原生家庭對人的性格有什麼影響？

現在原生家庭這個詞很流行，大家都知道家庭對人的影響很大！我們一生都會受到家庭的影響，如何擺脫原生家庭的影響是我們一生需要修鍊的功課！！！

說一下我自己，出生在一個很小的鄉下，我父母年紀很大，家裡獨子，周圍的哥哥姐姐都大20多歲，周邊的人都沒有共同語言，覺得沒有人理解！父母性格極端，敏感，負面情緒超級重。

別的小朋友懵懂時候，我感覺自己已經懂事了，小學之後更嚴重，情緒很負面，準確來說應該有輕微抑鬱症，中考和高考兩個節點情緒到崩潰的邊緣，但是還是沒有人理解，嚴重到一進教室，就胸悶呼吸不暢，沒有辦法學習。作為50後的父母沒有辦法理解心理醫生這個詞！

這種影響一直伴隨到現在。影響我的工作，生活，婚姻。但是每個階段都有好轉，我是從2013年左右就開始關注心靈成長內的書籍，自己沒有錢去找心理醫生，只能通過這種看書的方式調節自己。

我從這些書包括經驗中領悟到幾點：

1. 我之前一直跟我父母關係不好，我不喜歡他們，不理解他們，我覺得有這樣的父母讓我很難受，我不否認他們愛我，卻是一種極端的愛，讓我窒息，我抱怨情緒特別重，我上學，工作一直都在外面，一回去一定會爭吵。現在要做的就是停止抱怨，告訴自己，他們已經盡他們的能力來愛你，因為他們的父母也是這樣過來的，沒有人給予他正確愛的方式，要放下對父母的抱怨，接受這個讓你難受，不舒服的當下。
2. 所有的痛苦源於對過去的場景的重演，和對未來的擔憂，我們應該把注意力放在現在，只有當下是我們能做的，你做到了就不會那麼痛苦。
3. 如果有條件可以找專業的心理諮詢師聊一下，會有幫助，我之前也找過幾次，能給你一些建議。
4. 通過去看書，學習，我這裡推薦幾本心靈書籍【當下的力量】【遇見未知的自己】【生命的重建】這幾本書我都覺得很有幫助

原生家庭，對人的影響不只是性格，而是全方位的！

或者說，原生家庭不是影響性格！而是在無形中「塑造」了你的性格！

假如你有觀察過一些家庭，你會發現很有趣的事情。用言行舉止的影響舉例來說：

1. 我曾經見過一對父女，從後面看他們走路的姿勢，完全一樣，女兒已經是中學生。一朋友有穿鞋子就踩著後根部，像拖鞋一樣，對方爸爸一樣如此穿鞋。
2. 我經常吸鼻子，方式與我爸很類似；
3. 老家一小夥子經常咳嗽吐痰，其方式聲音與其老爸一樣。

你如果去觀察，你同樣會發現很有趣的現象。這些情況難道父母會教給子女嗎？，一定不會的！但是孩子就像複印機一樣會學習到。

而你所說的性格影響，實質上也會被父母的言傳身教，直接在自己身上帶來深刻的塑造。大概6、7歲之前，完全是塑造！

當長大一些之後，當有了自己意識，並且按照自己想法開始做事的時候，個人無論是為了反抗，或者是堅持自己的想法，這個時候原生家庭的父母依然會用他們的意志、價值觀，來左右孩子自己的決定，這個時候就是對自己的影響為主。

當小時候的自己完全處於弱勢的情況下，如果父母用自己強勢的力量來強迫孩子時，孩子就會被強勢的力量壓制的完全無法發現自己的意志、想法、自主的決定等等。

綜合來講，原生家庭對自己的影響，與父母的方式有關，也與自己的天生氣質也很有關係。

你會發現，有的小朋友在父母的強權下，有不同的表現。有的會強力的去爭吵，在此機會下可能父母就會放下一定的約束。而那些一直處於弱勢的孩子，也一直會聽從父母，完全無法培養出自己的自我決策、判斷、信心。

所以說，原生家庭的影響，造就今天的自己，與自己也有很大關係。

另外，每個人都期望自己的父母，都能夠完全了解自己的情況，然後給予相應的培養和放權，讓孩子得以自然成長。這，都不是事實！

了解人性、覺察到孩子的狀態，釋放的給予支持幫助，或者放手，這種尺度的要求非常非常高！大部分父母，是沒有學習過這些技能，而且學習過的父母，又極少數能夠做到，所以說，孩子的成長過程中，一定不可避免遇到「不恰當對待」！

