家在親密關係中遇到問題要積極面對，及時有效的解決它，不讓他積壓下來，影響你的身體工作和生活。
何為「冷暴力」？首先單從一個冷字上，馬上就會使人產生一種在冬季里被狂風吹的不敢踏出家門半步的感覺。本能的想逃避這種冷氣候。所謂暴力，顧名思義該是施暴者對待他人從語言動作行為方面都冷若冰霜，漠不關心，置之不理的一種態度。
冷暴力通常會發生在我們朝夕相融的生活圈內，比如職場中，校園裡，家庭中。無論發生在哪裡，對於被施暴者而言，都可能會給其帶來生活上的壓力和隱形的傷害。使受害者較易產生抑鬱情緒。嚴重者會使受害者產生自殺行為。施暴者可以是多個也可以是單個。比如上級對下級，群體對個人。既然冷暴力有時會成為我們生活中不可避免的一個障礙，那麼我們就來思考一下，當這些情況發生時，我們每個人該如何應對呢？
我個人認為這種「冷暴力」需分兩種情況來區別對待。
一種是我們在工作和學習的場所中如果遭遇了冷暴力，無論它是哪種形式（上級對下級，群體對個人，還是同事對個人），我們都要用一種積極的心態和情緒去應對。當然，這種心態和情緒是需要我們自身去修鍊和完善的。首先我們自身要擁有一個健康的心理。不針對性的對付這些冷暴力者。清者自清，先把自己心中的污垢和煩惱及時的去除掉。讓自己擁有一顆潔凈的心靈。還可以從我們自身的品行，道德方面完善我們的個性和人格。凡事做到「心安理得，問心無愧」，時刻堅守自己的正能量價值觀。當我們自己做到這些心靈成長的時候，我們自身就擁有了浩然之氣，從而使我們的心理達到和諧。時間是可以檢驗一切的。隨著時間的推移，我們的人格和智慧都跨入了一個新的高度，那麼我們的工作也好，學業也好，都會相應的更順一些。自然這個時候我們也不會再輕易被那些冷暴力所羈絆。更不會因為它而產生消極自卑抑鬱的情緒了。
另一種冷暴力是發生在家庭生活中的親密關係之間（夫妻，父母與子女，兄弟姊妹），這種傷害往往比在外：單位和學校，這些場所給人的傷害更大。之所以說是冷暴力，意味著它的持續時間更長，針對性更直接，受害的對象更封閉。遭受的精神摧殘也更深刻。其中夫妻間的冷戰是重中之重。不得不說，家本身就不是講理的地方。施暴者到底是出於什麼緣由長期對生命中重要的另一半進行冷落呢？從心理分析的角度來看，施暴者是具備一些邊緣性人格障礙傾向的。那麼，面對這種漠視對方存在，甚至嫉惡如仇，怨恨，排斥對方的這種態度。我們又該如何應對呢？第一種方法以暴制暴。看誰能恨到最後。假使你贏啦，對方不再和你對抗。這樣的結局難道有實質性的意義嗎？這樣的勝利毫無價值可言。贏的背後是把對方的熱情徹底放空，她恐怕再也不會把真愛與熱情持久性的澆灌於這個家庭中了。因為，在這個家裡，只有恨沒有情更沒有愛，散夥是遲早的事情。另一種方法還是修鍊自己的心靈，努力提升自己的熱情，陽光，善良，真愛的本質。給自己找點有價值的事情投入到其中去。對待施暴者以德報怨，慢慢去感化他，把他的壞情緒用百分百的熱情去化解掉，接受一部分，升華一部分。幫助施暴者慢慢的消除掉這些壞毛病。從而，使自己的家庭走向和諧幸福。
作者：陳曉雲（國家二級心理諮詢師、韋志中心理學網校婚姻家庭與女性心理系系主任）、王艷林（韋志中心理學網校學員）
冷暴力問題其實不是冷暴力的問題，而是關心你的其他部分出了問題，這些問題以冷暴力的形式來呈現和反映。那有可能是哪些問題呢？
第一點，兩個人的感受與認知不總是十分契合的，有時候會存在一些差異。男朋友在毫無徵兆的情況下，冷暴力對待題主，這是題主的感受與認知。那麼，男朋友的感受和認知呢？或許男朋友的感受是，哪有什麼冷暴力啊，就是最近工作太忙太累了，下班就懶得說話了而已。或許男朋友的認知是，才不是什麼毫無徵兆，每次看到你跟別的男生曖昧，我就很生氣，又沒有辦法直接跟你表達，剛好這幾天比較忙，就冷落你幾天，期待以這樣的方式讓你能夠覺察到自己的做法讓我不開心，進而能夠好好收斂一下，不要再做這種傷害我們感情的事情了。假設是這樣的情況，那麼，就需要好好溝通，女生看到男生工作的辛苦，理解他的不容易，給予他更多的支持和關懷，而不是繼續跟他求關注，增加他的勞累。男生收起自己對女生自以為是的猜忌，放棄這種幼稚的、行動化的警示伴侶的方法，轉而以成熟的、語言化的方式來處理親密關係中的矛盾與衝突。
