為什麼有人喜歡「示弱」？

這篇文章希望大家都看看，毫不誇張的說，關係你後半生的生死存亡！以前都是偉大人物喜歡「示弱」，比如司馬懿示弱、比如韓信胯下之辱。但現在，我建議每個人都要學會「示弱」，喜歡「示弱」。為什麼呢？

1、昆明，28歲的漂亮小姐姐劉潔，去醫院看望自己的親屬，在醫院樓下，因為走路太快，不小心碰了醉漢一下，醉漢直接破口大罵「操你X，讓我玩玩你的X」，小姐姐一點也不示弱，直接高調燜了過去。沒想到，醉漢直接掏出刀，刷刷兩刀，一刀心臟，一刀脾臟，小姐姐當場死亡。

2、餐館，在燭光搖曳下，一對情侶正在享受浪漫晚餐，旁邊桌上的男人色眯眯的看著女孩，還吹起來口哨！女孩也是個漢子，直接走過去罵了吹口哨男人一句，結果竟然引來了圍毆，在打鬥中，對方有個男人突然抽出刀，刷刷刷就是三刀，捅向了情侶中的男孩，男孩當場死亡。

3、麗江，晚上的燒烤攤，一位美女在和朋友愉快的吃著燒烤，說著方言，旁邊桌上有幾個男人學她說話。女孩子直接火了，大聲向他們吼道「學我說話幹什麼，有意思嗎？」。對方卻說「別說學說話，我們就是玩了你的X，你又能怎樣」。爭吵中，那群男人直接用拳頭打去，女孩當場被打的毀容。

4、武漢，一個麵館，某男顧客進店後點了一碗面，吃完後按照往常付了4塊錢，但是店主說漲價了，要給5塊。男顧客橫橫的說，漲價怎麼不寫告示，我不知道，我就付4塊。店主毫不示弱說吃不起別來吃。男顧客當場大怒，走到廚房，拿起一把刀，將店主當場割頭，讓後將頭顱扔進了垃圾箱。

總之，現在社會的「垃圾人」說不定在哪就存在著，你還非要「逞強」，你就不怕嗎？不是現在很多人喜歡「示弱」了。而是他們根本不屑和對方爭。追大象的獵人，不會停下來打鳥，不是層次的選手，讓他贏好了，贏了又有什麼呢。爭論逞強兩敗俱傷，後退一步海闊天空，為什麼不「示弱」呢？

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為什麼要示弱？這是一個人面對危險時候條件反射。當面對強敵的時候，如果一味逞強，很可能給自己招來災禍。

歷史上，因為逞強，而惹來殺身之禍的不勝枚舉。比如，北宋初年大將張瓊，作戰很勇猛，曾經甘冒失石在戰場上救過宋太祖的命，可以說是太祖的救命恩人。趙匡胤登基後，張瓊因為輕慢小人，被人誣陷蓄養部曲百餘人。宋太祖召張瓊進殿詢問，張瓊性格耿直，既不解釋，也不認錯，宋太祖大怒，命誣告之人錘擊張瓊，當場致使張瓊含冤而死。

當環境複雜，身處險境的時候，示弱是不得不採取的一種策略。從心理學角度分析，示弱有兩個動機，要麼是為了自保，要麼是為了迷惑敵人。示弱就是為了向對手傳遞一個信號，對你不構成威脅，可以解除警戒。

為了自保而採取示弱策略的高手，當屬明朝著名將領沐英。朱元璋登基後，對功臣燒的燒，殺的殺，獨獨鎮守雲南的沐英安然無恙。因為沐英很低調，雖然功勞很大，但從不居功自傲，反而對朝廷言聽計從。加上從小被朱元璋收為義子，所以逃過一劫。

最會示弱的老狐狸當是司馬懿了。司馬懿和曹爽爭權的時候，曹爽勢力大，司馬懿勢單力孤，於是就處處示弱，目的就是為了迷惑曹爽，讓曹爽放鬆警惕。等曹爽離京的時候，司馬懿突然發難，終於將曹爽及其黨羽一網打盡。