區別在於，有的父母會錯的時候多一點，有的父母錯的時候少一點。而每個孩子，有的自我就強勢一點，有的就會弱勢一點。

最終的自己，是原生家庭、自己共同合力塑造成今日之自己。但是，很多學說，強調的是原生家庭中養育者，而將幼兒的自己的責任忽略掉。

我認為人，無論你多小，都要明白自己當時也有自己的想法，也需要為自己天生的氣質特點部分負責。

因為，當初跑的最快的精子，是你的一半，是否是含有意識來選擇做人的呢？

——更新補充——為何說無論多小自己都要負起責任呢？

因為當會說原生家庭問題影響自己性格時，一般都不算小了，能夠思考這個問題了，那麼，一定要考慮上自己的因素，如此更能讓自己負起責任：試著儘力去改變自己。

看到、聽到說原生家庭的，一個是說現在讓自己做好孩子的父母，一個說以前原生家庭對自己造成的影響。但說自己參與其中應負有責任的少之，這個負起責任是反推事發當刻的說法，針對的是能夠提出這個原生家庭的較大的人，而不是過往孩子階段的那個小孩。

——

當未成年時，我們可以從法律意義上講，父母對自己具有撫養權，是完全行為能力的人。

而成人之後，自己的一切言行舉止，都是自我負有全部的責任！

此時，自己有自己的各種習慣，不論這些習慣是如何培養起來的，但一定是都經過了一個成年人自己的決定、執行，因而自己要對自己負起絕對的責任。

假若，你覺著自己的性格、反應、言行舉止，並不符合自己的期望，你所能夠做的，肯定不是抱怨什麼原生家庭！而是，自己負起責任，為重新塑造自己而採取辦法。

自我負起責任，然後，按照自己的期望，重新選擇自己應該的樣子。

我非我，我是習慣塑造的我。但是，我可以選擇，選擇成為自己想要的樣子。

兒子馬上要上小學了，省里教育局規定義務教育階段每個孩子都必須熟背《弟子規》。我心中一驚，瞬時感到不知所措。因為我內心中對於《弟子規》中關於「孝」這個沒有完整命題的結論是抗拒的。天下父母千千萬，自然姿態也會萬萬千，怎麼可以對不同的父母，表現出同一種「孝」呢？這種從清代沿襲下來的「愚孝」害了多少內心膽怯，渴望認同，迷失自我的孩子們！

我在市面上不停尋找，尋找能跟我統一戰線的，權威的，有堅強理論依據的聲音。終於在茫茫書海中，《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》躍入眼帘。

在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》這本書中蘇珊·福沃德博士條理清晰地為我們解讀了不健康的原生家庭是如何傷害子女，並會持續影響子女成年後生活的。這是一本通過大量真實典型的案例，幫你剖析問題，並最終找到對策的關於家庭心理療傷的經典之作。

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》的作者蘇珊·福沃德是一位國際知名的心理治療師、演說家和作家，她的著作有《執迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言》《金錢魔鬼》《情感勒索》等。另一位聯合作者是克雷格·巴克，他是一位影視編劇兼製片人，他曾為全美許多雜誌和報紙撰寫文章，探討人類行為問題。他與蘇珊·福沃德合著過多部作品，如《執迷：如何正常地愛與被愛》《金錢魔鬼》《對天真的背棄》等。

書中分成兩個部分，第一部分是將有毒的家庭模式大致分為七大類，並將其典型現象逐一描述，此時，有需求的讀者要做的就是「對號入座」；第二部分是提供給有需求的讀者行之有效的解決辦法。

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》最值得肯定的一點就是，它沒有跟我們同仇敵愾地控訴有毒的父母，而是將那些曾經或者正在遭受父母傷害的人們從這種不健康的關係中解脫出來，重新獲得勇氣、信心和愛的能力。

什麼樣的家庭行為模式是有毒的呢？

父母與子女的關係就形成了一定規律的家庭行為模式。蘇珊·福沃德大致將其分為七大類： 1.天下無不是的父母

2. 不稱職的父母

3.操控型父母

4. 酗酒型父母

5. 身體虐待型父母

6. 言語虐待型父母

7. 性虐待型父母

通過字面我們已經可以大致知道各種類型家庭行為模式的癥結所在，但是「家庭」這個社會分子一直都被蒙上一層神秘的面紗。天生有一種生人勿近的姿態，成員的忠誠度相較之對於國家、信仰都要高得多。