答者：暖心理諮詢師趙咪咪
快來關注暖心理頭條號，溫暖你的世界 讓我們一起溫暖世界 ~
採用冷暴力對待他人的人，可以粗略地分為兩種，一種是知道自己在冷暴力，自己內心也有煎熬痛苦，另一種是不知道自己在冷暴力，覺得自己的做法理所當然。
第一種類型的人，其實他的內心也有豐富的情緒與感受，只是他可能在之前的生活中被他人以冷暴力的方式對待過，漸漸習得了這種模式，並在自己的親密關係中也沿用了這種模式。
當他在對他人使用冷暴力時，其實他的內心也很痛苦，因為當遇到兩個人關係間的矛盾時，他是先對自己使用冷暴力，壓抑自己的情緒感受，不允許自己表達，直到實在受不了了才對他人釋放出來。
對待這樣類型的人，我們需要以溫情的方式與他溝通，不要指責，而要表達對他的理解，這樣才能讓他敞開心扉表達情緒，並相信向你表達情緒情感是可以被接納的，這樣他才有可能漸漸改變這種行為模式，這需要一個長期的磨合過程。
而第二種類型的人，他們內心可能原本就偏理性，沒有太多的感性思維與情緒。
在成長的過程中，他們逐漸形成了「有事說事，說不通就不說」的行事模式。
在他們看來，沒有那麼多情緒和感覺好溝通，把事情處理了就算完。如果兩個人的處理方式不太合拍，那就逐漸疏遠。
他們並不是有意識地採用冷暴力或故意迴避對方，而是一貫的應對模式便是如此。這樣的人一般很難改變，除非他的內心深深感受到，自身的行為模式會使得自己失去很重要的人或事，他才有可能產生改變的動力，但這改變的過程一樣會很艱難。
人會改變，但深刻的改變都很難。不要以他人會不會為你改變來衡量自身的價值。去尋找合適的人，而不是試圖改變一個不適合自己的人。
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回復私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體（微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號）。
女生必學，感情中遭遇冷暴力該如何解決？
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冷暴力其實也叫精神暴力，這是它區別於肉體暴力的一種暴力，也就是說一個人對另一個人的精神去施暴，去虐待他的精神。我把冷暴力總結為三「不」：不看，不管，不問。也就是說，他不搭理你，不跟你說話，也不管你，不關心你，你愛怎麼樣怎麼樣。
下面我就列舉幾種冷暴力的表現：
語言交流特別少，是經常出現的一種狀況。保持沉默，或者說很少的話，有意迴避兩口子之間的接觸，是冷暴力的一個最明顯的，也是很重要的一個形式。
不發生性關係，或者說很少，即使有也是敷衍了事，這種情況在發生婚外情的家庭裡面非常普遍。
對於家務消極怠工，對家庭的一些事情非常被動，或者乾脆完全不管。
語言的攻擊。威脅你，冷嘲熱諷，傷你的自尊心，這也是一種暴力。
經濟上的控制。
有的人會突然失蹤一段時間，完全不顧忌家人的感受，任著自己的情緒，跟著感覺做一些事情，不去承擔夫妻和家庭的義務及責任。
所以經常有人說：冷暴力就是把你晾乾，當你不存在，我忽略你，當你是空氣。這種感覺是很痛苦的，這真的是一種精神的折磨。
有調查發現，實施冷暴力的人大多是一些高學歷的人，冷暴力經常出現在機關幹部、教師、醫生等的文化層次較高的家庭中，這些人都有良好的教育背景和職業身份，當夫妻之間出現矛盾的時候，尤其是出現非常激烈的情緒的時候，他們因為受到社會角色的約束，比如從小就被教育「君子動口不動手」，認為身體暴力是野蠻的方式，所以就往往會採取一種非常隱蔽的冷暴力的方式來表達自己的不滿。
