如果惡婆婆突然變好了，該怎麼辦？
聽題主這樣訴說自己的經歷，我就感覺這個婆婆是一個自私自利的傢伙，一點不心痛媳婦。
按理說媳婦生孩子了，又是剖腹產，做婆婆的應該盡心儘力的照顧一下媳婦，因為媳婦畢竟是為自己家生孫子。但這個婆婆卻特別奇葩，只在醫院裡照顧了四天，出院照顧了兩天，然後就不管不問，不照顧產婦，不照顧孩子，不做家務，還在家裡住，罵罵咧咧的。這真的讓人想著都不舒服，更不用說相處在一起，那不知道有多彆扭，多難受。
現在居然給媳婦買衣服，買東西，給小孩買玩具，我覺得如果我是你絕對不接受這些東西。因為之前在你最需要她的時候，她卻對你不管不問，現在她這樣做絕對是有她的目的。可能她覺得自己上了歲數了，可能她覺得自己身體出了毛病了，得需要媳婦的關照了，所以對你小恩小惠，希望以後你對她好一些。其實這樣的婆婆是最可惡的，凡事總是替自己打算。
一個家庭裡面，如果大家都替自己打算，這個家哪還有什麼凝聚力？，尤其是婆婆和媳婦，她們之間沒有血緣關係，她們的情傷都是一點一點攢來的，如果媳婦生孩子的時候婆婆不管不顧，那麼等她老了之後想你照顧她，可能的確是有點難。即使媳婦能夠贍養你，但是卻心底里卻不敬重你，那是多麼的可悲呀。
雖然我將來也會做婆婆的，但是我在這裡奉勸所有做婆婆的或將要做婆婆的，善待自己的媳婦吧。因為她也是別人家的寶貝。相信善待自己的媳婦，以後她會好好孝敬你的。
不知各位讀者你有什麼更好的意見，請在評論區留言，我們共同探討這個敏感的婆媳關係問題。
我是睿心媽媽，中學語文高級教師，今日頭條育兒問答達人，今日頭條原創作者，期待你的關注、閱讀、收藏、分享、轉發、評論、點贊。
圖片來自網路，感謝原創作者。
與你一樣，我也很驚恐這個問題。
我跟老公談戀愛的時候很傻，很少接觸他家裡人，沒有深入了解，只是覺得老公對我特別好，就決定結婚。
結婚談彩禮，我的要求不高，希望他父母能拿出十萬塊錢當房子首付，其他他們什麼都不用管了（結婚酒席、司儀全部是用份子錢付的）。當時我們這邊結婚房子是房子，彩禮是彩禮。只因為還在談戀愛的時候婆婆跟我說家裡窮，沒錢給我們買房子，讓我們自己想辦法。
所以，公婆能拿出十萬付首付，我也是很感激他們二老的付出。（後來才知道，公婆並沒有積極出這個錢，我老公溝通了好久他們不出，我老公去銀行辦的貸款，需要擔保人找我公公簽字，我公公心疼利息，第二天就把錢送來的了，這說明公婆並不想出這個錢，最後沒辦法才出的，可惜我一直還感激涕零。）
婚後才知道，公婆是很自私的一對老人，誰不管誰，各自掙錢各自花（因為都害怕對方把錢往自己親娘身上貼）。當然，更是什麼都不問我們，結完婚當天中午吃完飯就回去了，從此也算是杳無音信。
真正有矛盾是我懷孕後，她壓根問都不問一句，沒吃過婆婆做的一餐營養飯，哪怕來縣城辦事住下也是我做飯，有什麼吃什麼，而小兒媳婦在家卻嫌棄冰箱里肉放時間太長不好吃，這樣的婆婆我有什麼好說的。有一次我因為懷孕身子重，下不了床，老公要上班，讓她來幫忙倆天，她不停的說我太嬌氣了，別人懷孕能吃能睡的。（你們可能覺得我小氣了，但是你們不知道因為感激二老付首付，婚後我給他們換季就買衣服，還給婆婆買了條金項鏈，同樣是媳婦的妯娌什麼都沒買過，兒子還由他們帶，吃住在父母那裡，他們從來沒管過我們，如果不是我下不了床，也不會叨擾她的。）
