總以為不將就可以等到真愛,這是一種什麼心理?


這是因為在有些人心中,愛情故事屬於童話幻想。

研究愛情心理學的著名心理學家,耶魯大學心理學教授斯滕博格認為,愛情的本質是人們內心裡對於愛情的故事框架。我們每個人都會有一個關於愛情的理想原型。

有的人會認為,愛情是遇見的,而不是追求的。這樣的人會持有幻想故事,關於愛情的理想原型是來自小說、童話、電視劇等藝術作品。《白雪公主》或《灰姑娘》是她們認為美好的愛情故事,女主角歷經挫折、失敗和千難萬險,最終從低位卑微的身份逆襲,和王子產生了純潔的愛情。

從此,王子和公主過上了幸福的生活。

所以,持有幻想故事的人對待愛情,會覺得存在那麼一個「Mr. Right」。只要理想中的王子、騎士或至尊寶,踏著七彩祥雲將我從現在的水深火熱中拯救,從此我們將過上幸福的生活。

但是,也存在另外一種人,他們認為愛情是靠經營的,愛情是一個旅途的過程,而不單是一個美好的相遇。

這樣的人的愛情原型是旅行故事。他們對愛情旅途的期許並不是特定的目的地,或許在某個階段他們和戀人之間有共同的目的地,但更重要的是他們關注旅途中的風景,感受愛情過程中的體驗。在這樣的關係下,享受一起旅行的過程更重要,而不是執著於最終到達的具體地點。

這兩種截然不同的故事類型就會帶來,人們在選擇伴侶時,有所不同。前者會覺得,只有「對的人」才值得等待,而且一旦遇到「對的人」,會覺得這就是此生所屬。日後一旦在關係中遇到衝突,會開始懷疑最初的那種「對的人」的感受是否有問題,從而從新開始期待下一個「對的人」。

而後者會覺得,「對的人」不是遇見的,而是在過程中慢慢浮現的,所以在關係的開始也不會下定決心,這就是一輩子的選擇。過程中的每一點一滴的體驗,才組成了他們對愛情的感知和期待。

人們心目中的愛情故事的原型,往往來自於我們早期對愛情的認識,我們見證父母的愛情,我們最初對影視作品中愛情的印象,我們情竇初開的第一次體驗,這些塑造了我們最初的愛情故事的原型。

但人們心中愛情故事並非不可改變。它會隨著我們每一次新的愛情經歷而重新調整。

而且,愛情故事並沒有絕對的好壞,任何愛情故事只要在一對戀人之間是匹配的,二人擁有相同的愛情故事,那麼這樣的愛情是可以長久的(哪怕在外人看來那樣不好、不幸福;但是很可能當事人是滿意的)。


總以為不將就可以等到真愛,這大概是因為你電視劇或者愛情小說看多了。隨著小說《何以笙簫默》的大火,讓很多人get到了一句話:「如果那個人出現過,其他人就變成了將就,而我不願意將就。」這句話雖然聽起來美好的不像話,可事實卻並不如電視劇里演的那麼美好,在現實里,你所謂的不將就未必能讓你等來良人。我下面針對三種不將就說明一下。

一:想找一個各方面都能匹配自己的人。

如果是這種不將就,那也許你還是一個未談過戀愛,但又對戀愛充滿了美好幻想的人。你的心理是想如童話故事或者小說一般,遇到一個真命天子或者公主,然後幸福的生活在一起。

二:不想因為年紀到了,就隨便嫁娶。

現在社會,很多人都不是因為相愛或者是覺得時機到了而結婚,更多的是因為自己年紀不小了,再拖下去就會成為剩下來的人,所以便聽從父母安排草草結婚。而有的人卻不願意將就自己,想要繼續等待適合的人。這種心理是堅持自我,有自我格局,不過如果不嘗試開始,可能也無法了解別人究竟適不適合。

三:曾經深愛過某個人,念念不忘。

愛情並不是永久不變的,當初你深愛的那個人,未必會繼續深愛著你。電視劇里的表現都是假象,只是為了滿足觀眾對一切美好愛情的幻想。如果是照著以前戀人為參考尋找愛情,那我勸你重新審視你的戀愛觀,然後再去尋找愛情。