所以說，一個人示弱，一般都是形勢所迫。當然，現代人示弱，有的是因為做人比較低調，不想與人發生矛盾或衝突，雖然稱不上自保，也算是自我防範吧。

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不知從何時起，新時代的女性被貼上獨立要強的標籤，肆意張揚，放飛自我，一時之間有刺的玫瑰大受讚揚，雖然是新時代，這種單一的標籤何嘗不是另一種形式的束縛，在職場要強，在家庭要強，在與人相處中也要強，那為什麼不直接叫「強人」算了，在這個處處要強的時代，在婚姻關係中要強的女人又有多少生活得幸福呢，反而是懂得適時示弱的女人如魚得水，這樣的女人才是真正有力量的女人！

說到要強的女明星，不少人想到的便是張雨綺，不久前「家暴」前夫的事鬧得沸沸揚揚，愛的時候，你是寶，不愛的時候，你就是草，吃瓜群眾紛紛表示張雨綺才是真正活得漂亮的女人，有顏有錢有個性！

俗話說「寧拆十座廟，不毀一樁婚」，本著「勸和不勸分」的善意再回過頭來重新審視這件事，夫妻相處有矛盾再正常不過，爭也爭了，吵也吵了，鬧也鬧了，為何不靜下心坐下來好好談談，也許給婚姻另一個出路，最終得一人白頭該何等幸運！

之前和汪小菲談戀愛時，兩人也曾一起旅遊會友，出席活動，有過一段如膠似漆的感情，汪小菲出車禍，張雨綺也是衣不解帶悉心照顧，但互扇耳光的傳聞就像兩人關係崩潰的導火索，原本以為會牽著她的手走進婚姻殿堂的汪小菲卻給了大S一場豪氣又浪漫的婚禮！

有人問汪小菲為什麼選擇和剛認識不久的大S結婚，他說因為從來沒見過說話這麼溫柔的人！大S溫柔嗎，那個自稱一匹狼高呼「不瘦就死」的大S，兇猛的小S都忌憚的大S，溫柔？曾經紅粉不斷的汪小菲現在可是過著恩愛的夫妻生活，這樣一想，大S肯定還是如汪小菲說的那般溫柔吧！

婚姻重要的不是熾烈，而是貼合，你柔情似水般的示弱剛好克制他的放蕩不羈！

都說張雨綺強勢，但大S未嘗不是個強勢的人，不同的是，張雨綺的強是刻在骨子裡的，絕不認輸的執著，而大S，這個靠自己成名賺錢養家的人，要強只是對這個世界的武裝，骨子裡是溫柔的小女人！

大S會跟汪小菲分享一些毫無根據還無聊的事，比如有人在長城拍到了龍；遇到不開心不滿意的事，該哭哭該鬧鬧；會撒嬌說要收拾的東西好多，吃蝦也要汪小菲剝殼，在該示弱的時候示弱，北京爺們汪小菲就這樣甘願成了寵妻狂魔！

婚姻，從來不是一個人的獨角戲，配合似的示弱能恰到好處的拉進夫妻關係！

蘇木，圈子裡傳奇的女人，她開公司，辦講座，每天有開不完的會，約不完的飯局，她的雷厲風行不僅體現在事業上，婚姻上也是如此，和老公孩子吃飯，她會直接訂好餐廳和位置，並提前點餐，家裡的一切事情都安排得妥妥帖帖，孩子上學父母養老家庭規劃，老公一點都不用操心。

就這樣一個眾人眼中如此優秀的女人，老公卻提出了離婚，起因是點的餐里有胡蘿蔔做配料，而他對胡蘿蔔過敏，一個說這麼點小事而已，一個說這麼點小事你都沒放在心上，爭執不下，誰也不服誰！

想到自己在外打拚回家還要面對這一地雞毛，當場就崩潰了，跟老公說起種種不如意，要是沒有老公的支持，真不知道該如何繼續，兩人就這樣和好了，從此蘇木像變了個人，在外面是叱吒商場的女戰士，回到家就是連瓶蓋都擰不開的柔弱女子，而老公一天天笑哈哈的忙裡忙外，離婚？不存在的事！