生完孩子我想去上班，讓她幫忙帶，她說沒時間，忙工作。據我所知，她那份工作是不會那麼忙的，這也就算了，因為畢竟也是要工作，雖然她每個月只有千把塊錢，跟我上班七八千不是一個概念。但是那也是她的自由，我不能放棄工作，她也不能，我理解她。可是，她千不該萬不該在我面前心疼她女兒，說她女兒不容易，還要上班還要來回往老家跑看她女兒，婆婆死活不去縣城幫忙帶孩子。我們家難道不是這種情況么？我好說歹說，跟她說給她發兩倍工資，我一個大學生會增值的，將來我們日子過得好，給她養老手裡也會有閑錢，她就是不願意，說急了說不過我的理，就說將來不用我們管，自己被狗吃被狗刨也不用我們管，各自過好各自的。
這都是發生在她跟小兒子鬧矛盾之前的事。
她跟小兒子鬧矛盾源於老家的房子，因為結婚後婆婆說家裡四間房子東邊兩間是我老公的名字（她告訴我辦了房產證是我老公名字），而後來妯娌告訴我房產證是婆婆的名字，我覺得婆婆騙了我，就想讓婆婆把戶過一下，所以跟妯娌聊天說到了，沒想到妯娌跟小叔子念叨了這個事（後來才知道，原來婆婆把房子許給小叔子了），所以小叔子就打電話回去質問婆婆，娘倆關於誰欠誰的吵起來了，吵的很厲害，後來還牽扯到街上的房子說是公公又許給妯娌了（這一家子很亂有沒有？無語）。後來是我老公出面，說既然你想著，東西都給你，以後也別沾了（就是不往來了），可行？聽我老公說後來小叔子拉著妯娌走了就不吵了。
自那以後，婆婆更是不鬆口把房子給我（如果當初她沒有說這個事，我壓根不會去想，但是既然是兩兄弟，為什麼是我們的卻又不給？我這個人就是認死理，我又沒有虧待二老，為什麼他們這麼做？），後來又是逼急了說不過我，說怕我像妯娌一樣孬，不讓她住，所以暫時不會給我了。
那一刻，心涼了。
不是因為沒要到東西，氣的。
是因為，從婚後我就跟老公約法三章，無論他的父母多麼不好，我絕不會跟他們置氣，有事會好好溝通。我也自認為對二老疼愛有加，無論老公多忙，總是抽空回去看看，也從不會像妯娌他們那樣空手回家，到家也是幫忙做飯，想做其樂融融的一家人，想做好一個兒媳，一個大嫂。
沒想到每次諒解的背後，都是婆婆只顧她自己，她要先快活了才行，她心裡只有她自己，無論遇到什麼事，首先是她的利益不能被損壞，相處過程中我觀察了一下，連對她自己的孩子也是這樣。老公和弟弟妹妹也對她頗多微詞，認為自己的媽根本不像媽，她只是外婆的女兒，舅舅的大姐，重心根本不在自己的小家，公公也是因為這個，兩人才各自花各自的錢。
所以，我挺能理解婆婆的，不小心太貼娘家，造成老公不信任她，越是防著她，她越覺得對自己好最實在別人都不靠譜，如此反覆，惡性循環。
她是一個農村婦人，沒有我這樣的自救能力，我不怪她的自私，但是也絕不會給予她無私的體諒。
如今，隨著與小叔子妯娌的矛盾加深，她開始討好我，也不停的在我面前說給自己算好了命，老了不會有好日子過，我從來不搭話，只告訴她我很辛苦，孩子沒人帶也掙不了錢，日子過得很憋屈，如果你能幫忙帶孩子，我能掙錢，將來我有錢了不會不管你的，但是如果你堅持干這份工作，我不能掙錢，那將來你養老，我也只能儘力，因為我確實沒錢，壓力太大。