以為不將就可以等到真愛,這是一種比較理想化、幼稚化的想法。成熟的想法是,不將就,會更有機會等到真愛。但是,並不是說不將就,就一定可以等到真愛。有時候,在不合時宜的情況下,不將就地執意等下去,別說真愛了,連有可能最後轉化成真愛的假愛都一個個的失之交臂了。就像某個相聲演員說的「姑娘們啊,哪裡有那麼多白馬讓你們挑啊,找個驢子湊合著得了,別等哪天驢子都讓人搶光了,凈剩下一堆騾子!」所以,我們古人說的「識時務者,為俊傑」是有大智慧的。我們在生活當中,也可以看到很多人執意的去等一個完全跟自己不匹配的人,或者現實當中根本就不可能存在的人,這樣的等待除了教會我們不斷成長,是再沒有其他多餘的用處的。

那,總以為不將就可以等到真愛,這是一種什麼心理呢?是以偏概全、是自我中心。一個是因為看到了某一部分人不將就,最後等到了真愛,所以就得出了「只要不將就,就可以等到真愛」的結論,這顯然是以偏概全、以點帶面。另一個是因為想著只要自己不將就,自己把自己這邊管好了,緣分自然就會來。但是,關係是兩個人的事情,姻緣是需要兩個人一起來達成的,不是說只要自己把自己管好了就可以了,千里馬再好也需要先站到能讓伯樂看見的地方呀,不能光顧著自己,也得替伯樂考慮考慮呀。在現實生活當中,雖然也不乏靠著堅持等到了真愛的人,但是更多的人是靠著努力爭取到了真愛的人。堅持等待和努力爭取,如果你單身,你更願意選哪一個呢?

答者:暖心理諮詢師趙咪咪

快來關注暖心理頭條號,溫暖你的世界 讓我們一起溫暖世界 ~


祝福那些不將就的人,我希望世界上人人都能得到真愛。但我們要明白,人是一種情緒動物,我們對事物的看法是隨著時間而改變的,很多時候,我們以為自己的愛上了,其實沒有,以為沒愛上,其實無法自拔。不將就是對的,但是想要等到真愛確實很難,因為世界這麼大,真愛太少了,大多數時候,不是我們等到真愛,是運氣好,撞到了真愛。這份運氣,不是人人都有的,這就好比你工作中,逐步注意工作細節,注意就是100分的完美,不注意就是95分的優秀,但是這個優秀和完美之間的差別到底有多大呢,因人而異,所以這個不將就很好,但希望這個不將就不是來自於別人的雞湯,因為雞湯有毒,有的人就是無法和一個95分的人在一起,但有的人95分和100分對他來說不重要,甚至不如來得先後順序重要,因此,更重要的事情是你怎麼想,你想要什麼,你想怎麼對待自己的生活,怎麼讓自己的一生變得跟家的完美和有趣。我希望人人得到真愛,因為太難了,我們對真愛的定義往往過於抽象,除了你自己的感覺,誰都不知道什麼事真愛,甚至你自己都不知道,你的真愛時長在變,一會這樣,一會那樣,因此,花更多的時間了解自己,明白自己的真愛長什麼樣,是什麼身材,什麼性格,更重要一點,不花時間去想,去了解,去接觸,你總是閉門造車,即便是不將就,你也無法得到那份感情


隨著時代的發展,我們可以看到有不少大齡單身青年,TA們有許多正面臨著家中催婚以及年齡逐年增長的壓力,但是也有不少人會堅持著對感情不將就,要等待著適合自己的那個人出現才結婚。而我們都知道,情感雖然是與生俱來的,但關係不是。「不將就」,這是一種對自己感情負責人的表現; 「可以等到真愛」,這是一種對愛情美好的憧憬,也是一種過度肯定的幻想。不是誰都一定可以等到那個適合自己的人,何況「適合」這個概念又是一個那麼主觀的事物。所以總以為不將就可以等到真愛的人,通常有以下幾點具體的原因:

1. 心裡曾經有個TA,致使自己總給自己找借口拒絕另一個人。

其實許多人都知道,一直單身的人,有一種情況是這樣的:心裡裝著一個人,或是曾經深愛一個人。在一段感情里沒有走出來,所以一直不願意將就,放進去另一個人。就像先前火爆的電視劇《何以琛蕭默》中的劇情那般。「因為有了你,所以我不願意將就」。

2. 希望找一個與自己各方面都能匹配上的人。

對待自己的感情十分負責任,也一直渴望尋找一個與自己聊得來的人。對愛情的慎重程度高,致使這類人抱著不將就的心態。

對感情不將就,其實是我們每一個人對待愛情都應該有的態度。雖說對於結婚,有相關法律法規規定了法定結婚年齡,但並沒有規定最晚是什麼時候結婚,與其跟一個不合適的人在一起,真的還不如單著。但是,這也並不意味著我們可以等到那個適合我們的人。因為真愛不是等來的,而是需要主動出擊的。做最好的自己,遇到了那個自己覺得對了的人,那麼就積極去追求。祝好!