之所以被大部分人忽略它的不健康，很重要的原因就是因為很多不美好的事情發生在「家庭」里，這是個所有家庭成員默許的「家庭秘密」。

不同於「諱疾忌醫」的是，很多家庭成員並不知道這是不正常的現象，從幼童開始，以父母為榜樣，認為傳承下來的就是正確的，如果有令人不愉快的感覺出現，都會下意識地進行合理化解釋，父母是對的，那一定是我錯了。從小沒有建立起正確的自我認知、對情感和感知能力的判斷，由此產生的一系列諸如缺乏自信心，敏感多疑，缺乏安全感，將會伴隨到他成年階段，這才是所有問題的關鍵。

一位親屬，常年酗酒，因為妻子貌美，常懷疑其跟其他男人有越矩行為。每當喝至酣暢淋漓之時，便開始打妻罵女。深夜，醉酒的父親打累了睡去，母親躲在角落裡哭泣，而不到九歲的女兒還要踩著小板凳清洗被母親和自己血漬污染了的床單。第二天，妻子女兒亦如往常一樣上班上學，沒有一絲異樣。他在外人面前也依然風度翩翩，熱情爽朗。

這就是典型的酗酒型父母的家庭，非酗酒配偶否認問題的存在，孩子的羞恥感也令她守口如瓶，因為想避免暴露家庭醜事，不背叛自己的家庭，他們只好選擇遠離人群，形單影隻。這些「共謀者們」產生了一種強烈而扭曲的忠誠感。對父母強烈的、是非不分的忠誠就演變成了他的第二天性。很多酗酒型父母家庭中角色倒置的問題尤為常見，就是父母通過他們惹人憐憫、窘困潦倒而又不理性的行為主動搶佔了孩子的角色，孩子被迫肩負起家長的角色。

中國式家長最常見也最能獲得大眾容忍度的就是操控型父母。「媽寶男」基本上就是操控型父母家庭行為模式下的產物。「媽寶男」從小到大，沒有獨立的自我，習慣了被安排，被照顧。父母對他人生的操控都會被偽裝成「關心」，他坐享其成，父母享受掌控子女人生的快感。

中國家庭的婆媳矛盾古而有之，裡面存在很多方面的問題。第一，角色倒置。中國大多奉行男主外女主內，導致男人大部分時間不在家，而且大男子主義觀念下，不懂分擔家務，不體貼溫柔，所以很多媽媽會將兒子私有化，替代丈夫的位置，保護自己，陪伴自己。第二，很多媽媽會有「空巢綜合征」。對於兒子的婚姻有病態的恐懼，會因為兒子的獨立而感覺遭到背叛和遺棄。

所以很多「戲精」婆婆總會在兒子面前示弱，扮委屈。他們特別善於製造內疚，令兒子就範。操縱型父母的主要原則就是避免直接衝突。操控型父母需要子女永遠的依賴，都是基於他們對自己生活的強烈不滿，以及對遭到遺棄的恐懼。 操縱型父母的子女成年後，對自我的身份認知會有些模糊。他們很難把自己視為脫離父母存在的獨立個體，也不懂得區分自己的需求和父母的需求。他們有著深深的無力感。

我們身邊隨處可見的都是言語虐待型父母，俗語說「棍棒底下出孝子」，大部分父母會覺得隨便說說他，已經很民主很寬容了。

「你是媽媽從垃圾箱里撿出來的。」

「你再不聽話媽媽就不要你了。」

「你看看隔壁家的小明，你什麼都不如人家。」

「你怎麼這麼笨！什麼都干不好！」

「你為什麼要出生？你怎麼不去死了！」

「你看看你那麼胖，以後就叫你小肥豬啦。」

……………… 每句話都不陌生，即使你自己沒有說過，你身邊一定有人說過，有的甚至就是在公共場合。

作為一個心理健康的成年人，你可能對上面的話選擇一笑了之。但是作為一個不諳世事的幼童，每一句話都可能是重磅炸彈，將他對未知世界的美好幻想炸的粉碎。

這些言語上的負面評價就會進入到你的潛意識裡，從而「內化」。言語虐待不僅嚴重損害了你作為一個可愛的、有價值的、有能力的人的正當的自我認知，還會對你的生存方式及成就價值產生必然的負面預期。

