#約會七夕#忘記一個深愛的男人，到底有多難？

想要忘記一個自己深愛的男人，一輩子的時間都不夠。由於不得已被逼分開，那種撕心裂肺的痛。沒有真心愛過的人無論如何也體會不到其中的心酸。多少次睡夢中哭醒，肝腸寸斷！心中反反覆復呼喊著他的名字。每天抱著他的照片入眠。

每次去探監都告訴自己不要哭，不要讓他牽掛，不要讓他擔心，告訴他，自己在外面生活的很好，一見面卻哭的死去活來。短短半個小時的接見時間已經到了，我早已哭成了淚人。有時候又好恨他為什麼要犯這樣的大錯，判刑14年讓我如何是好。親愛的，我拿什麼來拯救你我的愛人。提籃橋的愛人…………提籃橋，一個讓我又愛又恨的地方。

忘記一個深愛的男人到底有多難？即便因為種種原因沒能走在一起。一輩子也忘不了，兩輩子也忘不了！！！

我就有一個此生也忘不了的男人。明明想念對方，想念的要命。他也在通訊錄里，可就是不敢打擾他…………每天都非常想念他，就是不敢給他信息，因為…………怕聯繫了…………傷到他，也傷自己。這種感覺真的很痛………………

他一句欠你太多，這輩子不知道怎麼還，短短一句話就能讓我哭上幾天，我只想說，親愛的你沒有欠我，我所做的一切都是心甘情願的。當年放棄你，我是有苦衷的，請求你原諒我。在親情和愛情面前，我最終選擇了親情弄丟了愛情。

只要一停下來就會翻朋友圈，看他的照片。看他的動態時刻都在關注著他。想知道他的一舉一動……怕他把自己刪了，怕他把自己拉黑。再也關注不到他的動態了。明明知道此生不可能在一起，但是我也願意………………

親愛的，今生無緣來生再續吧。你若安好，便是晴天。如果你幸福，絕不打擾。不打擾就是我最後的溫柔。永遠愛你的——玲

忘記一個深愛的男人，到底有多難？

我個人認為、真深愛過，只便因種種原因…

沒能走到一起了，就一輩子都忘不了啦！

我就有一個此生都忘不了的人，

明明想念對方、他也在通信錄里，

可就是不敢打擾他…

怕聯繫了…傷他、也傷自己，這種感覺真的很

痛、很痛…??????

只想看看他的動態，想知道他在幹嘛、或在做

什麼，想知道他的一舉一動??????

每天都擔心他、會不會把自己刪除了，怕從此

在也看不到他的動態了??????

為他撐傘、遮風擋雨…

最後願：天下有情人終成眷屬！

不管是忘記男人、還是忘記女人，如果分開很久腦海里還是經常浮現他的身影，久久的不能消散，就不要刻意的去選擇遺忘，或許讓他留在你的腦海里當作一個回憶。時間會消磨一切。

學著讓自己充實起來

生活是我們自己的，我們的時間當然也要留給自己一部分，這是自己送給自己的小禮物，是汲取生命養分的開始，是提升自己的基礎。那麼，還等什麼呢，從今天開始為自己保留一點時間吧，如果你實在是忙得不可開交，那就少睡一個小時，少做一點無聊的事情，比如看電視肥皂劇。

擁有了真正屬於自己的時間，我們才會從繁忙的工作、家務或者是應酬中回歸真正的自己。無論是注視清晨那一抹淡淡的霞光、窗外那自在曼舞的雲朵、捧讀自己深愛的書籍，還是聽一首動聽的歌曲，抑或好好練習一直喜歡而沒有時間練習的英語口語、看幾部自己一直想看卻沒有騰出時間欣賞的經典電影、撿起從前的畫筆為家中添幾幅畫作……在真正屬於自己的時間裡，做自己真正想做的事情，這是人生中多麼美麗的一幕場景！哪怕你什麼也不想，只沉浸在這些事情里，這些你一直認為很「奢侈」的沒有時間做的事情，或者只是凝視著窗外，只是發發獃，這一個小時，你也是完全自我的……

忘記，人除了剛出生的前幾年裡的記憶，或者生命中的最後幾年。不管重要的不重要的會忘記外，還有哪個時候會真正忘記自己內心熟記的事情，除非出車禍失憶了？人除了不重要的事情會忘記，真正曾經在記憶里待過的就算再怎麼不在意了，也很難忘記吧。就像從小就學的ABCDEFG的英文字母。。。。。。我們就算想要忘記也沒辦法忘記吧。

所以說，忘記這個詞在這裡來說不確切，正常的說真正忘記這個人從自己的生命中出現過，應該不可能吧，也只能說自己沒那麼在意。這種事情，真的是分人的，每個人都不太一樣，有的人，確實是跟這個任務在一起後很愛他，可是後來分手了，她就潛意識的「忘記」了，就像從沒出現過，依舊可以坦蕩蕩的去愛另一個人。但有的人，哪怕只是在一起了一個月，分手了，但過了許多年後還是對他念念不忘。

沒有誰愛自己更懂自己，但有時候我們也知道，我們自己也很不懂自己，可是你還是要試著找去自己適合的方式。忘記一個深愛的人，說簡單，只是轉頭間，說難，卻是一輩子。我們能做的就是讓自己充實，你可以懷念，但不可將他列為生活的全部，你要工作，學習，生活，你要開開心心，這樣想起來他曾經的種種好，我想也都是笑臉吧，想必也很浪漫呢。或者，不在一起是最好的安排。

忘記一個曾經深愛過的人,有多難?