TIPS
測試：遭遇冷暴力，該如何應對？
冷暴力已被廣泛確認為家庭暴力中精神/情感虐待的一種。我們先來看一組美國的數據：
48.4% 女性和48.8% 男性至少經過一次來自親密伴侶心理層面上的攻擊或侵犯。
10個人里有4個人在他們一生中，至少經歷過一次來自親密伴侶的強制性控制。
17.9%的女性經歷過她們的親密伴侶阻止她們與家人和朋友交往。
當一個有工作的女性和一位沒有工作的伴侶在一起的時候，遭受精神虐待的可能性是他人的2倍。
女性賺得多於整體家庭收入的65%的時候，也容易成為精神虐待的受害者。
冷暴力常常是一種分手的手段，分為這樣幾個階段：
第一階段：冷漠
他突然變得很忙，對你沒有那麼多的關心了，人也冷漠下來。當你覺得難以忍受時，可能會質問他發生了什麼事，而他只會用「忙」、「累」、「壓力大」之類的理由應付你。
第二階段：你試圖以退為進
他不再主動聯繫你，關係日趨冷淡，你可能會因此抓狂，情緒也隨之起起伏伏。最終當你覺得無法承受時，會說「我受不了了，我們分手吧。」然而你卻未必是真的要和他分開，其實是想挽回他對你的關注。此時對方往往看起來也有了觸動，會哄哄你之類的，你們的關係有所緩和。
第三階段：拉鋸戰
緩和的日子很短暫，他又開始冷落你，而且變本加厲，這讓你徹底失去耐心，在要不要做個決斷的問題上反覆折磨自己，情緒狀態變得很差。此時你再提分手，他就不再回應了，只是保持沉默。
第四階段：絕望、清醒、結束
你終於決心離開，而他的態度仍然曖昧。當你看清事實時，一切也就畫上了句號。
其實你不必讓自己受盡折磨才選擇結束，身處冷暴力之中的時候，你就可以讓自己走出這種黑洞。然而，離開精神/情感虐待的親密關係並不比遠離肢體暴力更容易，這是因為虐待者往往都是心理操控高手，受虐者有時甚至不覺得自己正在遭受暴力，而認為是自己做得不夠好。
覺察到虐待的存在是重獲自由的第一步。最明顯的信號就是：你對他感到害怕，你總是很緊張，小心翼翼，怕自己說錯話、做錯事。你也可以觀察一下自己，是否找不回過去的自信了？是否從快樂、開朗變得內向、抑鬱？
接下來，你要記住以下幾件事：
把自己的需要放在首位。真實面對自己，看清自己的價值觀、目標和需求，並且保持堅定。正如一位網友所說，「只要你能堅守自己的本心，冷暴力就統統是鬼。」
劃清界限。你要明確地告訴對方不可以這樣對待你，也要讓對方了解再繼續這種行為的後果。
不要上對方的鉤。如果他試圖激怒你，或是讓你感覺自己很差勁，別理會，要提醒自己他的言論與真實的你無關，他不過是想控制你。你也不必憤怒地回擊、爭執或辯護，安靜地轉身離開，繼續你原來的生活軌跡，該幹嘛幹嘛，並且努力去做一些自己享受、讓你開心的事情。
別犯聖母心。施虐者必須要自發地明白自己的行為是錯誤的，才可能停止下來，所以不要幻想你能「治好」他，這不是你的責任。
尋求幫助。必要的話，向親友或專業人士求助，不要認為這是軟弱和丟臉的表現，一定要記住，願意求助的人是勇敢的！
以上原創文位元組選自趙悅辰老師心悅會VIP會員課程
《向家庭冷暴力說No！》實錄
所謂冷暴力，其實就是從心裡開始討厭對方的一種行為表達方式，只是嘴上不說而已！如果是長期有類似行為，說明兩者關係基本處於破裂邊緣。哪怕一方還愛著對方，但這種感情已經不可救藥！如果你無法理解對方為何採取冷暴力對待你，那麼你只要換位思考想一下就能明白，如果你不是討厭對方，你會不會用冷落疏遠等方式對待他？愛他肯定會在乎他，你會擔心冷暴力帶來的後果，如果一方已經沒有顧慮的使用冷暴力，那麼幾乎可以肯定對方心裡已經沒有你…
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