很多成年人的自卑情緒都是源自幼年時期的這種言語虐待。不幸的是，大多數人並沒能尋找到源頭，而是任由其滋長蔓延，僅僅是那個過度敏感、羞怯以及對別人缺乏信任的小孩裝進了一個大人的軀殼裡，而自尊心還是交到他人手裡任其擺布。

Me too 運動，「女童保護」公益項目的出現，不是才有女童受到侵害的悲劇發生，而是整個社會才開始正視這個普遍存在的問題。「女童保護」發起人之一、京華時報記者（現鳳凰網公益頻道主編）孫雪梅發起這個項目的起因之一就是一個12歲的留守女童遭到性侵，而女童的父親知道這件事之後，竟然是先動手打了孩子一巴掌。每一個女童將來都會是一位母親，如果她們的心理不健康，那他們的後代，整個世界的未來就都毀了。

在這些侵害事件中，還有絕大部分是產生自家庭內部的亂倫。亂倫的概念從法律和心理學領域的定義天差地別。但是有一點，就是亂倫一定是需要保密的行為。很多受害者即使尚且年幼，不懂性為何物，卻也明白自己受到了侵犯，並因此感到恥辱和自責。

存在比較嚴重的情感孤立、隱瞞、貧窮、壓力大以及缺乏尊重等問題的家庭是亂倫現象滋生的溫床。但是他們卻往往會將自己偽裝成「正常家庭」，這些侵害者還會以身體傷害、公開羞辱或遺棄作為威脅，來強化他們心理上的優勢。

許多亂倫的侵害者分為兩類，一類把罪責和邪惡統統推卸給受害者，另一類則是用柔情束縛住受害者。而為了隱藏自己幼年時的遭遇，受害者往往會將自己躲在心理面具後面，塑造出一個「假自我」。他們渴求父母的讚許和關愛，也恐懼因自己而導致的家庭破裂。

在亂倫事件中，有一個角色絕對不該被忽略--侵害者的伴侶。他們可能毫不知情、可能知情和知情。令人遺憾的是，很多默不作聲的同謀自己幼年也曾遭受過傷害，他們極度自卑，恐懼家庭的解體。但是卻錯誤的將想要保護家庭的完整和對伴侶的依賴凌駕於對子女的保護上。很多時候，亂倫家庭的受害者都面臨著雙重背叛，並且還要反過來安慰不知所措的，對自己受侵害視而不見的那一方父母。

有毒的父母構建下的畸形家庭結構，一定會培養出中毒的子女。

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中，你會看見自己父母的影子，你也會看見自己的影子。別妖化這些錯誤的關係，但是也不能視若無睹地將其合理化。

如何從有毒的父母的遺毒中解脫出來？

蘇珊·福沃德告訴我們，當我們了解到父母究竟對我們做了些什麼後，我們該了解我們還能為自己做些什麼以減少父母對我們的影響。

很多人會告訴你，你已經長大，過去的已經過去，你應該學著去原諒你的父母。郭德綱就曾說過：「不知道你經歷過什麼就勸你大度的人，離他遠一點，雷劈的時候容易傷到你。」很多觀念、感受和行為已經深深在身上留下了烙印，怎麼會過去就過去呢？

我們首先要學會的就是自我界定。自我界定不等同於自私自利。情感上的獨立並不意味著你要同父母徹底斷絕聯繫，而是說你既是家裡的一分子，同時也是一個獨立的個體。可以在沒有父母影響的情況下，自由地擁有屬於自己的信念、情感和行為，恭喜你，你已經成功進行了自我界定。

中毒的子女總是會將有毒父母的虐待行為合理化，覺得發生這樣的事情都是自己的原因。終其一生都覺得自己是所有罪責的起點，他們會對自己極度憎惡和自責，導致他們就會不停地懲罰自己。

蘇珊·福沃德明確告訴我們，責任是他們的，不是我們的。請停止對自己的懲罰吧，我們本就不該為此付出如此慘痛的代價。很多有毒的父母可能存在不故意的傷害，但是不論故意還是不故意，我們還是因為父母的失職遭到了傷害，他們作為成年人有責任為自己造成的結果負責。

