如何正確懲罰兒童？

哪個孩子沒有犯過錯？但是簡單地打罵對孩子來說不僅沒有用。還可能給孩子留下陰影，不利於孩子的成長，下面根據我的親身經歷總結幾個簡單的懲罰孩子的方法，希望對您有幫助:

1.罰孩子不能做他愛做的事。我家孩子很喜歡讀繪本，每天晚上睡覺前至少要讀2本繪本才會睡覺，但是有天她太磨蹭了，我就取消了當晚的講故事時間，她當時是很難受的，但馬上就意識磨蹭會害她失去讀繪本的權利，所以她後來就會長記性了。

2.罰孩子做重複的事情。孩子天性好動，如果讓他重複做同一件事情，他肯定會感到厭煩，從而能意識到自己的錯誤。比如將紅豆、綠豆和黑豆混在一起，讓孩子將三種顏色的豆子分出來，這不僅可以起到懲罰的作用，也能鍛煉孩子的耐心。

3.罰站。可以在家裡設定一個專門的罰站區，起個名字如「反思角」等。我們幼兒園就有這樣的一個區域，犯錯的孩子必須去那裡站上5分鐘左右，反思自己的過錯。

總之，孩子犯錯，家長不能焦慮，而是要採取適當的方法，讓孩子意識到自己的錯誤。

您好。

談及懲罰兒童，最好先知道兒童的年齡，還要了解一下具體犯了怎樣的錯誤需要得到懲罰。因為懲罰絕對不能濫用。同樣一件事情，比如孩子考了99分，有的家長覺得很高興恨不能獎勵，而有的家長會覺得沒考滿分要懲罰。總之如果需要對兒童的某件錯誤行為作出懲罰，我想有以下幾點需要注意：

1. 遵循兒童成長發育的客觀規律，區分是適齡行為還是錯誤行為。

這一點還是非常有必要的。比如，一兩歲的孩子尿了褲子，該不該懲罰？當然不該，這顯然是個適齡行為，因為孩子太小，控制排尿的神經系統發育不夠完善而導致不能做的很好，並不屬於錯誤行為。

2. 懲罰對事不對人

不能懲罰兒童傷及兒童的自尊以及自我評價，不能讓兒童喪失安全感，感覺從此不被爸爸媽媽愛了。比如「你這樣做，你簡直壞透了」「你走吧，我們不要你了」要讓兒童明白，這件事情做錯了，懲罰是為了深刻吸取教訓，以後不犯同樣的錯。但是無論怎樣，爸爸媽媽的愛不變。爸爸媽媽愛的是你，不喜歡你做的這件錯誤的事。

3. 懲罰要符合兒童認知，並且要事先要定好規則界限。

無知和不清楚怎樣需要懲罰，要事先跟孩子講清楚，讓孩子明白什麼是對的，怎樣是錯的。約定界限後如果犯錯，才可以懲罰。皮亞傑指出，兒童的認知發展具有階段性，這種發展順序不可改變，也不可超越。當兒童現有認知水平無法將生活里的經驗被他的個體所同化，教育起不到任何作用。他理解之後如果管不住自己犯了錯誤，才屬於可以被懲罰的範疇。

4. 懲罰不是目的，要幫助兒童找到改進和避免犯錯的辦法。

懲罰孩子，還必須做到跟孩子一起討論這次懲罰，讓孩子明白為什麼應該受到懲罰，以後要怎麼做來避免再次犯錯？可以頭腦風暴，也可以討論。

5. 如果有可能，跟孩子一起制定錯誤懲罰表，讓孩子來決定用哪種方法懲罰。當孩子參與獎罰條例的制定，才會產生自我效能感，約束自己的行為。另外，懲罰的方式要特別注意，不要選擇兌現不了的，那麼懲罰不起作用成為兒戲。比如「你再這樣，把你從樓上扔下去」。可以選擇孩子喜歡的事情暫時不做，比如，孩子特別喜歡吃某種食物，犯錯了這天給他這種食物。用負強化來幫助孩子減少犯錯。

