人面對親人即將離世卻又無能為力是什麼感覺？

老公2016年九月五號因病去世，自生病到去世七個月的時間，讓我的人生跌入谷底。淚水伴我走過每一天艱難的歲月。明明知道沒有可能了，卻總是心存幻想希望有奇蹟出現。我無數次的假設如果哪一天老公真的走了，我該怎麼辦？答案是否定的，我不能沒有他。我也無數次的勸自己，看著他每天被病痛折磨的很痛苦，死也許是解脫。就這樣反反覆復的思想鬥爭中，老公真的走了，無聲無息的走了。直到他走的那最後一刻我也還是沒有準備好。直至今日，老公離開我已經328天了，混亂的思緒才漸漸清晰，那個疼我愛我的老公永遠不會回來了。

我是親眼看著我的父親去世，自查出肺癌晚期只有七個月，作為兒子我天天陪在他的身邊，生怕父親離開了我們。終於這一天來了，我再也忍不住的淚水嘩嘩的流下，父親走了，我想再也見不到他了，願他一路走好！在天堂上永遠沒有疾病！！！

痛徹心扉！悲觀無助！心像被萬條鋼針扎過！世間所有形容悲傷的詞語都不及用來表達當時的絕望！至從父親去世以來，深深地嘗到一種悲觀厭世↘絕望無助的感覺！

好像回到以前，有父有母有家的日子;好懷念以前逢年過節舉家歡樂，開開心心，喜氣洋洋的樣孑！過去的我多麼幸福啊！為什麼人只有在失去了才知道它的珍貴？

幸福是那樣的簡單，過去的每一天我都擁有它，卻不曾珍惜;但對於今天的我，幸福是一種奢求！今生今世只可能在夢裡去追尋了！

朋友們，請珍惜我們的親人吧！因為生是有限的，死是無限的！

面對親人即將離世，卻又無能為力的感覺只有悲痛，還是悲痛。如果是年老了正常死亡，作為親人心裡也許會好受一些。可當白髮送黑髮人時，那種感覺沒有經受過的人是無法體會到的。也許做父母的都會說:「能換嗎？，讓我生病吧！讓我去代死吧！」這就是人間父母，可憐天下父母心啊！！！

母親身體一向很好，上月突然離世，從搶救室出來，覺得自己彷彿死過一遍，茫茫人海中再也看不見你熟悉的身影，那個最愛你的人，淚眼朦朧中彷彿看見媽媽在笑著走向我，象兒時一樣伸手去抓，卻再也觸不到你，這一走就是一輩子兒子的痛，媽媽，你在天堂可安好，兒子想你啦……

我是親眼看著父親去世的，儘管此前已做好了千種萬種的思想準備，但真看到父親閉眼的那一刻，瞬間讓我一個剛強的男人產生了一個撕心裂肺、極度無助、萬分痛苦的感覺，我抱著父親的頭，給剛走不遠的父親一遍遍的說：爸爸，給我託夢,給我託夢……我的淚濕了父親蒼白的臉！父親生病期間，我走盡了求醫之路，從來不信鬼神的我曾經無數次的乞求上蒼，哪怕用我光陰的一年換回父親的一年，十年換十年，我都心甘情願，但那都是無濟於事。從那時起，能給父親討論的話語我今生今世再也無人能說！直到今天，每想起父親，我仍會感到痛切心肺！所以，天下兒女用心去珍惜父母健在的日子吧，因為，她比一寸光陰一寸金還彌足珍貴……別等失去，才知珍貴！

我是深有體會，去年我母親突發腦幹出血，醫生說沒的救了，我守在她老人家身旁四天四夜，一直到她斷了氣。那種滋味是旁人難以想像的，感覺天要塌下來一樣，是一種撕心裂肺的痛，不知道接下來沒媽的日子怎麼過，還有一個身患肺癌的老父親，但心他能不能挺過來，那段時間是我一生中最最難忘的日子。願老母親一路走好，兒子永遠懷念您！

我老媽是2011年8月25日病逝於胰腺癌，享年73歲。那年7月下旬開始的最後的一個月里，媽媽基本上沒有很好的休息過了，每天都被癌細胞折磨的不能安然入睡。儘管我們想盡各種辦法減輕病痛對媽媽的折磨，但到了後期，尤其是出現了黃疸和後來的肝腹水，有些病痛是我們沒有辦法改變更沒有辦法替代的。記得有人對我說過「能用錢辦的事就不是大事，不能用錢辦的事，那才是大事」。這次我真切的感到，在頑疾面前，醫生都束手無策的情況下，有多少錢都無濟於事，於事無補。留給我們的只有無助、無奈，就感覺著有勁兒使不上，叫天天不應，叫地地不靈。我們就像在和病魔拔河爭奪媽媽，結果我們輸了。但願天堂里的媽媽脫離了病痛的折磨，是快樂的。

沒有親身體會過，誰又能了解那種痛，痛的猶如萬箭穿心，恨不得離開的那個人是自己，可是生死有命，誰又能阻擋？誰又能穿越從前？讓這些都不在發生！！！