親愛的孩子們，也許你已經長大，但是內心裡那個弱小無助的你，一定充滿了憤恨和痛苦。學習管理好我們的憤怒吧，那也是我們情緒的一部分，逃避並不能解決問題。

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中逐條告訴我們有效管理憤怒的方式：

1.允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受。

2.表達出你的憤怒。

3. 增加運動量。

4.不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象。

5.把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。

憤怒是人對於不公正待遇的一種正常反應，隨之而來的還有悲傷。 憤怒與悲傷像連體嬰一樣，總是糾纏不清。但是它們終究會結束。我們需要做的就是把關注力從過去的痛苦轉移到我們未來美好的生活和目標上。

經歷了知道我們因為什麼而痛苦，並發泄出不良情緒，理清了真正該對這種結果負責的人，那麼接下來，我們就到了該直面父母，與父母對峙的時候了。不要在乎結果，當我們將與父母對峙付諸行動時，我們就是勝利者。我們最初的願景本就不是改變父母，而是改變自己，從最開始我們就要清楚，自己的命運就是要掌握在自己的手上。

也許我們每一個家庭都或多或少存在著問題，只是我們從來不覺得那些問題是問題。當我們長大成人，依然不想打破表面的平靜。每個有毒家庭的家族循環就是因此而有了生長的土壤。

「孝」被固化等同於「順」，子女「順不順」反向代表了他「孝不孝」。時代在進步，人類在發展。我們不能用皇權體制下的君臣父子關係來解決當下的家庭關係問題。

當自我覺醒，想推翻過往，我們往往在心底里起誓「我絕對不會讓我的孩子經歷我經歷過的痛苦」，「我絕對不會像我父親一樣」，「我一定要讓我的孩子健康快樂地長大」……那先拯救自己吧，讓我們放手前行，重新獲得愛的能力。

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》此時此刻出現在我的生命中，非常慶幸，大寶馬上步入小學，二寶馬上升入幼兒園中班，給他們營造一個坦誠、溫馨、溝通良好的家庭才是我現在最重要的課程。我希望我的孩子健康、快樂、幸福，是個有思想、有信念、有追求的獨立的人。如果你和我有一樣的想法，建議你好好讀一讀這本書，你將獲益良多。

幸福的家庭總是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

對於原生家庭幸福的孩子們來說，他們一般會成長為人格健全、心理健康的人。而成長於不幸福原生家庭的人，他們的性格發展就比較複雜了。蘇珊·福沃德與克雷格·巴克合著的《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》，分類展示了不幸福的原生家庭的表現，和對孩子造成的影響。

蘇珊·福沃德把不幸福的原生家庭分為六大類，分別為不稱職型父母、操控型父母、酗酒型父母、身體虐待型父母、言語虐待型父母和性虐待型父母，並將這些家庭統稱為「有毒的家庭」。

不稱職型的父母慣於缺席家庭生活，推卸家庭責任，把自己的感受置於孩子的需求之上，有時候甚至需要孩子反過來照顧父母。在這種家庭中成長的孩子，往往擁有過度的責任感，並常常被負罪感和失敗感困擾。

美劇《無恥之徒》中，父親酗酒賭博，母親吸毒私奔，整個家庭全靠大姐菲奧娜勉力維持。從菲奧娜的生活和工作經歷中，我們不難發現，她總是壓抑自己來滿足家庭的需求。在「畸形」責任感的驅使下，她總傾向於在感情生活中，選擇需要拯救的人，來釋放自己的「聖母心」。甚至在每一個可以讓自己逃離困境的轉折點，她都會把自己的生活搞得一團糟，以此在困境中持續扮演拯救者的角色。

父母適當的操控是對孩子的保護，但過度的控制，會導致孩子的焦慮、膽怯、無助。如果孩子一直無法擺脫父母得到鍛煉，就永遠無法獨立成長。父母過度控制的家庭里，孩子容易不自信，缺乏獨立意識，且不懂得區分自己與父母的需求。

前段時間，一檔真人秀里朱雨辰的媽媽言論紅遍了整個網路。朱媽媽幾年如一日四點鐘起來為孩子熬制各種湯湯水水，每天不停地整理家中的衛生，她認為兒子是自己生活的全部，孩子生活能力太強是自己的失職，甚至用親情逼迫朱雨辰按照她的方式生活。朱雨辰在家中沒有喝白水的自由，不吃菜的自由。幾任女朋友都被這種令人窒息的親情嚇跑了，有一位都已經到了談婚論嫁的地步。