我知道我講這話，狠心了，但是又何嘗不是實情。我的婆婆，此時此刻，還是要她的工作，在她心裡，一個關於「自私」的死結，她此生是難解開了。我相信，心裡有太多計算的人，是不會太快樂的，所以，我也選擇不計較，活久見。
惡婆婆變好了你有什麼好怕的，就如你說的，起先她對你並不好，既不想伺候你，也不想管孩子，啥也不幹，一天還對你橫挑鼻子豎挑眼。
即使她這樣做，你依然忍受。後來忍不住是她來你家住，還是這樣對待你，因此你就不忍了，給她慫回去後，她突然就變好了，要顧孩子，也要給孩子買東西，還要討好你。
這就是典型的給臉不要臉，這句話同樣適用惡媳婦。她們都以為你是怕她，其實你是為了家庭和平共處，不想惹出那麼多的幺蛾子。當她們變本加厲騎上你的頭，你才知道，忍是沒有用的，就要給她們狠狠一擊，她們就變乖了，馬上就知道順風使舵。
不管是惡婆婆還是惡媳婦變好，我們都要善意的接納，畢竟家庭是以和睦為主，一團和氣多好，犯不著為了之前的不愉快記恨。
只要堅持自己的做法，對的支持，錯的反對，積極的溝通，日子一定會越來越好，婆媳關係也會越來越順暢。
婆婆心疼自己的兒子，對兒媳婦自然要求就要高，甚至會高於對自己的女兒，但極少數婆婆可以做到把兒媳當女兒看待，兒媳婦也極少能做到把婆婆當成自己的老媽。
一般相處融洽的，都是雙方即講道理，又都不斤斤計較，這種情況雖然不多見，但也不是絕對沒有，我結婚十年，老媽和我們一起住五年了，老婆和老媽相處一直很好，生活中一些小的摩擦，事後都會相互消化。
婆媳關係的好壞，50%是婆媳雙方性格的磨合+25%兒子+25%老公的努力。
生活中事事只能依靠的是自己，雙方父母姊妹給予的幫助，不是必須的，更不是應該的，因為你已經羽翼豐滿，成家立業，作為兒女應該是讓雙方父母少一些操心 少一些擔心。
生活中如能多站在對方的角度 去觀察 去發言 去考慮 再+大度 事情就不會那麼糟糕，不可收拾了。
婆媳關係總是人世間的一大難題甚至是一大弊病，一生都在磕絆,一生會是糾纏不清的！婆婆是孩子的奶奶更是老公的媽，你要想撇清關係那就是在做夢，她只要存在於你們的婚姻里每天就會有各種的故事與事故在發生著，讓你疲於應付以致身心俱疲，這樣的煩惱每天「如影隨形」般的常伴你左右，讓你甩不開避不了。
婆婆不是媽,但卻是你大半生里都脫不了的干係，你永遠也不要夢想著她會像親媽一般的待你,雖然你每天都得叫她「媽」！你對她來說就是「侵入」他們家庭中的「外來物種」，是外人是不受待見的，是來奪取他兒子愛的惡人,是厚著臉皮跟她「搶」兒子的怪物，只要她的人生中被植入「奪取」二字那麼你就是她的敵人而不會是親人，她對你的警惕與防備那是處於本能的，她不用動心思，本能的反應就已經在深深地傷害你了，更不用說是花心思對付你了，如果那樣就更會是如同「烈焰焚燒」般的度日如年了。
都說婆婆是婚姻殺手！我國的離婚率高居不下，尤其是近幾年，離婚更如同「家常便飯」般的隨意，據統計去年離婚的就有800萬，其中因為婆媳關係的惡劣帶來的後果所造成的離婚就有一半以上，這樣的數字讓人看了「觸目驚心」的心有餘悸，婆媳關係的難相處讓人深感無力與擔憂；婆婆，一個你婚姻中不可或缺的人，凡事都要「插手」你們婚姻的人讓你拿她沒辦法也不能有辦法，畢竟她是長輩，撕破臉皮只能讓人痛罵「不孝」讓人笑話，作為弱勢的「兒媳婦」是得不到什麼好處的。