總之，懲罰也要以兒童為中心，幫助孩子減少犯錯，快樂成長，而不是增加焦慮或造成傷害。希望可以幫助到您。

要按照兒童犯錯的程度來說，即不能大題小做，更不能棄之不理。

但一般都是小問題，兒童一般都不會搞出什麼天大的事來。只要一做錯事，他們就會害怕，心理上都斛有一定的影響。在這個事候，兒童最多的都希望家長會理解，最好的教訓不是棒棒伺候。誰都不想這樣，在加上，兒童對一件事情的對錯半段能力很缺乏，首先家長要做的就是替孩子分析事情的嚴重性程度，過程，以及要怎麼做才對的。

哎！很多時候，我們都把懲罰看的太嚴重，這樣的話，到時候該懲罰的就是自己啦！後果大家都懂的，好的??教育需要慢慢來，孩子自然而然會懂得這些到理。要知道即然孩子在做錯事之後會撒謊，那麼TA也會因為這次被理解之後該怎麼做，其實每個孩子都很聰明的??????。

帶有目的的懲罰更適合兒童。

在日常生活中，孩子犯錯在所難免。這時候，懲罰不應該只是一種形式，否則很難讓孩子知錯就改，帶有某種目的去懲罰會更好。

例一，前段時間我兒子沉迷吃雞遊戲，每天放學回來先玩遊戲才吃飯，而且本來約定玩半小時的，最近他總是超時。我和他媽媽商量後，決定懲罰他，半個月內不準碰平板電腦，目的就是看看沒了遊戲，他能不能適應，如果可以，到期解除禁令，否則禁令延長。

孩子雖然不情願，但為了證明自己沒有對遊戲成癮，最終接受了這個懲罰。

例二，孩子在外邊學會一句髒話，在家裡聊天過程中，無意爆了粗口。我首先跟他說這是不文明的，不管在學校還是在家，包括在社會上，都不能這麼說，懲罰他把文明用語抄寫十遍，並告訴他再有下次，就加倍抄寫，目的就是讓孩子記住，做文明人，說文明話。

例三，不願意去上學，撒謊說肚子疼。這招兒估計好多小朋友用過。最好的懲罰，帶去醫院檢查，小朋友們肯定是拒絕的，但這也是最有效拆穿謊言的辦法，應該用不了兩次，孩子就不會再犯了。

總之，懲罰不是表面文章，只有根據不同情況，區別對待，才能達到懲罰目的，讓孩子越來越好。

作為一個六歲孩子的媽媽我來分享一下我的經驗

一、明確體罰的意義：體罰孩子並不是為了順自己氣，有時候孩子的一些行為確實會觸怒父母，還是需要尋找明確的原因，孩子為什麼會這麼做，傾停孩子的心聲，把自己的感受明確講給孩子聽，讓她意識到這個行為對父母產生了什麼影響（不好的）。看孩子反應再決定要不要體罰。

二、體罰措施：如果孩子處於頑固狀態，也聽不進家長的勸說就可以實施體罰，一般我會讓孩子站著，不管她哭也好鬧也好不出聲，站在她旁邊，等她情緒穩定再說話。

三、共同成長：孩子的過失也是父母的過失，雙方都需要在不斷犯錯中成長，首先父母盡量不要站在孩子的對立面，哪怕做錯了，我們跟孩子一起承擔，慢慢引導孩子對於過錯的認知以及擔當能力

孩子的成長速度很快，眨眼就獨立，於孩子一起成長

孩子意識很淺，做錯事了不能認識到問題的嚴重性，而且都以自己為中心，不管別人的建議，還自以為是一犯再犯。這就是我們所說的熊孩子了！

這是很多家長頭痛的問題，甚至很多急性子的家長沒有耐心，想動手「教訓」孩子。我們經常說體罰是不對的，但是對面屢教不聽的孩子，也不能不管不顧啊；但是不施加點「手段」孩子就認識不到事情的嚴重性，不長記性，下次還要犯錯！

教育真是個大難題，這既給糖吃又要給棒槌，兩手都要抓才能教導好孩子。其實問題的本質是讓孩子認識到問題的嚴重性，體罰也只是其中一種懲罰的方法，其實教育孩子的方法還是很多的。我們要恩威並施，才更好的教育好孩子。