就好象如同一個人忘記呼吸一樣難

走過曾經走過的路,眼裡都好象看到曾經一起牽手走過的樣子。

還記得那晚的風那麼溫柔

清風拂面,你微笑著牽著我的手

就如你的目光一樣溫柔如水

那些過去的點點滴滴,經常象電影畫面一樣在腦中回想起.

在一起經過的街道旁

在一起逛過的公園邊

就連那一晚的月亮，都分外明亮

而且，從此之後只要看到月亮，就會想起那個有著滿月的海邊.

你有力的臂膀,輕輕攬著我腰坐在海邊

你如水的眼眸，看我的深情

如海水般那麼深邃

要說忘記一個深愛的男人有多難

就如用海水乾涸,沙漠變成綠洲那般難

三毛說:每想你一次,就滴一滴眼淚,然後眼淚就變成了海

每想你一次,風吹下一粒沙,於是變成了撒哈拉沙漠

如果說忘記你就是要風乾沙漠

變綠綠洲

我說,也不過如此.

經過我們曾經一起呆過的咖啡館

你說,你喜歡拿鐵的回甘

我說,我喜歡cappuccino的香甜和變幻,象緣分緣起幻滅,有種宿命般的凄美.

從此之後,我不敢喝咖啡

怕看到任何一種咖啡,都會想起你

想起你的眉,你的眼

想起你笑著看著我的樣子

想起你生氣時,背轉身去不理我的樣子

我不小心摔倒時,你牽起我

卻很兄的說我:你怎麼路都不會走,你一個人時怎麼辦

想起你蹲下身子替我寄鞋帶時

我的目光落在你弓起的背部上

你一抬頭,我看到你額頭滲出的汗水

你微微一笑

說:你一個人怎麼辦呀

所有的回憶,點點滴滴

在我心裡風乾成一帖帖照片

後來,聽說你離開了這座城市

後來,你就只在我的記憶里

其實,忘記一個深愛的男人，根本就不可能

只是被封存而已，從未被忘記。

祝福天下有情人七夕快樂！

01

與超相識在一個陽光明媚的午後，車間里的人都懶洋洋的做著自己的事，老大領了一個人走到車間門口，向大家介紹，這是超。一眼望去，陽光下他的笑容格外溫暖，白色的T桖，深藍色牛仔褲，一雙白色的運動鞋，走進車間，微風透過窗戶吹動他額前飄逸的頭髮，漏出一張俊秀的臉，用一雙會說話的大眼睛跟打著招呼。

突然感覺指尖一疼，我連忙低下頭，手指被針扎的鮮血直流，我差點要哭出聲來。疼痛讓我忘記了止血。突然一個人，拿過布條幫我把手指綁了起來，我抬頭正撞上超那迷人的臉。隨後超送我去附近的診所包紮。

回公司的路上，我跟他說了謝謝，他說：「不用謝，以後大家都是同事，互相幫助嘛。」我坐在自行車的后座上，感覺非常的幸福，就像熱戀的情侶一樣，心撲通撲通的跳個不停。可我是一個四歲孩子的媽媽呀。心裡暗罵一句，真不要臉。

02

那段日子，我與前夫正鬧離婚，每天都悶悶不樂，為了孩子的撫養權，我也是傾其所有，最後爭得孩子的撫養權。我窮的只剩下隨身物品和兒子，其他什麼都沒有，我只好加班加點的工作，晚上孩子沒有人照顧。有時候去朋友家，有時候實在沒人看，就只好帶著。超看見我這麼辛苦，就幫我照顧孩子，有時幫我加班做事。

我心裡有些愧疚，叫他早點回去，他跟我說回去也一個人，還不如陪陪小含（我兒子），我也沒有多問。在後面的日子裡，超成了我生活的陽光，有他在的日子，我總是很開心，快樂。

他總是很懂我，每次我有什麼想法，他都能為我解惑，他像一個紳士，我們一起壓馬路，嗑瓜子，聊天，談笑風生。我嗑瓜子時，他在一旁伸出手，示意我把殼放在他手上手，然後走到有垃圾桶的地方，他再放進垃圾桶里。

