一個人該不該一次又一次地去原諒另一個人呢？

謝謝邀請！

人與人之間的相處，是在重合之內互相妥協，在重合之外彼此獨立，如此才能建立一定的親密度，沒有適當的妥協，只是一味堅持己見，就意味著關係很難建立或者難以維持。

愛情是兩情相悅心甘情願，沒有應該不應該，只有你想不想，若愛得深沉，在外人看來極難容忍的事情也會原諒，若愛得輕淺，在外人看來極其微小的事情也會分道揚鑣。

愛輕淺者現實中比比皆是，不在列舉。

愛的深沉者，比如張愛玲之於胡蘭成。

1944年初春，胡蘭成無意間讀到了張愛玲的《封鎖》，心生仰慕之情，主動拜見。彼時，胡蘭成38歲，是一個文人漢奸，一個已有妻室的男人，張愛玲是一個已有盛名的作家，然而張愛玲愛得不顧一切。1944年8月，胡第二任妻子提起離婚，張愛玲、胡蘭成方得結婚，沒有法律程序，只是一紙婚書為憑。1944年11月，胡蘭成到湖北接編《大楚報》，很快與漢陽醫院一個17歲的護士周訓德如膠似漆，張愛玲知道了深受傷害但也只是默默忍受。1945年8月15日，日本投降，胡蘭成逃到浙江，很快與朋友的庶母範秀美同居，對外夫妻相稱。之後，范秀美到上海打胎，胡蘭成托張愛玲代為照顧，據說打胎的費用也是張愛玲出的。期間，張愛玲擔心胡蘭成受苦，屢次把自己的稿費寄過去。1947年6月，胡蘭成一切都安定了，收到了張愛玲的訣別信，隨信還附上了自己的30萬元稿費。

聰明如張愛玲者，因為遇到一個懂得她的人，依然低至塵埃，在塵埃里開出花來。

我並不贊同如張愛玲這般沒有底限的付出，只是想說確有這樣的人存在，畢竟在愛情里，沒有對錯，沒有是否值得，愛了就愛了，願賭服輸。

你所提供的信息太少，無法判斷你一次次原諒另外一個人的情境是怎樣的，所以很難針對性的分析，只能按類別一概而論。

一、相處細節需要彼此的妥協：

最近在讀《男人來自火星，女人來自金星》，說男人、女人差異之大，可以用來自不同星球的人來形容，溝通難度之大可想而知，所以我們要了解彼此的思維模式、溝通方式，在適當的時機，用適當的方式，做出適當的妥協，才能擁有相守的幸福。

比如，女人天生比較敏感富有愛心，願意站在對方的立場上思考，善於發現對方的需求，主動付出。男人這方面相對弱些，通常不主動付出，很難知道女人在想什麼，除非女人主動提出明確的需求，才願意付出。

當女人一直對男人付出時，通常希望男人用同樣的方式回報，不需要言明，就可以感知自己的心事，主動滿足，這才是愛，否則就是不愛。男人又很難做到，所以矛盾一直不斷。

如果兩性各自執著於自己思維、溝通模式的正確，忽略對方的感受，否定對方性別上天然存在的差異，就如同緣木求魚一樣，越努力越痛苦。

說到婚姻中的妥協，最喜歡多年前的電視劇《牽手》里的一句話，是女主角夏曉冰的媽媽說的，大意是：結婚前有人喜歡鹹的，有人喜歡淡的，結婚久了，兩人都吃的不咸不淡了，婚姻就是互相妥協的過程。