孩子認識不到問題，那是沒有真正的體會到問題帶的嚴重性。比如潑灑了牛奶，牆上亂塗亂畫，甚至給別人吐口水·····或許在孩子心裡，這些行為都是一種情緒的宣洩，至於行為帶來的後果是否有影響，孩子們並沒有這樣的觀念。

我們可以教育孩子屢清認識事情的因果關係，比如因為潑灑了牛奶，會弄髒了桌子，而且這是浪費糧食，是不好的行為。再有可以引導孩子換位思考，場景化，具體化給孩子說如果是自己被別人口水了，也會不高興，會討厭那種人，所以我們不能成為讓別人不高興，被別人討厭的人。

這並不是一兩件事兒就能把孩子感化的，需要在平時的生活中注重強調，久而久之孩子也就會形成了慣性，就可以判斷那些事兒可以做，那些事兒不能做。

那要是孩子還是不聽話，屢教不改呢？那這個時候我們就應該換另一種教育的方法了，既然熊孩子不吃軟的這一套，那我們就可以來一點「硬」的。注意，這裡說到的「硬」不是指體罰孩子，我們的宗旨還是不能用暴力。我們可以舉幾個例子

1.可以用犯錯的後果過來懲罰孩子。例如孩子無辜發火鬧脾氣，吃飯的時候把飯桌上的飯菜打翻了，那就立下條件懲罰孩子----不能吃飯，要自己收拾好場面，還要認錯才能吃飯。

2.限制孩子的活動。當然不是說用緊閉的方法，比如孩子做錯事了，那就不能看電視，不能看喜歡的電視劇，不能去遊樂場，不能買玩具。要認真的反思，道歉之後才能恢復權利。

在懲罰的過程中，父母要保持好態度，要保持嚴肅，不能有一絲的寬恕。要記住要原則和底線，如果你這次「放過」了孩子，那可能孩子下次還會在犯錯。只有父母自己做好了原則，孩子才能更好的認識錯誤和改成。

懲罰讓孩子認識到錯誤，增強好壞的判斷能力，同情心，也不斷的加深了責任感；懲罰孩子不是宣洩的目的，不能用蠻力，我們要找對對的方法，不斷的引導和糾正孩子，這樣孩子才會變成更好的人。

爸爸媽媽們也可以來說說，你們是怎麼懲罰孩子呢？

孩子犯了錯誤，在批評孩子的時候，作為家長一定要明確你的目的是什麼，你是想發泄情緒？還是想讓孩子糾正錯誤？

答案很簡單，肯定是後者。但是很多家長卻在不自覺中發泄著情緒。當你非常憤怒的時候，你營造的與孩子溝通的氛圍卻是最糟糕的，孩子始終處於緊張恐懼的狀態，反而根本聽不進你想說什麼。

所以，作為家長要明白，嗓門越大，效果越差。聲音越小，效果更好。

並且要明白，孩子越是犯了大錯，家長則需要更加平靜，因為這個時候孩子已經人為的給自己增加了很多壓力。

以上是批評懲罰孩子的原則。

其次，在批評孩子的時候，也要根據孩子的性格，用不同的方式來溝通，對於性格上追求優越感的孩子來講，在批評的時候先表揚三點，在指出在某個方面存在成長空間，如果改正就會更好。這種話術我稱之為「三個對勾一個半對半叉」

對於平常就非常乖巧懂事的孩子，則不需要給予太大壓力，簡單溝通，讓他自己梳理一下下一步的打算和計劃就行。

對於比較強勢自負的孩子，先給予尊重，再引導，同時適當用激將法的形式。

總之，批評孩子之前，要三思而後行，別太情緒化。

我覺得大喊大叫，或者打罵是沒有道理的。我覺得有五個方法可以做到懲罰孩子的效果。

第一，適當時候的暗示。這種方法適用於孩子正在犯錯誤的時候。

第二，失去一些特權。比如吃糖果的特權，或者是出去玩的特權。

第三，言語警告，提醒事不過三。

第四，緩和矛盾，轉移注意力，在適當的時機提醒。

第五，也是最重要的一點，一定要讓孩子對自己的行為負責。

1：制定行為規範。行為規範的目的是告訴孩子那些事是不可以做的。主要是規定傷害他人的事情不能做。如果孩子違反了這些規定那是需要受到相應的懲罰。但必須先跟孩子解釋規範，畢竟有些事情孩子是沒有觀念的。