每當我沉默，不說話，憂鬱的看向遠方，他總是能找到話題，吸引的我注意，然後把我逗得開心大笑，他成了我生活的必需品。沒有他，我的天空都是陰暗色。

03

接連好幾天都沒有見到超，他像是人間蒸發了一樣，打電話也不接，信息也不回，我問了經理，經理說不知道，沒有請假，也沒有人能聯繫上他。

我每天都加班到很晚，希望等到他出現，兒子每每問起他，我心裡就多一份擔心，我上班有些心不在焉，但還是接受了他消失的事實，慢慢的沒有人再提起他，我也在忙碌的生活中逐漸遺忘他。

04

半年後的一天，突然接到一個陌生的電話，我疑惑的接起電話，電話那邊傳來了超低沉的聲音，說道：「可以陪我一下嗎？」我問了地址，來不及打扮，急忙跑了過去。在以前超陪我散心的那個河邊，我看見超頹廢的坐在那裡，我跑到他身邊，問他：「怎麼了？」超一把抱著我，什麼都沒有說，只是一直哭。過了許久，他擦乾眼淚，對我說：「不好意思，讓你見笑了。」我說：「沒關係。」我不太會安慰人，所以只是陪他安安靜靜的坐著，直到孩子放學，我們才離開。

晚上，超發來信息，說出了他這幾個月消失的原因。她老婆跟了別人，他怎麼挽回都無能為力，父母不同意他們離婚。父母親，身體都不太好，父親有心臟病，母親有高血壓。他和老婆商量不離婚，每個月都回去陪孩子和父母幾天。聽到這些，我一整晚失眠，我們的經歷那麼的相似.......

05

超沒有再來上班，而是自己開了一家店，生意還不錯，忙的時候，我就過去幫忙，這樣一來二去，我們就好上了。我愛他，因為他總是知道我要什麼，他懂我，疼我。

但是他說：「他給不了我婚姻。」

我說：「沒有關係，我愛的是你，不是一紙婚書。」

他過年，過節都不在，只剩下我跟兒子一起，因為他要回他自己的家，陪伴他的家人，一起幸福的過節日。每次他離開的那幾天，我都覺得過得特別漫長，直到他回來，我懸著的心才算放下來。

06

我一直以為我們會就這樣幸福的生活下去，直到他接到一個女人的電話，他閃閃躲躲的樣子，讓我生疑，後來，我偷偷看他的手機，發現有一個女人，經常跟他聊天，曖昧。在我的盤問下，才知道，他老婆想要複合，而他好像還是放不下她，我讓他跟她說清楚，他的態度總是很溫柔。

於是，我逼她做出選擇，他說：「我怎麼忍心傷害她？」這句話，讓我心灰意冷，他根本就不敢告訴她，我的存在，我感覺自己就是躲在暗處的小三。

原來，我什麼都不是，在他心裡我終究不過是他寂寞時的消遣。我很想問他，我算什麼？

可我終究沒有勇氣問出口，我有什麼資格去問呢？雖然他向我保證不會再理她，可事實呢？我已不想再了解。

在這段沒有一紙婚書的感情里，我們還剩下什麼？愛情、慰籍、互相取暖？想來可真是諷刺呀，我以為我追尋的是愛情，可現實卻證明我是那麼的可笑、可恥、可悲，我想我不會再愛別人了，因為我心已死。

相伴六年，卻面臨是否分手的抉擇。

我想那些可以輕易說出分手的人，一定沒有真正相愛過。想到以後可能再也見不到他，觸摸不到他，聽不到他的聲音，看不到他的睡臉，心就會一陣絞痛。

愛的越深回憶越痛，而疼痛時刻撕裂你的傷口，讓你怎麼能忘？

愛就是讓人很低很低，低到塵埃里……

時間的灰塵會掩蓋過去，可是你永遠無法真正忘記

開始聊天的時候不相信他，也不在乎他，他每次承諾都是我想要的，他讓我慢慢信他，用心體會他的愛，我不敢接受他，怕以後沒有結果，怕他只是玩玩。

以後慢慢的我告訴他，我愛他，可是現在他父母不同意，他現在都不主動找我，我也想放棄就是做不到，我不想這樣結束，我想在等等，不想有遺憾，如果他真的放棄我們的誓言，我也無能為力。

我試過放棄他，可那樣的我一點也不開心，真的沒有他我不知道為什麼活著，我想他我會笑會心疼...我不想忘，因為他以前說過忘了就不能在一起了，所有我不忘！

愛上一個男人，想要忘記真的很難。每天都無法睡眠。閑下來就會想起他，拼了命的讓自己忙起來，可是每次聽到他曾唱過的歌會想，吃到他喜歡的東西會想。聽到他曾說過的話也會想，每天都強迫自己要忘記，可惜就是忘記不了。想讓自己順其自然，可是根本做不到。誰讓情事天下最毒的毒藥呢。