當一個人知道自己生命所剩無幾，會想什麼？

每個將死的人，內心大概充滿了遺憾與期望，無奈與不舍。

父親癌症，第一次做了手術和放療，回家修養。第一次沒讓他知道自己的病情，但在報銷的時候，自己翻翻，發現有了癌症的字樣，知道了自己的病。

沒半年，複發，在醫院化療。我天天陪他去醫院，看著病友在談論生死，父親從來沒有講對生與死的看法。

有一次病友談退休工資，父親過一年也就退休了，辛苦半生，國企改革下崗，回家種地，供養我們子女3個。記得他對病友說：我退休也可以領2000多塊。這句話充滿對美好生活的嚮往，是的，在農村一領退休金的人很少，這些足以讓他的生活值得炫耀。

再2個月後，父親讓打電話回去。我跨越幾千里從工作的地方回去，父親仍舊是沉默的，不談論生與死，或許對於他來講病痛的折磨已經讓他無暇顧及。

一次叫我到身邊，說：想買個車就買個車吧。當時我一個人呆在省外，工作沒幾年，沒成家。工作第一年，父母就說如果在當地可以買個大房子住。現在只能買個車了。

在之後基本不講話。

癌症的痛苦超出我們的想像，一次拿著筆歪歪扭扭的寫了幾個字，我們辨認很久，才看清是要讓注射藥物，不想活著。

大概已經知道自己時日不多，讓我回來1個月的一個晚上，在病痛中去了。

對於父親來說，家人都在身邊，大概是安慰的，對於他未嘗不是解脫。

對於我，只能在今天才寫下第二篇回憶父親的文字。

那天，兒子問我，我爺爺在哪？我摸著兒子的頭說，爺爺是一個很好的老頭，他得病死了。

半個月前，醫院確診我是甲亢，開了五種葯回家口服，可是服了三天後的一天，突然前胸悶脹疼痛難忍，還嘔吐不止，難受的我死的心都有，好了以後，我自己明白，這個病就是甲亢併發症心臟增大，就算給我判了死刑了。因為我三姐就是甲亢併發症心臟增大最後心力衰竭，堅難的維持了四年，於2017年7月去逝的。我的癥狀和她四年前第一次心臟病發作時很相似。

這幾天我一直振作不起來，心裡很難受，想了很多，也經常回憶過去，感覺人這一生這麼快就要結束了。死我不怕，怕的是面對。讓我最難過的是不能在有個好的身體去幫幫我的一雙兒女了，而且還給他們增添了負擔，心裡很是不忍，現在我家二孫子才兩月，非常可愛，這孩子就是我堅強活下去的精神支柱，希望自己能活到看著二寶背書包上學那一天。

這個問題有點悲催。其實，許多人發表觀點談得頭頭是道，想得真周到！咱也不是悲哀，其實是悲哀，在那時刻，還有啥好想的？少想點，一是天數。②是想有何用？三還是盡量平靜下耒（有點難），流點熱淚，最好交待最最重要的，容易死後添麻煩的要事，其它，不說了，永別了！親朋好友！再見一一不兄了！

二十年前因病距死亡只有幾個月之遙，深切體會到古訓：「人即將死，其言也善」。會想很多，最直觀的感受是，任何事情都大不過生命。會想以前和誰有過什麼過結，會想誰為何對我如此無情無義，會想父母的養育之恩何以為報，其實人來世過一場，除了剝奪你生命之外的任何事情都不是事，請寬容身邊的每個人，每件事。。。。活著誰都會走，要走也應能讓人的心能坦然

死亡並不可怕，怕的是推進熊熊大火災燒！

人生在世誰無死、活著的時候過好每一天，

每個人快死那一刻，都會想起帶走遺憾，一個人的人生，在生活中的風風雨雨，好不容易有點希望，保貫的生命無法保留，那怕還有一天的時間，留下最後一刻，也想要爭取珍惜生命，珍惜自己每一分的時間，生老病死並沒有那麼可怕，可怕的事就是，人生的願望來不及完成，就遺憾的離開人世界，謝謝邀請。

首先應該是恐懼吧，對於這個美好的世界有太多的不舍。

其次，回顧一生，有什麼事情是值得煎熬的，有什麼事情是留有遺憾的，有什麼人還想再見到，有什麼心愿還沒有完成。

然後，用生命的最後時光去做一件讓自己開心的事。

最後，應該幻想人在死後是存在另一個世界的，像尋夢環遊記里演的那樣，死後的世界依舊豐富多彩，活著的人用愛紀念死去的人並且一直供奉著他們的照片，另一個世界的人就能永遠存在。

當生命所剩無幾，才更加明白生命的意義。

當一個人的人生走到生命盡頭，所剩時光無幾時。我想可能更多的是對自己這一生的回憶，童年時期的那些有趣的事，還有青春美好的記憶，還有中老年生活的艱辛

不如意?。還有對生活深深的眷戀，對親人的萬般不舍。自己的後事及要跟親人們的一些交待。總之，我們希望我們活在這個世上時盡量少些遺憾！

當我知道自己生命所剩無幾時，我想的最多的是:

1、告慰親人，讓他們把我的遺憾完成，讓他們在有生之年不要留下遺憾。

2、告慰親人，珍愛生命，看淡一切，不爭不鬥，和諧相處，重視親情，溫暖家人。

3、告慰親人，誠信做人，誠實做事，厚德載物，輕視錢財。

4、告慰親人，後事從簡，將自己的器官捐獻給需要的人，讓生命延續。

想自已的親人和未完成的事，嘆息大好河山及美好未耒看不到，感到萬般無奈，繼而淚流滿面，含淚離世，走向極樂世界。