只要你是在婚姻持續期內你就逃避不了婆婆的存在！與婆婆之間有時候以真情也換不來真心的，以前看到過一篇文章說的是一對戀人相愛了，女孩子很單純也很善良，平時對準婆婆也是各種的好各種的孝敬，在步入婚姻之前有人對她說婆媳關係的不好相處，但她不信，她說「只要我拿她當親媽看待，她能對我不好嗎？」，結果現實是打臉的，有一天兩個人在去男方家的路上下大雨了，因為無準備兩個人都被澆了個「透底涼」，剛進家門兒，准婆婆手裡拿著一條大毛巾一把就把兒子拉到懷裡就上下左右地擦，嘴裡一邊說「看看給淋的，千萬別感冒了」，完全無視女孩子的存在，女孩站在那兒雨水一滴一滴滴在了地板上，心涼透了，不由得「哇哇」大哭起來。
其實還真的不用這般的傷心難過！好的婆媳關係應該就如朋友般的雖有親近但是卻有距離的，因為婆媳之間永遠橫亘著一條不見底的深淵，你跨不過來我也邁不過去，大家雖住在一起，看似親近心總是會隔著「十萬八千里」永遠都不會融合在一起的。
有人說是不能得罪婆婆的！當婆婆的一旦不喜歡你就會各種破壞你跟丈夫的關係,各種拆散你們，最終你們夫妻就會被她攪得「雞飛狗跳」「人仰馬翻」的，就算是排除萬難兩個人在一起也會擔「不孝」的惡名，她的各種「作」各種大肆宣揚你的不好不孝，別人的唾沫星子也能把你給淹死，這樣的情景不是任何人所能擔當得起的。
如果想夫妻之間能夠和睦就必須婆媳關係得到改善！如不然你就會分散精力來應對她給你造成的破壞，你要知道女人一旦壞起來是沒有底線的，你是沒有這樣的精力來應對她的，你要工作，你要做家務，你要撫育孩子等等等等……，如果你們相處不好這樣的婆媳關係真的會讓你「大傷腦筋」的，是傷害婚姻又會傷害你們夫妻彼此之間的感情的，做丈夫的必定是會偏心於他的母親的，如果他看到你們關係惡劣是會從心底恨上你而對你惡語相向的，這樣一來你們的婚姻就走到頭了。
所以說對婆婆能客氣就客氣，能不得罪就不得罪！如果心裡有氣表面文章也要做好它，這樣一來在外人眼裡婆婆是個好婆婆，媳婦就更是個好媳婦兒了，別人看了光鮮，自己的生活也會少了很多的麻煩的。
希望每個家庭生活都能夠幸福，婆媳都能和睦相處！大家在有生之年裡能夠成為一家人那就是上天註定的緣分是分不開的，希望家人在一起的日子裡一定要學會珍惜，惜緣,惜福。
如果惡婆婆突然變好了，該怎麼辦？根據你的描述，你認為你的婆婆在你坐月子的時候，只在醫院照顧你4天，你從醫院回家她照顧你2天，也就是說，在你坐月子期間，婆婆總共才照顧你6天，然後她就走了，你心裡很不舒服，對嗎？我問你，你坐月子，你的老公去哪裡啦？你自己的娘家的媽媽去哪裡了？你老公和你娘家媽媽一天都沒有照顧你嗎？你怎麼不埋怨他們呢？
有時候你婆婆來家裡不幫做家務，不帶孩子，她只是來玩，這可能是她長期養成的習慣，而且她只是偶爾到兒子家做做客，應該沒有很大的過錯吧？你還讓自己忍了一肚子氣吧？當然，一個很會做家務、帶孩子的婆婆可能會更受歡迎的。她覺得你懶，不知道去上班，罵罵咧咧的，你就忍不住對她鼻子不是鼻子的，臉不是臉的，還三個月沒有喊過她。不知道別人怎麼認為？但我覺得你很過分！