撒嬌就能解決的問題，吵架幹什麼，示弱就能搞定的事，又何必歇斯底里！示弱是女性特有的性別優勢，是男性需要的台階，是婚姻關係的潤滑劑，夫妻生活中不需要河東獅吼，放下架子和世俗的條條框框，頭腦清醒的示弱，男性體會到被需要的成就感，女性獲得了寵愛，這種一箭雙鵰的事，為什麼不做呢？

用自己的優勢去對抗婚姻中柴米油鹽醬醋茶的瑣碎，以四兩撥千斤的力量化解婚姻中可能突然出現的矛盾，給彼此一個台階，給對方一個道歉的理由，給自己一個充滿愛的家，都說撒嬌的女人最好命，其實撒嬌也是示弱的一種表現形式，和那些用強勢瀟洒標榜自己的女人相比，也許，懂得示弱的女人才是真正的強大！

示弱，就是給他人表現出一種自己很弱的感覺。

人一般在兩種情況下，會「示弱」。

1.自己本身的實力是真不行，通過示弱來保護自己。要知道，輿論往往都是站在弱者一邊的，因此，為了避免自身受到「傷害」，通過示弱告訴別人：我這麼弱，不可能威脅到你；我很弱的，不值得你費心思。對於這類示弱，舉個最直觀的例子，相信大家或多或少都有見過「白蓮花」、「綠茶婊」這種生物吧！這類就是典型的沒能力的示弱，換句話說，這是時候與其說是「示弱」，不如說是「弱者」心理吧！

2.自身實力很強大，但是就是要告訴別人：我不行！換句話說，就是「扮豬吃老虎」。當你實力過硬的時候，適當的示弱可以拉進與其他人的距離，畢竟，有時候，一個人太過厲害，反而不容易讓他人接近。當然，卻並是所有人都覺得一個很厲害的人示弱可以顯得更親切，總有一些人會覺得：他都那麼厲害了，卻還裝「弱」，這不擺明了在顯擺自己嘛。說實話，當一個人真的擁有強大的實力的時候，根本不屑去做這些「降低格調」的事情。

示弱是一門藝術，適當合理的示弱會為你贏得他人的尊重與親近，也讓你在人際交往中更加如魚得水；但是，太過的「示弱」，不僅會讓人非常反感，還會影響很多其他的東西。所以，示弱需謹慎，切不可盲目示弱。

一個人示弱是有原因的。別天真地認為示弱的人都是弱者，說不定他正在扮豬吃老虎。

作為一名心理學老師，我見過很多通過示弱來獲取好處的人。

比方說，女性朋友都討厭的綠茶女。這些所謂的綠茶女孩，就是通過向男人不斷示弱，展現柔弱無助的模樣，一點點獲得了男人的好感和幫助。

而那些耿直又強勢的女人，因為一味地展現強勢，讓很多男人望而卻步，在感情上很吃虧。

比方說，有些人在討債的時候，也會示弱。誰讓這年頭借錢的都是大野、祖宗呢。為了討要別人欠的錢，很多朋友也選擇了示弱。例如，告訴欠錢的人，我最近失業了，手頭沒錢了，你欠的錢該還我了；或者說最近做生意虧死了，欠了一屁股債，飯都吃不上，老婆正跟我鬧離婚，你把欠我的錢還了吧，不然我真得去你家吃飯睡覺了。

