想去男朋友的城市工作，卻和父母發生了分歧，該怎麼辦？

感謝邀請。

我覺得除了耐心的做好解釋，就是自己默默的努力，用事實證明自己的選擇的是對的，此外沒有更好的辦法。

兩代人之間對於工作的理解存在誤差，老一代人認為穩定壓倒一切，新一代人認為沒有所謂的穩定，應該不斷地奮爭。這才是造成兩代人互相不理解的主要原因。

實際上，公務員也不一定就是穩定的工作。隨著大數據的開發應用，一些公務員崗位會被機器所取代。這是發展的必然，沒有人能夠阻擋的了。目前最緊要的是不斷提高自己的能力，以緩解這個社會不斷變革帶來的衝擊。

將來，我們都會面對一個人同時給幾家單位服務的情況，不然就不足以養活自己和家人。那種想要在一個單位里從一而終的想法會被現實碰撞的粉碎。所以，提高自己的專業技能顯得尤為重要。

回到你的問題上，你父母的擔憂不是沒有道理，主要是害怕你因為沒有穩定工作而被你男朋友一家瞧不起，害怕你受委屈。現實中，這樣的事情多了去了。我覺得你也不能夠太樂觀，畢竟愛情一碰到柴米油鹽醬醋茶的糾纏就會變得若有若離，並且還有可能滋生出裂隙。

你個人的意見是先去找工作然後再考公務員，想法不錯。可如果找不到合適的工作呢？你要一直在男朋友家住下去么？你男朋友或許不會覺得怎麼樣，可他的家人呢，能不能接受你的白吃白喝？他們有沒有像你男朋友一樣的看好你？如果你一次考不上又該怎麼辦？難道你願意自己像個寄人籬下的人么？

你現在沒有工作，你男朋友會不會也在心裡有想法？愛情是經不住現實考驗的！不要讓自己被人像球一樣的給踢出來。公務員是開放的面向全社會的考試，你為什麼就不可以在自己家裡複習考試呢？

如果你是家裡的獨生女，你真的要慎重。大學裡的愛情多半靠不住，不要被一時的衝動蒙蔽了自己。你為他離開父母，他為你可曾做過犧牲？你今天拋棄的，或許就是你將來遺憾的。

做就做自己，不依靠誰，只是做那個依靠自己的人。你獨立了，別人才無法傷害你；你不獨立，就總是會受制於人。

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當你想去其他城市而父母想讓你回家鄉工作時你該怎麼辦？ 這是大四的學生經常面對的一個問題，父母在不遠，更不要說去其他的城市工作了，遠離父母會帶來很多的不便，尤其是現在大家大多是獨生子女。而當你和你父母在這個問題上意見出現了分歧你該怎麼辦？

Professor Doctor 趙曾經說過，模型就是講故事，於是今天我來給大家講一個小A和父母在這個問題上博弈的故事。有故事就要有背景，小A今年大四了，他十分嚮往去北京。（為什麼是北京不是上海……喂！我想去成都好吧！深圳貌似也不錯啊！！！——這些疑問省略……）而小A的家鄉在南方，父母想讓小A留在身邊，於是現在他們的意見就產生了分歧。 在我們這個故事中，我們做一些假定：1.最初的主動權在小A身上，他可以不和父母商量就決定要不要去北京。2.小A和父母對彼此的效用函數都十分了解。3.小A和父母選擇策略的標準是理性的實現自己效用的最大化。於是我們搭建一個序貫博弈模型，不多廢話，上圖： 圖中的A點是我們這個博弈的起始點，小A可以選擇去或者不去北京。如果他選擇不去北京那麼自然父母也很高興接受這個結果，遊戲結束，小A和父母各獲得a2、b2的效用值。如果小A去北京，父母可以選擇抵抗（即途中「玉」，表示玉石俱焚）或者不抵抗，如果父母不抵抗，則小A樂於接受這個結果，遊戲結束，小A和父母各獲得a3、b3的效用值。如果父母抵抗，則小A繼續選擇是否玉石俱焚，如果他玉石俱焚了，那麼他將和父母鬧僵但可以留在北京，他和父母將分別獲得a1、b1的效用值；如果他妥協了，那麼我們假定他和父母獲得和他一開始就不去北京的情況一下的效用值a2、b2。現在的故事是這樣的：小A特別特別想去北京，但他是個很孝順的孩子，不忍心和父母玉石俱焚。那麼我們根據這種情況繼續假定：a3>a2>a1。而對父母來說，小A留在身邊效用最大，去北京效用其次，去北京又鬧翻了效用最小，即有b2>b3>b1。為了直觀起見，我們對這幾個數量賦值：a1=0，a2=5，a3=10；b1=0，b2=10，b3=5。 不多廢話繼續上圖： 我們先來分析從B點開始的博弈，在B點的時候，小A已經選擇了去北京，情況如圖： 此時家長的選擇一定是玉石俱焚！為什麼呢？因為家長知道就算他選了玉石俱焚，小A也不會腦子一熱繼續焚下去，他一定會選擇在此時能讓他效用最大化的妥協。所以博弈樹變成了這樣： 很顯然家長會選擇能令自己效用最大化的玉石俱焚策略，這是因為在此時家長具有先動優勢。那麼排除掉不可能被選擇的策略博弈樹就只剩下這樣： 所以小A不管如何選，最後的結果是一樣的！這兩個結果都是納什均衡，都是穩定的，都是博弈的解。而如果考慮到他選擇去北京還要付出一段時間和父母關係鬧僵、來迴路費神馬的因素的話，那麼他根據省事兒原則就一定會選擇留下。 好了故事繼續，現在的小A更重視的是自己能否在北京大展宏圖實現自己的理想，所以現在我們把假定變一下：即有a3>a1>a2。同樣賦值：a3=10，a1=5，a2=0。父母的效用不變。如此一來，則又變成了這樣： 我們同樣也先來分析B點之後的情況，此時B點之後是這樣： 此時的父母一定會選擇妥協，為什麼？因為如果父母選擇玉石俱焚，那麼小A一定會