如果你自己的媽媽罵了你，請問你會幾個月不喊她呢？婆婆是你老公的媽媽，是你孩子的奶奶，她是你們的長輩，不要把他當成仇人對待。其實，從你的描述來看，你婆婆只是有些地方做的不到位，做的不太好而已，她並不是一個惡婆婆，對嗎？
她現在突然對你好了，她給你買衣服，給孩子買東西，其實這是她的心意，她在用實際行動在表達她對你的歉意，你不用惶恐，就順著台階下吧，接受她的歉意。
她為什麼突然變好了？也許她在與人接觸的過程中聽了別人對她的忠告，或者被什麼事情觸動了吧，她悟到了以前做的不好或者做的過分的地方，所以她想改變自己，你應該與她好好合解。一家人相親相愛才能真正的幸福，尊老愛幼是中華民族的傳統美德。對於你自己的脾氣，我還是勸你審視一下自己的問題，接受她的歉意，對她好一點。今後你的孩子，也會像你對她一樣好！
這是我的各見，如果惹你不高興的話，望諒！
文海撈夢話育兒：已出版作品《走過花開的石林》；一孩之媽，專註育兒話題。歡迎關注我的頭條號，歡迎轉發，歡迎大家在評論區留言探討，謝謝大家！
看完你的描述，面對她的突然轉變，我的意見就是三不政策：不搭理，不接受，不原諒。這話具體怎麼理解我來具體說一下。
首先，不搭理
看了你對你婆婆的描述，月子里對你不管不顧，婆婆也好，陌生人也罷，所作所為已經讓我覺得心寒了，在你最需要他搭把手的時候，婆婆隱身不見，你度過了搭把手的時間段，她居然還好意思大搖大擺來你家玩，這臉皮也真的是沒誰了。
對於這種奇葩的物種，請一定不要善良，以惡制惡才是最好的辦法，不要想著她會變化，她是你的婆婆，也是你的長輩的，不要搭理她是唯一可以做到的。
其次，不接受有一句話說的好：吃人家的嘴短。你婆婆現在給你買東西，給小孩子買東西也是收買人心罷了，孩子開始有記憶了，她也慢慢老去，她需要開始巴結你了。
能夠厚著臉皮做不照顧你，走在你家晃蕩的人，絕對不是善茬，她給你買東西也好，獻殷勤也罷，沒有她搭把手的日子你也過的好好的，她的一點點好處你不要又不虧，接受了的話，以後的日子說不定有多束縛。
不要貪戀眼前的這點東西，想想可怕的，未知的以後，你就會感謝如今這個沒有接受她的任何好意的自己。
最後，不原諒同樣是一個道理，在你需要的時候，你什麼也不幫卻還來添堵的奇葩婆婆，有什麼原諒不原諒的，一開始你生她的氣就是自己找不痛快。
面對這樣的婆婆，你把她當空氣是最好的辦法，不存在原諒不原諒一說。她能做的出來那麼過分的舉動，那你以其人之道 還治其人之身呀！
別跟我說什麼長輩，我們要尊老敬老，不是我們不尊敬她們，是他們為老不尊，仗著自己是老人為所欲為！
好好過自己的日子，不受婆婆影響，好也罷不好也罷，不也走到今天了嗎？！
我是情感類文章，育兒類問答的頭條作者，感謝您的閱讀，點贊和評論。那麼橄欖綠歡迎您的關注。
講真，你的故事跟我一個朋友的好像，矛盾都是爆發於月子中。我朋友婆婆過分地是非但不幫忙，還做了很多幫倒忙的事情，害得我朋友差點產後憂鬱症。不過她也是個強悍的女人，在婆婆那受了委屈後立馬調整方案。婆婆倒想作一下，可連捧場的觀眾都沒也作不起來，現在一家三口過得還是挺滋潤的。她是這樣做的：