以上內容為每日談心(瀚思專欄·心理筆記俠·鄭燕雲)原創,圖片來源網路。轉載請聯繫。每日談心是最有趣最有料的心理學媒體,歡迎關注。


以為不將就就可以得到真愛,是一個樂觀主義者。但是,結果有兩種,有些人,真的等到了真愛,而有些人則被現實,啪啪打臉。

在愛情這件事情上,有時候真愛是個偽命題,現在的社會離婚率那麼高,而這裡面又有太多雙方認定的生命中的真愛!太多了!

有些人等待的理由是不委屈自己。但是委屈不委屈的標準要因人而異。很多女孩子,從小看韓劇,期待的夢中情人,英俊瀟洒,風流倜儻,人帥有錢,溫柔體貼。真的有這樣的男士,又為什麼一定會愛上你呢?這就尷尬了。

又有一些人,不能及時的設定等待的結束時間,也沒有備選方案,一年又一年,等著等著,年紀就大了,覺得既然已經等了那麼久,就更不能將就了。所以,我身邊40歲左右的單身女孩特別多。

值得欣慰的是,這個時代,給了女性更多的選擇,也對單身女性和個人選擇更加寬容,我覺得都ok,只要一個人,對她自己的選擇,和自己選擇的生活方式,可以負全責就好。

有些道理需要早一點知道,這樣就不會,白白的浪費掉很多青春。因為即使這個世界上,真的,。真的存在一個,對你來說最完美的伴侶,你也未必能找到他,因為搜索成本太高了,所以,嫁一個喜歡的,也喜歡你的就好,更重要的是三觀要一致,婚姻也會牽扯兩個家庭的事,所以,最好能相互接受。


不將就,不可能等到真愛。只有會放棄的才能得到想要的。

可能有完人么?不可能有。所有東西都要求完美,自己定的標準萬年不變,你年輕漂亮的時候沒找到,年老色衰了卻找的到可能么。很多人意氣用事,我就怎麼怎麼,寧折不彎,那可定得折。我們個體在社會面前,毛都不是,死不死真的沒外人關心。你的堅持除了難為父母,真的沒什麼用,父母本想你成家了,能夠放鬆點,可是你卻讓他們一輩子不放心,也不知道他們上輩子做了什麼孽。

將就不是說是個人就行,而是做出取捨。一米八沒有,一米七九也一樣,千萬富翁沒有,五百萬也一樣,不喜歡抽煙喝酒的,真的其他優秀,也可以。最後往往是找到對的人


我的觀點反倒是將就將就說不定就是真愛,首先,我們這個社會對事物刻畫地比較美好,我們對善和美的追求遠遠超過了真,導致我們以虛假的美好作為尋找對象的標準,得到的註定是失望。二是我們社會的文化正在逐步走向封閉,特別是大城市工作的年輕人,平時也沒什麼時間,假期也沒一些壞的生活習慣佔據,人與人之間的接觸交流在變得越來越功利,信任越來越難。三是在自由生活中,倆個人比較喜歡追求高級的精神享受,情侶很容易受外界的影響,從而互相為難,倆人相識相知相愛本該美好,但很容易因為攀比,作死等本沒有什麼意義的事情非要犧牲別人從而滿足自己的虛榮,打著愛情至高無上的幌子行互相折磨之實,社會學本質就是增加生活的成本,這其實是不必要的,倆個人共同生活其實是為了降低生活的成本,現在這樣有點倒退的意思。這就是個怪圈,為了證明愛,導致生活成本高,必然影響之後的幸福生活


那不將就,就跟不愛的人一起結婚嘛?

其實每一個人,都希望能找到愛的人白頭偕老,但現實中,往往你一生都遇不到靈魂中的另一半,遇不到合適的那個人。

那是一種我期待你會來那樣生活著,我知道你不會出現那樣生活著。


其實愛情沒有什麼將就不將就的。

一對不願將就的人在一起你不能否定他們不會幸福。

重要的是溝通認可,有時候學會往身邊周圍看看也許愛情就在身邊而不是在期待。

有時候緣分就是愛情,只要彼此認同相愛,就算是有些缺點也無坊。

畢竟一顆真誠的心勝過一切!


推薦閱讀:

明明不餓但卻總想吃東西
提高情商
認知失調理論
可以接受不理解,但絕不接受污衊
時間不夠用,我們應該這樣做

TAG:真愛 | 心理 | 心理學 | 生活 |