2：懲罰要避免打罵。打罵孩子會對孩子產生眾多不良影響，所以懲罰孩子絕對不能是打罵。

3：就事論事懲罰。孩子有過錯了，父母會生氣。由於生氣憤怒，父母有時會挖出孩子過往的錯誤，抓著這些過往的錯誤不放。父母這樣的行為會讓孩子產生內疚心理和對自己的不自信，同時也可能加重孩子對父母的反抗情緒。因此懲罰孩子一定要就是論事。

4：不能隨意更改規則。規則已經制定了，那就不能隨意更改。隨意更改會讓孩子對規則和父母失去信任。隨意更改後，規則不再是規範他的行為的原則，而是懲罰他或幫他逃避懲罰的借口。

5：有懲罰就必須有獎勵。規則既是懲罰孩子的標準，也應該是獎勵孩子的標準。孩子做對了或有進步，家長也應該根據相應規則給予獎勵。這樣能正強化孩子的行為，讓孩子感受到進步和遵守規範的價值。

懲罰不會讓孩子優秀，只會引發或明或暗的矛盾。孩子的真正進步，來自正確的教育方法。

那麼，當孩子屢次犯錯時，不懲罰，該怎麼做呢？

我們來看個場景：

媽媽和孩子在超市買東西，但是孩子在超市過道上跑來跑去，並且亂抓超市裡的東西，在多次提示、批評和吼孩子仍然無效後，這位媽媽對孩子嚴厲地說：「好，夠了，看來你該受罰了。今晚，別想吃一口我買的冰激凌」。

顯然，孩子即便是老實了，他會怎麼想，下次就不會這樣了嗎？很顯然，這位媽媽的做法並不能解決問題。現在大家可以花一點時間，想一下自己遇到這種情況，應該怎麼處理。

這裡有七個技巧可以處理這種事情：

1.請孩子幫忙；

2.明確表達強烈不同意的立場；

3.表明你的期望；

4.提供選擇；

5.告訴孩子怎樣彌補自己的失誤；

6.採取行動；

7.讓孩子體驗錯誤行為的自然後果。

需要提示的是，自然後果法，其實是受很多教育專家推崇的一種懲罰法，但有其弊端，嚴格說來，自然後果法也不是懲罰，只是父母沒有繼續給孩子提供支持而已。不過，今天我們不討論了，我們主要來看它的積極方面。

對於場景中出現的情況，按照這些技巧該怎麼做呢？

媽媽可以這樣說：

1.請幫我拿三個橘子吧！

2.我不喜歡你這樣！小孩子在過道里亂跑，會干擾別人購物；

3.給你個選擇，要麼好好購物，要麼坐在購物車裡（如果孩子繼續鬧，直接抱起來放購物車裡）；

4.讓孩子體驗後果：下次逛超市，你不能去。

但是，事情往往沒有這麼簡單就能處理好，有些孩子的問題會反覆出現，那這該怎麼辦？

下面提供解決這種問題的五個步驟，媽媽和孩子共同完成：

1.討論孩子的感受和需求；

2.說出你的感受和需求；

3.一起討論，找到大家都能同意的解決方法；

4.把所有方法都寫下來（不帶任何評論）；『

5.調出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些是要付諸於行動。

場景：孩子每天下午和小夥伴們玩耍，都會遲到家裡的晚餐時間，媽媽好說歹說，孩子就是無法按時回家，該怎麼辦？大家可以想一下，並套用一下上面的方法。

提示：孩子回家晚了，媽媽通常要擔心，但是回家早了，孩子不盡興，而且早於小夥伴回家也會被笑話。

當親子之間發生衝突的時候，不要把精力用於彼此的對抗，要把精力和時間放在解決問題上。