首先，走出舒適區，獨立起來。無欲才無求，與其心累，不如身體累。她說服老公，滿月之後立馬搬了出去。是人總是距離產生美，婆媳更是。如她自己所說，雖然天天喊著婆婆「媽」，但是婆媳總歸是外人，並且是成不了自己人的外人。而所謂的擺脫婆婆，更是不可能，畢竟是孩子的奶奶，老公的媽。那能怎麼辦，只能遠著她。
其次，老公的立場很重要。我朋友有一個優點，她從不抱怨，包括跟婆婆矛盾最深的時候，她就是就事論事，奔著解決問題地跟老公談。並且她也很大方的表示，既然跟婆婆存在矛盾，假裝一家子很和諧，她是做不到的，但是她不反對老公孩子跟婆婆親。有時候老公帶著孩子回家，朋友會適當地迴避率一下。
就這樣，朋友努力經營著自己的小家庭，和諧親子關係，夫妻關係。時間長了，婆婆發現自己兒子也不無條件支持她，自然而然也不作了。現在，婆婆是沒打電話給兒子首先打個媳婦，讓她帶一家子回去吃頓飯什麼的。偶爾，也來兒子的住處幫著打到或者只是來看看。我朋友的做法是不悲不喜：你來幫我，我也不反對，敬著來；你要起幺蛾子，我無視，直接找老公去解決。
俗話說：家和萬事興！如果一家人能和和睦睦的生活真的是人生最幸福的事情。
對於惡婆婆，我向來就只有一個觀點，就是避而遠之。如果坐月子、孩子出生後婆婆都不管，那就真的是各自生活各自的。老公盡孝心我不會阻擋，但是我不會厚顏無恥的去巴結婆婆。
惡婆婆突然變好了，一般情況下只能兩種情況：
一、後面有什麼別的心思如果是這樣，那就看情況。那件事是我能力範圍內的，不需要耗費太多精力的事，我就可以順水推舟，賣她一個人情。如果那事是需要勉強我的，那就免談，我也不會接受她的故意討好。
二、是真心變好了有一種婆婆，比如我奶奶。在我媽媽年輕的時候對我媽也是非常的狠心，後來隨著年紀的增加，她突然間對我媽特別好，並且是真心地好，這種的話就可以接受，畢竟人心都是肉長得，都是一家人，沒有隔夜仇，一家人和和美美其樂融融多好啊！
以上只是我的個人想法，如有不妥之處請見諒！
大家好，我是妮兒媽咪。育兒之路你我相伴，不離不棄，我們一起交流育兒路上的酸甜苦辣！
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覺得你也不是個省油的燈，和惡婆婆相處，彼此彼此了。
- 你自己買的新房。沒你老公的份？還是想凸顯你的本事還是老公無能？
- 口口聲聲說來我家，不是你老公家？不是她兒子家？
- 來你家的就是客，客人偶爾來下，不是很正常么？
- 婆婆沒有義務照顧你月子和幫忙帶孩子，能照顧到出院，已經有人情在裡面了。話說得還理所當然的，必需照顧你一樣。必需照顧你的是她兒子，不是她。
- 婆婆嘴巴嫌人，是個性問題，有婆媳矛盾，就該解決。而不是想著記仇和積怨。畢竟，中間還夾著老公在。
人非聖賢，誰能無過。既然婆婆有心改變，不妨給彼此一個台階下，如果懷疑婆婆有小心思，可以多留一個心眼就好。何必搞得都不愉快。
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