你看這樣的示弱就是一種手段，一種維護自己利益、保護自己的手段。

再比方說，我原先跟某個同事競爭職位時，我也經常示弱。

我一直都告訴競爭對手：我的經驗不足、資歷不夠、能力也不如你，不會跟你搶職位的。

通過示弱，我不斷麻痹對方的思想，讓對方以為我弱得不堪一擊，壓根就不把我放在眼裡。對方認為我根本構不成威脅，就把所有的注意力都放在其他競爭者身上去了。

鷸蚌相爭，漁翁得利。等到他和其他競爭者斗得熱火朝天時，我就在旁邊冷靜觀察，尋找機會出手。最後，這個職位就落在了我的手裡。

所以，示弱並不代表著一定弱。很多時候，示弱都是一種手段，一種計謀、一種應對策略。

人啊，要隨時擦亮眼睛，要看到示弱背後藏著的深層原因。只有這樣，才不會被你認為的弱者坑了。

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無利不起早，「示弱」能帶給人利益，至少給人訴求利益的理由。

在歷史中，會示弱的人保住了命，成全了自己。

• 戰國時期，秦國名將王翦，帶兵出征前跟秦王要錢要豪宅要田地，連部下都看不下去說老大咱要點臉行不你這麼舔著臉我跟你混丟人……人家王翦怎麼回應的，我這是示弱，我手握60萬雄兵皇帝怕不怕我，肯定忌憚啊，那咋辦，當然是通過要錢來表達：奪權是不可能奪權的，這輩子都不可能奪權，只有問秦王老大要點田地豪宅才能勉強維持生活這樣子，秦王老大又有才說話超好聽，我聽他指揮超開心的……

• 三國時，青梅煮酒論英雄，曹操問劉備誰是英雄，劉備舉了一堆人，就是不說自己，曹操說了是你我二人後，劉備回去就種菜了。這個示弱真是沒誰了，保存實力，現在干不過你我就先猥瑣發育不浪，等我大後期了吊打你們（雖然除了赤壁沒怎麼吊打曹操）。

• 家國天下，大事小事理都差不多：兒媳婦跟婆婆示弱，那是兒媳婦懂孝順腦瓜好；老公跟老婆示弱，那是老公有智慧愛家庭

• 回到當代職場，例如，工作任務分配的時候，你對主管說：頭兒，我們團隊一共才五個人，兩個還是實習生（示弱），能不能多照顧一下借點人手啊？（要利益）——這就是傳說中的「會哭的孩子有奶吃」，哭是示弱，奶就是利益。

「示弱」是一種社交手段，和「強勢」的社交方式正好相反。真正的社交高手，不存在喜歡「示弱」或是喜歡「強勢」，因為「靈活」才是高手的社交準則，也就是——進一步有進一步的世界，退一步有退一步的胸懷。

身邊有很多喜歡「示弱」的人，但是在這其中的很多因素或是動力，其實都不太一樣。下面咱們來具體地說一說，喜歡「示弱」是一種什麼心理？

「示弱」和「討好」的區別在於，「示弱」是有一定心理能量的人才能做出的舉動；而「討好」則是則是心裡脆弱的表現。

因此「示弱」的人，是在通過這種委婉的方式，滿足社交需求。

到了一個新單位，面對同級別的同事，如果採取「示弱」方式來社交，這樣可以讓自己顯得「無公害」，同時也不會引起其他同事的敵意，因此自己可能會更加順利地融入新集體。

有一條在人際交往中向對方示好的建議，就是通過向對方分享自己的脆弱，來拉近和對方的關係。

想像一下，一個高冷孤傲的人，從來不透露自己的缺點，不表達自己的需要，也從不會示弱，那麼這樣的人，你要如何了解ta？還想不想和ta做朋友呢？

而另一部分敢袒露自己的缺點，敢於「示弱」的人，則很容易獲得一段友誼。因為對方在這個過程中看到了真實的、脆弱的你，並且對方有一種被信任的感覺，ta會覺得你向ta表現脆弱，是因為相信ta。。那麼對方就有一種人格被肯定的感覺。