如果想獲得良好的關係，就需要適當的妥協，願意為了對方改變自己，而不是強迫對方改變，或者一定要爭個輸贏，而且贏的永遠是自己。

至於兩個人怎樣妥協，誰妥協的多，誰妥協的少，誰在哪件事上妥協，是親密關係中互相磨合建立的模式，沒有定論，只要關係相對平衡，雙方可以接受且自得其樂就好。

二、原則性的問題是否有原諒，看自己更看重什麼。

常見的原則性的問題，比如在你最需要的時候，對方是否與你共患難，比如婚內出軌，比如違法亂紀等等。

原則性問題的處理，關鍵在於你更看重什麼，你希望從這段關係中獲得什麼，決定了你是原諒，還是相忘江湖。

1、更看重原則，絕不容忍：

如果你自定義的原則性問題是底限，絕對不能踩，如果對方踩上了，無論怎樣的關係，你都絕對不能容忍，付出任何代價在所不惜。

相比較關係，你更看重原則，零容忍，如有絕不姑息。

你可以做狠事，但避免只說狠話，過了嘴癮，故態復萌，繼續上演。

2、更看重關係，願意原諒：

如果你自定義的原則性問題是有彈性的，在你允許的範圍內，可以原諒，你願意委屈自己，來維持這段關係。

相比較原則，你更看重關係，因為深愛，所以原諒，因為懂得，所以慈悲。

你可以選擇原諒，但避免原諒成為一種資本，把自己置於道德的至高位置，稍不如意，便翻翻舊賬，羞辱一下對方，以提醒對方自己曾經怎樣的寬容。

如此的原諒，是一種毒酒，不僅會殺死你的尊嚴，也會殺死對方的信任，最後關係消耗怠盡，不要也罷。

回到你的問題上來：一個人該不該一次又一次的原諒另一個人？

我的答案是：

看你想從這段關係中獲得什麼，你的每次原諒是否讓你如願以償，如果是，而每次的原諒也是心甘情願，那再多原諒一次也無妨。如果你的每次原諒都是出於無奈，出於恐懼對方離開因此產生的不得已，每次的原諒並沒有得到你想要的，只是讓對方得寸進尺，你的痛苦愈來愈深，不堪重負，此種惡性循環未找到合適的解決方案，還是放過自己吧。

若愛能給雙方帶來幸福，付出心甘情願，妥協心甘情願，滋養著彼此，懂得好時享受不好時忍受，這樣的愛才是美好的愛。若愛成了一把匕首，付出錙銖必較，妥協心痛如割，傷了自己，傷了對方，讓愛成了血淋淋的不情不願的祭奠，這樣以愛之名的暴行辜負了愛的美好。

既然曾經一次又一次的原諒，想必曾經深愛，這樣的深愛，你呵護自己了嗎？對方珍惜了嗎？

既然已問該不該，想必已經不堪再次的創傷，這樣的原諒意義何在？你深愛自己了嗎？對方深愛你嗎？

不是所有的愛，都會有美好的結局，如同不是所有的花朵，都能結果出甜蜜的果實。即使面對曾經的託付是個錯誤多麼的痛苦，還是有適當止損的必要，畢竟人生有限，我們應該把愛放在更值得我們付出的人身上。

且問問自己的心。

再下決定不遲。

願安好。

——段曉嵐寫於2018.2.25

俗話說有再一再二，沒有再三再四。一次又一次的原諒他人，這個方式是非常不可取的。為什麼這個人要讓你一次又一次的原諒呢？難道這個人心裡不會有愧疚嗎？想要改變一個人很難，你們沒有共同的價值觀，沒有共同的願景，沒有共同對未來的規劃，無論是朋友還是戀人都不會長久走下去的。

如果這個人心裡有你，他做的事情就不會一次又一次要你原諒，因為他做事之前會想到你，會想到做完這個事會不會對你構成傷害，真正的朋友或者戀人，做事之前都會替你著想，如果他做了傷害你的事情那也說明你在他的心裡並沒有你想的那麼重要。而你一次次的原諒，只能說明這個人在你心裡非常重要，因為在乎他，因為愛他，所以能包容他原諒他，可有些人就是會得寸進尺，一次又一次的傷害你。

原諒一個人或許並不難，但原諒過後心裡的痛苦只有自己知道，所有的痛苦其實都會隨著時間而逐漸忘卻，最放不下的就是我們的內心，終究有一天那個人會成為你的過路人陌生人，有些事情就算原諒了也回不到曾經的感覺，對不愛你的人要懂的放手，對愛你的人要懂的感恩！感情經不起推敲，感情也經不起考驗，無論是寬容和原諒都是有底線的。所以我們不要觸碰別人的底線，做事之前一定要考慮愛你的人的感受，沒事多反思自己，不要抱怨，經常提醒自己：難得糊塗。

原諒，說明一個人虛懷若谷，不計前嫌，心胸寬廣。

但是，若要一次又一次的原諒同一個人，那就要看這個人犯的什麼樣的錯誤了！

如果不是大的原則問題，不是必須不能釋懷的事情，那麼可以一而再再而三的去原諒他。

但如果是犯了嚴重傷害心靈，給心裡留下陰影的錯誤，絕對不能原諒。

寧肯苦著自己，絕對不能將就。

最起碼，不能讓噁心陪伴一生，什麼時候想起來都鬧心！

絕對不能原諒！

首先謝謝邀請，

很簡單，對這個問題，絕對不應該一直原諒一個人的錯誤，再一再二不可再三啊，你原諒之後還犯的人，證明他根本不在乎你的。一般問這種問題都是情感上有所困擾，一味地付出不一定能得到別人的理解，總想著我對她好她總有一天會知道的，大錯特錯啊，這樣只會讓自己更卑微，讓他更放肆，無原則的一直原諒別人，你想得到什麼呢，是一張好人卡嗎？以德報怨，別忘了還有下一句話，以德報怨，何以報德。以直報怨，以德報德。所以都漲點心，對你好的人你就好好對他，不好的人也不要去原諒他，怎麼對你你就怎麼對他，要不最後你落的不是好字，而是傻字啊，希望對你有所幫助。