其他幾種類型的有毒家庭，《原生家庭》一書中都有展示，就不詳細舉例介紹了。

事實上，無論原生家庭是幸福的還是不幸的，成年後的孩子在自己組建家庭時，總是更容易重複自己習慣的行為模式，延續之前的家庭循環。

但是，即使一個人不曾擁有理想中的父母，被不幸的家庭生活困擾，深陷負面情緒的泥淖，也依然可以建立理想的家庭，以自己希望的方式度過一生。

重要的是，把自己和父母都看作獨立的個體，不因之前不幸的遭遇而自責，並且從心底想要改變現狀。重要的是，無論怎樣，都不可以放棄自己。

我們常言：一歲看三歲，三歲看七歲，七歲看到老。從這句中國人的俗話中，我們就能夠看到原生家庭對一個人性格的影響了。從心理學上來說，這句話也是非常有道理的。原生家庭的生活與教養方式，以及父母的行為性格對孩子的影響形成了孩子價值行為心理的基礎。

一般原生家庭對人性格的影響通過三個方面得到：首先是父母的言傳身教對孩子潛移默化的影響。我們知道，很多時候我們的言行是無法一致的。比如說我們常教育孩子要好好讀書，自己從來沒有看過一頁紙。父母的身教往往是重於言傳的。在他們的日常行為中，我們無意識地模仿學習他們的行為方式。這種印記在自己的人生中無疑是難以磨滅的。其次是父母的教養方式決定著孩子的性格走向。在社會學上，家庭的教養方式大致分為四種類型：民主型、專制型、溺愛型和忽視型。每一種教養模式都是不同的管控方式，這種管控方式，有點像是不同的模具，在這個模具中形成孩子不同的性格特點。比如說民主型家庭對孩子採用接受加控制的模式，在這種模式下，他們能夠對孩子進行積極熱烈的行為反應，導致孩子身心愉悅，會產生高自尊和自我控制；而專制型家庭因為是拒絕加控制。會讓孩子有焦慮感，可能會產生畏縮、自卑等行為性格。而溺愛型的家庭會導致孩子的衝動、叛逆、缺乏毅力。忽視型家庭的孩子可能自我控制力較差了；其三是父母的鏡子折射孩子的成長變化。父母是我們幼年生活中最重要的鏡子。可以說，我們在兒時所做的事情就是希望得到爸爸媽媽的歡喜。他們把自己對社會的理解通過對孩子的斥責或鼓勵來限制和助長孩子的行為性格發展。

雖熱，我們的性格還會受到很多環境因素和自己經歷的交互作用和塑造。然而，原生家庭帶來的價值行為心理卻始終是自己難以磨滅的社會印記。

題主您好，很高興回答您的問題。

不知道從什麼時候開始，一提心理學就會提到原生家庭，一說到原生家庭就有很多東西是很值得分析的，不可否認的是，原生家庭對孩子的性格形成會有很大的影響。

原生家庭是指父母的家庭，兒子或女兒都還沒有組成新的家庭，這樣的家庭泛指原生家庭，也就是我們從小長大的那個家庭，叫做原生家庭。

原生家庭對每一個人的影響都很大，不知道大家有沒有發現這麼一種情況，就是我們發現了我們自己原生家庭的一些相處模式不是很舒服，我們立志要跟父母不一樣，但是當我們跟另一半相處的過程中，就會發現，好像我們之間的相處模式，好像跟小時候父母之間的相處模式一模一樣，這點發現會讓我們很絕望，也很無力，就像我們常說的「酒鬼的女兒嫁酒鬼」，這個不是因為女兒找了一個酒鬼，其實是自己培養出來的。

這個道理，可以用一個小小的寓言故事來解釋，烏龜一家出去野餐，走了好久，終於到了野餐地，發現沒有帶餐布，烏龜爸爸說，我年紀大了，走不動路了，小烏龜回家拿過來吧，小烏龜說，我不去，我去了之後，你們就會把吃的都吃掉，烏龜爸爸和媽媽都跟小烏龜做出承諾，說小烏龜不回來之前絕對不吃，於是小烏龜同意了，可是等了好久好久好久，烏龜爸媽都餓的不行，終於決定先吃點填一下肚子，當他們準備要開吃的時候，小烏龜從旁邊的石頭附近跳出來，說，我就知道你們會偷吃······