所以，從某種角度來說，適度的「示弱」，是可以促進人際關係的良性發展的。

為什麼說「示弱」是天性使然？

我有一個女同事，總是表現的很脆弱，不僅身體虛弱，對一些工作、生活面的起落，也常常表現的無力招架。

後來聽她敘述，原來在她小的時候，經常被哥哥欺負，哥哥總是找各種理由打她，有時甚至為了不讓她發出聲音就把她蒙在被子里打，而她每次向父母訴苦時，父母卻總是告訴她，「不要惹哥哥啊」。這位同事當時年幼，打不過哥哥，而父母又不管自己，於是在這種情況下，她就不得不進化除了「示弱」的性格特徵，因為她發現，每次哥哥生氣的時候，她只要一表現的很害怕，向哥哥求饒或是躲到媽媽的背後，就可以被放過、被保護。久而久之，這種「示弱」的性格，成了羈絆她一生的信念。

因為童年經歷告訴她——不會「示弱」，就要挨打。

這種「示弱」的方式，往往會通過較為隱蔽的方式，給爭執或競爭的另一方帶高帽，目的就是為了把「道德」這塊燙手山芋，委婉地甩到對方手中，讓對方承擔壓力從而做出讓步。

例如，「你這個月都超額完成指標了，可是我還差好多啊！」

「我知道還欠你一些錢，可是你看我現在人不人鬼不鬼，姥姥不疼舅舅不愛的……你最起碼還能正常生活啊」

正所謂「槍打出頭鳥」。

善於「示弱」的人，可以在關鍵時刻完美避開那支打鳥的槍。對於一些比較複雜、沒有把握的工作任務，「示弱」會讓一個人減少被安排重任的可能，這樣也就不用承擔什麼責任了，當然了，如果「示弱」過度，也會錯失良機。

以上是「示弱」的心理表現，總而言之，「示弱」一方面是性格使然，而完成這種性格肯定也有一定的原因。另一方面，「示弱」是一種委婉的社交手段，目的是為了拉近關係，保護自己。

關於「示弱」的心理，你有什麼分享的觀點呢？請在下方留言告訴我喲~

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立場的不同、參考的價值利益不同都會在生活中很常見的見到主動「示弱」的人

但千萬別掉以輕心，弄不好傷心的是你

下面就來分析為什麼有些人喜歡「示弱」

1、其實更多的是立場的不同，示弱是一種手段

譬如說農民工、小攤小販等弱勢群體

他們在面對老闆包工頭、執法城管人員時候

就會各種傾訴強調自己的不容易，以此來博得更多的同情以及工作的機會

2、利益賭博、競爭關係等示弱

想必在打麻將遊戲競爭、公司熟人等崗位競爭關係中

一些麻將新手可能開始就放言

我是新手、公司崗位競爭我是新手等以此為噱頭示弱於其他人

其實希望讓人誤以是自己是個「生瓜蛋子」

自己構不成威脅，以此為自己博弈先佔得上風

3、輸了為成了合理的借口，贏了將肆虐的詆毀那些比他強的人

想必校園時光考試的前夕，總有些人說自己壓根就沒學習，一直在玩

而考試結果下來，假設比你差，那提前所示弱的手段就發揮作用了，無可厚非，我沒學習啊

如果是比你好，那就會把你詆毀的懷疑人生，我都不學習、一直在玩，你都考得比我差

為自己提前合理化的外衣

是不是熟悉這種情形

不就猶如

那些沒讀大學的人混比較好

而不斷去詆毀曾經一起學習過還考上大學的人

在其面前不斷詆毀曾經「比他強」的人

其虛榮心作祟是根本原由

因為他將他人視作一個競爭對手

其實每個人的生活在他人的眼中

根本就不值一提，誰會那麼關心著你

更多的是那些自我傾向自戀的人

永遠以自我中心過活的人更在意這些

人的行為都是出於自我的相關目的

沒有無緣無故的行為動作

遇到那些示弱的人

別掉以輕心，否則傷心的人都是你

所謂「示弱」，指的是將自己的缺陷或不足主動暴露給別人，營造出自己十分弱小的姿態。按道理來說，人類都有自我滿足的本能願望，更喜歡向別人展示自己美好或者優秀的部分，通過這種自我表現來體驗到價值和成就感，那麼，為什麼會有人願意把自己的弱點與不足顯露出來呢？原因在於，這種「示弱」的做法在很多情況下也是有不少好處的。