真的應該！

我就曾聽過，這樣的故事：

「那時，彼得進前來，對耶穌說：『主啊，我弟兄得罪我，我當饒恕他幾次呢？ 到七次可以嗎？』

耶穌說：『我對你說，不是到七次，乃是到七十個七次。』 」

其實原諒，並不是一個數學問題，而是一種態度。

凡內心想著，到了多少次，就不再原諒的人，即使他圓滿了原諒的次數，也遠沒有達到原諒的實質。

如果人心被饒恕的精神所激勵，那麼他第8次原諒一個人就會像第1次一樣，或者第491次原諒就還像第8次一樣。

真正的饒恕，並不限於次數。而且，有價值的並不是行為本身，而是引起那種行為的精神。

因為，「誰也不能使不饒恕人的精神，辯明為正當的」。

如果犯原則上的錯誤絕不原諒，有了第一次就會有無數次，無法原諒，原諒別人的背後是屈辱，委屈求全並不能成就一段婚姻，會更讓人瞧不起，與其如此不如早點分開。雞毛蒜皮的小事，不傷害雙方的情況下暫且原諒也無防，給別人一次機會的同時也是給自己一次機會。

謝邀！這個要看什麼事情，我一直相信矛盾是雙方的，不可能一方產生的。一次又一次的原諒，會讓對方變本加厲。

我覺得還是要適可為止，如果說對方放了原則性的錯誤，比如一直出軌，一直花心不改，一直惡習屢教不改等等就不值得原諒了。

關鍵還是在於你們自己能不能一起面對問題，有一起化解矛盾的決心。而不是一方一直選擇原諒，這就是過度的寵溺。總有一天所累積的問題一起爆發，那後果就是不可預知的。

1. 被原諒的是什麼人，在你心裡的地位如何，如果這個人在心裡地位相當重要，恐怕原諒了一次還是會又一次的去原諒，原諒到自己內心都覺得沒辦法，還是忍不住的要去原諒這個人。
2. 因為犯的什麼事情需要去原諒，也就是人心裡的底線，如果返點小錯誤，原諒也就算了，犯的錯是超過你心裡的底線，你恐怕原諒不了了，只能忍住痛苦也不能原諒這個人了。

謝邀！

俗話說大肚能容，容天下難容之事。但那是佛！作為我們普通人來講，與人交往，都應該有一個尺度。有的問題，不是說能原諒不原諒的問題。話可以說的好聽，事情做起來就很難了。咱們不是諸葛亮，七擒七縱。那是他抱有他的目的。除非你也抱有什麼目的！ 人非聖賢，誰能無錯。但這確實要分什麼錯誤，還要分是什麼人。對有些人，原則性的錯誤，還需要人的諒解嗎？ 那需要你一次次諒解的，這個人到底是什麼樣的人呢？ 我想說的是兩點，其一，是什麼樣的智商，能使你交往如此一個人，需要你無數次的諒解，是不是應該先考慮下自己的問題了！！

其二，對於父母和家人來說，這就又當別論，有的事你只能無奈地，選擇一次次的原諒！對於子女來說，你不一次次原諒他，還能其他嗎？對於父母來講，世人皆棄，我獨處。這不是應該嗎！因為你的身上永遠刻著他們的印記！難道不是嗎？

這個問題關乎兩個人的感情和自身的素養。

一、如果兩個人感情深厚，對待非原則性的錯誤，應該相互理解，相互包容，人非聖賢，孰能無過。原諒也無妨。

二、有種情況，一個人深愛另一個人，對方犯錯，也會一而再，再而三的原諒對方，甚至是無底線，無節操的選擇原諒，但往往另一方會不為所動，依如繼往，比如吸毒、酗酒等不良習性，甚至出軌等感情遊戲，這樣積重難返，生活再無寧日，等你幡然醒悟時，再想說聲不字也難了。

三、感情生活中出現了問題，兩方應及時溝通，避免誤會。即使出現問題了，也要勇敢面對，原諒如否，還得因人而異，因事而議。