我們很多的行為模式都是從我們的原生家庭學到的，如果沒有及時的覺察和反省，是很難發現問題的。

祝好~

以上內容為瀚思心理原創，轉載請聯繫！

文：高晶

主編：劉瀅

【瀚思心理】：瀚思十三年，專註心理學

在家庭里，父母的關係是否融洽，父母的觀念，父母的思想，父母的文化水平，父母的為人處事以及家庭經濟情況等都對孩子性格產生極大的影響。

一個家庭，父母若是關係融洽，家庭幸福，我想，這個家庭的孩子一定也不會差，反之，如果父母經常爭吵鬧矛盾，家庭氣氛極差，這種家庭的孩子往往會變得叛逆，也可能會形成自卑的性格，因為他在這個家裡沒有幸福感。

父母是孩子的第一任老師，而且父母的影響是長期存在的，並且會很深，父母灌輸給孩子的思想觀念一定與自己本身雷同，因此，這種影響是非常巨大的。

為什麼現如今寒門狀元越來越少，而那些文化水平高的家庭里反而更多的優秀學子，這還是歸根於家庭的影響。父母有知識，懂得引導孩子如何學習，懂得讓孩子開闊眼界，孩子見識廣了，自然也就會自信些。許多家庭貧困的孩子多多少少會有一些自卑的心理，父母並不能教授他們太多知識，他們的見識也較少，而父母更多的是要求他們好好學習，將來出人頭地。都說窮人的孩子早當家，家庭條件不好的孩子相對來說自理能力會強一些，性格可能也較要強，可能會自卑，但自尊心也極強。

孩子從小跟在父母身邊，父母的一言一行都可能會潛移默化地影響著孩子，教給孩子什麼事該怎麼做，要做什麼樣的人。因此，孩子的為人處世態度可能也會與父母相似。

家庭是一個複雜的系統，家庭成員之間會彼此牽制和影響，任何一個家庭問題都不是某個人的問題，而是整個家庭共同造成的。我們在原生家庭中得不到解決的問題，就會遺留在新關係中去解決。比如兩個人結婚，婚姻的背後，實際上就是兩個家庭、兩套解釋世界、兩種互動體系的碰撞和融合，在這種狀況下衝突、矛盾是不可避免的。大到家庭計劃、角色分工，小到擠牙膏的方式、做菜的口味，差異和問題無處不在。具體到兩個人的關係，如關愛的表達方式、關係問題的處理方法、對問題的忍受底線等等，無不帶有原生家庭的烙印。知道了問題的所在，那麼最有效的解決方向就要從原生家庭入手。

原生家庭對我們的影響會體現在歸屬感和安全感上。人與人之間一方面需要「親近感」，另一方面也需要「距離感」。換句話說，我們需要有一定的歸屬感和安全感，希望得到別人的支持和關愛，但同時也需要擁有獨立自由的權力。在組成一個新的家庭前，我們在原生家庭的經歷，塑造了我們對親密關係的理解和期待。

原生家庭作為人在婚姻之前成長的主要環境，環境的質量對於孩子性格的養成以及成人後的心理狀態都會產生重大的影響，讓我們跟著心理學家一起來了解一下，這種影響到底體現在哪些地方。

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以上視頻由「知我心理學」和「北京大學學生心理健康與諮詢中心」聯合出品。

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一句話總結：原生家庭塑造人的性格，人可通過後天學習改變性格。

我們經常說，某人無法走出原生家庭之困。其實是因為這個人缺乏「高人」指導，原則上，個人無法不藉助外力拜託原生家庭的影響，因為這種影響已經塑造了他的認知和思維方式。比如一位在家暴環境中長大的孩子，他沒有得到足夠的和正確的家庭關愛，性格中肯定會伴有不相信愛、暴力傾向、不尊重女性等傾向。但是如果有「高人」用實際行動和長期陪伴來告訴他，家庭不是暴風雨，而是躲避暴風雨的港灣，正常人是可以改變對原生家庭的看法的。

可以說，很多從山溝溝里走出來，通過打拚在大城市立足的「小鎮青年」或者「山村青年」都是通過認知升級，從而拜託了原生家庭的困擾，實現了人生轉變。

所以，走出原生家庭之困，關鍵在提高認知，實現認知升級，明辨來自原生家庭的東西，哪些是對的，哪些是錯的，有了自己選擇性格和塑造性格的主動權，而不是完全依賴原生家庭的給予。