首先，示弱可以阻止來自他人的批評。當我們主動把自己的缺點和問題袒露在他人面前的時候，就相等於我們已經在進行很嚴厲的自我批評了，那麼，誰又願意在這種時候老調重彈，把你批評自己的話再重複一遍呢？畢竟多數時候，他人批評的目的更多是為了引起你對自己問題的注意，而如果你已經表現得充分意識到了問題所在，他人也就失去了批評你的意義和動力。

其次，示弱可以逃避壓力和責任。當我們提前把自己的缺點劣勢公之於總的時候，不論是他人還是我們自己，就不再會對我們給予太高的要求和期待，這樣，就可以讓我們免於很多來自他人期望的壓力。而一旦他人對我們的期望有所降低，勢必也會減少我們所承擔的責任。可以想像一下，在一個工作團隊內，面對一個喜歡示弱，讓人感覺沒什麼自信和能力的人，誰也不會把最重大的任務分給他，甚至對他在工作上出現的意外事故，也會更加能夠容忍（沒辦法，他自己早就說過能力不行嘛，所以也不能怪他）。

最後，在某些情況下，示弱甚至還可以為我們帶來更多的資源。人類很常見的一種心理，就是追求公平。所以在很多情況下，我們會更傾向於削強補弱——減少強者的資源，補貼給弱者。而當我們把自己脆弱可憐又無助的一面呈現出來之後，很容易引發大多數人內心的同情，也會讓他們更願意把有限的資源往我們這裡傾瀉。相信這樣的例子隨處可見，大家也都親眼目睹過很多。

綜上所述，示弱其實算得上是一種比較高級的人際策略，可以幫助人們更好地在社會團體中生存。不過，任何策略都是有它的成本的，而示弱最大的成本就是會讓他人真的將你看作弱者，從而剝奪很多你有可能得到的機會——畢竟，誰會真的對那些很不自信的人委以重任呢？！另一方面，反覆在人際當中示弱來換取同情，也會慢慢給周圍的人帶來很大壓力和反感。你也許可以憑藉他人的同情逃避一時的責任，但是沒有人會容忍你長期逃避責任。所以如此看來，大家也不要一味貪圖示弱帶來的好處，而不斷反覆地使用為好。

看到這個問題我想到了另一面，「為什麼有的人不願意示弱？」

我們從小的教育就是「你要強，你要比別人厲害，你不能比別人差，自己的事情自己做，最好不要麻煩別人…」於是，我們很多人遇到了自己不太能解決的問題，也不敢去表露自己內心的不安、恐懼、害怕，不敢請求別人的幫助。

男生遇到不開心的事情、困難的事情是最不願意跟別人說的，覺得傾訴這件事像是女生做的，做了就不像男子漢了。現在很多女生甚至都變得「男生」，什麼事都可以自己解決，搬得動大件行李，扛得動桶裝水，不去依賴他人。

當不得不需要他人的幫助時，自己會感到尷尬、難堪、弱小，甚至還會討厭自己。

我們是真的什麼都可以自己做到嗎？也許是，也許不是。但是請求別人的幫忙卻可以節省很多的時間，也會讓自己輕鬆不少。在這裡並不是要鼓吹麻煩別人，逃避自己的責任，而是希望大家去建立一段更加和諧、健康的關係，不讓親近的人感到你對他的「疏離」。

我們可以適當地麻（示）煩（弱）別人一下，每個人都希望感到「被需要」，當被需要的時候才會感受到自己的重要性，感到被尊重。這次別人幫了你，下次你就可以幫別人，關係會更加親密。

適當地示弱會幫你獲取更多的資源、人脈以及信任，可以避免很多不必要麻煩。比如說你和你的同事發生了爭吵，如果誰都不肯讓對方，你們的關係可能變得非常僵硬，但是假如你示弱一下，氣氛馬上就會變得不一樣。

示（認）弱（慫）並不代表真的弱小，只是更加懂得處理人際關係，懂得保護自己。堅硬的東西可能會碎，但是柔軟的卻不會。

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