繼續焚下去，這樣父母就只能獲得0的效用，還不如放孩子飛走，這樣還能有5點效用。 所以此時小A面臨的選擇就是： 很明顯他會選擇讓自己獲得更高的效用：遠走高飛！此時博弈的解只有一個，即存在唯一的均衡。我們根據模型得出了神奇的結論，但這個結論其實合乎常理：如果你更看重和父母的關係，也就是說你的孝心更重，那麼你會留在父母身邊；如果你的事業心更重或者基於一些什麼理由你更想離開父母到夢想中的城市去，那麼盡情的走吧。當然我們這個模型只是一個非常非常簡單的模型，現實的情況比這要複雜的多得多！而且現實中你去的地方也許沒北京和南方離得那麼遠；現實中策略當然不只有是不是要玉石俱焚（這個詞用得滿重的）；現實中你和父母也不一定了解對方的效用函數，試想，如果你自己的效用函數是第二種情況，而父母認為你的效用函數是第一種情況的話，將會出現這種情況：父母以為玉石俱焚能讓你回來，殊不知只是將你推得更遠。 在現實中，我們有更好的做法，多和父母交流，盡量達成一個雙方都可以接受的結果。沒有哪個父母願意傷孩子，也沒有誰願意傷害父母。

最後，感謝某個同學提出了這個現實的問題；感謝中國人民大學的高鴻業教授的技術支持，雖然您已經仙去了，但我會好好背您的書，多考幾分…… 最後的更後……希望大家都能和父母幸福相處。

來源：人人網分享

異地相戀的確會出現眾多的缺陷和不利因素，你為了追求自己的幸福，想去男友那城市去找工作，也沒有忘卻自己人生的追求，想法是正確的。

你父母想要你先找到固定的工作，其出發點也是好的，是出於對你的愛護和關心，是害怕你沒有固定的收入，處在異地生活沒有保障，日子過得不舒坦，兒行千里母擔憂。同時，你的父母也是幾十年的社會生活經驗，告訴了他們，只有有了固定的工作，人的一生才能過得比較平穩，不會經常為找工作而煩惱。

你們的目標一致，只是觀念有些不同，你可以和他們靜心相談，說服他們，讓他們對你放心，現在的固定工作是越來越少，再也難覓鐵飯碗，從一而終的很少很少了，社會的發展，人的思維方式也在更新，完全得靠自身的勢力才能適應社會需求。自己能夠掌控自己，有能力能證明你自己，就是讓父母放心，少操心的最大理由。

只要你們多點溝通，多點交流應該問題不會太大，可憐天下父母心。

感謝邀請！如果男友那邊的條件好，過去工作又好，那還是要和父母好好溝通，畢竟現在交通又方便，工作幾年後也可以將父母接到身邊生活。假如男友那邊也不是很穩定，去他那裡也不一定找到合適的工作，那就要好好考慮父母的意見，再和男友商量一下再作決定。

這要具體情況具體分析，首先要考慮的是和男朋友的關係，如果男朋友和自已已確定戀愛關係，正朝著婚姻的方向邁進，男朋友在那個城市事業發展也很順利，我認為在這種情況下(0孩應去男方所在的城市發展。第二，男朋友雖然還沒到談婚論嫁的進程，而女孩喜歡那個城市，覺得在那兒也可能找到理想的工作，開闢一片天地、這種情況也是可以的，也以上兩種情況有利於事業和婚姻的發展，將來可將父母接到身邊養老。否則的話就順從父母的意願，必競他們年長，閱歷各方面經驗要豐富一些。

我以為去是對的，好好做做父母的工作。關鍵是男朋友的可靠，可信度。如有這個無疑的前堤，是應該去的。談朋友需要談，需要實地的了解。今天實際了解了，結婚後也不要兩地分居。我們是四十年代人，兩地分居千里外，時代條件所限，談不到夫妻生活，更談不到質量。我們有經歷有體會，告訴青年們！那是非常痛苦的！如今這新時代，真讓我們老人眼氣，更為年輕人的幸運和幸福而高興。你們可要好好記著，談朋友要接觸實地好好談，結婚後一地生活，不但要有生活，而且要質量。

感謝邀請。

看你的描述你們也並沒有很大分歧，父母同意你去他的城市，只是在職業規划上有點小分歧，大方向都是一致的。

其實，父母讓你直接考試應該是怕其他的工作會牽扯你的精力，讓你沒辦法盡全力去迎考這個事業單位，如果你覺得你可以做到二者兼顧，跟父母說明就可以。

你的父母是對的，不管男孩子女孩子都要先找到工作再才有資格談風花雪月，否則，貿然行動只會留下暗然神傷，我也見過太多太多你這樣為愛痴狂的人，結果不盡如人意，特別是女孩子，幻想中的一切美好都不存在，人和工作都失去，白白耗費了人力物力，先找到那邊的工作，能獨立了再說吧